¿Quién de nosotros no peca de vez en cuando enfadándose y discutiendo? A pesar de que siempre existe la tentación de demostrar que tienes razón y prevalecer, prefiero no discutir con la gente. La mayoría de las veces, la disputa no conducirá a ninguna parte, pero provocará fácilmente un conflicto. Todas las partes están muy irritadas, hierven lenta (o rápidamente) y existe la posibilidad de que no haya paz. ¿Por qué no discuto con la gente? - usted pregunta. Tengo nueve razones para esto.
1. La disputa agrava el conflicto
Discutir nunca ayuda a las personas a lidiar con un problema o llegar a un compromiso. Siempre implica tensión e irritación mutua, lo que profundiza el malentendido entre oponentes, y todo esto genera grandes problemas. Trate de controlarse y canalizar la discusión en una dirección tranquila.
2. No debes discutir sobre los sentimientos.
Los sentimientos humanos no pueden ser correctos o incorrectos. Mis sentimientos, por ejemplo, son puramente asunto mío. Por eso, cuando alguien hace todo lo posible por demostrarme que mis sentimientos son irracionales o sin sentido, o que soy demasiado impresionable, simplemente cierro la conversación o cambio de tema. Aprendí a establecer límites personales y no a discutir.
3. Odio convencer a la gente
Nada cambiará, sea cual sea el resultado de la discusión. Al final, la gente tiene todo el derecho a su opinión, aunque yo no entiendo ni percibo su opinión. Cuando quiero aclarar una situación o expresar mi propia opinión, siempre estoy listo para el diálogo. Pero cuando la discusión se convierte en una discusión, las partes no se escuchan, porque están enojadas y se preparan para defenderse.
4. Es inútil discutir sobre el pasado.
Cada vez que discutes con tu pareja, mamá o amigos sobre el pasado, siempre es terriblemente tóxico para tu relación. A las mujeres les gusta mucho aferrarse a los momentos dolorosos del pasado, lo cual es completamente deshonesto y poco ético. No se puede reprochar a los socios, amigos, colegas, familiares el hecho de que alguna vez hicieron algo mal.
5. Puedo ponerme en los zapatos de mi oponente.
Realmente ayuda cuando intenta resolver un problema y llegar a una conclusión. Ves la situación a través de los ojos de tu oponente, lo escuchas y comprendes sus motivos. Este enfoque siempre ha llevado al hecho de que casi todos mis conflictos terminaron en discusiones pacíficas.
6. Prefiero la verdad a la justicia propia
A veces me equivoco y puedo admitirlo. Pero me tomó muchos años darme cuenta de que tener razón y tener la ventaja en una discusión son cosas completamente diferentes. Es muy difícil admitir que cometió un error en alguna parte o que se equivocó. Domina tu carácter y tu orgullo, y no habrá conflictos en tu vida.
7. Los defectos humanos son normales.
Alguien es positivo y pacífico, mientras que otros son bastante conflictivos, agresivos y estallan instantáneamente sin importar las discusiones, el tema o el clima en el patio. No tiene sentido luchar contra personas que pueden chocar por cualquier motivo: trate de limitar sus contactos y viva en paz.
8. Una disputa que ya no está controlada amenaza con convertirse en una fea escaramuza
Cuando dos personas tienen una discusión feroz, es muy fácil perder el control de sus emociones. Luego te vuelves personal y de una manera ofensiva. Esta es la forma más rápida de agravar el conflicto y arruinar por completo la relación. La mayoría de la gente tiende a tomarse las cosas como algo personal, así que tenga cuidado con sus críticas.
9. Puedo sacar conclusiones racionales
No discuto con personas que alguna vez hirieron mis sentimientos o me hirieron. Simplemente no veo ninguna razón para aclarar la situación o las quejas, porque llegué a una cierta conclusión y decidí por mí mismo si quiero continuar nuestra relación o no. Todas las personas que conocemos en la vida son nuestros maestros y deberíamos estar agradecidos por cada lección que enseñen. Esta actitud me ayuda a evitar conflictos y a mantener buenas relaciones con la mayoría de las personas.
Las disputas son en realidad una guerra de palabras, pero las relaciones humanas no deben basarse en la acción militar, sino en la cooperación y la interacción. Sí, a veces el deseo de atacar a un oponente es casi irresistible, pero solo si hay lógica y sentido común en ello.
¿Por qué es importante que algunas personas insistan en su propio punto de vista? ¿Qué los hace voluptuosos para probar su caso? ¿De dónde viene el deseo obsesivo de discutir y cómo hacer que deje de estropear la vida?
A mi marido le encanta discutir. En casa, en el trabajo o con amigos, encontrará un oponente en todas partes. Cuando piensa que una persona está equivocada, ciertamente corregirá al interlocutor y continuará discutiendo persistentemente si no está de acuerdo con él.
"No creo que esto sea malo", responde a todas mis persuasiones para dejar el hábito. - Este es el deseo de explicarle a una persona que está equivocada. Después de todo, discuto en el área donde soy un profesional, donde sé exactamente de lo que estoy hablando ".
Pero a veces su obsesivo deseo de discutir traspasa todos los límites. Llegó al punto que en compañía de nuestros conocidos mutuos, todos se dispersan a sus lados o buscan una excusa para irse rápidamente de la fiesta cuando él venga. “Simplemente tienen miedo de un interlocutor inteligente”, comenta mi esposo con seguridad.
¿Quiénes son? ¿Amantes para discutir?
¿Por qué es importante que algunas personas insistan en su propio punto de vista? ¿Qué los hace voluptuosos para probar su caso? Intentemos resolverlo con la ayuda de la Psicología de vectores de sistemas de Yuri Burlan.
Cada persona desde el nacimiento tiene ciertos conjuntos de propiedades mentales, vectores que son responsables de los intereses de una persona, sus motivos de comportamiento y deseos. Por ejemplo, una persona que se deja llevar ferozmente por una discusión posee.
Desde afuera, puede parecer que una persona con un vector anal siempre está buscando una oportunidad para discutir, pero esto no es del todo cierto. Para él, conceptos valiosos son la verdad y la honestidad. Una persona anal mantiene el orden y la precisión en todo: en sus declaraciones, juicios y puntos de vista. Mide siete veces, corta una vez, se trata de él. Más difícil es para él mantenerse distante cuando el otro comete un error delante de sus ojos. Si cree que su interlocutor está equivocado, a veces no puede permanecer en silencio, ya que surge una fuerte tensión dentro de su psique. En esos momentos, por supuesto, simplemente necesita corregir el error, es decir, demostrarle a la persona que está equivocado.
Encontrar un error o una mosca en la pomada de un barril de miel, separar el bien del mal, limpiar de lo sucio es la tarea natural de cualquier persona con un vector anal. Con una excelente memoria y sed de conocimiento, puede estudiar y memorizar grandes cantidades de información. Esto permite al portador del vector anal convertirse en un profesional en su campo, un verdadero maestro, capaz de ver las más mínimas inexactitudes y borrones.
Me gusta cuando se respeta mi opinión
Otro rasgo importante del propietario del vector anal es el respeto por la opinión autorizada. Una persona con un vector anal siempre respeta a sus mentores y a la generación mayor. Él es el hilo conductor entre el pasado y el futuro, adoptando el conocimiento de los antepasados y transmitiéndolo a la nueva generación. Por lo tanto, la experiencia es una categoría importante para él, y una persona experimentada le hace querer escuchar, seguir los consejos.
Sin embargo, no es menos importante para el dueño del vector anal que su opinión también sea apreciada y respetada, porque el respeto, el honor son sus valores. Muestra una clara simpatía por quienes escuchan su opinión. Pero a veces las circunstancias de la vida o la carga de los problemas psicológicos no permiten que una persona anal se dé cuenta de sí misma por completo. A veces no hay oportunidad de conseguir un trabajo digno, donde su profesionalidad será apreciada y respetada. Y a veces no hay capacidad, ni educación, ni deseo alguno. En este caso, se siente insatisfecho y trata de compensar su frustración: se vuelve aún más importante para él demostrar que es una autoridad para los demás, por lo que comienza a imponer su visión de la vida a quienes lo rodean, demostrando su inocencia.
No voy a ir mamá a la guardería
"Obstinado y obstinado", eso es lo que dicen de los debatientes empedernidos con un vector anal. Las raíces de la terquedad a menudo se remontan a la primera infancia.
Los bebés anales son muy obedientes. Hacen todo bien, de manera escrupulosa y eficiente para obtener elogios y la aprobación de su querida y amada madre. Pero sucede que una madre no tiene un vector anal y tiene un tipo de psique absolutamente opuesto -. Cada minuto es importante para ella, hace todo rápidamente, cambia instantáneamente de una tarea a otra y, a menudo, simplemente no comprende a su hijo lento.
Es posible que una madre tan cutre no escuche al bebé anal, lo interrumpa, se apresure y, debido a su tendencia natural a guardar palabras y emociones, ni siquiera elogie al niño. Como resultado de tal actitud por parte de la madre, el niño con el vector anal simplemente cae en un estupor. Hace pucheros, se ofende, es terco y murmura entre dientes, descansando: "No iré, mamá, al jardín de infancia".
Desafortunadamente, de tales ofensas infantiles, a primera vista, se acumula una pesada carga de gran resentimiento interno contra la madre. A menudo, una persona con un vector anal lleva este trauma a lo largo de su vida.
Cuando un hombre adulto deja de ser un niño obstinado, constantemente se aferra a cada oportunidad para tener razón, participando en discusiones sin sentido. Inconscientemente, no está discutiendo con un oponente. Le demuestra su inocencia a su madre, atrapada en agravios pasados, simplemente porque entonces no lo entendieron, no lo escucharon, no lo elogiaron.
No puedo aceptar la opinión de otra persona
Al poseer perseverancia y el deseo de llevar el asunto al final, una persona con un vector anal a menudo no cederá en una discusión, haciendo todo lo posible para seguir siendo el único correcto como resultado. Para ser el mejor, el ideal es otro valor en la vida de esa persona.
Además, incluso si durante una discusión con una persona con un vector anal resulta obvio que no está del todo en lo cierto, es bastante difícil para él admitirlo. En este sentido, la psicología del sistema-vector de Yuri Burlan nos revela otro aspecto de la psique de tal persona.
El caso es que la aceptación de todo lo nuevo, incluida una opinión inusual para uno mismo, es estrés para cualquier portador del vector anal. Necesita acostumbrarse no solo a las nuevas condiciones externas, sino también a nuevos pensamientos, nueva información. La opinión de otro no es la suya, es muy difícil aceptarla. Por lo tanto, lleva tiempo reajustarse a un punto de vista diferente.
¡Qué desgracia!
La renuencia a admitir el error de uno se ve agravada por el miedo al deshonor frente a otras personas. Este miedo solo puede surgir en una persona con un vector anal. De ahí el miedo a hablar en público.
Por lo tanto, durante una discusión, una persona con un vector anal se mantiene firme. De lo contrario, corre el riesgo de equivocarse, es decir, de ser imperfecto, y esto significa una pérdida de autoridad, una vergüenza. Para una persona anal, este es un gran estrés mental, del que inconscientemente intenta protegerse.
Vamos a discutir?
Con una implementación suficiente en el trabajo, es mucho menos probable que el portador del vector anal se deje llevar por disputas innecesarias, ya que obtiene un gran placer de sus actividades y no de demostrar su inocencia a todos los que no están de acuerdo.
La correcta implementación de las propiedades establecidas por la naturaleza brinda a la persona la oportunidad de participar en la actividad para la que nació. Así, por ejemplo, una persona con un vector anal se encuentra perfectamente en la docencia o en cualquier trabajo editorial. En la profesión de profesor, mentor o coach, como en ningún otro lugar, necesitas la capacidad de enseñar, transferir tus conocimientos y habilidades a los demás y, por supuesto, corregir imprecisiones.
Comprenderte a ti mismo y a los demás cambia vidas
Habiéndonos dado cuenta de todos los verdaderos motivos de los debatientes empedernidos con la ayuda de la psicología de vectores del sistema de Yuri Burlan, comenzamos a comprender su comportamiento. Ya no hay irritación cuando un colega o alguien de su familia comienza a discutir con usted. Además, comienzas a comprender profundamente a una persona y a hablar el mismo idioma con él, por lo que ya no tiene la necesidad de probarte algo constantemente.
Habiendo adquirido el pensamiento sistémico, el propietario del vector anal se da cuenta de las verdaderas razones de su comportamiento. Los agravios a largo plazo desaparecen de una vez por todas, las propiedades innatas encuentran un uso constructivo, por lo que el deseo de entrar en otra discusión sin sentido ya no llega. Esto es lo que ellos dicen
Algunos argumentan tan despiadadamente y desinteresadamente que parece que este es el significado más elevado de su ser. De hecho, según los psicólogos, la escaramuza verbal rara vez es placentera: con solo ganar la discusión, el que grita puede sentirse seguro. Según la psicóloga estadounidense Karen Horney, los problemas internos de algunas personas hacen que se defiendan constantemente, e incluso antes de que alguien las ataque. Tal persona considera que el mundo exterior es hostil de antemano y la estrategia de ataque es una defensa preventiva. “Tengo un amigo que discute constantemente con todos: con vendedores, colegas, amigos. Pero hace mucho que dejé de sentirme ofendido por ella, porque me doy cuenta: es realmente difícil para ella vivir, dice Sveta (27). - Por ejemplo, cuando en una tienda nos acercamos a la caja registradora al mismo tiempo que otra persona, Nastya solo necesita demostrar que fuimos los primeros. Y se preocupa sinceramente si de repente pierde en esta mini batalla ".
¿Qué motiva a esas personas? Karen Horney cree en el deseo de ganar, de ganar, de sentirse normal. Si el contendiente concede, resulta ser el segundo, entonces, en su opinión, algo anda mal con él. El deseo de derrotar en una discusión o alguna otra competencia es una herramienta necesaria de autodefensa para estas personas. Siempre están listos para luchar, casi incapaces de relajarse. Y hasta que aprendan a confiar en el mundo y en los que les rodean, no tienen otra opción: discutirán para sentirse “en orden” y recibir una confirmación periódica de ello.
MI ENEMIGO PERSONAL
Una persona necesita diálogo para desarrollarse. Estamos constantemente en conflicto, tanto con los demás como con nosotros mismos. Cuando las contradicciones internas son pequeñas, recurrimos libremente a la auto-ironía. “Llega al punto de la ridiculez: por ejemplo, ayer mi conciencia habló sobre el tema“ no tienes que ir a una fiesta antes del examen ”, y otra parte de mí argumentó que de todos modos no aprendería nada y No tiene sentido quedarse en casa ”, comparte Polina (23).
Pero cuando no solo brotan disputas dentro de ti, sino batallas enteras, y esto interfiere con la vida, no es momento para bromas. “Unos días antes de la boda, de repente decidí que había cometido un error: no amo a Nikita y no debería casarme con él”, recuerda Sasha (25). - Una parte me reprochó, la otra se compadeció de mí, la tercera me despreció.
Casi pierdo la cabeza escuchando este coro ". De una forma u otra, de vez en cuando todos nos encontramos ante una elección: desde una tontería como ir a una fiesta hasta una fatídica, por ejemplo, la decisión de mudarse, casarse o tener hijos. Y casi siempre estalla en el interior una disputa entre diferentes lados de nuestra personalidad.
Sigmund Freud fue el primero en describir la psique como un campo de batalla entre instintos y reglas, una disputa en curso entre varios deseos en conflicto. Después de él, Carl Gustav Jung fortaleció a los "oponentes" al agregar una cláusula sobre la existencia de un componente masculino en cada mujer y uno femenino en cada hombre. Muchos enfoques psicoterapéuticos modernos también consideran que una persona está compuesta por varias subpersonalidades que se ven obligadas a negociar, ya que viven en un solo cuerpo. Y la esencia de la psicoterapia a menudo se reduce a conocer todos los lados de tu yo, aprendiendo a respetar cada voz.
“Debido a mi baja autoestima, siempre elegí no a los hombres que me gustaban, sino a los más sencillos”, dice Olya (27). - Me parecía que los “simples” son más seguros, que ser rechazados por ellos no da tanto miedo. Por supuesto, no los respeté. Una parte de mí dijo: "Eres un tonto, él es un monstruo", y la otra objetó: "¿Quién sino un monstruo te amará?" Durante el curso de la psicoterapia, dejé de discutir conmigo mismo y escuché a esa infortunada chica insegura. quien se prohibió enamorarse de los dignos ".
Tan pronto como una persona deja de discutir constantemente consigo misma, tan pronto como pasa el deseo o la necesidad de reprimir alguna parte de su personalidad, las relaciones con los demás mejoran. Sin embargo, no somos capaces de reconocer de forma independiente a los principales "actores" de nuestros conflictos internos. La psicoterapia elimina las causas de las disputas con uno mismo del inconsciente, ayuda a comprenderlas. El conocimiento del origen de los conflictos internos le permite ser más audaz en sus elecciones y acciones. Y luego echamos todas nuestras fuerzas no en argumentos, sino en cambiar la situación que no nos conviene.
POR HERENCIA
Parte de la culpa del hábito de discutir es de nuestros ancestros. Una disputa no es más que una forma segura de luchar por diversos beneficios. Anteriormente, las personas luchaban principalmente por los medios de supervivencia, competían por comida, territorio o parejas del sexo opuesto. Ahora, cuando la mayoría de las necesidades físicas están más o menos satisfechas, a menudo discutimos sobre un lugar más alto en la jerarquía de nuestro grupo, y esta lucha ha adquirido formas bastante civilizadas. Los deportes, los juegos mentales, las elecciones políticas, los concursos de belleza y las batallas en la cocina son formas socialmente aprobadas de demostrar su superioridad sobre los demás.
Los hombres sienten la necesidad de luchar con más fuerza que las mujeres, por lo que hay más no solo atletas y políticos entre ellos, sino también incansables peleadores domésticos. Sabiendo esto, la próxima vez que su ser querido entre en una discusión feroz con usted sobre, por ejemplo, el estilo de conducción de una mujer, recomiéndele que vaya al gimnasio. Allí, el deseo de competir se verá satisfecho con menos pérdidas en su relación y más beneficios para la salud.
HAY TRANQUILIDAD EN LA TORMENTA
Sin embargo, quienes no se sienten atraídos por las escaramuzas verbales son mucho más que personas que aman las discusiones o que se ven obligadas a demostrar algo constantemente (debido a problemas internos). Algunos incluso temen las discusiones activas. "¿Por qué estás discutiendo todo el tiempo?" - Mi colega Natasha se enojaba cada vez que le hacía una pregunta aclaratoria sobre su proyecto, dice Elena (29). - Y no discutí y no dudé de la genialidad de la idea, solo quería aclarar. Cuando comenzamos a comunicarnos más de cerca, le pregunté a Natasha por qué reaccionaba de manera tan extraña a mis palabras. Y un colega admitió: cuando era niña, sus padres solían pelearse, y si ella volvía a preguntar algo, decían "no discutas con los mayores". Desde entonces, considera cualquier pregunta como el comienzo de una pelea ".A muchos les cuesta creer que discutir con un colega o esposo pueda ser constructivo. A menudo evitamos las peleas verbales por miedo al dolor o al agravamiento de la relación. Mientras tanto, la conflictología moderna llama a las personas no solo a discutir si quieren, sino también a pelear, ya que la confrontación abierta está llena de funciones positivas. Los expertos en esta área creen que los desacuerdos y las peleas son una característica natural de las relaciones sociales.
El sociólogo estadounidense Lewis Coser está seguro: el conflicto une a las personas a su manera, permite conocerse mejor en el proceso de interacción. Cuando dejas de percibir la oposición como una amenaza y comienzas a tratarla como una señal que dice “algo debe cambiarse”, puedes adoptar una postura más constructiva. El valor de las disputas, según Coser, es que previenen la osificación del sistema, estimulan el cambio, se convierten en un desafío que requiere una respuesta creativa. La vida de las personas en común (personal o profesional) está llena de situaciones en las que es necesario hacer concesiones y buscar compromisos. Paradójicamente, cuanto más estrecha es la relación, más potencialmente conflictiva es. Pero sin intimidad, es difícil imaginar la alegría y la felicidad. Por lo tanto, solo necesita recordar constantemente por qué está luchando.
“Me parecía que la gente civilizada siempre puede llegar a un acuerdo sin levantar la voz”, dice Irina (27). - Pero una vez, después de una fuerte pelea con Vova (por alguna tontería, eligieron papel tapiz para la guardería) sentí: nos hicimos muy unidos. Me alegro de haber podido superar mi educación y gritar un poco. Y mi esposo dijo que me amaba no solo sonriente y tranquilo, sino también enojado ".
TERCERO NO ES EXTRA
La civilización y la psicología moderna no solo legalizaron el derecho humano a discutir y pelear, sino que también ofrecen personas especialmente capacitadas que ayudan a hacer esto con la mínima pérdida y el máximo beneficio. A mediados del siglo XX, apareció una nueva profesión en los Estados Unidos: un mediador, un mediador en la resolución de disputas, cuya tarea es restaurar la capacidad de cada parte para escuchar y comprender, para hacer de la visión de la situación, su propia y ajena, más clara. La mediación se utiliza para resolver conflictos internacionales, de propiedad, ambientales e incluso durante los procedimientos de divorcio. “Nuestro objetivo es devolver la responsabilidad del conflicto y su resolución a quienes lo poseen, las partes en conflicto”, dice Andrei Pentin, un mediador que dirige programas de conciliación de justicia restaurativa. "Las personas discuten porque ven la misma situación de manera diferente, pero se pelean porque no pueden ser constructivas; a menudo pasan de discutir el problema al individuo, identificándolo con el problema". Las consecuencias del conflicto casi siempre no se adaptan a ambos (las relaciones han empeorado, la salud, los ingresos han disminuido debido al mal humor): esta es la clave para motivarse mutuamente. Y si nos enfocamos en una situación específica, y no en todas las relaciones, entonces es más fácil ser constructivo. Ser capaz de admitir un error y sugerir opciones para corregirlo es lo importante.Creer que quien tiene la última palabra discute mejor es una posición infantil. Un adulto que se ha tomado la molestia de aprender algo sobre sí mismo y sobre la gente en general, entiende que el que discute mejor después de eso se siente mejor que nadie.
Este es un procedimiento muy interesante: una disputa, como resultado de la cual, según el dicho, nace la verdad. Pero usted y yo no necesitamos saber en qué se esconde la verdad y cómo buscarla ahora, porque la disputa es interesante no tanto por su forma sustantiva como por el impulso que la impulsa. Probablemente hayas discutido con alguien en esta vida, al menos una vez, pero ciertamente sucedió, e idealmente sucede con bastante frecuencia. ¿Alguna vez te has preguntado por qué discutes, por qué lo necesitas? Pero aquí hay mucho de todo lo que no se nota desde el principio e incluso se puede decir a simple vista. Las disputas son diferentes, sobre diferentes temas y con diferentes objetivos finales para los contendientes, pero sobre todo, una disputa es una reacción a otra persona, y esto ya dice mucho.
Por ejemplo, esto puede hablar sobre su autoestima no lo suficientemente alta, cómo, y elemental, considera importante para usted convencer a otra persona de algo, reconociendo así la importancia de su opinión para usted. Así es, porque de hecho, sabiendo que tienes razón, viendo blanco como blanco y negro como negro, a quién y por qué convences de la obviedad de esto, digamos, un psicópata en un hospital psiquiátrico, estoy seguro que lo harás. No convencerte de esto, considerándolo a sabiendas ni siquiera digno de hablar contigo.
¿Cómo van las cosas contigo en otras situaciones, con otras personas? ¿Su oponente en una disputa es siempre una personalidad digna de su atención y sus esfuerzos? Entrar en una discusión con cualquier persona, sea quien sea, ya lo consideras digno de tu atención, y la atención es cara, en realidad concentra todos tus recursos, emocionales e intelectuales, en algo, o en este caso, en alguien en particular. Entonces, cuando discutes con cualquier persona, gastas recursos bastante serios para buscar y presentar argumentos que sean correctos desde tu punto de vista, probando tu inocencia. Por lo tanto, antes de discutir con alguien, es necesario evaluar correctamente las perspectivas de esta disputa y, por supuesto, no debe dejarse llevar por las emociones y participar en llamas, es decir, argumentar por el bien de una disputa. Esto es estúpido y completamente improductivo.
La disputa en sí puede ser de un tono doméstico o fatídico, y si es realmente importante para usted demostrar algo a otra persona, si ve un sentido práctico en esto, entonces, por supuesto, se verá obligado a discutir, gastando serios recursos en esto. proceso. Si su disputa con otra persona se basa en la confrontación de sus intereses personales con sus intereses personales, entonces la esencia de la disputa no se reduce a una consideración objetiva del tema controvertido, no a, por así decirlo, la búsqueda de la verdad, sino a presiones psicológicas banales y mutuas. Es decir, tienes una disputa con tu oponente, en cuyo caso se produce un enfrentamiento ideológico, en el que un choque de dos intereses, dos puntos de vista egoístas, se expresa en forma de discusión, de una forma u otra. Esta es la mayor lucha de gestión, que se reduce a gestionar los pensamientos de otras personas y el estado psicológico de otra persona, mientras se protege el propio estado mental y mental.
Si será un gerente que sigue los resultados de una disputa o un subordinado, subordinado, en primer lugar, a la opinión de otra persona, el punto de vista de otra persona, depende de su capacidad o incapacidad para llevar a cabo discusiones competentes. Y en una disputa, según los resultados de los cuales se puede realizar una acción física específica, incluida una acción que es fatídica para alguien, en realidad tenemos un impacto en otra persona si esta disputa se desarrolla a nuestro favor.
Bueno, digamos, si convenció a otra persona de la exactitud de esta o aquella decisión que tomó usted, y con base en esta decisión, comenzó a actuar exactamente como lo necesita, puede decir que subordinó a esta persona a usted mismo, sin usando fuerza física sobre él. Aquí no importa en absoluto quién tiene razón y quién está equivocado, cuando se necesita un resultado, la esencia de la disputa se reduce a una simple convicción oa la imposición del punto de vista de uno, ya sea sobre un grupo de personas, o en una persona específica. Aquí todo es muy sencillo, quien sea más convincente ganará este fascinante juego de mente y sentimientos. Pero debes entender que es recomendable argumentar a tu favor solo si estamos hablando de una confrontación de intereses, y no en los casos en que la gente quiera llegar al fondo de la verdad para tomar la decisión correcta para ambos. ellos o sacar conclusiones determinadas y adecuadas por sí mismos del controvertido tema que están considerando.
La autoestima sobreestimada, por cierto, juega un papel muy importante en la disputa, porque gracias a ella, una persona no solo cree en su fuerza y su justicia, sino que tampoco está expuesta a la influencia de la autoridad de otra persona sobre sí misma. en los casos en que este sea el caso. Por un lado, esto es bueno, porque una persona no debe tener autoridades en la vida, debe haber algún tipo de punto de referencia y estándar, basado en personas que han logrado resultados significativos, pero no una autoridad que mentalmente ponga a una persona a adorar. su autoridad, crea un culto de él y completa confianza en él en todo. Esto no debe ser, por tanto, hablar en contra de una personalidad autorizada, es necesario entender ante todo por qué lo necesitas, porque es de esto que partimos, que si discutes, reconoces la importancia de aquel con quien estás estás discutiendo, y en este caso reconoces la autoridad de esa persona, cuya autoridad vas a sacudir. Sin entender esto, solo se puede fortalecer su autoridad con su disputa, aquí el EGO se engaña a sí mismo. Por un lado, se destacó como no una mayoría tácita y estúpidamente absorbente, pero por otro lado, solo complementó la conversación constructiva, y quizás no lo hizo, simplemente cuestionando las conclusiones y conclusiones de otra persona.
Pero quizás el estímulo más común para una discusión, según mis observaciones, es la falta de voluntad para destruir los estereotipos establecidos y la imagen del mundo que está presente en la cabeza de una persona. Aquí no estamos hablando de las autoridades y no de la importancia de una persona para otra, aquí todo se reduce a la parte de contenido, a esa información que voltea por completo la cabeza de una persona, simplemente destruyendo lo que ha vivido todo este tiempo. Si a una persona le han enseñado una cosa toda su vida, y luego de repente comienza a comprender que todo este tiempo estuvo equivocado, y no importa quién le abrió los ojos, es importante que vea y con todas sus entrañas sienta que esto es realmente así, que no vivió el mundo real sino ficticio, aquí comienza el fracaso de todo el sistema, por así decirlo. Por cierto, esto puede convertirse en un fuerte shock psicológico, e incluso a pesar de que una persona puede discutir obstinadamente, defendiendo su propio punto de vista hasta el final, defendiendo el mundo en el que vivió, esto no significa que no lo haya hecho. aceptar la realidad. A esto también se le llama bajar del cielo a la tierra, porque al vivir con un escenario, es difícil aceptar otro, sobre todo si al mismo tiempo comprendes que es difícil o imposible cambiar algo.
Por eso, considero poco constructiva, completamente inútil e incluso perjudicial una disputa en la que una persona señala los errores de otra, lo convence de ellos, pero al mismo tiempo sin llegar a una conclusión, sin ofrecer una forma de solucionarlos o no repetirlos. ellos, en fin, no suavizar una caída tan dura ... Puede obtener placer de tal supresión psicológica de otro, elevarse usted mismo, aumentar la confianza en sí mismo y bañarse en la gloria de su propia justicia, señalando al otro en la tierra en la que está sentado. Pero este es el comportamiento de una persona débil, cuya estabilidad psicológica tampoco está bien, porque una persona fuerte no enfoca la atención de los demás en sus errores, sino que ofrece formas de resolverlos, y con bastante suavidad y sin dolor. Esto trae mucho más placer y reconocimiento por parte de quien resolvió sus problemas con tal ayuda y no entró en una depresión profunda con ellos. Entonces, si una disputa puede decir mucho y dar lugar a mucho, solo es importante ver verdadera razón disputa, tanto por nuestra cuenta como por la del otro.
A veces la disputa puede ser bastante razonada, cuando efectivamente ambos lados comienzan a ver más de lo que vieron antes, pero a veces es solo una estúpida insistencia por sí sola, donde el Ego se declara, no queriendo aguantar los delirios que se señalan. hacia él. Es importante comprender aquí si desea ver lo que no ve en este momento y, de ser así, entonces la disputa no tiene sentido, a menos que, por supuesto, la lleve a cabo a propósito, de tal manera que pueda obtener tanta información del interlocutor como sea posible, provocándole deliberadamente argumentos erróneos por su parte. Además, una persona nunca sufrirá una disputa psicológicamente, en términos de depresión por su maldad y actitudes erróneas, si el significado de la disputa para él no es la disputa en sí y la defensa de su punto de vista, sino un resultado específico que puede realmente dar algo.
Deja que tu mundo se derrumbe, pero encontrarás otro, y en este caso, por qué resistirte a lo que te hará más fuerte, y no al reconocimiento de tu interlocutor como una persona más significativa que tú, suavizará cualquier información que recibas de él. Como ejemplo, puedo citar una computadora o un libro cuya autoridad no reconoces, no importa qué información significativa te den, entiendes que eres mejor, eres más perfecto. Trata a otras personas de la misma manera, usa el argumento a tu favor, y no convenzas a los demás de aquello de lo que no quieren estar convencidos, no vas a convencer de algo un libro, porque es solo un libro, habiendo recibido el necesaria de ella información para usted. Simplemente la vuelves a poner en el estante sin discutir con ella ni convencerla de nada.