Cilvēks notika ar bēdām. Cilvēks zaudēja tuvu. Ko viņam pateikt?
Uzgaidi!
Visbiežāk vārdi, kas vienmēr ir pirmais nāk prātā -
- Cīnīties!
- Uzgaidi!
- Iestrēdzis!
- Mana līdzjūtība!
- Lai palīdzētu ar kaut ko?
- Ak, kāda šausma ... labi, jūs turat.
Un ko vēl saka? Tas nav nekāda konsole, mēs neatmaksāsim. Turiet, draugs! Pēc tam nav skaidrs, kā būt - vai atbalstīt šo tēmu (un pēkšņi cilvēks ir tik pat sāpīgāks no sarunas turpināšanas), vai mainīt neitrālu ...
Šie vārdi saka ne no vienaldzības. Tikai par zaudēto personu, dzīve apstājās un laiks apstājās, un par pārējo - dzīvi iet, un kā vēl? Tas ir briesmīgi dzirdēt par mūsu bēdām, bet viņa dzīve iet uz savu kustību. Bet dažreiz jūs vēlaties uzdot - par to, ko pielīmēt? Pat ticībai Dievam ir grūti turēt, jo kopā ar zaudējumiem, es daru un izmisīgi "Kungs, Kungs, kāpēc jūs mani atstājāt?".
Mums ir jaudas!
Otrā vērtīgo padomu grupa ir daudz sliktāka par visiem šiem bezgalīgajiem "turēt!".
- "Ir nepieciešams priecāties, ka jums ir tāda persona savā dzīvē un šāda mīlestība!"
- "Un jūs zināt, cik daudz neauglīgas sievietes ir sapņojušas par mammu vismaz 5 gadus!"
- "Jā, viņš beidzot noraidīja! Kā viņš šeit cieta un viss - vairs nav cieš! "
Tā neizdodas priecāties. Tas apstiprinās ikvienu, kurš apglabāja mīļoto 90 gadus veco vecmāmiņu, piemēram. Māte Adriana (Malysheva) izgāja 90. Viņa bija vairāk nekā vienu reizi nāves līdzsvarā, visu pēdējo gadu viņa bija grūti un sāpīgi slims. Viņa lūdza Kungu vairāk nekā vienu reizi uzņemt viņu pēc iespējas ātrāk. Visi viņas draugi redzēja viņu un bieži - pāris reizes gadā labākajā gadā. Lielākā daļa zināja viņu tikai pāris gadus. Kad viņa atstāja, mēs neskatoties uz visu šo bāreņu ...
Nāvei nevajadzētu būt laimīgiem vispār.
Nāve ir briesmīgais un sliktākais ļaunums.
Un Kristus viņu uzvarēja, bet, kamēr mēs varam ticēt tikai šajā uzvarā, kamēr mēs parasti neesam redzami.
Starp citu, un Kristus nav aicinājis priecāties par nāvi - viņš raudāja, dzirdot Lācara nāvi un izvirzīja Nain atraitnes dēlu.
Un "nāve - iegāde" - teica apustulis Pāvils par sevi, nevis par citiem "par mani, dzīve ir Kristus un nāves iegūšana."
Tu esi stiprs!
- Kā viņš tur!
- Ko viņa ir spēcīga!
- Jūs esat spēcīgs, jūs veicat visu tik drosmīgi ...
Ja persona, kas izdzīvoja zaudējumus, viņa nav raudāt pie bērēm, neuzdrošinās un netiek nogalināts, bet mierīgs un smaids - viņš nav spēcīgs. Viņam joprojām ir spēcīgākais stresa posms. Kad viņš sāk raudāt un kliegt - tas nozīmē, ka pirmais stresa posms, viņš kļuva mazliet vieglāk.
Sokolova-Mithrich ziņojumā par Kursk Crew radiniekiem ir tik precīzs apraksts:
"Kopā ar mums, vairāki jauni jūrnieki un trīs cilvēki, līdzīgi radiniekiem. Divas sievietes un viens cilvēks. Šaubas viņu iesaistīšanās traģēdijā piespieda tikai vienu apstākli: viņi pasmaidīja. Un, kad mums bija jāturpina burvīgs autobuss, sievietes pat smējās un priecājās, piemēram, kolektīvās lauksaimnieki padomju filmās, kas atgriežas no kaujas par ražu. "Vai jūs esat no karavīru mātes?" - ES jautāju. "Nē, mēs esam radinieki."
Tajā pašā dienā es satiku militāros psihologus no Sanktpēterburgas Medicīnas medicīnas akadēmijas. Profesors Vjacheslav Shamrey, kurš strādāja ar radiniekiem, kas nogalināti Ksomolā iedzīvotājos, man teica, ka šis sirsnīgs smaids uz skumjas nogalinātā cilvēka sejas sauc par "bezsamaņā psiholoģisko aizsardzību". Lidmašīnā, uz kura radinieki lidoja uz Murmansku, bija desmitgade, kas, ieejot salonā, bija priecīgs par bērnu: "Nu, pat plaknē lidojumā. Un es sēdēju visu savu dzīvi manā Serpukhov rajonā, es neredzu balto gaismu! " Tas nozīmē, ka tēvocis bija ļoti slikts.
- Es eju uz Ruzlev Sasha ... vecākais Michmanu ... 24 gadus vecs, otrais nodalījums, - pēc vārda "nodalījums", sievietes apglabāts. "Un tas ir viņa tēvs, viņš dzīvo šeit, arī zemūdene, viņš izskatījās visu savu dzīvi. Vai? Vladimirs Nikolajevich. Tikai jūs neprasāt viņu par kaut ko, lūdzu. "
Vai ir kāds, kas labi tur un nav iegremdēts šajā melnā un baltā skumjas pasaulē? ES nezinu. Bet, ja persona "tur", tad, visticamāk, viņam vajadzīgas un joprojām būs nepieciešams atbalsts garīgajam un psiholoģiskajam. Viss vissmagākais var būt priekšā.
Pareizticīgo argumenti
- Paldies Dievam, tagad jums ir turētājs eņģelis debesīs!
- Jūsu meita tagad ir eņģelis, Hurray, viņa atrodas debesu valstībā!
- Jūsu sieva tagad ir tuvu jums, vairāk nekā jebkad agrāk!
Es atceros kolēģi bija drauga meitas bērēs. Kolēģis - ne-baznīca - tika baidījās no krusttēvs mazās meitenes nodegt prom no leikēmijas: "Iedomājieties, viņa ir tik plastmasas, skarbu balss - priecāties, jūsu Masha ir eņģelis tagad! Kāda brīnišķīga diena! Viņai ir Dievs debesu valstībā! Šī ir labākā jūsu diena! "
Lieta šeit ir tā, ka mēs ticīgajiem patiešām redzam, ka tas nav svarīgi, lai "kad", bet "kā". Mēs uzskatām (un tikai tos, kas dzīvo), ka bezjēdzīgi bērni un labi dzīvie pieaugušie nezaudēs žēlastību no Kunga. Kas ir briesmīgi mirst bez Dieva, un nekas nav biedējoši ar Dievu. Bet tas ir mūsu, zināmā mērā teorētiskās zināšanas. Persona, kas piedzīvo zaudējumus, un pats var pateikt daudz tikai tādu teologu pareizu un mierinošu, ja nepieciešams. "Tuvāk nekā jebkad" nav jūtama, īpaši sākumā. Tāpēc es vēlos teikt: "Vai jūs varat, kā parasti, lai viss būtu?"
Mēneši, vīra vīri, starp citu, es nedzirdēju šīs "pareizticīgo mierinājumu" no viņas priestera nāves. Gluži pretēji, visi tēvi man pastāstīja par to, cik grūti ir grūti. Kad viņi domāja, ka viņi zināja kaut ko par nāvi, bet izrādījās, ka viņi zināja maz. Ka pasaule kļuva melna un balta. Kāda bēdas. Neviens "Visbeidzot, jums ir personisks eņģelis." Es nedzirdēju.
Tas, iespējams, var tikai teikt, ka persona, kas pagājis caur bēdām. Man bija teicis, kā Māte Nataliya Nikolajevna Sokolova, kurš bija bonījuši divus no skaistākajiem dēliem, tika runāts par gadu no skaistākajiem dēliem - Sergiy ir arhriest un Kungs, teica: "Es dzemdēju Debesu valstībā. Šeit divi jau tur. " Bet tas ir tikai viņa pateikt.
Laiks dziedina?
Iespējams, laika gaitā šī brūce ar visu dvēseli ir nedaudz aizkavējusies. Es vēl nezinu. Bet pirmajās dienās pēc traģēdijas ikviens ir tuvu, visi cenšas palīdzēt un simpatizēt. Bet tad - ikvienam ir sava dzīve - un kā citādi? Un kaut kādā veidā šķiet, ka visvairāk akūtākais skumjas periods jau ir pagājis. Ne. Pirmās nedēļas nav visgrūtāk. Kā gudrs cilvēks man teica, pārdzīvojušais zaudējums, pēc četrdesmit dienām, tikai maz saprast, kas ir vieta jūsu dzīvē un dvēsele bija aizgājusi. Vēlāk tas beidzas, šķiet, ka jūs tagad pamosties un viss būs vecs. Kas ir tikai darījumu brauciens. Jūs saprotat, ka tas neatgriezīsies šeit, ka vairs nebūs.
Šeit šajā laikā un ir nepieciešams atbalsts, klātbūtne, uzmanība, darbs. Un tikai tas, kurš jūs uzklausīs.
Uzskata, ka tas nedarbosies. Jūs varat konsolē personu, bet tikai tad, ja jūs to atdodat zaudējumos un atjaunot mirušo. Un viņš joprojām var konsonsēt Kungu.
Un ko teikt?
Faktiski, tas nav svarīgi, ko teikt personai. Tas ir svarīgi. "Vai jums ir pieredze ciešanas vai nē."
Lieta ir tas, ko. Ir divas psiholoģiskas koncepcijas: līdzjūtība un empātija.
Līdzjūtība "Tas ir cilvēks personai, bet viņi paši nekad nav bijusi." Un teikt: "Es saprotu jūs" mēs, patiesībā, nevar. Jo mēs nesaprotam. Mēs saprotam, ka tas ir slikti un biedējoši, bet es nezinu šīs elles dziļumus, kurā cilvēks tagad ir. Un ne katra pieredze ir piemērota šeit. Ja mēs apglabājām savu iecienītāko 95 gadus veco tēvoci, tas joprojām nedod mums tiesības pastāstīt mātei, kas apbedīja dēlu: "Es saprotu tevi." Ja mums nav šādas pieredzes, tad jūsu vārdi personai visticamāk, nav nozīmes. Pat ja viņš klausās jūs no pieklājības, fons tiks domāts - "Bet jūs visi esat labi, kāpēc jūs sakāt, ka jūs mani saprotat?".
Un šeit empātija "Tas ir tad, kad jūs veicat personu ar personu un zināt, ko viņš bažas." Māte, kas apglabāja bērnu, piedzīvo citu māti, kurš apglabāja bērnu empātiju, līdzjūtību, ko atbalstīja pieredze. Šeit katrs vārds var būt vismaz kaut kādā veidā uztverta un dzirdama. Un galvenais ir dzīvā persona, kas to pārdzīvoja too. Kas ir slikti, tāpat kā es.
Tāpēc ir ļoti svarīgi organizēt personu tikšanos ar tiem, kas var parādīt empātiju pret viņu. Nav tīša sanāksme: "Bet tante Masha, viņa arī zaudēja bērnu!". Neuzticami. Uzmanīgi pastāstiet mums, ka ir iespējams doties uz šādu personu vai ka šāda persona ir gatava runāt. Internetā ir daudz forumu, lai atbalstītu cilvēkus, kuri piedzīvo zaudējumus. Runnt mazāk, jo angļu valodā ir vairāk - ir tie, kas izdzīvoja vai bažas. Lai būtu kopā ar viņiem tuvumā - neveicinās zaudējumu sāpes, bet atbalstīs.
Palīdziet labam priesterim, kam ir pieredze zaudējumus vai tikai lielisku dzīves pieredzi. Palīdziet psihologam, visticamāk, būs nepieciešama.
Daudzi lūdzieties par mirušajiem un mīļajiem. Lūdzieties visvairāk un kalpot četrdesmit tempļos. Jūs varat arī ieteikt braukt uz tempļiem kopā, lai kārtotu četrdesmit un lūgt, izlasiet Psalmu.
Ja tu būtu iepazinušies ar mirušajiem - atcerieties to kopā. Atcerieties, ko es teicu, ko darīja, kur mēs devāmies, kas tika apspriests ... patiesībā, ir pieminēšana - atcerēties personu, runājot par viņu. "Un atcerieties, kad mēs tikāmies autobusu pieturā, un jūs tikko atgriezāties no kāzu ceļojuma."
Daudzi, mierīgi un klausīties ilgi. Nav ērti. Nepiedalieties, neprasot priecāties. Viņš raudīs, vainos sevi, atkārtosies miljons reižu tādas pašas maz lietas. Klausīties. Vienkārši palīdziet mājas darbiem ar bērniem ar lietām. Runājiet ar mājsaimniecību tēmām. Būt blakus.
P.P.S. Ja jums ir pieredze, cik bēdas, zaudējumi, mēs pievienosim jūsu padomus, stāstus un vismaz nedaudz palīdzēt citiem.
Uzklausīšana
Galvenais ir dot personai runāt. Nebaidieties no atklāsmju plūsmas un iekrist panikā: nevienam nav nepieciešama ātra darbība un tūlītēja visu problēmu risināšana. Jautājumi, konsultācijas un universālā gudrība ir labāk, lai atstātu vēlāk: Šajā posmā personai ir jābūt viegli zināt, ka viņš nav tāds, ka viņš viņu dzird, viņš sirsnīgi simpātijas.
Klausieties, nenozīmē izmērīt elku un klusēt līdz monologa beigām. Šī uzvedība drīzāk tiek atgādināta par vienaldzību. Jūs varat arī parādīt "dzīvības pazīmes" un pat nepieciešams konsolē mīļoto: teikt "jā", "es saprotu jūs", dažreiz atkārtojot vārdus vai frāzes, kas šķita atslēga, - tas viss parādīs, ka jums tiešām nav rūpes . Tajā pašā laikā tas palīdzēs sanākt kopā ar domām: gan sarunu biedrs, un, starp citu, jūs pats.
Tas ir žests
Lai palīdzētu līdzjūtībai, ir vienkāršākais žestu kopums. Atvērtā pozā (bez ieročiem, kas šķērso krūtīs), nedaudz nosliece (vēlams, tajā pašā līmenī ar tās personas vadītāju, kuru jūs klausāties), izpratni par mezgliem, apstiprinot cāļus sarunas un atklāto plaukstu taktā, ir zemapzinoši uztverti kā uzmanības un līdzdalības zīmi. Kad runa ir par tuvu personu, ar kuru jūs izmantojāt, lai uzturētu miesas kontaktu, nav nomierinoša pieskāriena, insultu. Ja runātājs nonāk histerikā, un tas arī bieži notiek, tad viena no iespējām nomierināt to - ķeriet to cieši. Tas ir tas, kā jūs sakāt viņam: es esmu tuvu, es pieņemšu jūs, jūs esat drošs.
Ar nepazīstamiem cilvēkiem saistībā ar ķermeņa kontaktu, labāk nav eksperimentēt: pirmkārt, jūs pats varat justies neērti; Otrkārt, cilvēks ar stingru personisko telpu var virzīt. Ir vērts būt ļoti veikls, ja esat fiziskas vardarbības upuris.
Bez izmaiņām
Nav iespējams dzīvot stresā, daudzi no mums apsvērt. "Paņemiet sevi savās rokās!", "Atrast iemeslu prieku" - šeit ir standarta frāžu kopums, kas vada globālās pozitīvās un vieglumu mūsu galvās. Diemžēl visas šīs iekārtas 90 gadījumos ir izgatavotas no pretēja efekta un nepalīdz konsolē personu ar vārdiem. Mulsinoši, ka tas ir nepieciešams meklēt profesionāļus visos, mēs iemācāmies strādāt pie problēmas, bet, lai aizpildītu to ar masu nosacīti pozitīvu pieredzi. Tā rezultātā problēma nepazūd jebkurā vietā, bet atgriezties pie tā un mēģināt izlemt katru dienu, tas kļūst arvien grūtāks un grūtāk.
Ja persona pastāvīgi atgriežas vienā un tajā pašā tēmā, tas nozīmē, ka stress joprojām ir jūtams. Ļaujiet viņam runāt tik daudz, cik tas nepieciešams (ar nosacījumu, ka jūs varat izturēt šo procesu sevi). Redzēt, kas ir vieglāk noticis? Teicami. Jūs varat lēnām mainīt tēmu.
Ja īpaši
Kādi vārdi konsolē personu? Bieži vien es nokritu nepatikšanās jūtas mans sociālais pārspīlējums - viņam šķiet, ka viņa nelaime ir unikāla, un neviens nedara savu pieredzi. Frāze "Vai es varu palīdzēt ar kaut ko?" Šķiet, ka banāls un svaigs, bet tomēr tas parāda jūsu gatavību sadalīt problēmu un būt vienā laivā ar upuriem. Un vēl labāk piedāvāt kaut ko konkrētu: "Vēlaties, es nākšu pie jums tieši tagad, un mēs apspriedīsim visu?", "Diktēt nepieciešamo sarakstu - es dos dienu," tagad es aicinu visus pazīstamos juristus (ārsti, Psihologi), varbūt viņi ieteiks "vai vienkārši" nāk jebkurā laikā. " Un pat tad, ja atbilde kļūst kairināta stilā "Nav nepieciešams, es nodarbosies ar sevi", vēlme palīdzēt, būs pozitīva ietekme.
Palīdzība būtu jāpiedāvā tikai tad, ja esat gatavs izmantot ekspluatāciju, pavadīt laiku, naudu un emocijas. Nepārvērtējiet savu spēku, solot to, kas nevar darīt, galu galā tas izrādīsies tikai sliktāk.
Uzraudzībā
Es pārliecināts, ka "Nepieskarieties man, atstājiet, es gribu būt viens pats" bieži saka ne tik daudz par vēlmi tikt galā ar situāciju vien, cik daudz par pārmērīgu apsēstību un, diemžēl, stāvoklis tuvu panikas stāvoklim. Tāpēc joprojām nav ieteicams atstāt atsevišķi. Tas ir ārkārtīgi ierobežots laika periods, bet ir tuvu un turot roku uz pulsa.
Bieži vien noskaņojums "dodieties uz sevi" provocē pārmērīgu zinātkāri citiem, dažreiz pat nav tuvu, pārmērīga žēl, patronāžas attieksme. Man nepatīk kāds. Tāpēc, kad jūs redzat kādu šādā valstī, jums vajadzētu būt jūsu pieredzes un līdzjūtības (vismaz ārējo) līmenim un jāsaprot, ka jūs neesat gatavojas mācīt savu dzīvi vai izdarīt spiedienu uz iestādi, bet tajā pašā laikā laiku jūs patiesi vēlaties palīdzēt.
Viņš viņa
Mēs pieraduši uzskatīt, ka sieviete ir radījums emocionāli nestabila un vienmēr ir pakļauta histēriskai reakcijai, un cilvēks ir spēcīgs un noklusējums, tāpēc tas spēj tikt galā ar stresu vien. Tomēr tas nav pilnīgi taisnība.
Nesenie pētījumi par zinātniekiem liecina, ka sociāli izolēts cilvēks ir daudz sliktāks, lai pārsūtītu stresu nekā sieviete, kas palicis viens pats ar sevi: viņš ir vairāk tiecas rūpēties un nomākts (un meitenes nepārvaramas varas apstākļos pat imunitāte palielinās!). Un problēma, ko mēs, emocionāli, izdzīvot un joprojām aizmirst, joprojām var mocīt vīriešu smadzenes. Psihologi uzskata, ka šāda ilgstoša reakcija ir fakts, ka zēni no bērnības māca klusēt un sekot to atnākšanai nekā psiholoģiskās komforta stāvoklim.
Cilvēkam ir mierinājums, bet dos to vairāk darbības nekā vārdi. Kā konsolē savu mīļoto personu? Jūsu ierašanās, garšīgas vakariņas, neuzticams mēģinājums saspiest daudz labāku verbālo atpazīšanu. Turklāt, aktīvā uzvedība kāds nākamo noved vīriešiem uz sevi. Un ļaujiet man saprast, ka viņš nesāpēs runāt, un jūs neredzat neko briesmīgu tajā.
Pestīšana palīdz
Dažreiz mēs esam tik bauda pestīšanu immersing, ka tas kļūst par obsesīvu ideju. Ko, starp citu, upuris pats būs indulged: pierast pie jums, lai klausītos savu gatavību, viņš, bez sapratnes, pārvēršas par savu personīgo enerģiju vampīru un sāk izlādēt visas negatīvās emocijas uz trauslo pleciem. Ja tas turpinās pārāk ilgi, drīz jums būs nepieciešama palīdzība.
Starp citu, lai daži cilvēki iespēju palīdzēt kādam pārvērst veidu, kā izkļūt no savām problēmām. Tas nav kategoriski nav vērts - agrāk vai vēlāk pastāv risks, lai nonāktu pie pilntiesīgu nervu sadalījumu.
Ja pēc ilga laika, kā jūs domājat, terapeitiskās sarunas, jūs jūtaties kā citronu, nogurumu, miega traucējumus, aizkaitināmību - ir vērts palēnināties. Šādā stāvoklī jūs varat palīdzēt kādam, bet jūs viegli ievainots.
Depresija
Mums patīk pielietot diagnozi "depresija" par un bez. Un, lai gan tikai speciālists var diagnosticēt šo slimību, joprojām ir vispārējas iezīmes, kad izpausme, kura steidzami jāpieprasa kvalificētai palīdzībai. Tas:
Apātija, skumjas, sliktas noskaņojuma pārsvars;
Spēku, motora inhibīcijas samazināšanās vai, gluži pretēji, nervu nederīgums;
Lēna runa, garas pauzes, iesaldētas;
Uzmanības koncentrācijas samazināšana;
Interešu zudums, kas pazīst interesantas lietas un notikumus;
Apetītes zudums;
Bezmiegs;
Samazināta seksuālā pievilcība.
Vismaz simptomu pāris no uzskaitītajiem - un jums patiešām vajadzētu atrast par labu psihoterapeitu.
Teksts: Daria Zelentsova
Dienas laikā cilvēks piedzīvo daudzas sajūtas, emocijas, dažas no tām var kontrolēt, un daži ir ļoti nopietni būtiski. Kā tikt galā ar nekontrolētām emocijām, kas iznāca ārpus parastās uzvedības un emocionālo stāvokli, piemēram, histērija, izmisums, emocionālais sadalījums? Kā palīdzēt personai, kad viņš atrodas histerikas stāvoklī vai pilnīgu izmisumu?
Šādos brīžos ir ļoti svarīgi, lai kāds būtu blakus personai, kas bija tik spēcīgas emocijas.
Pirmā lieta ir nepieciešama Ja persona jau ir iegremdēta histēriskas, ilgas, skumjas stāvoklī, tas ir tikai ķēriens to, cieši un ar mīlestību, jo persona nav ļoti vienkārša. Un šajā brīdī vārdi nav nepieciešami, sēdēt šādā veidā, līdz emocijas ir ievainots.
Nākamais, uzmanīgi, nepārtraucot, klausieties personu, patiesi izpausties interesi par viņa problēmu, ievadiet savu pozīciju. Ir nepieciešams, lai persona runātu, it kā runās ar savu problēmu, ar informāciju. Sarunas laikā emocijas atkal var rasties, otrais histerikas vilnis, bet parādīs pacietību, atkal nomierinās.
Sarunas laikā cilvēks joprojām ir uz bojājuma robežas un līdz ar to uzmanīgi uzņemt vārdus, lai nesāpētu Nekas šo nikns "vulkāns" emociju. Šādas frāzes, piemēram, "ir augstākas", "jā, tas ir tādas sīkumi" vai "savākt!" Atstājiet tos vēlāk, viņi var padarīt personu tikai kaut izslēgšanas stāvokli. Viņš sapratīs, ka viņa uzvedība pārsniedza pieklājības robežas, un viņa problēma tiks zvērināta uz iekšu, ko nevar atļauties šādās situācijās.
Ir divas iespējas: vai nu nevis celt sevi tādām valstīm, vai ja tas notika jau, lai pilnībā dot šo valsti izpausties, iziet ārā. Tāpēc labākais risinājums mierīgi klausīsies draugu, reizēm piekrītot ar viņu un pilnībā ieiet viņa pozīcijā, situācijā, kurā viņš bija. Tāpēc viņš pakāpeniski nomierināsies. Nelietojiet vienaldzību, mēģiniet saprast, jo jūs varētu būt savā vietā tādā pašā situācijā, un jūs arī gribējāt siltumu un uzmanību šādām minūtēm.
Iespējams, ka jūsu sarunu partnerim ir vajadzīga palīdzība, konsultācijas jautājiet, vai jūs varat palīdzēt ar kaut ko šajā situācijā. Dažreiz tas ir pietiekami, lai paliktu blakus šai personai.
Pēc šāda emocionāla pārsprāgt palīdzēt personai ierasties normālā stāvoklī, novērš viņu no problēmas. Ja jūs varat, dodieties uz dabu kopā, sagatavojiet kaut ko īpašu, izskatu komēdiju.
Šādas emocionālās valstis ir ļoti izzūdoša persona, tavs uzdevums ir atbalstīt un palīdzēt atjaunot līdzsvaru. Dažreiz viens ir grūti tikt galā ar sevi.
Dažreiz histērija nāk tālu un turpinās vairāk nekā stundu. Ko darīt šādās situācijās?
Sāciet iestatīt vienkāršus jautājumus, cilvēks sāks atbildēt uz viņiem pakāpeniski, būs loģiska domāšana, un tādējādi samazinās savu emocionālo splash. Tā ir tik ātri noņemta afektīva spriedze un izraisa prātīgu situācijas novērtējumu.
Ar ilgstošu histeriku, kas var ilgt stundas un vadot gandrīz uz fizisko ģīboni, dažreiz jums ir nepieciešams izmantot ekstremālus pasākumus.
Šādos gadījumos jūs varat mēģināt atgriezties personai cietā ceļa izjūtā - lai dotu iepļaukāt, strauji velkot rokas vai darīt kaut ko līdzīgu. Tas būs mazliet šoks viņam, bet palīdzēs novērst viņu no valsts, kurā viņš dziļi plunged. Tas kādu laiku vadīs cilvēku "uz virsmas" un palīdzēs atgriezt pašpārvaldi.
Tas ir šeit, ka ir nepieciešams piespiest personu runāt viņa stāvokli, problēmu, situāciju, kurā viņš bija. Tālāk, atbalsts, kā aprakstīts iepriekš, un palīdzēt atrast risinājumu problēmai vai no šīs situācijas.
Dažreiz cilvēks nonāk strupceļā un sāk pārspēt no bezspēcības, nevis uzzināt. Bet citas personas "no sāniem" var viegli atrast. Pastāstiet man personu vai dalīties ar savu spekulāciju par to, un tad sarunu biedrs varēs tikt galā.
Ko nevajadzētu izdarīt šādās situācijās?
Pirmkārt, pie šādiem brīžiem ir nepiemēroti mācīties, uzdot vai lasīt lekcijas personai: "Es jums teicu, ka būtu jābaidās / jums ir jābūt uzmanīgiem / nevar darīt." Tas tikai pamostas par vainas sajūtu, kas pasliktinās savu nostāju un atteikt valsti.
Otrkārt, pēc klausīšanās stāsta par sarunu biedrs, nevajadzētu minēt par viņa problēmu, kas jums šķiet līdzīgs jūsu . Tas pārvērš par sevi, pārskaitot uz sevi, jūsatcerieties satraukto personu. Nav nepieciešams salīdzināt problēmas, jāsniedz situācijas novērtējums, jāsamazina nozīme, kas noticis vai gluži pretēji pārspīlētu apjomu, kas noticis. Jā, mūsu problēmas ir līdzīgas savā būtībā, bet joprojām ir savas īpašības, un tam nevajadzētu būt vienādai ar vienu ķemmi. Labāk ir mēģināt izdomāt drauga stāvokli un konsultēt, pamatojoties uz savāktajiem datiem.
Un visbeidzot, vēl viens mazs padoms tiem, kas bija blakus personai emocionālā stāvoklī.
Neļaujiet jūsu iegremdēšanai tādā pašā stāvoklī. Piesakieties sarunu devēja pozīcijā, nenozīmē pieņemt savu emocionālo stāvokli, bet vienkārši mēģiniet saprast savu nostāju. Nav noslēpums, ka emocijas tiek pārraidītas, bet nemēģiniet to iesaistīties, pretējā gadījumā jūs nevarat palīdzēt savam sarunu biedram, ievadot to pašu stāvokli. Esi uzmanīgs.
Pēc mūsu padomiem jūs palīdzēsiet savam sarunu biedram ātri nomierināties un sākt konstruktīvi domāt, lai atrisinātu problēmu.
Mēs visi zinām, cik grūti ir situācijā, kad jums ir nepieciešams konsolē kāds, un pareizie vārdi nav.
Par laimi, visbiežāk cilvēki neparedz konkrētu padomu no mums. Tas ir svarīgi, lai viņi varētu justies, ka kāds saprot tos, ka tie nav vieni. Tāpēc jūs vienkārši aprakstāt, ko jūs jūtaties. Piemēram, ar šādu frāžu palīdzību: "Es zinu, ka jūs tagad esat ļoti grūti," es atvainojos, ka jums ir tik grūti. " Tātad jūs sapratīsiet, ko jūs tiešām redzat, kas tagad ir tuvu personai.
2. Apstipriniet, ka šīs jūtas jums ir skaidras.
Bet esiet uzmanīgi, ne velciet visu uzmanību sev, nemēģiniet pierādīt, ka jūs vēl sliktāk. Īsumā pieminējiet, kas agrāk bija arī līdzīgā stāvoklī, un uzdot vairāk par stāvokli, kura jūs komfortu.
3. Palīdziet savai tuvajai personai saprast problēmu
Pat ja persona meklē veidus, kā atrisināt situāciju, vispirms viņam vienkārši ir jārunā. Tas attiecas uz sievietēm.
Tāpēc gaidiet, lai piedāvātu problēmas risinājumus un klausīties. Tas palīdzēs kādam, kas jums patīk, nodarbojas ar savām jūtām. Galu galā, dažreiz ir vieglāk saprast savu pieredzi, pastāstot citiem par tiem. Atbildot uz jūsu jautājumiem, sarunu devējs var atrast dažus lēmumus pats, saprast, ka viss nav tik slikts, kā šķiet, un vienkārši jūtas atvieglojums.
Šeit ir dažas frāzes un jautājumi, kurus var izmantot šajā gadījumā:
- Pastāstiet man, kas noticis.
- Pastāstiet man, ko jūs traucējat.
- Kas noveda pie šī?
- Palīdziet man saprast, ko jūs jūtaties.
- Ko jūs visvairāk biedē?
Tajā pašā laikā mēģiniet izvairīties no problēmām ar vārdu "Kāpēc" viņi ir pārāk līdzīgi nosodījumam un dusmojies par sarunu partneri.
4. nenozīmē sarunu biedra ciešanas un nemēģiniet to smieties
Kad mēs saskaramies ar mīļoto asarām, mēs esam diezgan dabiski, mēs vēlamies uzmundrināt to vai pārliecināt, ka viņa problēmas nav tik biedējošas. Bet tas, ka WEself šķiet, ir sīkums, bieži var izjaukt citus. Tāpēc nenozīmē citas personas ciešanas.
Un, ja kāds patiešām bažas par sīkumu? Jautājiet, vai ir dati, kas atšķiras ar savu prātu par situāciju. Tad piedāvājiet savu viedokli un dalieties alternatīvā izeja. Šeit ir ļoti svarīgi precizēt, vai jūsu viedoklis vēlas dzirdēt, bez tā var šķist pārāk agresīvi.
5. Piedāvāt fizisku atbalstu, ja tas ir piemērots
Dažreiz cilvēki nevēlas runāt vispār, viņiem vienkārši ir justies, ka ir tuvu tuvu personai. Šādos gadījumos ne vienmēr ir viegli izlemt, kā rīkoties.
Jūsu rīcībai jāatbilst parastajai uzvedībai ar vienu vai citu personu. Ja neesat pārāk tuvs, tas būs pietiekami, lai nodotu roku uz pleca vai nedaudz iegādes. Arī apskatiet citas personas uzvedību, varbūt viņš pats sapratīs, kas viņam vajadzīgs.
Atcerieties, ka jums nevajadzētu pārāk rūpēties, ja jūs komforts: partneris to var ņemt flirtēšanu un aizskaršanu.
6. Piedāvāt veidu, kā atrisināt problēmu
Ja personai ir vajadzīgs tikai jūsu atbalsts, nevis īpašs padoms, iepriekš minētie pasākumi var būt pietiekami. Jūsu pieredzes apmaiņa, jūsu sarunu biedrs jutīsies atbrīvots.
Jautājiet, vai jūs varat darīt kaut ko citu. Ja saruna notiek vakarā, un visbiežāk tas notiek, piedāvāja gulēt. Kā jūs zināt, no rīta vakarā ir gudrāks.
Ja jūsu padoms ir nepieciešams, jautājiet sākumā, vai ir kādas idejas pie paša sarunu biedrs. Lēmumi tiek sasniegti viens, kas nāk no tā, kurš ir pretrunā situācijā. Ja kāds jūs konsole, neskaidri pārstāv to, ko var izdarīt savā stāvoklī, palīdzēt attīstīt konkrētus soļus. Ja viņš vispār nezina, piedāvāt savas iespējas.
Ja persona nav skumji konkrēta notikuma dēļ, bet gan tāpēc, ka viņš nekavējoties dodieties uz diskusiju par konkrētām darbībām, kas var palīdzēt. Vai arī ieteikt kaut ko darīt, piemēram, dodieties pastaigā kopā. Papildu pārdomas ne tikai nepalīdzēs atbrīvoties no depresijas, bet, gluži pretēji, tā saasinās.
7. sola uzturēt tālāk
Sarunas beigās pārliecinieties pieminēt vēlreiz, ka jūs saprotat, cik grūti tas tagad ir cieša persona, un ka esat gatavs turpināt to saglabāt.
Fotogrāfija Getty Images
"Mana draudzene bija ļoti grūti rūpēties par savu vīru no ģimenes," saka Elena. - Viņa bija atkarīga no viņa un emocionāli un finansiāli, un atbalstīt viņu, es centos palīdzēt viņai meklēt darbu. Es pārliecināju draugus ņemt viņu par izmēģinājuma periodu, man šķita, ka jauna nodarbošanās palīdzēs viņai izkļūt no emocionālās nejutīguma stāvokļa. Tomēr mani centieni, ko viņa uztvēra bajonetos. " "Šeit ir acīmredzams piemērs tam, ko sirsnīgs vēlme var izraisīt," saka Olga Cape sociālais psihologs. - Iespējams, ka draudzene tajā laikā nebija nepieciešama aktīva ieteikumi, bet klusa līdzjūtība. Un efektīva palīdzība darbam būtu iespējams, ir iespējams nedaudz noderēt vēlāk. " Louisville Universitātes pētnieki izsauc divus galvenos cilvēku uzvedības veidus, kuri meklē kādu, kas nomierinās. Pirmais nozīmē īpašu atbalstu un psiholoģisku palīdzību problēmas risināšanā, otrais nāk uz leju, drīzāk klusē līdzjūtību un atgādināt "viss iet, tas iet." "Divas šīs nekonsekventās stratēģijas var vienlīdz efektīvi palīdzēt dažādiem cilvēkiem," psihologs Beverly Flaxington (Beverly Flaxington) saka. - Problēma ir tikai tā, ka mēs bieži izvēlamies to, kas nav piemērots konkrētai situācijai. Persona uztver mūsu vārdus kā viltus un nejutīgu. Un mēs saprotam, ka ne tikai nepalīdzēja, bet tas šķiet vēl vairāk izjaukt. " Psihologi atzīst, ka uzticīgo vārdu izvēle mierināšanai nav viegls uzdevums.
Kas ir vērts (vienmēr) apsvērt?
- Cik labi jūs zināt personu un saprast viņa problēmu
- Cilvēka temperaments
- Viņa spēja tikt galā ar problēmu patstāvīgi
- Viņa pieredzes dziļums
- Nepieciešamība no jūsu viedokļa, profesionālā psiholoģiskā palīdzība
Viens no faktoriem, kā mēs uztveram atbalstu no sāniem, izrādās un pašapziņas sajūta. Waterl Universitātes pētījums (Kanāda) 1 parādīja, ka cilvēki ar zemu pašapziņu biežāk noraidīt mēģinājumus palīdzēt viņiem atrast optimistiskāku un konstruktīvāku izskatu. Un tas tos atšķir no tiem, kas ir vairāk pārliecināti, un, kā rezultātā, ir atvērts pārdomāt, kas noticis un sākt rīkoties. Acīmredzot, jūs galvenokārt palīdzēsiet mazāk pārliecinātiem cilvēkiem, ja jūs vienkārši būsiet tuvu un sadalīt savu pieredzi, bez jebkādiem mēģinājumiem mainīt prātu par situāciju vai vienkārši novirzīt no tā. Bet cilvēkiem ar diezgan augstu uzticības līmeni, jūsu aktīvais atbalsts būtu efektīvāks. Izpratne par citas personas vajadzībām nenotiek nakti - ir nepieciešams to labi zināt un saprast. Ir eksistenciālas problēmas, ar kurām ir svarīgi tikties un tikt galā ar personu. Ir cilvēki, kuriem pašlaik nav nepieciešama uzmanība un dod priekšroku privātumam. Tajā pašā laikā psihologi piešķir vairākus noteikumus, kas jāievēro, ja cieša persona ir nepatikšanas.
Stratēģijas piezīmē
Nākamais. Dažreiz vārdi zaudē visu nozīmi. Un labākais, ko jūs varat darīt, ir tikai tur. Zvaniet, uzaiciniet, kafejnīcā vai staigāt. Būt kontaktam, vienlaikus padarot savu klātbūtni kaitinošas. "Vienkārši mēģiniet vienmēr palikt laukā REACH par mīļoto," Sociālā psihologs Olga Cabo piedāvā. - Mums šķiet - tas ir niecīgs, tikai atbildēt uz zvaniem un jābūt gataviem klausīties. Bet jūsu mīļotajam ir milzīgs atbalsts. "
Klausīties. Daudzi no mums ne tikai atvērt. Esiet pacietīgi un atbalstiet savu tuvu tajā brīdī, kad viņš ir gatavs sarunai. "Kad cilvēks sāka runāt, paņemiet vairākas frāzes," konsultē Olga Cabo. - Ja taustes kontakts ir svarīgs, jūs varat to veikt ar roku. Pēc tam, nepārtrauciet un vienkārši klausieties. Nedodiet vai nu aprēķinus vai padomus - tikai uzmanīgi uz vārdiem. Jūsu sarunu biedram ir jābūt brīvai no negatīvo emociju slodzes, un Frank stāsts par to, kas noticis, par viņa jūtām un pieredzi, ir pirmais solis, lai atgūtu. "
Būt delikāts. Protams, jums ir savs viedoklis. Tomēr, iespējams, cilvēks ir svarīgs runāt. Un, ja jūsu domas iet pret to, kā viņš pašlaik redz un piedzīvo situāciju, tas radīs viņam vēl lielāku sāpes. Ir iespējams, ka jūsu konstruktīvā (kā jūs domājat!) Padome var būt noderīga. Bet ne tagad, un, kad notiek straujais periods, un jūsu tuvu var veikt, kas notiek dārgāk un weigly. Ļaujiet viņam saprast, ka jūs būsiet tuvu un atbalstītu jebkuru lēmumu. "Jūs varat palīdzēt personai aplūkot problēmu citā leņķī, uzdodot jautājumus. Ir svarīgi, lai viņi paliktu neitrāli: "Ko tas nozīmē jums?", "Ko jūs vēlētos (gribēja) darīt tālāk?" Un, protams, "es varu jums palīdzēt ar kaut ko?"
Esi pozitīvs. Atcerieties, ka tagad ir cieša persona jūsu atbalstam, kas nozīmē, ka ir svarīgi, lai jums būtu emocionāli resursi, lai palīdzētu. Expressive, neļaujiet izmisumam un bezcerības sajūtai, kurā jūsu sarunu biedrs var palikt, aizmirst jūs. Ir vērts domāt un rīkoties kā ārsti. Mēģiniet izskaust attālumu starp savu dzīvi un kas notika ar ciešu cilvēku. Padomā: Jā, kas notika ir grūti. Bet viņam ir nepieciešams laiks dzīvot un uzņemties situāciju, kurā viņš ir iegremdēts. Jūs skatāties uz to no sāniem un tādējādi saglabātu skaidrāku izskatu.
1 D. Marigold et al. "Jūs varat" t vienmēr dot to, ko jūs vēlaties: izaicinājums nodrošināt sociālo atbalstu zema pašvērtējuma indivīdiem ", Personības un sociālās psiholoģijas žurnāls, 2014. gada jūlijs.