Si no te crees a ti mismo, tampoco crees a los demás. Si no te crees a ti mismo, esa incredulidad se refleja en quienes te rodean. En otras palabras, atraes personas y situaciones en las que no se puede confiar. Y si crees en ti mismo y en tus acciones, los demás aceptarán tu actitud.
Si estás teniendo experiencias que no te gustan, entonces estás bloqueado desde dentro. Vale la pena eliminar este bloqueo, y al mismo tiempo todo encaja.
Contraintenciones básicas:
—No soy lo suficientemente bueno. Nadie me quiere. Como no crees que mereces la amistad o el amor, no intentas acercarte a las personas y, por lo tanto, no te encuentras ni a tus amigos ni a tus seres queridos.
—Es imposible... Incluso si se da cuenta de que muchas otras personas han logrado en repetidas ocasiones las metas que le gustaría establecerse, es posible que las considere inalcanzables para usted simplemente porque cree que le faltan algunas cualidades, conocimientos, herramientas o recursos necesarios. Esto sucede en un nivel subconsciente automáticamente y, como resultado, a menudo rechazas una idea sin siquiera considerarla adecuadamente.
—Visión de túnel... Las personas con esta contraintención creen que solo hay una solución para un problema y una sola forma de lograr una tarea determinada. Si su respuesta comienza con las palabras "Sí, pero ...", entonces esta contraintención le es peculiar y cree que el éxito sólo se puede lograr de una forma u otra. Por lo tanto, bloquea todos los demás caminos para lograr los objetivos.
—Nada saldrá de eso de todos modos... Una persona a menudo falla, no porque sea inevitable, sino porque cree en el fracaso.
No hay nada especial en mi. La persona siempre es responsable de sus éxitos y fracasos, pero con esta contraintención es mucho más fácil culpar a otra persona por su posición poco envidiable, en lugar de tomar las decisiones correctas que pueden llevarlo al éxito.
La autoimagen es cómo te percibes a ti mismo en relación con otras personas. Esta es la historia que te cuentas a ti mismo sobre quién eres y de lo que eres capaz. La imagen de uno mismo es muy importante porque afecta directamente su autoestima y confianza en sí mismo. La imagen incluye:
¿Qué opinas de tu apariencia?
cómo te perciben los demás;
-qué piensas de ti mismo como persona;
lo que, desde tu punto de vista, piensan otras personas de ti;
- cuánto te gustas a ti mismo y cuánto, en tu opinión, le agradan a otras personas.
Para desarrollar una autoestima positiva, es necesario desarrollar una actitud positiva hacia uno mismo y el mundo que lo rodea, valorarse mucho y tratar a otras personas de manera responsable. La autoestima no es narcisismo, sino respeto por uno mismo.
¡Suficiente! ¡Debes asumir la responsabilidad de todo lo que sucede en tu vida! Usted mismo es responsable de cualquier evento en su vida. Deja de sentirte víctima. Deja de culpar al mundo que te rodea. Hay muchas grandes oportunidades a tu alrededor, pero por alguna razón oculta, no te darás cuenta de ellas.
Siempre atraes exactamente el tipo de energía con la que estás armonizado., y si esta energía es negativa, entonces es la negativa que recibirás.
Una forma de cambiar las creencias negativas sobre uno mismo es cambia tus hábitos mentales... Los hábitos mentales son diálogos internos que tienes una y otra vez.
Ejemplos de hábitos mentales negativos: "No soy un líder por naturaleza, por lo que no puedo iniciar mi propio negocio", "Tengo un hueso ancho, por lo que no seré elegante", "Mis padres también siempre han vivido del sueldo al cheque de pago, entonces, ¿qué puedo esperar de Push? ".
Y también hay hábitos mentales positivos: “Me amo tal como soy”, “Espero milagros todos los días, y por eso siempre me pasa algo bueno”, “¡El universo me ama!”.
La mayoría de las personas han construido sus creencias sobre lo que pueden y no pueden hacer basándose en hechos relativamente menores.
En lo que nos convertimos no está determinado por lo que se nos da desde que nacemos. Por la misma razón no podemos culpar a otros por nuestros éxitos y fracasos, porque este es un camino directo a la irresponsabilidad y la impotencia. Mejor cambiarte a ti mismo y tu actitud hacia otras personas. Este es el camino hacia la felicidad y el éxito.
El primer paso para romper la mentalidad indefensa es Limpiar la mente del diálogo negativo generado por la programación interna.... Siempre que tenga un pensamiento negativo, detenga su mente y elimine ese pensamiento. Ahora tienes la oportunidad de reemplazar este pensamiento negativo por uno positivo. Al amontonarse uno encima del otro, los pensamientos negativos pueden abrumar su espíritu con el tiempo. Por lo tanto, dejar ir solo algunos de ellos y no prestar atención a los demás puede conducir a la depresión y la autocompasión.
Entonces, ¿por qué todavía no es fácil para ti? ¿Por qué prueba nuevos métodos para lograr sus objetivos y fracasa una y otra vez? Una de las razones es la idea de control. A todos nos gusta pensar que tenemos el control de nuestro pequeño rincón del mundo. Para ganar control, equipamos zonas de confort, establecemos reglas y trazamos límites, a veces sin siquiera darnos cuenta. Es posible que haya construido muros protectores a su alrededor que realmente limitan sus logros y evitan cualquier intento de ir más allá de ellos.
Los diálogos internos destructivos se dividen en tres categorías principales: arrepentimiento, indecisión y miedo.
"Oh, soy una pobrecita"
Si te enfrentas a cada dificultad con las palabras: "Oh, soy un pobrecito", entonces, como resultado, esta será tu vida: pura desgracia. Si tiende a verse a sí mismo como una víctima de los eventos, en lugar de un participante en ellos, esto debilita su capacidad para resolver problemas y puede terminar pasando toda su vida como una víctima.
A menudo, una persona que ha caído en un círculo vicioso de pensar "Oh, soy un pobrecito", dice algo como esto:
- Mi jefe siempre me subestima;
- Me veo constantemente obligado a girar como una ardilla en una rueda. Ni siquiera tengo tiempo para descansar;
- Por alguna razón, cada hombre que encuentro siempre resulta ser una absoluta insignificancia;
- Mi esposa parece pensar que pinto dinero;
“No es fácil encontrar trabajo ahora, así que me aferro a lo que tengo. Etc. en este espíritu.
La próxima vez que te encuentres quejándote: "Oh, soy un pobrecito", trata de asumir parte de la responsabilidad de lo que está sucediendo comenzando cada oración con el pronombre "yo":
- Hice una elección a favor de quedarme en este trabajo, aunque estoy muy insatisfecho con él.
- Permito que los miembros de la familia me pongan en una situación financiera difícil, porque tengo miedo de negarme.
- Hago una elección a favor de salir con hombres que obviamente no son adecuados para mí, porque tengo miedo de una relación seria.
- Me encanta cuando la gente simpatiza con mis dificultades.
El maestro de las excusas
Otro tipo de comportamiento destructivo que limita su confianza en sí mismo es el "maestro de la justificación". Un maestro de las excusas es extraordinariamente inventivo a la hora de evitar o posponer la persecución de sus objetivos. Por lo general, sus excusas se ven así:
- Estoy demasiado cansado.
- No tengo mucho tiempo.
- Tengo demasiadas responsabilidades.
- Soy demasiado viejo.
- Estoy demasiado ocupado.
- Soy demasiado joven. Etc.
¡Asume la responsabilidad y deja de poner excusas!
Todos vivimos en ciertas zonas de confort, y si un individuo dentro de una zona de confort alcanza un nuevo nivel, otros inevitablemente intentan arrastrarlo de regreso.
Arrepentirse
El arrepentimiento atormenta a todos de vez en cuando. Quizás se arrepienta de asuntos pendientes, una relación rota o planes incumplidos. El arrepentimiento inunda los pensamientos de una persona, lo que hace que dude o sea demasiado cauteloso. Estos pensamientos son especialmente dañinos para quienes, a partir de ellos, forman su historia personal, cuando comienzan a pensar en todos estos "y si ...". Por ejemplo,
Y si:
- ¿Estaría de acuerdo con este trabajo?
- ¿Aceptaría esta oferta comercial?
- ¿Sería más frugal cuando era joven?
- ¿No sucumbiría a la provocación y cometería este estúpido error?
- ¿Me guardaría mis pensamientos para mí?
- ¿No lo diría (lo haría)?
- ¿Me graduaría de la universidad?
Este tipo de diálogos destructivos solo empeoran con el tiempo. Si no aprendes a liberarte de ellos y a dejar atrás tu pasado, este diálogo seguirá creciendo, privándote del presente y destruyendo el futuro.
Indecisión
La indecisión es común en muchas personas. Aunque nuestra vida está llena de acontecimientos que pueden considerarse positivos, muchas personas perciben su vida de forma negativa. Por ejemplo, cuando surgen problemas familiares o dificultades financieras, caen en un letargo paralítico. Temiendo tomar la decisión equivocada, no toman ninguna decisión en absoluto y ven cómo sus vidas se salen de control. Además, su diálogo negativo se ve así:
- El jefe me llenó de tareas. ¿Cómo puedo sacarlo todo?
- Estoy endeudado y no puedo pagar mis facturas. ¿Qué hacer?
- Perdí mi trabajo. ¿Qué debo decirle a mi esposa?
- Acabo de terminar mis estudios. Tengo muchas deudas y no tengo trabajo. ¿Qué es lo siguiente?
El arma principal para lidiar con la indecisión es la intención focalizada. Centrarse en las soluciones.
Tome una hoja de papel y haga una lista de todas las posibles soluciones que se le ocurran. Luego pregunte a familiares y amigos qué soluciones podrían sugerir. Una vez que te permites explorar tus posibilidades, das un paso adelante. Con este ejercicio, encontrará soluciones mucho más rápido que si se sentara y se preocupara.
La clave para resolver los problemas diarios de la vida es seguir adelante, incluso si está indeciso.
La técnica de liberación de "Ho`oponopono".
Esta técnica (descrita en el libro en el enlace a continuación) se basa en la idea de que ellos mismos son responsables de todo en nuestra vida- incluso si nos parece que la fuente de lo que está sucediendo está en algún lugar fuera de nosotros. Y solo amándonos a nosotros mismos, podemos reconocer esta responsabilidad y cambiar nuestra propia vida a través de la limpieza y curación de nuestro yo superior. Esto se puede hacer simplemente repitiendo las palabras:
-Te quiero.
-Lo siento.
-Por favor perdoname.
-Gracias.
La idea principal es aceptar todo lo que entra en tu vida. En lugar de culpar a otras personas o circunstancias por los eventos, asume toda la responsabilidad. Al principio, te recuerdas a ti mismo que eres digno de ser amado, y el amor te ayuda a pedirte perdón por los eventos de tu vida y a dejar de lado esos eventos. Solo aceptando toda la responsabilidad puedes atraer verdaderos milagros a tu vida.
Para comprender el verdadero poder de este conocimiento ancestral, solo necesita abandonar las reacciones negativas, responsabilizarse de todo lo que sucede y darse cuenta de que puede influir en su percepción del mundo y en la de los demás.
Basado en el libro de Joe Vitale - “¡Espera milagros! El secreto perdido del verdadero éxito ".
Sería mucho más fácil para las personas lograr sus diversos objetivos si aprendieran a comunicarse de manera constructiva. En nuestro mundo, todo se basa en la comunicación: la familia, los negocios, el autodesarrollo, la interacción con la sociedad, y si aprendes los conceptos básicos del diálogo constructivo, entonces acorta tu camino hacia el éxito al menos varias veces.
¿Qué es el diálogo constructivo (CD) y en qué se diferencia del habitual?
La principal diferencia en estos conceptos radica en el propósito, por el cual generalmente se lleva a cabo la conversación y, por supuesto, en el estilo del diálogo en sí. La conversación normal tiene como objetivo el intercambio de información y el estallido emocional.
El objetivo del diálogo constructivo es la búsqueda ordenada de la verdad que forme una clara perspectiva humana.
¡Recuerda la diferencia! Si ve una conversación frente a usted que no está dirigida a ningún objetivo, entonces esta es una charla común. Esta charla tiene como único objetivo intercambiar información sin que tenga sentido. Entonces, como resultado de esta charla, una persona solo tiene emociones: positivas o negativas, según el estilo de comunicación.
La principal diferencia entre un diálogo constructivo radica en el deseo mutuo de lograr una visión común y un entendimiento pleno, y hasta que se logre el objetivo, los interlocutores no detienen su comunicación. Y eso significa que, como resultado de dicho diálogo, una persona debe formar algún tipo de conciencia que mejorará su calidad de vida.
Esta diferencia también conduce a la siguiente característica: una comunicación ordenada y respetuosa.
Las personas pueden discutir abiertamente los problemas solo cuando sienten una participación atenta por parte del interlocutor. Cualquier grito, sarcasmo, sonrisa o falta de atención oscurece el deseo de comunicarse y, por lo tanto, viola el objetivo principal del diálogo constructivo: la búsqueda mutua de la verdad.
A partir de este día, comenzaremos contigo a analizar los consejos básicos que desarrollan habilidades de comunicación constructiva. Y el primer consejo, con el que iniciamos nuestra excursión, es ...
¡Capacidad de escuchar!
Esta es una regla muy simple y, sin embargo, rara vez se sigue. Sí, sí, crees que puedes escuchar a tu interlocutor, pero a menudo solo escuchas. Y esto no es lo mismo en absoluto.
Admítelo honestamente, estás acostumbrado a asimilar el pensamiento del interlocutor sobre la marcha y, reconociendo solo las primeras palabras, te esfuerzas por dar una respuesta rápida. ¿Por qué perder el tiempo si ya tienes una idea clara? Ahora hazte una pregunta: ¿estás dispuesto a dar una garantía de que realmente entiendes la esencia?
¿O simplemente lo consideras como tal, porque anteriormente hablaste del mismo tema con otras personas?
Nuestra experiencia de comunicación pasada impone de muchas maneras la percepción sobre ciertos temas. Lo que quiere decir con las palabras "Sé de antemano lo que va a decir" significa que el curso de una conversación similar del pasado ya se ha registrado en su memoria. Y estás literalmente intentando andar por el mismo camino con un nuevo interlocutor, sin sumergirte en la esencia de sus discursos. En este caso, no tiene en cuenta el hecho de que sus ideas pueden diferir significativamente de los pensamientos de su interlocutor anterior.
Así, la gente llega a un enfrentamiento en el que uno de los participantes en la conversación no puede interrumpir constantemente sus pensamientos por parte del segundo interlocutor, y el otro se muestra muy complacido de haber podido responder con anticipación las preguntas que aún no le han hecho.
Incluso si está realmente convencido de que todos los pensamientos e ideas del interlocutor le son familiares, no se apresure a responderle con respuestas ya preparadas. Sus pensamientos e ideas se basan en su imagen del mundo, que puede estar incompleta o, a la inversa, abrumada por hechos falsos. Y esto significa que hasta que no discutas su imagen del mundo y no puedas corregirla de manera conjunta en una sola visión, tus respuestas ya preparadas serán consideradas como algo “engañoso, ajeno”.
Aprenda a escuchar atentamente al interlocutor: ¡esta es la única forma en que puede ver su imagen del mundo!
Este es el primer paso para entendernos. Esta es la única forma de reconocer verdaderamente los pensamientos e ideas del interlocutor. Y si ya te son familiares, pero no estás de acuerdo con ellos, solo escuchando atentamente tendrás la oportunidad de ver la imagen del mundo de una persona y encontrar en ella las claves para una visión única del mundo.
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Conversación constructiva, que es, diálogo destructivo
Publicado el 08.02.2018
Conversación poco constructiva. Poner fin a una conversación no constructiva
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Al atender a los clientes, hay situaciones en las que la conversación deja de ser constructiva (el cliente hace preguntas personales al operador, el atractivo del cliente es de naturaleza hooligan, durante la conversación el cliente se expresa obscenamente).
La tarea del especialista es finalizar correctamente la conversación.
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Tenga en cuenta que nuestro objetivo en tales situaciones es que el cliente finalice la conversación él mismo.
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Diálogo constructivo
Es recomendable considerar las tácticas de negociación en relación a los dos casos tácticamente más difíciles: cuando el socio no está en un diálogo constructivo y cuando el socio está en una posición más ventajosa. Empecemos por el caso en el que el socio se comporta de manera destructiva, declara En su firme posición, critica su propuesta y, en general, se esfuerza por hacer sólo lo que proporciona el máximo de su propio beneficio. Naturalmente, es posible que sienta la tentación de defenderse y de contraatacar en esta situación, pero si lo hace, terminará aceptando las reglas de la negociación posicional. La defensa obstinada de su propuesta lo atará e inevitablemente conducirá a una colisión. Pronto te encontrarás en un círculo vicioso de ataque y defensa, y para romper este ciclo, debes intentar que las negociaciones sean constructivas, es decir, alejarte del regateo posicional y entablar un diálogo con tu socio basado en negociaciones de principios. Para ello, es importante sintonizar usted mismo con la naturaleza constructiva de las negociaciones. Hay algunas cosas a tener en cuenta aquí. En primer lugar, debe establecer una relación con su pareja, para esto no debe tratar de "vencerlo" y utilizar los primeros tipos de técnicas que apuntan a la confrontación. Comenzar negociaciones teniendo en cuenta los puntos que tiene y su pareja no causa objeciones Durante las discusiones y la argumentación de su posición, no debe intentar convencer a su pareja de que su punto de vista es erróneo. Este comportamiento solo puede irritarlo. Estos son los puntos principales a tener en cuenta al sintonizar una negociación constructiva. Al dialogar con su pareja, es aconsejable seguir algunas reglas sencillas: Regla uno. En primer lugar, debe tratar de distraer a su socio de las posiciones destructivas que está adoptando, dejando en claro que la actitud constructiva en las negociaciones es, en primer lugar, beneficiosa para él. Regla dos. Si el oponente sigue reclamando una posición firme, no la rechace, pero tampoco la acepte. Cuando un oponente ataca tus ideas, no “las defiendas, espera y dale la oportunidad de hablar. En resumen, niéguese el placer de devolverle el golpe a su oponente. En lugar de repeler su ataque, escuche atentamente todas las objeciones y demuestre que comprende lo que está en juego, y luego concentre sus esfuerzos en explorar los intereses detrás de tales objeciones. Regla tres. Ofrezca a su pareja varias opciones para resolver el problema. Pídale que le dé sus opciones. Luego, observe cómo se mejoran estas opciones. Trate de formular una hipótesis sobre lo que sucedería si se aceptara una de sus posiciones. Regla cuatro. Fomente la crítica en lugar de luchar contra ella. No pida aceptar o rechazar una idea, pregúntele a su oponente qué siente que está mal (por ejemplo, “¿Qué circunstancias le impiden considerar mi propuesta?”). Cuando fomente la crítica, trate de canalizarla de una manera constructiva que cambie la situación y pida consejo a su oponente.
Pregúntele qué haría él si lo fuera. Regla cinco. Utilice preguntas, no afirmaciones, en el diálogo con su pareja. Las afirmaciones generan resistencia, mientras que las preguntas generan respuestas Regla Seis. Haga pausas a menudo, especialmente después de las preguntas que ha hecho. Si le han hecho una oferta irrazonable o ha hecho un ataque irrazonable, lo mejor que puede hacer es sentarse y no decir una palabra. Si hizo una pregunta y recibió una respuesta insatisfactoria, espere. Las personas generalmente se sienten incómodas en silencio, especialmente si no están completamente seguras de la validez de sus declaraciones. El silencio crea la impresión de una situación desesperada, y la otra parte se sentirá obligada a salir de ella respondiendo su pregunta o presentando una nueva propuesta. Entonces, habiendo entendido las tácticas de negociación en el caso en que su pareja no esté de humor Para un diálogo constructivo, considere ahora las tácticas de negociación. Cuando su pareja está en una mejor posición. Negociar con una pareja que está en una posición más fuerte es más probable que cause ansiedad y sentimientos de inseguridad. Sin embargo, hablar de tu posición más débil solo puede ser condicional. Los socios siempre están interconectados (¡de lo contrario no se sentarían a la mesa de negociaciones!) Y, por lo tanto, son iguales.Las tácticas de negociación con una parte más fuerte están bien descritas por los psicólogos estadounidenses Roger Fisher y William Urey. Estas son algunas de sus reflexiones sobre este caso particular de negociación: Cuando se trata de un socio más fuerte, puede sentirse tentado a adaptarse a sus puntos de vista. Para protegerse de tal tentación, debe pensar con anticipación la peor opción, a la que puede optar, es decir, establezca su "límite". Por ejemplo, cuando compra, el límite es el precio más alto que puede pagar. Si está vendiendo algo, el límite es el precio más bajo que puede pagar. Un límite es una posición que no se puede cambiar, una vez que se establece un límite, es más fácil resistir las presiones y tentaciones del momento. Sin embargo, establecer el límite reduce el incentivo para inventar soluciones que puedan reconciliar intereses diferentes de una manera que sea beneficiosa para ambos socios. En resumen, surge la pregunta: ¿es posible protegerse de aceptar un acuerdo no deseado y al mismo tiempo evitar abandonar un acuerdo que se puede hacer? Resulta que puede, si tiene una medida que permita medir cualquier acuerdo propuesto. Esta medida es la mejor alternativa (de varias disponibles). Si no ha preparado ninguna alternativa a una posible solución, es irrazonablemente pesimista sobre la situación que puede surgir si las negociaciones fracasan.
Si no ha pensado detenidamente en lo que hará en este caso, entonces está llevando a cabo dichas negociaciones con los ojos cerrados. Sin embargo, no todas son necesarias, sino la mejor de todas las alternativas disponibles para usted para una posible e imposible solución para usted. Cuanto más moderna sea su mejor alternativa, más oportunidades tendrá de mejorar los términos de cualquier acuerdo de negociación. Saber lo que va a hacer si las negociaciones no conducen a un acuerdo le dará confianza adicional en el proceso de negociación. Es más fácil romper las negociaciones si sabe a dónde se dirige. Cuanto más fuerte sea su deseo de romper las negociaciones, más probabilidades tendrá de lograr el resultado deseado.Las tácticas de negociación se implementan directamente a través de tácticas que le permiten alcanzar la meta establecida. Hasta hace poco tiempo, un enfoque de confrontación, implementado a través de negociaciones posicionales, prevalecía en varias negociaciones. Por tanto, en las negociaciones se utilizan principalmente aquellas técnicas tácticas que corresponden a la conducción de las negociaciones, o se basan en un enfoque de confrontación, o en general no están dirigidas a resolver el problema, sino a la implementación de otras tareas de las negociaciones, propaganda, distraer la atención del socio, etc., generalizado en todas las etapas del proceso de negociación, es el método de "retirada o evitación de la pelea". Esta técnica se utiliza cuando surgen preguntas que no son deseables para la discusión, o cuando no es deseable darle a su pareja información precisa o una respuesta inequívoca. La técnica es que se le pide al socio que posponga la consideración de tal o cual tema, lo transfiera a otra reunión, etc. Al mismo tiempo, su solicitud debe ir acompañada de argumentos convincentes. La aceptación de “irse” puede jugar un papel positivo cuando, por ejemplo, es necesario coordinar un tema con otras organizaciones o considerar cuidadosamente, sopesar bien los aspectos positivos y negativos asociado con la aceptación de la propuesta de un socio. "Dejar" otras tácticas - "apretar", "esperar", "salami" (en el principio de cortar la salchicha en rodajas finas). Estas técnicas se utilizan cuando quieren alargar las negociaciones para aclarar la situación, obtener más información del socio, etc. Una táctica más compleja es la técnica de "batch". Consiste en el hecho de que no se propone una pregunta o propuesta para la discusión, sino varias. Esto cumple dos tareas. En el primer caso, las ofertas atractivas e inaceptables para el socio se vinculan en un "paquete". Se asume que el socio, estando interesado en una o más propuestas, aceptará el resto. En otro caso, buscan aceptar las propuestas principales haciendo concesiones en propuestas de bajo significado, que se asemeja a esta técnica con la técnica de "sobreestimación de requisitos". Consiste en incluir en la lista de temas discutidos, que luego pueden ser eliminados sin dolor, pretendiendo que se trata de una concesión y exigiendo pasos similares por parte del socio. Además, estos puntos deben contener propuestas que sean deliberadamente inaceptables para el interlocutor, a las que también se une la técnica táctica de "colocar falsos acentos en la propia posición". Consiste en demostrarle al socio un interés extremo por solucionar algún problema, que en realidad es secundario. A veces esto se hace para sacar este tema de la agenda, para obtener las decisiones necesarias sobre otro tema más importante, otra táctica es "hacer demandas en el último minuto".
Conversación "constructiva"
Su esencia radica en que al final de las negociaciones, cuando solo queda firmar el contrato, uno de los socios plantea nuevos requisitos.
Si la otra parte está muy interesada en el contrato, aceptará estos requisitos. Pero a veces sucede que la firma de un contrato por este motivo se retrasa o incluso rompe los términos favorables de la transacción. En círculos comerciales respetables, esto se considera chantaje y falta de tacto. Allí se acepta generalmente que todos son libres de elegir al socio más rentable, pero deben hacerlo con dignidad, sin ofender a los demás. A menudo sucede que en el proceso de realizar negociaciones comerciales, el socio resulta ser un manipulador, es decir. una persona que intenta utilizar al oponente y sus características y "debilidades" personales para lograr sus propias metas egoístas. Para ello, utiliza las siguientes técnicas: 1. Decepción deliberada. El socio afirma algo que se sabe que es falso. Sin embargo, en caso de que exprese dudas, él retrata resentimiento e incluso insulto. ¿Qué hacer en este caso? En primer lugar, debe "separar" a la persona del problema resuelto con él. Si no tiene ninguna razón para confiar en él, no lo haga. Pero eso no significa que debas llamarlo mentiroso. Las negociaciones deben continuar, pero sin confianza, así que cuando sienta que su pareja está trayendo hechos falsos, no trate de atraparlo en una mentira de inmediato. Dígale a ese socio que está negociando si confía o no en él, y comprobará todas sus declaraciones fácticas, ya que esta es su posición de principio en las negociaciones. Este tipo de declaración siempre debe hacerse de forma muy correcta con una disculpa adecuada.2. Intenciones dudosas. Si la intención de la otra parte de cumplir con el acuerdo es dudosa, entonces, expresando en aras de la decencia confianza en su honestidad y la baja probabilidad de violación de los términos del acuerdo por su parte, agregue cláusulas al acuerdo. para asegurar el cumplimiento de las obligaciones, o mejor aún, sanciones severas específicas en caso de incumplimiento de los términos del contrato 3. Poderes poco claros. En el momento en que cree que se ha llegado a un acuerdo firme, la otra parte le anuncia que no tiene la autoridad ni el derecho para tomar la decisión final y hacer concesiones y ahora necesita la aprobación de la otra persona. En este caso , se recomienda la siguiente táctica de comportamiento. Antes de iniciar el contrato, pregunte: “¿Qué tipo de poderes tiene en este caso? »Después de recibir una respuesta evasiva, se reserva el derecho de revisar cualquier punto de negociación o solicitar una conversación con una persona con derechos reales. Si la situación en cuestión surgió al final de las negociaciones, puede decirle a su socio: “Si su gerencia aprueba este proyecto, asumiremos que estamos de acuerdo. De lo contrario, cada uno de nosotros es libre de realizar cambios en el proyecto ”. 4. Elegir deliberadamente un mal lugar para negociar. Si sospecha que el entorno está actuando en su contra, que se eligió deliberadamente una sala incómoda, de modo que le gustaría terminar las negociaciones lo antes posible y estaría dispuesto a renunciar a la demanda, ¿qué debe hacer en este caso? sugerencias con el otro lado. Dígales que se siente incómodo. Ofrezca tomar un descanso, mudarse a otra sala más conveniente o acordar reprogramar la reunión Para concluir nuestra discusión sobre las técnicas de negociación comercial, señalaremos una regla táctica general para contrarrestar el uso de tales técnicas. Su esencia es reconocer oportunamente las tácticas del socio, declarar abiertamente su presencia en su comportamiento y cuestionar la legalidad y conveniencia de tales tácticas, es decir. discutirlo abiertamente.
Negociación> Negociación> Tácticas de negociación
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Diálogo constructivo
Definiciones de Diálogo Constructivo de Expresión Cuando encontramos la definición idéntica de "Diálogo Constructivo", agregamos + 1 a la calificación Ordenar: por calificación | por fecha
Una salida constructiva es intentar cambiar las propiedades internas intrínsecas de los sistemas complejos, lo que puede conducir a la transformación de los espectros de estructuras-atractores de evolución, conjuntos de posibles caminos hacia el futuro. La única opción constructiva es un camino alternativo paralelo. ¿Es realmente la única salida constructiva para escribir su Grassopedia que salva vidas con tales errores que se cometieron de antemano y deliberadamente y que solo serían beneficiosos para nosotros? Los hogares tienen un enfoque constructivo de las tareas del hogar que es más una tarea doméstica activa que una tarea doméstica pasiva.
Por qué luchar por un diálogo constructivo
Y su diálogo es una historia completa, comprensible incluso en presencia de la barrera del idioma. El diálogo es cuando dos están hablando. El diálogo es una forma de presentación muy extendida en la Antigua Grecia, en la que el autor no presenta información o ideas al lector en su propio nombre, sino que llegan a través de la boca de dos o más personas que se dirigen entre sí. El diálogo es la primera y más sencilla arma de la acción noviolenta, pero también es su pilar central. El diálogo interno es un proceso que mantiene la posición del punto de encaje en todo momento. El diálogo interno es una conversación que mantenemos constantemente con nosotros mismos. El diálogo franco es la mejor manera de seguir la verdad. El diálogo socrático es un argumento para derrotar al interlocutor, es a la vez una forma oculta de enseñanza y solo un pasatiempo.
Formación en comunicación para profesores
"COMUNICACIÓN CONSTRUCTIVA Y NO CONSTRUCTIVA"
Propósito: desarrollo de las habilidades comunicativas de las instituciones de educación preescolar en el proceso de su interacción.
- Creación de un clima psicoemocional favorable.
- Revelar el estilo de comunicación de cada participante en el grupo de formación.
- Familiarización de los profesores con los métodos de comunicación constructiva.
- Aprender a salir de situaciones problemáticas mediante el uso de técnicas de comunicación constructiva.
Los participantes de la formación se sientan en sillas dispuestas en círculo. Cada participante recibe una hoja de un color (rojo, amarillo o verde), a elección del participante.
PROCESO DE ENTRENAMIENTO:
1. Saludos.
Me alegra mucho darles la bienvenida a todos, y espero que tengamos una gran comunicación, porque hoy estaremos entrenando nuestras habilidades comunicativas.
2. Entrevistar a cada miembro del grupo sobre su salud.
¿Cómo te sientes?
¿Cuál es tu estado de ánimo ahora?
¿Qué esperas del entrenamiento?
Dado que nuestro evento de hoy está declarado como entrenamiento, permítanme recordarles los principios básicos del entrenamiento psicológico:
- Aquí y ahora. El tema de nuestra conversación, el análisis deben ser situaciones que surgen en el grupo en un momento dado, pensamientos que surgen en el momento.
- Sinceridad y franqueza. Lo más importante es no ser hipócrita ni mentir.
- El principio del "yo". El enfoque principal de los participantes debe ser la introspección y la reflexión.
Conversación constructiva en una pareja casada (+ esquema)
Está prohibido utilizar frases como "Pensamos ...", "Tenemos una opinión diferente", etc. Todos los enunciados deben construirse en primera persona del singular: "Siento ...", "Me parece ...", etc.
- Actividad. En el trabajo en grupo, es imposible "sentarse", ya que el entrenamiento psicológico es una forma activa de aprendizaje y desarrollo.
- Confidencialidad. Todo lo que se diga en el grupo sobre los participantes en la formación no debe ir más allá.
3. Mensaje del tema. Calentando el grupo.
Una persona está constantemente en un remolino de contactos con personas cercanas a él y completamente desconocidas. Sus éxitos, logros y bienestar mental dependen en gran medida de qué tan bien dominó el arte de la comunicación. La comunicación es un proceso complejo de establecer y desarrollar contactos entre personas. ¿La capacidad de comunicarse se da por naturaleza a una persona o es necesario aprender? Por supuesto, las personas aprenden habilidades de comunicación durante toda su vida. Además, puede aprender a comunicarse solo en el proceso de comunicación en sí, y no solo a partir de libros y consejos de personas conocedoras. En la práctica docente, la comunicación es el factor más importante para el éxito profesional. "La alta técnica de comunicación pedagógica no es solo uno de los componentes, sino también el componente principal de la habilidad pedagógica" (Skatkin MI). es por eso que enseñar y practicar las habilidades comunicativas se convierte en la tarea primordial del docente, quien se esfuerza por lograr una interacción efectiva con los colegas, los niños y sus padres.
Entonces, el tema de nuestra capacitación de hoy es "COMUNICACIÓN CONSTRUCTIVA Y NO CONSTRUCTIVA".
Te sugiero que hagas el primer ejercicio "Presentación" para calentar.
Cada participante escribe su nombre verticalmente en letras mayúsculas. Frente a cada letra del nombre, escribe su propia cualidad, que comienza con esta letra.
4. Exposición del problema.
Existen diferentes tipos de comunicación, pero en cuanto a su productividad, se suelen distinguir dos tipos: constructiva y no constructiva.
Tipos de comunicación no constructiva.
Por supuesto, no intentaremos vencerlos, para que no se arraiguen en nuestra práctica, en nuestra mente, pero debemos llegar a conocerlos.
- Comparación. “Eres igual que tu novia. Cometes los mismos errores ". Resultado: la persona desarrolla resentimiento y disminuye el sentido de autoestima.
- Negligencia. "Tendría tus problemas ...". Resultado: una disminución en la importancia del problema y las experiencias relacionadas.
- Pedido. "Cálmate de inmediato." Prohibición de experiencias.
- Audición no incluida. El oyente hace preguntas formales que no afectan la esencia del problema. Resultado: la persona siente que no está siendo escuchada y no es interesante.
- Prisa. "En resumen ...", "Sí, ya lo entendí todo ..."
- Interpretación propia. "De hecho, estás hablando de ...". El oyente le da a la situación un significado diferente y la interpreta a su manera. Resultado: debido a un malentendido, la ira o la persona se retirará.
- Crítica. "Te equivocas, como siempre ...", "Bueno, estás como siempre ...".
- Previsión. "Te lo dije ...", "Te lo advertí ...".
Tipos de comunicación constructiva.
- Escucha reflexiva (activa).
Para que el proceso de comunicación sea más efectivo, es deseable que el maestro domine algunas técnicas de escucha. Incluyen las siguientes técnicas: repetición literal, paráfrasis, resumen.
Repetición literal: incluye reproducir en voz alta una parte de lo que se dijo sin cambios. Puede ser una frase completa o unas pocas palabras que hagan comprender al interlocutor que se le está escuchando con atención.
Parafrasear: implica repetir el contenido principal de lo que se ha dicho de una forma más concisa o con sus propias palabras. Esta técnica nos permite creer cuán correctamente entendimos al interlocutor.
Resumir: es un resumen que destaca las ideas principales de los oradores. Esta técnica le permite colocar correctamente los acentos, determinar lo principal en el discurso del interlocutor y, si es necesario, llevar la conversación a la etapa final.
- Varios tipos de soporte (mesa).
| APOYO |
|||
| Tipo de soporte | Idioma de apoyo | Mecanismo psicológico | Posibles errores |
| Señalar las fortalezas de la personalidad | "Déjalo ser, sin embargo ...", "Sé que tú ..." | Ampliar la perspectiva de una persona sobre sí misma, cambiando de negativo a positivo | La fuerza de la personalidad que señala debe existir realmente. No puedes halagar a una persona. |
| Permiso para cometer errores | "Sabes, le pasa a todo el mundo ..." | Eliminando la culpa | Tono condescendiente |
| Reconocimiento de la complejidad objetiva de la situación. | "En tal situación, no hay otra salida". | Eliminación de responsabilidad personal | Dramatización de la situación |
| "Yo soy igual que tú" | "Yo también haría eso" | Sensación de igualdad de posiciones | "Tirando de la manta" sobre ti mismo |
| Una indicación de los aspectos positivos de la situación. | "Pero ahora tienes esta experiencia ...", "Es bueno que haya sucedido ahora, y no después". | Cambio de punto de vista sobre la situación. Mirando el fracaso desde el lado positivo. | Ignorando el significado de la situación |
| Oferta de ayuda | "¿Le puedo ayudar en algo?" | Sensación de cuidado, disposición a compartir responsabilidades. | Resolver un problema en lugar de una persona que necesita ayuda. |
Se invita a los participantes de la formación a trabajar técnicas de escucha activa y tipos de apoyo en grupos de tres (uno le dice al otro, el tercero es un observador, luego cambian de roles).
Comentarios sobre el ejercicio:
¿Fue fácil ser el oyente?
¿Lo que faltaba?
¿Qué ayudó al narrador?
¿Cómo te sentiste como observador?
5. Ejercicio final.
Ejercicio "Deseo".
Terminemos nuestro entrenamiento de hoy con deseos para hoy. La declaración debe ser breve, preferiblemente en forma de una o dos palabras. Lanzas la pelota a alguien a quien quieres desear algo y dices palabras amables. El que agarra la pelota la lanza a la siguiente, etc. Nos aseguraremos de que todos tengan la pelota.
6. Resumiendo los resultados de la lección. Reflexión de los participantes.
Antes de irnos, me gustaría que dejara sus hojas en el árbol. Este árbol inusual es un árbol de conocimiento, emociones y preguntas. Quién tiene una hoja verde: escriba brevemente en ella los conocimientos que adquirió hoy en nuestra capacitación; que tiene una hoja roja: describe las emociones que experimentaste hoy; que tiene una hoja verde - escribe aquellas preguntas que siguen siendo incomprensibles, que pueden haber surgido en el transcurso de la capacitación, o simplemente quieres preguntarme en este momento.
7. Currículum vitae del anfitrión.
De despedida.
Hoy hemos entrenado nuestras habilidades comunicativas. Fue fácil para alguien, difícil para alguien. Pero no deberías quedarte ahí. Intente en su práctica docente y en la vida cotidiana abandonar varios tipos de comunicación no constructiva y utilice solo tipos de comunicación constructiva. ¡Y estoy seguro de que lo lograrás! ¡Adiós!
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Diálogo constructivo. Diálogo constructivo por parejas
Quien tenga oídos para oír, que oiga.
Ev. desde Mt 11:15
El diálogo constructivo en pareja es la clave para relaciones duraderas y sólidas en la familia. Su paz y armonía. ¿Sabemos cómo construir la comunicación para que podamos escucharnos unos a otros? ¿Qué determina la "audibilidad" en un par? ¿Es realmente solo de analizadores auditivos?
La práctica muestra que para ser escuchado y escuchar a otro, los oídos por sí solos no son suficientes. Necesitamos un par de ellos, por ridículo que parezca. Dos personas participan en el diálogo. Por tanto, un par de orejas no es suficiente. Necesitas dos corazones amorosos, dos pares de oídos, dos cabezas y un poco de ironía propia. La ironía y la risa son casi la única defensa psicológica constructiva contra la negatividad de la vida. La auto-ironía es útil para superar a tu Ego, que no quiere ceder los baluartes y defiende desinteresadamente la inexpugnable fortaleza de su propia significación e infalibilidad. Pero, de hecho, solo está librando una guerra prolongada con el rechazo de los padres y con estereotipos de género mal formados.
El diálogo constructivo es siempre una invitación a la reflexión. Esta es una conversación pacífica entre dos participantes en un intercambio de pensamientos fácil y discreto. Se trata de una búsqueda de puntos de contacto y unidad. No probando tu propio punto de vista, sino encontrando aquellos puntos que unirán este punto de vista y te permitirán crear una imagen general de la visión de este problema.
Lo primero y más importante para la comunicación constructiva es comprender por qué se lleva a cabo la conversación y con qué propósito. Si el objetivo es encontrar puntos en común en los pensamientos expresados, entonces el diálogo será positivo y constructivo. Y si es importante defender tu punto de vista, entonces la conversación se convertirá en una discusión.
Piense y responda usted mismo a la pregunta: ¿Son estas relaciones importantes para usted o la corrección de su punto de vista? Depende de esto si mantendrá un estilo de comunicación positivo y constructivo o si estará permanentemente en una posición de prueba de conflicto.
Aquí es donde el análisis transaccional viene al rescate, donde se nos invita a ver desde qué posiciones se está llevando a cabo el diálogo. Para ello, se utilizan los roles: Adulto, Padre, Niño. Y comunicaciones (transacciones) entre estos roles.
La posición de adulto significa responsabilidad y una visión realista del contenido de esta comunicación. Un adulto se adhiere a un comportamiento asertivo (seguro), donde asume la responsabilidad de sus palabras y acciones, y también apoya al oponente, lo ayuda a enfrentar este problema y su papel en el proceso de comunicación. Esta posición es la más libre de conflictos.
El papel del padre está condicionado por los modales instructivos en el proceso de comunicación, el deseo de ser superior y el sentimiento de que esta persona sabe mejor lo que es bueno para el otro. El padre no tiene en cuenta el estado emocional del interlocutor, sus necesidades y deseos. Desde el punto de vista del análisis transaccional, esta posición siempre genera conflicto.
La posición del Niño como un papel en la comunicación significa la manifestación de la intención "yo quiero". El niño como un papel en el proceso comunicativo es inequívocamente no conflictivo. Por ejemplo, una mujer en el papel de un niño puede resolver una discusión. Un hombre en ese rol asumirá una posición irresponsable, lo que sin duda provocará la agitación de tensiones no deseadas, ya que el rol de género de un Hombre implica asumir la responsabilidad sobre sí mismo, y este es el rol de un Adulto. Esto significa que un hombre, estando en la posición de un Niño, renuncia a sí mismo la autoridad de responsabilidad en el diálogo.
Lógica de comunicación
Diálogo constructivo por parejas. ¿Qué conocimiento nos puede ayudar a conseguirlo? Además del análisis transaccional, también existe la lógica aristotélica elemental con sus leyes simples y bastante claras, adhiriéndose a las cuales también se puede mantener una comunicación constructiva.
Demos un ejemplo de patrones lógicos.
¿Cuál es el camino de esta conexión, cuál es?
En el juicio (en adelante, el diálogo), se distingue el sujeto (sujeto lógico): este es el concepto al que se hace referencia en el juicio y el predicado (predicado lógico) es el concepto por el cual se afirma o se niega algo sobre el sujeto.
Esto significa que el diálogo puede verse así: un participante en el diálogo expresa un pensamiento (sujeto), el segundo debe designar un concepto (predicado) que confirmará o rechazará este pensamiento.
La regla de la crítica constructiva
Diálogo constructivo por parejas. Para que el diálogo sea constructivo y pacífico, si desea rechazar el pensamiento del primer participante en el diálogo, el segundo puede utilizar la regla de la crítica constructiva, que dice:
- Felicitar.
- Expresar críticas.
- Alabado sea de nuevo.
Con este enfoque, el interlocutor escuchará críticas sin resistencia. De lo contrario, o no la escuchará en absoluto, o surgirá la agresión y la conversación se convertirá en un conflicto.
Si intenta adherirse a estas simples construcciones mentales en el diálogo, y también recuerda que no se enfrenta a un enemigo, sino a un alma gemela, puede lograr una comunicación constructiva y libre de conflictos. No de forma inmediata, sino paulatina, entrenando sus posiciones (roles) en el diálogo, adhiriéndose a la lógica de la conversación y recordando la amabilidad al expresar comentarios críticos.
El arte del diálogo constructivo
¡Habla para que te escuchen!
¡Escuche para escuchar al interlocutor!
¡Recuerde que este es un diálogo de corazones amorosos, no una mente fría!
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Exprese nuestros sentimientos de manera constructiva.
En el artículo anterior, aprendimos reconociendo nuestros sentimientos y emociones para comprender lo que nos está sucediendo.
Comprender nuestras emociones y sentimientos es imprescindible si queremos saber qué nos está pasando y encontrar soluciones al problema. Pero, a menudo, además de comprender, también es necesario transmitir de manera constructiva al socio información sobre lo que nos está sucediendo y lo que queremos.
¿Qué es el diálogo constructivo? Este es un mensaje para su pareja sobre su condición, sus necesidades y el desarrollo de una solución conjunta. Arrojar el propio estado al interlocutor, encerrarse en uno mismo, ocultar o sustituir unas emociones por otras no contribuye al diálogo constructivo.
Por lo tanto, solo después de que aprendamos a reconocer nuestros sentimientos y emociones, podremos entablar un diálogo constructivo que nos llevará a resultados satisfactorios.
Podría argumentar que el diálogo constructivo es posible sin reconocer sus sentimientos y emociones. Estoy de acuerdo con eso. Pero para que nos lleve a resultados satisfactorios y no nos arrepentimos de no haber dicho algo, de habernos perdido algo, de habernos olvidado algo, entender lo que nos está pasando y lo que queremos es un prerrequisito. Y como descubrimos, esto solo es posible si nos conocemos a nosotros mismos, con nuestras necesidades, a través de las emociones y sentimientos que experimentamos.
Piénselo: ¿cuál es el propósito del diálogo constructivo? Eso:
- mostrar dónde está el problema (y para mostrarlo, debe estar seguro, no adivinar)
- Trate de encontrar una solución conjunta al problema que satisfaga las necesidades de ambos socios.
Pero para que nos escuchen, es necesario observar algunas reglas más, de las que hablaremos.
Hablamos en primera persona.
Una de las principales condiciones para una conversación constructiva es hablar en primera persona. Nuestra tarea es informar al socio sobre nosotros mismos, sobre nuestra experiencia y no sobre su comportamiento. Por ejemplo, si nos dimos cuenta de que cuando nos alzan la voz, nos perdemos y no podemos hablar, entonces esto es exactamente lo que necesitamos expresar: “Cierro cuando me alzan la voz”. Comenzando una conversación con el pronombre "tú", mostramos nuestras dudas, exigencia y la pareja deja de percibirnos. Hablando en primera persona, parece que invitamos a un compañero a un diálogo que es seguro para él.
Estamos hablando de los sentimientos que experimentamos.
Estamos acostumbrados a guardar silencio sobre lo que estamos viviendo, sin decírselo ni a las personas cercanas a nosotros por miedo a ofenderlas, hacerlas enojar o ser rechazadas. Tenemos miedo de ser acusados de egoísmo, de que pensemos solo en nosotros mismos. Pero en realidad, simplemente no sabemos cómo hablar de manera constructiva. Nos quedamos en silencio y el socio permanece completamente inconsciente de lo que nos está sucediendo. Y cuando la copa de la paciencia se desborda, cuando estallamos, se queda perplejo, porque creía que como callamos, entonces todo nos conviene. Por lo tanto, para que un socio reconozca nuestra condición, debe expresarse.
Hablamos de nuestra reacción a las acciones de un compañero, indicando el motivo.
Es muy importante hablar sobre nuestras reacciones a las acciones de una pareja para que la pareja pueda entender por qué de repente nos quedamos en silencio o nos ofendimos, y no construir nuestras propias suposiciones sobre con qué está conectado esto. Después de todo, si guardamos silencio, entonces la pareja no se da cuenta de cómo reaccionamos ante sus acciones, qué sentimos al mismo tiempo. Y hace estas acciones una y otra vez, fortaleciendo nuestro estado negativo.
Y si nuestra pareja tampoco nos habla de los sentimientos y reacciones a nuestras palabras y acciones, también permanecemos ignorantes de lo que está sucediendo, y sinceramente no entendemos por qué de repente nuestra pareja ha perdido interés en nosotros. Y lo peor es que bajo este peso de malentendidos, malentendidos, resentimientos, se destruyen relaciones que podrían haber sido agradables y satisfactorias para nosotros si no estuviéramos callados.
Estamos hablando de necesidades que no se han cumplido.
Si no hablamos de nuestras necesidades, será difícil para la pareja entender por qué estamos experimentando ciertos sentimientos. Y él, muy probablemente, procederá de su comprensión de por qué estamos experimentando estos sentimientos y no dará la reacción que esperamos. Por ejemplo, si tenemos la necesidad de ser incluidos en la vida de un socio, pero no hablamos de ello, el socio puede considerar nuestro comportamiento como un deseo de controlar su vida.
Solo estamos hablando de una acción específica a la que reaccionamos.
Es muy importante no utilizar generalizaciones si queremos resolver un problema específico. Expresiones como "tú siempre" o "tú nunca" alejan del diálogo constructivo. Para que un socio nos escuche, es necesario hablar de un caso concreto y una acción concreta. Por ejemplo: "Por la mañana estaba muy molesto y sentí resentimiento porque no guardó los platos por la noche como prometió".
Comprobando, no aprobando.
Es muy importante para el diálogo constructivo no utilizar frases afirmativas que lleven a la resistencia. No podemos saber al cien por cien por qué se cometió tal o cual acto o se eligió esta o aquella opinión. Por ejemplo, es mejor preguntar: "¿De verdad sabías que me duele?" En lugar de "Sabes que me duele".
Aclaremos.
Las personas son diferentes y pueden tener diferentes opiniones sobre el mismo evento. Si recordamos esto, entonces no será difícil para nosotros descubrir la posición del socio, lo que piensa sobre esto. Por ejemplo, “Supuse que sabías que me estaba cabreando. ¿Me equivoqué?"
No podemos saber qué está sintiendo el otro, porque nuestro conocimiento son solo suposiciones, por lo que es mejor aclararlas que hacerlas pasar por verdades.
No damos órdenes e instrucciones sobre qué hacer para cambiar la situación.
Uno de los principales errores en una conversación constructiva es el deseo de imponer su solución a un problema indicando qué hacer. La decisión impuesta no se hace cumplir. Por tanto, nuestra tarea es transmitir nuestra posición para que la solución sea conjunta. Por ejemplo, en lugar de decir: "Necesitas decirme que llegas tarde para que no me preocupe", es mejor decir, "No estaría tan preocupado si supiera que llegarías tarde".
Informamos, no ordenamos.
Si no estamos satisfechos con algo en la respuesta o en el comportamiento de un compañero durante una conversación, trate de transmitirle esto sin usar un tono ordenado. Por ejemplo: "Tu sonrisa no es agradable para mí", en lugar de: "¡Deja de sonreír!"
No recordamos agravios pasados.
Esta es la parte más difícil de una conversación: alejarse de agravios pasados y hablar sobre un caso específico. Recordando y hablando de agravios pasados, parece que juzgamos el hecho de que una persona no puede cambiar y nuestra actitud hacia él también está establecida. En general, no le dejamos al socio la oportunidad de hacer ajustes en su comportamiento.
No culpamos.
Cuando recurrimos a culpar a nuestro compañero, de alguna manera le pasamos la responsabilidad de nuestros sentimientos a él. Sí, la pareja despertó estas emociones y sentimientos en nosotros, pero los experimentamos, porque percibimos las acciones de la pareja como ofensivas, molestas, etc. Es mejor hablar de esto con tu pareja para que nos escuche, qué acciones provocan tales sentimientos en nosotros, que culpar.
Al darle responsabilidad a nuestra pareja por nuestros sentimientos, también le damos poder sobre nosotros mismos. Y asumir la responsabilidad de tus sentimientos significa controlarlos, controlarte a ti mismo.
Y otro momento, al acusar, hacemos que nuestro compañero quiera defenderse. Y en un estado de protección, una persona no nos escuchará y no podrá entender lo que queremos transmitirle.
No estamos insultando.
Si sentimos que queremos ofender a nuestra pareja, entonces debemos darnos cuenta de que no estamos preparados para un diálogo constructivo. Al insultar a una persona, le hacemos saber que nuestra tarea no es resolver el problema de manera constructiva, sino arrojar nuestras emociones acumuladas sobre una pareja. Con esto cerramos la posibilidad de seguir conversando. Lo mismo se aplica al sarcasmo de nuestras palabras.
No amenazamos la autoestima de la pareja.
Otro punto importante que no contribuye a una conversación constructiva es el deseo de ofender la autoestima de la pareja. Al humillar a un compañero, nos afirmamos a sus expensas, le mostramos que entendemos mejor, entendemos el problema mejor que él, sabemos más, etc. Es decir, inicialmente ponemos al socio debajo de nosotros. Con tales acciones, hacemos que la pareja quiera alejarse de la conversación o que nos transfiera la responsabilidad de resolver el problema: "Estás preocupado, así que este es tu problema".
No herimos los sentimientos del otro.
Al tocar los sentimientos de la pareja, cerramos el camino al diálogo constructivo. Otro error es atribuir al compañero esos sentimientos que creemos que está experimentando, sin precisar si es así.
Sí, el acto o las palabras de un compañero causaron experiencias negativas en nosotros, pero esto no significa en absoluto que él quisiera lastimar deliberadamente. Simplemente no posee el conocimiento sobre el que está leyendo ahora. Por tanto, es necesario excluir por completo frases como: “te alegras cuando me humillas”, “siempre quieres estar en tu mejor momento”, etc., que no nos permitirán entablar un diálogo constructivo.
No evaluamos la escritura.
En un diálogo constructivo, solo el propio compañero puede hacer una valoración de su acto, pero no como nosotros, ya que no sabemos con certeza el motivo por el que lo hizo. Si queremos averiguar el motivo, es imperativo utilizar las reglas "comprobar, no aprobar" y "aclarar".
No negamos la capacidad de un socio.
Si queremos encontrar una solución al problema, debemos abstenernos de negar la capacidad de cambio de la pareja. A menudo, es nuestra incredulidad que una pareja pueda cambiar y no se lo permita. Excluimos tales frases: "No comprende la situación", "No puede escuchar", etc.
No requiera un cambio instantáneo.
Si queremos que un socio cambie su comportamiento, entonces en ningún caso debe requerirse un cambio instantáneo para no despertar resistencia o el deseo de defenderse del socio (defender su posición).
Bosquejo del curso "Desarrollar la atención consciente":
Después de estallar, me permití en ese momento no analizar la situación, sino simplemente callarme para calmarme. Como resultado, me di cuenta de que si bien hay que pedirle que haga algo ... Pero en el futuro existe la posibilidad de que, con el desarrollo de ciertas habilidades y tradiciones, pueda cocinar algo él mismo, sin temor a que hará algo "no tan". No me gusta el resultado ahora, pero me conviene más que una pelea, cuando cada uno se queda con su propia opinión y nada se mueve desde el punto de vista ".
Para resumir:
Si tu pareja te provoca sentimientos negativos con su comportamiento, necesita informar al respecto, recurriendo a las reglas que revisamos hoy, entendiendo claramente lo que quieres conseguir al final.
Puede prepararse para la conversación con anticipación escribiéndola y comprobando que no haya una violación de las reglas. Si es necesario, corrija y lea en voz alta lo sucedido, asumiendo que está dirigido a usted. Si el texto no evoca emociones negativas en ti y tú, mientras lo lees, entenderás claramente lo que quiere el autor (en este caso, tú mismo), entonces estás bien preparado para el diálogo.
Cuando inicie una conversación, tenga en mente un objetivo: lo que desea obtener al final. Entonces no cometerá errores en la conversación y no se extraviará.
Permítanme recordarles que nuestra tarea es decir sobre nuestros sentimientos, que estamos heridos y queremos que la pareja cambie su comportamiento de una manera que les convenga a ambos.
Un esquema de ejemplo para una conversación:
- describe tus sentimientos
- denotar el comportamiento de la pareja por la que tiene estas experiencias
- informar sobre lo que se puede cambiar en esta situación.
La capacidad de comunicar su condición a su pareja es solo una de las habilidades que adquirirá al participar en el curso a distancia "Desarrollando la Atención Consciente".
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Información sobre el curso.
Respetuosamente tuya, Tatiana Ushakova.
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qué es, reglas y características
El propósito y el estilo de la conversación es la diferencia entre un diálogo constructivo y uno normal. La conversación normal se trata de compartir información y emociones. El diálogo constructivo tiene como objetivo racionalizar el pensamiento y formar una cosmovisión. El objetivo principal es lograr la comprensión de los interlocutores. El resultado de tal diálogo es la formación de un sentido de conciencia constructiva y un punto de vista común entre los participantes en la conversación.
Escuchar
La capacidad de escuchar, y no solo escuchar, es la regla principal del diálogo constructivo. Incluso si cree que conoce a fondo este tema. Porque la idea y la esencia del pensamiento pueden diferir significativamente de su visión del problema. E interrumpir al interlocutor por el deseo de dar una respuesta rápida conduce al hecho de que la persona se encerra en sí misma y ya no quiere continuar el diálogo.
Incluso después de haberse asegurado de que los pensamientos del interlocutor le sean familiares, debe familiarizarse con la visión de su imagen de lo que está sucediendo. Descubra todos los matices y llegue a un consenso. Y solo después de eso puede dar respuestas listas para usar.
La capacidad de escuchar al interlocutor es el primer paso hacia el entendimiento mutuo.
Hablar
“La capacidad de comunicarse con la gente es el mismo producto que se compra por dinero, como el azúcar y el café. Y estoy listo para esta capacidad de pagar más que por cualquier otro producto en este mundo ", dijo John Rockefeller.
La comunicación correcta es la capacidad de pronunciar las palabras adecuadas en el momento adecuado.
Y cuanto más alta es la posición de una persona en los negocios, más caro es el tiempo que dedica a cada palabra específica.
El líder debe:
- dirigir las acciones de los subordinados para lograr los objetivos previstos;
- exprese correctamente sus pensamientos e ideas;
- Justifique su visión en diferentes circunstancias.
Para lograr sus objetivos, debe expresar sus pensamientos de manera constructiva. Deben evocar las emociones y creencias que necesita. Una persona en una posición de liderazgo debe poder influir en los subordinados con palabras. Esto es esencial para un negocio exitoso.
Convencer
La comunicación constructiva ayuda a desarrollar una comprensión consciente de la necesidad de actuar para lograr un resultado. Para hacer esto, debe formar su visión de la situación en él. La persona debe llegar a la conclusión de que debes hacer lo que quieres que haga. La primera etapa de la persuasión es la represión. Consiste en refutar los argumentos de tu oponente, demostrando la inconsistencia de sus creencias. Después de la refutación, es necesario introducir sus argumentos en su mente. A esto se le llama sustitución.
Esquema de persuasión:
- prueba de la inconsistencia de las ideas del interlocutor al demostrar cualidades negativas;
- demostración de las características positivas de su idea.
De lo contrario, el interlocutor puede estar de acuerdo con sus argumentos, pero actuar de acuerdo con su visión.
Principios de la comunicación verbal
Para que la comunicación no sea sin sentido y vacía, es necesario conocer las reglas y principios de la comunicación. Estos incluyen: cantidad, calidad, actitud y método.
- Cantidad. La declaración debe contener ni más ni menos información que la requerida.
- Calidad. La declaración debe ser veraz, con suficiente justificación.
- Actitud. No se desvíe de otros temas.
- Camino. Exprese sus pensamientos con claridad, evite la ambigüedad y sea breve y ordenado.
El principio de comunicación también se puede atribuir a las reglas de circulación del habla. Este principio incluye tacto, generosidad, aprobación, modestia, acuerdo y simpatía.
Tacto
El tacto se refiere a los límites de los reinos personales. Es necesario mantener una distancia entre interlocutores. No debe hablar sobre el propósito de la conversación si el oponente no lo ha expresado, y también evitar temas sobre la vida y los gustos personales.
Generosidad
Intente formular sus propuestas, evitando la coacción forzada. El oponente debe poder rechazarlo.
OK
Las opiniones de las personas que dirigen el diálogo deben coincidir, tener una actitud positiva. Las diferentes visiones hacen que sea mucho más difícil lograr sus propios objetivos.
Modestia
Debe suprimir los elogios excesivos y tener una autoestima objetiva y realista. Una alta autoestima puede afectar negativamente el logro del resultado.
Convenio
Los interlocutores deben abandonar el conflicto para resolver el objetivo planteado.
Simpatía
Dirigirse a su oponente debe ser comprensivo. La falta de buena voluntad imposibilita el diálogo constructivo.
El cumplimiento de las reglas y principios no es absoluto. Pero te permiten lograr un clima de comunicación positivo, porque la eficiencia de la transferencia de información aumenta en un ambiente de confianza y benevolencia.
Normas psicológicas de la comunicación.
Las normas psicológicas de la comunicación incluyen los siguientes principios:
- el principio de igualdad de seguridad;
- el principio de orientación no céntrica;
- el principio de adecuación.
El principio de seguridad igual radica en la actitud de respeto mutuo de los interlocutores entre sí. Está prohibido usar insultos, etiquetas, lenguaje grosero, palabras ofensivas, desprecio y burla.
El principio de enfoque no céntrico significa dirigir todas las fuerzas de los participantes para resolver problemas. En lugar de defender ambiciones e intereses egoístas.
El principio de adecuación se basa en la correcta percepción de lo que se dice, así como en la correcta articulación del pensamiento.
Al llevar a cabo un diálogo constructivo, lo principal es que el interlocutor entienda lo que está diciendo. Porque el remitente del mensaje es el responsable de comprender el significado.
Posibles obstáculos
- El principal factor que interfiere con la conversación constructiva es el juicio de valor.
- Es muy difícil estar siempre seguro de las mismas opiniones con el interlocutor, por eso es necesario hablar con hechos, sin argumentos a favor ni en contra.
- Intente conducir la conversación de tal manera que la persona quiera realizar su deseo por sí misma.
- Si el interlocutor no desea compartir información, no organice un interrogatorio, esto puede dar lugar a una disputa.
- No convenzas a la persona de que sus acciones se explican por el miedo, los celos u otras emociones, esto puede provocar resentimiento hacia ti y provocar un ataque de agresión.
- Si el interlocutor ve problemas para resolver la situación, muestre respeto por sus sentimientos y experiencias.
- Incluso si no tiene interés en el tema del interlocutor, tenga tacto y trate de no interrumpirlo.
- No demuestre su superioridad sobre el interlocutor, aunque tenga motivos para hacerlo.
- Formule oraciones en forma de solicitud, no de orden. Esto estimula al interlocutor a desear ayudar.
¿Qué más puede obstaculizar el diálogo constructivo?
- discusión de eventos que ya han ocurrido;
- elegir al interlocutor equivocado;
- deseo de cambiar no la situación, sino otros;
- un obstáculo en la comunicación basado tanto en la hostilidad personal como en otras razones;
- evitación del interlocutor, por su posible impacto negativo en la situación;
- incapacidad para percibir el discurso del interlocutor;
- factor semántico: el uso de jerga o jerga puede apagarse;
- dudar de uno mismo.
Estrés emocional durante la comunicación.
Es necesario llevar a cabo un diálogo constructivo con la mente fría, sin emociones y sentimientos excesivos. Las emociones excesivas pueden provocar la pérdida de control sobre la situación.
Para aliviar el estrés emocional, existen las siguientes técnicas:
- no utilice tácticas de defensa y ataque;
- formula tu pensamiento para no despertar el deseo de defenderte;
- no pongas excusas, con esto muestras debilidad;
- explique su punto de vista con calma y profundidad;
- eliminar la fuente de negatividad;
- muestre su voluntad de comprender a su oponente;
- no se concentre en sus necesidades.
Cultura de la comunicación
Para tener relaciones positivas con las personas, use una cultura de comunicación y controle su comportamiento. Esto requiere:
- tomar al interlocutor en pie de igualdad;
- comportarse con dignidad y respeto;
- apreciar la importancia de la personalidad y las acciones de la persona con la que está conversando;
- demuestre su interés;
- crear una atención visible y consciente.
Técnica de comunicación
Para ser comprendido correctamente y útil para el interlocutor, use las reglas de la comunicación constructiva:
- Lleve a cabo una conversación en el idioma del interlocutor, no use términos y expresiones complejos en la comunicación. Enfatiza tu respeto por tu oponente. Trate de encontrar algo en común que facilite entablar una conversación.
- Muestre interés en los problemas de su oponente. Escuche con atención y déjelo hablar.
- Habla sobre cómo te sientes. Esto ayudará a generar confianza en usted.
- No diga palabras innecesarias si no sabe cómo resolver el problema.
- No tomes las acciones de tu pareja de manera negativa.
Técnica de escucha
Para llevar a cabo un diálogo, es necesario dominar las técnicas de escucha al interlocutor. Estos incluyen: activo (reflexivo), pasivo (no reflexivo) y empático.
Activo
La técnica activa consiste en reflejar la información recibida. Esto le muestra al interlocutor su atención, interés y respeto, y además retiene la atención, sin perder el hilo de la conversación.
Pasivo
La técnica pasiva refleja el enfoque total en la información recibida y el comportamiento de la pareja. Para demostrar que está interesado en un tema, a veces asiente con la cabeza, confirmando así: prestará atención al interlocutor.
Empático
La técnica empática se basa en la empatía con el oponente. Es necesario no solo comprender, sino también compartir las emociones del interlocutor. Para un diálogo constructivo positivo, se recomienda dominar esta técnica. Es necesario estar atento a escuchar a su oponente, para abstraerse de sus problemas y eventos circundantes. Intente capturar los sentimientos de su pareja y transmítalos en palabras. Haga una pausa después de sus palabras para que el interlocutor lo piense. No es necesario explicar el motivo de estas experiencias.
Enseñando a niños
Al criar a un niño, no olvide enseñarle la capacidad correcta de escuchar y respetar al interlocutor. Esta formación se trata de controlar su propio habla. Los niños repiten todo después de las personas que los rodean. Trate de mantener la interacción con su hijo igual que con un adulto. Comunicándose con los padres, los niños deben aprender a vivir, poder argumentar y defender su punto de vista. Déjelos ser proactivos. No interrumpa a pesar de lo absurdo de la declaración. Escúchelo hasta el final, explíquele al niño con cuidado y minuciosamente lo que está mal. Enséñele a defender su punto de vista.
Comunicación constructiva con los niños.
Para encontrar un lenguaje común con la generación más joven, use las siguientes reglas:
- Establezca límites claros para lo que está permitido. Recuérdales constantemente. No debe dejar que lo discutan. Esto conducirá a la manipulación de los padres.
- Los límites deben ser apropiados para la edad y los intereses del niño. Cambie las reglas a medida que su hijo crezca. Exprese elogios por los logros y éxitos. Esto fortalece la confianza en uno mismo y estimula el desarrollo personal, así como un mayor logro.
- Todas las personas involucradas en el proceso de crianza de un niño deben observar las reglas y restricciones. Si esto no se observa, es difícil para el niño percibirlos y observarlos.
- El castigo debe ser razonado y acorde con la infracción.
Conclusión
Para evitar muchos problemas y malentendidos en el mundo moderno, todos deben conocer y utilizar las reglas del diálogo constructivo, así como ser capaces de controlar su comportamiento. Este conocimiento y experiencia ayudarán a evitar muchas situaciones de conflicto. Considere si tiene tales habilidades. Después de aprender los conceptos básicos del diálogo constructivo en su vida, será mucho más fácil tener relaciones en su familia, amistades y en el trabajo.
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Constructividad
Los beneficios de la constructividad
- La constructividad permite reducir el tiempo de negociación debido a tesis claramente formuladas.
- La constructividad le permite bloquear la agresión y traducir la comunicación en un canal productivo.
- La constructividad ayuda a identificar las causas de errores y deficiencias y a encontrar formas relevantes y relevantes de salir de situaciones problemáticas.
- La constructividad contribuye a una formulación clara de metas y objetivos.
Constructividad en la vida cotidiana
- Negociación. Las personas constructivas comparten información, asegurándose de que la conversación sea igualmente útil para todas las partes.
- Política. Establecer un diálogo constructivo en política interna y externa es estratégicamente importante para mantener el orden y la estabilidad en el estado.
- Diseño. El diseño se distingue del arte puro por su carácter aplicado y su aplicabilidad en la vida. Idealmente, cualquier tipo de diseño, ya sea industrial, de interiores o de moda, es constructivo.
- Negocio. Hay una etiqueta clara en la comunicación empresarial. La falta de acciones y conversaciones constructivas conduce a pérdidas económicas inevitables. Quizás se deba a la actitud constructiva que muchos empresarios exitosos han logrado el éxito y la prosperidad en los negocios.
Cómo desarrollar la constructividad
Aprendemos la crítica constructiva. Solo esa crítica puede considerarse constructiva, que no conduce a agresiones y conflictos, no dice "lo que está mal", pero aconseja "cómo hacerlo mejor". Un ejemplo común de crítica agresiva es "¿A dónde vas?" - y constructivo: "Por favor, vaya a la izquierda". La capacidad de elegir las palabras adecuadas y formular un mensaje de comunicación es de gran importancia en las relaciones interpersonales de socios comerciales, gerentes y subordinados, colegas.
Aprender a reflejar la agresión. Hay varias formas de repeler o amortiguar la agresión.
- Estás de acuerdo con la frase indicada en tu dirección. Para un estupor completo del atacante, se puede desarrollar la frase. Por ejemplo: "¡Qué tonto eres!" “Sí, soy un tonto. Y también una persona egoísta, poco educada e inculta ". Tal movimiento enfriará inmediatamente el ardor del atacante, ya que dijiste todo lo que él quería para él.
- Empiezas a hacer preguntas capciosas, pasando de la esfera emocional a la racional. "¡Qué tonto eres!" - "¿Crees que soy un tonto?", "¿Y con qué está conectada tu opinión?" etc. Este método también es bueno porque puede "hacer girar" a su oponente hacia una crítica constructiva (que, sin duda, puede ser útil para un mayor desarrollo personal).
Se pueden encontrar más detalles sobre los métodos de contraataque en el trabajo de A.G. Safronov. “Estamos atacando, estamos siendo atacados. Teoría y Práctica del Aikido Psicológico ".
Aprendemos y mejoramos la estructuración. Junto con la fijación lineal de la información, el método de los mapas mentales se ha desarrollado y utilizado activamente durante las últimas décadas. La esencia de este método es visualizar el tema de la memorización y sus conexiones con otras acciones y tareas.
Media dorada
Irracionalidad, irracionalidad
Constructividad
Prudencia excesiva
Expresiones aladas sobre constructividad
Nadie valora tanto la crítica constructiva como el propio crítico. - Hal Chadwick - Piense de manera constructiva, hable de manera reconfortante, actúe con compasión. - Bhagavan Sri Sathya Sai Baba - Naturaleza humana - potencialmente agresiva y destructiva, pero también potencialmente organizada y constructiva. - Margaret Mead - El que piensa claramente lo dice claramente. - A. Schopenhauer - Alexander Friedman / El arte del diálogo constructivo Este curso de audio ayuda a traducir el conocimiento intuitivo en técnicas constructivas de comunicación interpersonal. El autor examina métodos efectivos de comunicación empresarial, salida libre de conflictos a situaciones controvertidas, técnicas efectivas para "vender" sus ideas, servicios o propuestas comerciales. Ivanova Maria / Diálogo constructivo (revista "Top-Manager", №10 (20)) El artículo está dedicado al problema de las relaciones constructivas entre un gerente y sus subordinados y socios. Se dan los postulados de la comunicación verbal de Grice y su descripción. Grishina N.V. / Psicología del conflicto El libro sistematiza los tipos de conflictos, enfoques para su comprensión y métodos de salida constructiva.www.xapaktep.net
Técnicas de comunicación constructiva
En el proceso de comunicación, esfuércese consciente o inconscientemente por satisfacer sus necesidades de amor, seguridad, un sentido de su importancia y, a veces, de poder sobre otra persona.
La comunicación constructiva se puede interferir
1. Juicio de valor 2. Las palabras son deudores 3. Interrogatorio o interrogatorio 4. Persuasión por la lógica 5. Cambiando el tema de una conversación que no ha terminado
Técnica de comunicación constructiva
La comunicación es a menudo un proceso emocional y emociones fuertes que pueden interferir con la percepción correcta del interlocutor, dificultar la comprensión de sus motivos y, como resultado, dar lugar a conflictos y malentendidos.
1. No te defiendas y no ataques a cambio. 2. Reaccione primero a las emociones. Las personas a veces se indignan porque no se les escucha y no aprecian sus esfuerzos. 3. Exprese los sentimientos de su pareja: demuestre que ha escuchado y comprendido el punto de vista de la persona, confirme esto hasta que se calme y pueda explicar de qué se trata.
Reglas para manejar sus emociones y sentimientos.
1. Si está estresado, le recomiendo: Beba lentamente un vaso de agua; Encuentre un lugar donde pueda estar solo y mojarse la cara y la muñeca con agua fría; Busque un objeto pequeño y examínelo durante 2 minutos, luego cierre los ojos y preséntelo con todos sus detalles.
2. Respete los sentimientos de los demás. Porque no siempre eres la causa del arrebato emocional.
3. Sea paciente cuando alguien esté pasando por una reacción emocional violenta. Capacidad para permitir que otros expresen sus emociones.
4. Aléjese de las luchas de poder negativas. Hay situaciones en las que una persona, para elevar su baja autoestima, te arrastra a una discusión emocional, cuyo propósito no es la búsqueda de la verdad, sino la autoafirmación a costa tuya. Su confrontación o rendición reforzará este comportamiento. Ayude a estas personas a restaurar sus actitudes positivas hacia sí mismos de otras formas, como elogiar su verdadero valor.
5. Evite la tentación de castigar, tomar represalias, culpar, evitar el reproche y la crítica. Dado que es poco probable que esto tenga el efecto deseado, provoca resentimiento y agresión.
6. El estallido de emociones negativas no debe ser perjudicial para los demás.
Scheme "I-statement" (esta técnica de expresar constructivamente las propias emociones negativas)
1. Evento (Descripción de una situación no deseada). Ejemplo: "Cuando me gritas en la empresa, me regañas delante de todos ..."
2. Tu reacción (descripción de tus sentimientos). Ejemplo: "... estoy muy enojado, estoy ofendido ..."
3. Resultado preferido (descripción de la opción deseada). Ejemplo: "... me gustaría ..."
Al describir su estado emocional, debe evitar los elementos de condena de su interlocutor, como motivo de esta reacción.
¡Afortunado! Fue increíblemente afortunado conocer a una persona así: la mejor del mundo, la más maravillosa, amable, inteligente, gentil ... ¿Recuerdas? Se acabaron las emocionantes primeras citas. Luego llegaste a conocerlo mejor y casi se volvió querido. La boda ya ha cesado. Ahora viviría feliz hasta la vejez y me prepararía para morir algún día, como debería ser. Pero no, resulta que tu incomparable tiene la estúpida costumbre de hurgarse la nariz, poner a Amatorio a todo volumen y perder el dinero que ahorraste para tus vacaciones en los casinos online. Es lógico que le hagas comentarios.
Los comentarios se convierten en una disputa amistosa. La disputa se convierte en una pelea. La disputa crece, se extiende y el resultado es un escándalo. Los platos vuelan, las puertas se cierran de golpe. ¿Los encantadores regañan, solo se divierten? ¡Con cuidado! Los conflictos matrimoniales amenazan no solo los nervios destrozados, sino también las relaciones destrozadas. No hay más facilidad de comunicación, confianza entre marido y mujer.
Aquí hay algunas declaraciones de cónyuges jóvenes sobre este tema: "No sé cómo hablar con él", "No entiendo lo que ella quiere de mí", "Ella no entiende de qué estoy hablando". , "Él nunca me escucha", "Estoy cansado de discusiones constantes", "¿Cuánto tiempo puedes pelear por tonterías?" ¿Suena familiar?
A veces, los cónyuges ven esto como un punto culminante peculiar de la relación, especialmente cuando la reconciliación tiene lugar en la cama. Pero si tienes que aguantar mucho tiempo, sigues recordando una conversación desagradable y, a veces, no hablas durante una semana, es hora de trabajar en la solución de este problema. Es decir, aprender a hablar para que te escuchen, y no solo te escuchen, sino que te comprendan. Pocas personas piensan en cómo expresa sus pensamientos. Parece que estamos hablando como Dios lo pondrá en nuestras almas, y es bueno. Mientras tanto, en psicología hay un concepto especial para denotar la conducción competente de una conversación: un diálogo constructivo.
El diálogo constructivo es comunicación, durante la cual los oponentes usan argumentos lógicos, están bien dispuestos entre sí. En pocas palabras, esta es una forma de dar a luz a la verdad o convencer a un interlocutor de la verdad de su opinión.
¿Cómo aprender a mantener un diálogo constructivo?
¿Dónde empezar? Primero y ante todo: determinar el tema del diálogo y ceñirse a él durante (!) la conversación... Para ser honesto, muchos, comenzando con una discusión de la película, pasan a los reproches por falta de cultura y recuerdan a todos los familiares que echaron salsa sobre el mantel en la boda. Olvídese de las asociaciones, no tienen nada que ver con el tema principal. Cuando, en medio de una disputa sobre a dónde ir en verano, quieres decir “¡Y tú, como el miércoles pasado, te revolcarás con una lata de cerveza!”, Entonces te quedaste sin discusiones y perdiste. Discúlpate y reprograma la conversación.
Segundo: aprender a formular correctamente sus pensamientos... Compara los dos dichos: "¡Volviste a tirar los calcetines!" y "Los calcetines no están en su lugar". En el primer caso, se trata de una acusación, y en el segundo, es una declaración de hecho. Precisamente en los hechos se basa el diálogo constructivo. Las emociones se minimizan.
La tercera regla es la misma que para las discusiones científicas. Utilice argumentos objetivos para respaldar su punto de vista.... En el curso de la conversación, confíe solo en la lógica formal. No importa qué tan seguro esté de que tiene razón, asuma que su oponente tiene razón, evalúe su punto de vista desde el punto de vista de la lógica.
Tan brevemente
Trucos prohibidos: recordar viejos agravios, referirse a la opinión de mamá (papá, novia, Boris Ivanovich ...), referirse a verdades comunes, usar generalizaciones, ofender a un compañero, burlarse de él, usar información falsa.
También es imposible:“Presionar sobre la piedad”, “derramar una lágrima”, chantajear y, en general, evocar y manifestar emociones fuertes en cualquier forma.
Necesario: Piense lógicamente, exprese sus pensamientos de forma clara y concisa. Habla con voz tranquila y uniforme. Intenta ponerte en el lugar de tu pareja. Imagine que está resolviendo un problema interesante o un acertijo juntos, concéntrese en el problema y no en la persona.
Al principio, puede resultar difícil pasar de una conversación familiar a una constructiva. Algunos científicos incluso creen que una forma civilizada de resolver conflictos es contraria a nuestra psique, para la cual la tarea principal es la supervivencia, no el compromiso. Pero para ti, el objetivo más alto no es ganar, no dejar la última palabra para ti, sino mantener una buena relación con la persona que amas.
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| Variantes | Respuestas |
- Es de buena educación decirle al cliente en respuesta a su pregunta personal: “No puedo responder a esta pregunta. conversación constructivaPor favor, dígame, ¿tiene alguna pregunta sobre el trabajo de MTS? "- Si el suscriptor tiene preguntas sobre el trabajo de MTS, continúe la conversación. - Si el suscriptor continúa haciendo preguntas de naturaleza personal, se puede decir:" No tengo derecho a contestar preguntas de carácter personal. Como no tiene preguntas sobre MTS, tengo que terminar la conversación. Todo lo mejor. Adiós. ”Y finalice la conversación presionando la tecla de reinicio de llamada. Como en el primer caso, advertimos cortésmente al suscriptor que la conversación se puede terminar, y luego terminamos la conversación diciéndonos adiós cortésmente. |
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Al atender a los clientes, hay situaciones en las que la conversación deja de ser constructiva (el cliente hace preguntas personales al operador, el atractivo del cliente es de naturaleza hooligan, durante la conversación el cliente se expresa obscenamente).
La tarea del especialista es finalizar correctamente la conversación.
| Variantes | Respuestas |
| Si la llamada del cliente es inicialmente de naturaleza hooligan y / o contiene declaraciones personales ofensivas * y sugerencias. | - Es cortés decirle al cliente en la primera pausa que ha surgido: "Esta pregunta no se aplica al trabajo de la empresa MTS, tengo que interrumpir la conversación. Todo lo mejor" Finalice la conversación presionando el botón de reinicio de llamada . |
| Si en el curso de la conversación, el cliente se expresa obscenamente, pronuncia declaraciones / oraciones personales insultantes. | - Dígale cortésmente al suscriptor en la primera pausa que haya surgido: "La conversación no puede continuar en este tono, tendré que detener la conversación". Escuche la reacción del cliente. - Si el suscriptor ha dejado de hablar groseramente, continúe la conversación. - Si el suscriptor continúa expresándose groseramente: "Tengo que terminar la conversación. Todo lo mejor" Termine la conversación presionando la tecla de restablecimiento de llamada. |
| Si el cliente comienza a hacer preguntas personales. | - Es de buena educación decirle al cliente en respuesta a su pregunta personal: "No puedo responder a esta pregunta. Dígame, por favor, ¿tiene alguna pregunta sobre el trabajo de MTS?" - Si el suscriptor tiene preguntas sobre el trabajo de MTS, continúe la conversación. - Si el suscriptor continúa haciendo preguntas de naturaleza personal, puede decir: "No tengo derecho a responder preguntas de naturaleza personal. Como no tiene preguntas sobre MTS, debo terminar la conversación. Todo lo mejor. Adiós . " Y finalice la conversación presionando la tecla de reinicio de llamada. Como en el primer caso, advertimos cortésmente al suscriptor que la conversación puede terminar y luego terminamos la conversación despidiéndonos cortésmente. Conversación constructiva que es |
| Si un cliente pregunta de qué empresa es cliente / si le gusta trabajar en MTS, etc. | - Debes contestar: "¡Empresa MTS, por supuesto! (O" ¡La nuestra! "," ¡La nuestra! ", Etc.)" - Si el cliente pregunta: "¿Te gusta tu trabajo, la política de la empresa MTS?" es necesario dar una respuesta afirmativa, porque Es importante que el cliente sepa que los empleados de la empresa respetan a sus compañeros y a la empresa empleadora. El respeto por su empresa significa respeto por usted mismo y, como resultado, ¡respeto por el Cliente! |
| Si el cliente es educado, correcto, recibe un asesoramiento integral sobre el tema que le interesa, pero no quiere terminar la conversación. (El caso en el que el cliente es incorrecto se analiza anteriormente). | Esta situación a menudo surge si rechaza que la persona que llama le brinde algún servicio (por ejemplo, cambiar el plan de tarifas, agregar un servicio, etc.). Si ha discutido los motivos del rechazo y todas las formas posibles de obtener este servicio, pero el cliente no termina la conversación y “camina en círculo”, pensando que de esta manera logrará una solución inmediata al problema: - Dígale amablemente al cliente, luego de esperar una pausa en su discurso: “Actualmente, han considerado todas las opciones posibles para resolver este problema. ¿Está interesado en información sobre otros temas? " Si la respuesta es no, el empleado finaliza la conversación con la frase estándar de despedida: "Gracias por la llamada. Todo lo mejor". - Si el cliente continúa “caminando en círculo”, puede decir lo siguiente: “Entiendo su deseo de resolver este tema durante la conversación actual, sin embargo es imposible. Para resolver el problema, utilice los métodos que discutimos con usted. Por el momento, si no tiene preguntas sobre otros temas, tendré que terminar nuestra conversación ". - Si después de eso el cliente todavía “camina en círculo”, podemos decir: “Lamentablemente, como no tienes más preguntas que las que ya hemos considerado en detalle, tengo que terminar la conversación. Todo lo mejor. Adiós." |
Tenga en cuenta que nuestro objetivo en tales situaciones es que el cliente finalice la conversación él mismo.!
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Todo delito se comete en determinadas condiciones (circunstancias), que se expresan en el lugar y tiempo, en el escenario, en los medios, métodos e instrumentos de su comisión. Estas circunstancias son signos opcionales del lado objetivo del delito. Sin embargo, si alguno de ellos se incluye en la disposición de la ley penal, entonces pasa a ser obligatorio para este corpus delicti, lo que se tiene en cuenta a la hora de calificarlo.
Por qué aprender el diálogo constructivo
De lo contrario, las circunstancias anteriores se consideran signos opcionales del lado objetivo del delito y se toman en cuenta solo al momento de dictar sentencia, ya que afectan la naturaleza y grado de peligrosidad pública del hecho delictivo cometido.
Tenga en cuenta que el momento, el lugar y el método para cometer un delito (de acuerdo con el artículo 73 del Código de Procedimiento Penal de la Federación de Rusia) se incluyen en el tema de la prueba en cada caso penal. Además, en el curso de la investigación de un caso penal, también se debe establecer la situación de su comisión, los medios e instrumentos del delito, ya que sin sus características las circunstancias del caso serán incompletas. En este sentido, se puede expresar la idea de que los signos opcionales no pueden ser interpretados sin ambigüedades como opcionales, ya que no son necesarios solo para una descripción generalizada del lado objetivo del delito, sino que pueden llegar a ser obligatorios para ciertos corpus delicti.
Además, los signos anteriores son de gran importancia para determinar el grado de responsabilidad penal y el monto de la pena, ya que el concepto de "delito" es más voluminoso y significativo que el concepto de "corpus delicti", que incluye solo lo mínimo necesario elementos de una caracterización típica de un delito. Establecer el lugar, tiempo, escenario, medios, métodos e instrumentos para la comisión de un delito permite concretar el delito y, por tanto, determinar con mayor precisión la culpabilidad de quien lo cometió.
Entonces, analicemos cada característica opcional del lado objetivo del crimen por separado.
La escena del crimen es un territorio (espacio) específico donde ocurrió el crimen. El territorio del estado en el que se cometió el crimen tiene un significado penal-legal, ya que la pregunta depende de esto: la ley penal de qué estado debe aplicarse al perpetrador.
El momento del delito es un determinado período de tiempo (período) durante el cual se comete el delito. Tener en cuenta que el actual Código Penal de la Federación de Rusia rara vez indica el tiempo como un signo constructivo del lado objetivo, suele estar implícito en los casos en que se habla de delitos cometidos durante el período de cumplimiento de una condena, durante el servicio militar, etc.
El entorno en el que se comete un delito es un entorno específico, una situación en la que tiene lugar el delito. En primer lugar, esta característica se caracteriza por circunstancias que mitigan y agravan la pena (por ejemplo, en caso de violación de las condiciones de legitimidad de defensa necesaria, extrema necesidad, etc.). En raras ocasiones, el Código Penal de la Federación de Rusia indica la situación en la que se cometió un delito (por ejemplo, las condiciones de publicidad por difamación).
Los instrumentos y medios del delito son objetos, sustancias, diversos tipos de dispositivos con cuya ayuda se cometen los delitos. Estos incluyen: armas, ganzúas, automóviles, documentos, venenos, etc. Es necesario trazar una línea entre el instrumento y los medios del delito: el instrumento se utiliza en el cumplimiento del lado objetivo del delito (es decir, con su comisión directa), y el medio contribuye a la comisión del delito. delito (o facilita su comisión).
La presencia de una mención en la norma de derecho penal de un instrumento o medio para cometer un delito indica un mayor grado de peligro público de este acto, en este sentido, actúan con mayor frecuencia como signos calificativos (por ejemplo, robo cometido con el uso de armas u objetos utilizados como armas) ...
Los instrumentos y medios para cometer un delito no deben confundirse con el sujeto del delito. Entonces, cuando el automóvil es robado, es objeto de un delito, y cuando se utiliza para transportar propiedad robada, es un medio para cometer un delito.
Método para cometer un delito: las técnicas y métodos utilizados por el perpetrador para cometer un delito. Actúa como un signo de derecho penal importante del lado objetivo del delito, ya que puede contener uno o varios signos opcionales (por ejemplo, un método de asesinato generalmente peligroso se caracteriza por varios signos a la vez: hora, lugar, escenario y instrumento del delito). Además, el método para cometer un delito puede distinguir entre delitos similares (por ejemplo, formas de robo: hurto y atraco).
Así, el significado de los signos opcionales del lado objetivo del delito es que pueden actuar como:
> signos obligatorios de un delito específico;
> signos calificativos de cuerpo del delito;
> Circunstancias atenuantes o agravantes que se tienen en cuenta al dictar sentencia.
Definición.
Constructivo: uno que se puede poner en la base de algo, fructífero. Creo que la comunicación constructiva (en adelante KO) puede ser la base de algo. Como resultado, los participantes de FBO reciben algo útil para ellos y pueden decir que la comunicación fue fructífera.
El CO tiene un propósito. Cuanto más definido sea el objetivo de la comunicación, más rápido podrá encontrar formas de lograrlo. Por lo tanto, definir metas, y no solo formas de lograrlas, es una parte igualmente importante de la RC. Como regla general, se necesita algo de esfuerzo para concentrarse en una meta determinada, o en un líder, dirigiendo la comunicación en la dirección correcta. O una combinación de esfuerzo y control externo.
Conversación poco constructiva. Poner fin a una conversación no constructiva
Dado que la comunicación se entiende en vivo, y no meramente informativa, entonces entran en vigor efectos "secundarios", tanto negativos como positivos.
Positivo: recurso grupal, motivación adicional, aspecto emocional y sensorial.
El recurso del grupo - "una cabeza es buena y dos es mejor", además de aumentar el recurso de experiencia y conocimiento, también aumenta la resistencia; caer en la desesperación, "deslizarse" en un grupo es más difícil;
Una declaración pública se compromete a actuar, incluso si esta obligación no se registra; así como el deseo de obtener la aprobación del grupo fomenta la actividad;
La comunicación con las personas, que produce una sensación de satisfacción, hace que incluso una conversación larga y tensa sea agradable.
Negativo: distracción de la meta por diversas razones.
La comunicación puede ser placentera en sí misma, y luego existe la tentación de relajarse y disfrutar de lo placentero que hay en la comunicación además de la constructividad.
Comunicación constructiva
La comunicación constructiva es la interacción de personas en la que los interlocutores pueden escuchar y comprender la opinión de los demás, obteniendo algo útil para ellos, quizás incluso valioso.
La comunicación constructiva consta de:
- habilidades de escuchar
- la capacidad de comprender el significado de lo que escuchó
- la capacidad de resolver de manera constructiva los conflictos emergentes y, mejor aún, de prevenir su aparición
- deseo de recibir nueva información, conocimiento
- buena voluntad, amabilidad
- la capacidad de defender de manera razonable y tranquila su punto de vista
- la capacidad de no imponer su opinión de manera negativa, reprimiendo la personalidad de otra persona
La comunicación constructiva es esencial para:
- resolver el problema que ha surgido
- discutir acciones conjuntas
- para el desarrollo personal
- como medio de apoyo
- para obtener nueva información, experiencia
- para una comunicación agradable
Las principales barreras comunicativas en la comunicación
El habla, cualquier tipo de información siempre ha sido y es una forma de sugerir algo, o sugerir. Sin embargo, a menudo somos testigos de una contraactividad psicológica, llamada contrasugestión, es decir, una persona está, por así decirlo, protegida de la acción inexorable del habla de otra persona.
El mecanismo de contrasugestión erige numerosas barreras de comunicación al flujo de voz e información. Por tanto, la barrera de la comunicación es un obstáculo psicológico para la información adecuada entre los interlocutores. ¿Cuáles son estas barreras y cómo superarlas?
En el proceso de comunicación empresarial pueden surgir al menos tres barreras de comunicación y sus diversas modificaciones:
Evitación;
"Malentendido".
Los dos primeros brindan protección contra la fuente de información, el último, protección contra el mensaje en sí.
1. Barrera "autoridad". Al dividir a todas las personas en autoritarias y no autorizadas, una persona confía solo en la primera y se niega a confiar en los demás. Así, la confianza y la desconfianza están, por así decirlo, personificadas y dependen no de las características de la información transmitida, sino de quién está hablando. Por ejemplo, los ancianos no escuchan bien los consejos de los jóvenes.
posición social (estatus), de pertenecer a un grupo "autoritario" real. El psicólogo P. Wilson mostró a los estudiantes de diferentes clases universitarias al mismo hombre. En una clase, el psicólogo representó a este hombre como estudiante, en la segunda - como asistente de laboratorio, en la tercera - como profesor, en la cuarta - como profesor asistente, en la última - como profesor. Después de que el invitado se fue, se pidió a los estudiantes que determinaran con la mayor precisión posible su altura y la altura del experimentador mismo. Resultó que el crecimiento del extraño aumentó constantemente a medida que aumentaba su estatus social, mientras que el crecimiento del psicólogo no cambió. Curiosamente, la brecha en la altura del extraño desde el primero hasta el último grado era de 14-15 cm;
apariencia atractiva (si el peinado es limpio, peinado, planchado, afeitado, abotonado, etc.);
una actitud benévola hacia el destinatario del impacto (sonrisa, amabilidad, facilidad de uso, etc.);
competencia;
sinceridad, y si el oyente confía en el hablante, entonces percibe y recuerda muy bien las conclusiones y prácticamente no presta atención al curso del razonamiento. Si hay menos confianza, entonces es más frío para las conclusiones, pero está muy atento a los argumentos y la línea de razonamiento.
2. Barrera de evitación. La persona evita fuentes de influencia, evita el contacto con el interlocutor. Si es imposible evadir, entonces hace todo lo posible por no percibir el mensaje (desatento, no escucha, no mira al interlocutor, usa cualquier pretexto para terminar la conversación). En ocasiones evitan no solo las fuentes de información, sino también determinadas situaciones (por ejemplo, el deseo de cerrar los ojos al ver "lugares de miedo" de películas de terror).
¿Cómo se puede superar esta barrera? Se encontró que la mayoría de las veces la barrera se debe a uno u otro grado de falta de atención. Por tanto, sólo controlando la atención del interlocutor, la audiencia, se puede superar esta barrera. Lo principal es resolver dos problemas interrelacionados:
Para llamar la atención;
mantén la atención.
Los siguientes factores influyen sobre todo en nuestra atención: la relevancia e importancia de la información, su novedad, su presentación atípica, lo inesperado, la intensidad de la transmisión de la información, la sonoridad de la voz y su modulación.
Hay tres técnicas básicas para llamar la atención. Éstos incluyen:
recepción de una "frase neutra". Al inicio del discurso, la conversación, se pronuncia una frase que no está directamente relacionada con el tema principal, pero que por alguna razón, por alguna razón, tiene significado, significado, valor para el interlocutor o para todos los presentes (donde usted proceden, la última película que vio, un programa de televisión, un libro que leyó, pasatiempos, etc.);
recepción de "seducción". El hablante dice algo que es difícil de percibir, por ejemplo, habla en voz muy baja, monótona o ilegible, y el oyente tiene que hacer un esfuerzo especial para comprender al menos algo. Estos esfuerzos implican concentración de atención. Como resultado, el hablante, por así decirlo, "atrae" al oyente a sus "redes". En otras palabras, el hablante provoca al propio oyente que aplique los métodos de concentración y luego los usa;
recepción de "contacto visual". El orador mira alrededor de la audiencia, mira fijamente a alguien, selecciona a algunas personas en la audiencia y asiente con la cabeza, etc.
El problema de mantener la atención no es menos importante y se resuelve mediante una serie de técnicas. Los más importantes son los siguientes.
el método del "aislamiento" (cuando llevan al interlocutor a un lado, se retiran, cierran puertas y ventanas en las aulas, hacen comentarios al orador. Por eso el orador estorba más al conferencista que al que duerme);
el método de "imponer un ritmo" (un cambio constante en las características de la voz y el habla, es decir, hablar ahora más alto, ahora más bajo, ahora más rápido, ahora más lento, ahora expresivamente, "con presión", ahora rápido, ahora neutral , el hablante parece imponer su secuencia de cambio de atención). Esta técnica elimina la monotonía del sonido;
recepción de "acentuación" (el uso de varias frases oficiales diseñadas para llamar la atención, como "Por favor, preste atención", "Es importante tener en cuenta que ...", "Es necesario enfatizar que ...", etc. .).
3. Barrera "malentendido". A menudo, la fuente de información es confiable, autorizada, pero la información “no llega” (no escuchamos, no vemos, no entendemos). ¿Por qué sucede esto y cómo se pueden resolver estos problemas?
Por lo general, se distinguen cuatro barreras de incomprensión: fonética (fonema - sonido), semántica (semántica - significado semántico de las palabras), estilística (estilística - estilo de presentación, correspondencia de forma y contenido), lógica.
La barrera fonética del malentendido surge en los siguientes casos:
cuando hablan un idioma extranjero;
use una gran cantidad de palabras extranjeras o terminología especial;
cuando hablan rápido, indistintamente y con acento.
Es muy posible superar la barrera fonética, y para ello es importante:
habla inteligible, legible y suficientemente fuerte, sin trabalenguas;
teniendo en cuenta la audiencia y las características individuales de las personas (cuanto peor conoce una persona el tema de discusión, más lento es necesario hablar, más es necesario explicar, personas de diferentes nacionalidades hablan a diferentes velocidades: en el norte y en el carril central, más lento, en el sur, más rápido; los niños pequeños y los ancianos perciben mal el habla rápida, etc.);
la presencia de retroalimentación con el interlocutor, con la audiencia.
La barrera semántica del malentendido surge cuando fonéticamente el idioma es “nuestro”, pero según el significado transmitido es “ajeno”. Esto es posible por las siguientes razones:
cualquier palabra por lo general no tiene uno, sino varios significados;
Los campos "semánticos" son diferentes para diferentes personas;
A menudo se utilizan palabras de jerga, lenguajes secretos, imágenes y ejemplos que se utilizan a menudo en un grupo (por ejemplo, el significado de las palabras "pluma", "repollo", etc. en la jerga de los ladrones difiere significativamente del verdadero significado).
La aparición de una barrera se puede explicar de la siguiente manera: generalmente partimos del hecho de que "todos entienden como yo", mientras que sería más correcto decir lo contrario: "todos entienden a su manera".
Para superar la barrera semántica, debe:
hablar de la manera más sencilla posible;
acuerde de antemano sobre la misma comprensión de algunas palabras clave, conceptos, términos, si necesita aclararlos al comienzo de la conversación.
La barrera estilística del malentendido surge cuando una persona se ve obligada a comprender y, por tanto, a reflejar en alguna respuesta o acción solo ese atractivo verbal que está sujeto a la estructura gramatical establecida. De lo contrario, cuando hay un desajuste entre forma y contenido, surge una barrera estilística.
En otras palabras, si el estilo de presentación es demasiado pesado, demasiado liviano, en general, no se corresponde con el contenido, entonces el oyente no lo comprende o se niega, no quiere comprender.
Con ciertas reservas, se puede reconocer que el estilo es la relación entre la forma de un mensaje y su contenido. Por lo tanto, lo principal para superar la barrera estilística es estructurar correctamente la información transmitida.
Hay dos reglas básicas para estructurar la información en la comunicación: la regla del marco y la regla de la cadena.
La regla del marco se basa en la acción de la ley psicológica del trabajo de la memoria, descubierta por el psicólogo alemán G. Ebbinghaus (esta ley a menudo también se llama el "factor de la serie"). Su esencia es que el principio y el final de cualquier serie de información, cualquiera que sea, se conserva en la memoria de una persona mejor que la mitad.
El marco de comunicación se crea al principio y al final de la conversación. Para la efectividad de la comunicación, la próxima conversación, conversación, es aconsejable indicar primero el objetivo, las perspectivas y los resultados esperados de la comunicación, y al final de la conversación, para resumir, mostrar una retrospectiva y anotar el grado de logro de los objetivos. . Además, en la comunicación inicial, la parte más importante es el comienzo y, con la comunicación comercial repetida, el final de la conversación. En el segundo caso, la gente no está tan interesada en cómo fueron las negociaciones y la conversación, sino en cómo terminaron.
La regla de la cadena se basa en el supuesto de que el contenido de la comunicación no puede ser una pila informe de información diversa, debe ser construido de alguna manera, enlazado en una cadena, "enumerado". Cualquier cadena, ordenando, conectando, organizando contenidos, como un marco, realiza dos tareas a la vez: en primer lugar, ayuda a mejorar la memorización y, en segundo lugar, ayuda a estructurar la información de acuerdo con las expectativas del interlocutor.
Son posibles las siguientes opciones de enumeración:
una lista simple - "primero, segundo, tercero ...";
ranking - "primero sobre lo principal, ahora sobre los elementos constituyentes, finalmente, menos significativo ...";
cadena lógica - "si esto es eso, entonces podemos asumir que ... y por lo tanto ...". La construcción lógica del mensaje debe llevar al interlocutor de llamar la atención sobre el interés, del interés a las disposiciones principales, de las disposiciones principales a las objeciones y preguntas, de las objeciones y preguntas a una conclusión, y de una conclusión a una llamada a la acción.
La barrera del malentendido lógico surge si una persona, desde nuestro punto de vista, dice o hace algo contrario a las reglas de la lógica; entonces no solo nos negamos a comprenderlo, sino que también percibimos emocionalmente sus palabras de manera negativa. En este caso, asumimos implícitamente que solo hay una lógica: correcta, es decir, nuestro.
Sin embargo, para nadie es un secreto que existen diferentes lógicas: mujeres, niños, edad, etc. Cada uno piensa, vive y actúa según su propia lógica, pero en la comunicación, a menos que estas lógicas estén correlacionadas o si la persona no tiene una idea clara de la lógica del compañero, surge una barrera de incomprensión lógica.
Es posible superar la barrera lógica si se cumplen las siguientes condiciones:
Pregunta constructiva
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Los problemas de puesta a tierra constructiva se consideran junto con la puesta a tierra de estructuras eléctricas en un párrafo separado del Cap.
Una cuestión de diseño importante es la conexión del sistema tubular con la cámara de combustión. A continuación se muestran descripciones de hornos de varios sistemas, indicando sus características de diseño y rendimiento térmico.
Además, las cuestiones de diseño no son menos importantes que otras, ya que todo un abanico de características de las instalaciones de iluminación depende de su correcta solución: coste, fiabilidad, apariencia, consumo de metales, la capacidad de realizar trabajos de instalación por métodos industriales. Además, en varios casos, como al diseñar cornisas y techos ligeros, los problemas de diseño están estrechamente relacionados con la iluminación, de modo que las decisiones de diseño adoptadas también determinan la calidad de la iluminación en el sentido amplio de la palabra. Por lo tanto, las cuestiones constructivas no deben recibir menos atención que otras.
Iniciar sesión en el sitio
Se consideran cuestiones metodológicas y constructivas.
La solución a los problemas de gestión estructural depende de las características de diseño de la máquina, sus dimensiones y configuración, el grado de versatilidad, la naturaleza del proceso tecnológico de procesamiento de productos, los métodos de trabajo en la máquina, el número y ubicación de los lugares de trabajo y otros factores.
Hay muchas cuestiones puramente constructivas que no se pueden discutir en detalle aquí.
Además, los problemas de diseño que se encuentran en el diseño de iluminación son tan específicos que en las grandes organizaciones de diseño es aconsejable seleccionar diseñadores-técnicos de iluminación especiales o incluso grupos de diseño.
Para resolver correctamente los problemas de diseño del uso de rectificadores, es necesario conocer su capacidad de sobrecarga.
Para resolver correctamente los problemas de diseño del uso de válvulas, es necesario conocer su capacidad de sobrecarga. Se ha establecido que las válvulas VG-10 con enfriamiento natural permiten las siguientes sobrecargas: 4 veces durante 20 segundos, 6 veces - 6 segundos, 8 veces - 0 4 segundos, 10 veces - 0 2 segundos, 12 veces - 0 1 seg.
Al diseñar estructuras, el problema de diseño más difícil es la solución de la unión espacial de las varillas. Este nodo determina principalmente la complejidad de las estructuras.
También son importantes las cuestiones puramente constructivas de la implementación de K. Su importancia aumenta a medida que aumenta la potencia de la máquina.
En la implementación de instrumentos de medida, la solución a los problemas de diseño depende de una gran cantidad de factores que dificultan enormemente la generalización y sistematización de información de carácter constructivo.
El diseño de bloque de cárter hace que sea relativamente fácil resolver problemas de diseño complejos. Así, la colocación de los cilindros de ambas etapas de un compresor de dos etapas en un bloque de cárter es posible en las siguientes versiones.
Eliminar la desviación o reducirla son problemas de diseño que se abordan mediante una dirección más estricta del cuerpo de perforación.
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Sería mucho más fácil para las personas lograr sus diversos objetivos si aprendieran a comunicarse de manera constructiva. En nuestro mundo, todo se basa en la comunicación: la familia, los negocios, el autodesarrollo, la interacción con la sociedad, y si aprendes los conceptos básicos del diálogo constructivo, entonces acorta tu camino hacia el éxito al menos varias veces.
¿Qué es el diálogo constructivo (CD) y en qué se diferencia del habitual?
La principal diferencia en estos conceptos radica en el propósito, por el cual generalmente se lleva a cabo la conversación y, por supuesto, en el estilo del diálogo en sí. La conversación normal tiene como objetivo el intercambio de información y el estallido emocional.
El objetivo del diálogo constructivo es la búsqueda ordenada de la verdad que forme una clara perspectiva humana.
¡Recuerda la diferencia! Si ve una conversación frente a usted que no está dirigida a ningún objetivo, entonces esta es una charla común. Esta charla tiene como único objetivo intercambiar información sin que tenga sentido. Lo que significa como resultado de esta charla, solo las emociones permanecen en una persona: positivo o negativo según el estilo de comunicación.
La principal diferencia entre un diálogo constructivo radica en el deseo mutuo de lograr una visión común y un entendimiento pleno, y hasta que se logre el objetivo, los interlocutores no detienen su comunicación. Y eso significa que, como resultado de dicho diálogo, una persona debe formar algún tipo de conciencia que mejorará su calidad de vida.
Esta diferencia también conduce al siguiente signo: una comunicación ordenada y respetuosa.
Las personas pueden discutir abiertamente los problemas solo cuando sienten una participación atenta por parte del interlocutor. Cualquier grito, sarcasmo, sonrisa o falta de atención oscurece el deseo de comunicarse y, por lo tanto, viola el objetivo principal del diálogo constructivo: la búsqueda mutua de la verdad.
A partir de este día, comenzaremos contigo a analizar los consejos básicos que desarrollan habilidades de comunicación constructiva. Y el primer consejo, con el que iniciamos nuestra excursión, es ...
¡Capacidad de escuchar!
Esta es una regla muy simple y, sin embargo, rara vez se sigue. Si, si, tu piensas que escuchar su interlocutor, pero a menudo sólo escucha... Y esto no es lo mismo en absoluto.
Admítelo honestamente, estás acostumbrado a asimilar el pensamiento del interlocutor sobre la marcha y, reconociendo solo las primeras palabras, te esfuerzas por dar una respuesta rápida. ¿Por qué perder el tiempo si ya tienes una idea clara? Ahora hazte una pregunta: ¿estás dispuesto a dar una garantía de que realmente entiendes la esencia?
¿O simplemente lo consideras como tal, porque anteriormente hablaste del mismo tema con otras personas?
Nuestra experiencia de comunicación pasada impone de muchas maneras la percepción sobre ciertos temas. Lo que quiere decir con las palabras "Sé de antemano lo que va a decir" significa que el curso de una conversación similar del pasado ya se ha registrado en su memoria. Y estás literalmente intentando andar por el mismo camino con un nuevo interlocutor, sin sumergirte en la esencia de sus discursos. En este caso, no considera el hecho de que sus ideas pueden diferir significativamente de los pensamientos de su anterior interlocutor.
Así, la gente llega a un enfrentamiento en el que uno de los participantes en la conversación no puede interrumpir constantemente sus pensamientos por parte del segundo interlocutor, y el otro se muestra muy complacido de haber podido responder con anticipación las preguntas que aún no le han hecho.
Incluso si está realmente convencido de que todos los pensamientos e ideas del interlocutor le son familiares, no se apresure a responderle con respuestas ya preparadas. Sus pensamientos e ideas se basan en su imagen del mundo, que puede estar incompleta o, a la inversa, abrumada por hechos falsos. Y esto significa que hasta que no discutas su imagen del mundo y no puedas corregirla de manera conjunta en una sola visión, tus respuestas ya preparadas serán consideradas como algo “engañoso, ajeno”.
Aprenda a escuchar atentamente al interlocutor: ¡esta es la única forma en que puede ver su imagen del mundo!
Este es el primer paso para entendernos. Esta es la única forma de reconocer verdaderamente los pensamientos e ideas del interlocutor. Y si ya te son familiares, pero no estás de acuerdo con ellos, solo escuchando atentamente tendrás la oportunidad de ver la imagen del mundo de una persona y encontrar en ella las claves para una visión única del mundo.