Nëse nuk i beson vetes, nuk i beson as të tjerëve. Nëse nuk e besoni veten, ky mosbesim reflektohet tek ata që ju rrethojnë. Me fjalë të tjera, ju tërheqni njerëz dhe situata jo të besueshme. Dhe nëse besoni në veten dhe veprimet tuaja, atëherë të tjerët do ta pranojnë qëndrimin tuaj.
Nëse keni përvoja që nuk ju pëlqejnë, atëherë jeni të bllokuar nga brenda. Vlen të eliminohet ky bllok, dhe në të njëjtin moment gjithçka bie në vend.
Kundërqëllimet themelore:
—Unë nuk jam mjaftueshëm i mirë. Asnjë nuk më do. Duke qenë se nuk mendoni se e meritoni miqësinë apo dashurinë, nuk përpiqeni të afroheni me njerëzit dhe për këtë arsye nuk e gjeni veten as miq e as të dashur.
—Eshte e pamundur... Edhe duke kuptuar se qëllimet që do të dëshironit t'i vendosni vetes janë arritur vazhdimisht nga shumë njerëz të tjerë, ju mund t'i konsideroni ato të paarritshme për veten tuaj thjesht sepse mendoni se ju mungojnë disa cilësi, njohuri, mjete ose burime të nevojshme. Kjo ndodh në një nivel nënndërgjegjeshëm automatikisht, dhe si rezultat, ju shpesh refuzoni një ide pa e konsideruar atë siç duhet.
—Vizioni i tunelit... Njerëzit me këtë kundër-qëllim besojnë se ka vetëm një zgjidhje për një problem dhe vetëm një mënyrë për të përmbushur një detyrë të caktuar. Nëse përgjigja juaj fillon me fjalët "Po, por...", do të thotë se ky kundërqëllim është i veçantë për ju dhe besoni se suksesi mund të arrihet vetëm në një mënyrë ose në një tjetër. Kështu, ju bllokoni të gjitha rrugët e tjera për arritjen e qëllimeve.
—Asgjë nuk do të vijë gjithsesi... Një person shpesh dështon, jo sepse është e pashmangshme, por sepse beson në dështim.
Nuk ka asgjë të veçantë për mua. Personi është gjithmonë përgjegjës për sukseset dhe dështimet e tij, por me këtë kundërqëllim është shumë më e lehtë të fajësoni dikë tjetër për pozicionin tuaj të palakmueshëm, në vend që të bëni zgjedhjet e duhura që mund t'ju çojnë drejt suksesit.
Imazhi për veten është mënyra se si e perceptoni veten në raport me njerëzit e tjerë. Kjo është historia që i tregon vetes se kush je dhe çfarë je në gjendje të bësh. Imazhi për veten është shumë i rëndësishëm sepse ndikon drejtpërdrejt në vetëvlerësimin dhe vetëbesimin tuaj. Imazhi përfshin:
çfarë mendoni për pamjen tuaj;
si ju perceptojnë të tjerët;
-çfarë mendoni për veten si person;
çfarë, nga këndvështrimi juaj, mendojnë të tjerët për ju;
- sa shumë ju pëlqen vetja dhe sa, sipas mendimit tuaj, ju pëlqejnë të tjerët.
Për të zhvilluar vetëvlerësim pozitiv, është e nevojshme të zhvilloni një qëndrim pozitiv ndaj vetes dhe botës përreth jush, të vlerësoni veten shumë dhe t'i trajtoni njerëzit e tjerë me përgjegjësi. Vetëvlerësimi nuk është narcisizëm, por respekt për veten.
Mjaft! Ju duhet të merrni përgjegjësinë për gjithçka që ndodh në jetën tuaj! Ju vetë jeni përgjegjës për çdo ngjarje në jetën tuaj. Mos u ndjeni si viktimë. Ndaloni së fajësuari botën përreth jush. Ka shumë mundësi të mëdha përreth, por për ndonjë arsye të fshehtë, nuk do t'i realizoni ato.
Gjithmonë tërhiqni pikërisht atë lloj energjie me të cilën jeni të harmonizuar., dhe nëse kjo energji është negative, atëherë është negative që do të merrni.
Një mënyrë për të ndryshuar besimet negative për veten është që ndryshoni zakonet tuaja mendore... Zakonet mendore janë dialogë të brendshëm që keni vazhdimisht.
Shembuj të zakoneve negative mendore: "Unë nuk jam lider nga natyra, kështu që nuk mund të filloj biznesin tim", "Unë kam një kockë të gjerë, kështu që nuk do të bëhem i këndshëm", "Prindërit e mi gjithashtu kanë jetuar gjithmonë nga pagesa në paga, kështu që çfarë mund të pres Push?".
Dhe ka edhe zakone pozitive mendore: "Unë e dua veten ashtu siç jam", "Unë pres mrekulli çdo ditë, dhe për këtë arsye diçka e mirë më ndodh vazhdimisht", "Universi më do!".
Shumica e njerëzve kanë ndërtuar bindjet e tyre për atë që mund dhe nuk mund të bëjnë bazuar në ngjarje mjaft të vogla.
Ajo që bëhemi nuk përcaktohet nga ajo që na është dhënë që nga lindja. Për të njëjtën arsye ne nuk mund të fajësojmë të tjerët për sukseset dhe dështimet tona, sepse kjo është një rrugë e drejtpërdrejtë drejt papërgjegjshmërisë dhe pafuqisë. Më mirë të ndryshoni veten dhe qëndrimin tuaj ndaj njerëzve të tjerë. Kjo është rruga drejt lumturisë dhe suksesit.
Hapi i parë për të thyer mentalitetin e pafuqishëm është që pastroni mendjen nga dialogu negativ i krijuar nga programimi i brendshëm... Sa herë që keni një mendim negativ, ndaloni mendjen dhe largojeni atë mendim prej tij. Tani ju keni mundësinë e plotë për të zëvendësuar këtë mendim negativ me një mendim pozitiv. Duke grumbulluar njëra mbi tjetrën, mendimet negative mund të pushtojnë shpirtin tuaj me kalimin e kohës. Prandaj, heqja dorë nga vetëm disa prej tyre dhe mos i kushtuar vëmendje të tjerëve mund të çojë në depresion dhe keqardhje për veten.
Pra, pse nuk është ende e lehtë për ju? Pse provoni metoda të reja për të arritur qëllimet tuaja dhe dështoni vazhdimisht? Një nga arsyet është ideja e kontrollit. Të gjithëve na pëlqen të mendojmë se jemi në kontroll të cepit tonë të vogël të botës. Për hir të fitimit të kontrollit, ne pajisim zonat e rehatisë, vendosim rregulla dhe vendosim kufij - ndonjëherë edhe pa i kuptuar të gjitha. Është e mundur që të keni ndërtuar mure mbrojtëse rreth vetes që në fakt kufizojnë arritjet tuaja dhe parandalojnë çdo përpjekje për të shkuar përtej tyre.
Dialogët e brendshëm shkatërrues ndahen në tre kategori kryesore: keqardhje, pavendosmëri dhe frikë.
"Oh, unë jam një gjë e varfër"
Nëse e përballoni çdo vështirësi me fjalët: "Oh, unë jam një gjë e varfër", atëherë si rezultat, kjo do të jetë jeta juaj - fatkeqësi e madhe. Nëse prireni ta shihni veten si viktimë të ngjarjeve dhe jo si pjesëmarrës në to, kjo dobëson aftësinë tuaj për të zgjidhur problemet dhe mund të përfundoni duke kaluar gjithë jetën tuaj si viktimë.
Shpesh një person që ka rënë në një rreth vicioz të të menduarit "Oh, unë jam një gjë e varfër", thotë diçka si kjo:
- Shefi im gjithmonë më nënvlerëson;
- Më detyrojnë vazhdimisht të rrotullohem si ketri në rrotë - nuk kam kohë as të pushoj;
- Për disa arsye, çdo njeri që takoj rezulton gjithmonë i parëndësishëm;
- Gruaja ime duket se mendon se unë pikturoj para;
“Nuk është e lehtë të gjesh një punë tani, kështu që unë mbaj atë që kam. etj. në këtë frymë.
Herën tjetër kur e kapni veten duke u ankuar, "Oh, unë jam një gjë e varfër", përpiquni të merrni përsipër një pjesë të përgjegjësisë për atë që po ndodh duke filluar çdo fjali me përemrin "Unë":
– Bëra një zgjedhje në favor të qëndrimit në këtë punë, megjithëse jam jashtëzakonisht i pakënaqur me të.
- I lejoj familjarët të më vënë në një situatë të vështirë financiare, sepse kam frikë të refuzoj.
- Unë bëj një zgjedhje në favor të takimeve me burra që padyshim nuk janë të përshtatshëm për mua, sepse kam frikë nga një lidhje serioze.
- Më pëlqen kur njerëzit simpatizojnë vështirësitë e mia.
Mjeshtri i justifikimeve
Një lloj tjetër sjelljeje destruktive që kufizon vetëbesimin tuaj është "mjeshtri i justifikimit". Një mjeshtër i justifikimeve është shpikës i jashtëzakonshëm kur bëhet fjalë për të shmangur ose shtyrë ndjekjen e qëllimeve të tij. Zakonisht justifikimet e tij duken diçka si kjo:
- Jam shumë i lodhur.
- Nuk kam shumë kohë.
- Kam shumë përgjegjësi.
- Unë jam shumë i vjetër.
- Unë jam shumë i zënë.
- Unë jam shumë i ri. etj.
Merrni përgjegjësinë dhe mos bëni justifikime!
Ne të gjithë jetojmë në zona të caktuara komforti dhe nëse një individ brenda një zone komforti arrin një nivel të ri, të tjerët në mënyrë të pashmangshme përpiqen ta tërheqin atë prapa.
Keqardhje
Keqardhja i ndjek të gjithë herë pas here. Ndoshta ju vjen keq për punë të papërfunduar, një marrëdhënie të prishur ose plane të paplotësuara. Keqardhja vërshon mendimet e një personi, duke e bërë atë të hezitojë ose të jetë tepër i kujdesshëm. Këto mendime janë veçanërisht të dëmshme për ata që në bazë të tyre formojnë historinë tuaj personale, kur fillojnë të mendojnë për të gjitha këto "po sikur ...". Për shembull,
Po nese:
- A do të pranoja këtë punë?
- A do ta pranoja këtë ofertë biznesi?
- A do të isha më i kursyer kur të isha i ri?
- Nuk do t'i nënshtrohesha provokimit dhe do ta bëja këtë gabim budalla?
- A do t'i mbaja për vete mendimet e mia?
- Nuk do ta thosha (ta bëj)?
- A do të mbaroja universitetin?
Këto lloj dialogësh shkatërrues vetëm sa përkeqësohen me kalimin e kohës. Nëse nuk mësoni të çliroheni prej tyre dhe të lini të shkuarën tuaj, ky dialog do të vazhdojë të rritet, duke ju privuar nga e tashmja dhe duke shkatërruar të ardhmen.
Pavendosmëri
Pavendosmëria është e zakonshme tek shumë njerëz. Edhe pse jeta jonë është plot me ngjarje që mund të konsiderohen si pozitive, shumë njerëz e perceptojnë jetën e tyre në një mënyrë negative. Për shembull, kur lindin probleme familjare ose vështirësi financiare, ato bien në një torpor paralitike. Nga frika për të marrë vendimin e gabuar, ata nuk marrin fare vendime dhe shikojnë që jeta e tyre të dalë jashtë kontrollit. Për më tepër, dialogu i tyre negativ duket si ky:
- Shefi më mbushi me detyra. Si mund t'i nxjerr të gjitha?
- Jam në borxh dhe nuk mund të paguaj faturat e mia. Çfarë duhet bërë?
- Kam humbur punën. Çfarë duhet t'i them gruas sime?
- Sapo mbarova studimet. Kam shumë borxhe dhe pa punë. Pra, çfarë është më pas?
Arma kryesore në trajtimin e pavendosmërisë është qëllimi i përqendruar. Përqendrohuni në zgjidhjet.
Merrni një copë letër dhe bëni një listë të çdo zgjidhjeje të mundshme që ju vjen në mendje. Më pas pyesni familjen dhe miqtë se çfarë zgjidhjesh mund të sugjerojnë. Pasi ta lejoni veten të eksplorojë mundësitë tuaja, ju bëni një hap përpara. Me këtë ushtrim, ju do të gjeni zgjidhje shumë më shpejt sesa nëse uleni dhe shqetësoheni.
Çelësi për të zgjidhur problemet e përditshme të jetës është të shtyni veten përpara - edhe nëse jeni të pavendosur.
Teknika e çlirimit të "Ho`oponopono".
Kjo teknikë (e përshkruar në librin në lidhjen më poshtë) bazohet në idenë që ne vetë janë përgjegjës për gjithçka në jetën tonë- edhe nëse na duket se burimi i asaj që po ndodh është diku jashtë nesh. Dhe vetëm duke e dashur veten, ne mund ta njohim këtë përgjegjësi dhe të ndryshojmë jetën tonë përmes pastrimit dhe shërimit të vetes sonë më të lartë. Kjo mund të bëhet thjesht duke përsëritur fjalët:
-Unë të dua.
-Me vjen keq.
-Te lutem me fal.
-Faleminderit.
Ideja kryesore është të pranoni gjithçka që vjen në jetën tuaj. Në vend që të fajësoni njerëzit ose rrethanat e tjera për ngjarjet, ju merrni përgjegjësinë e plotë. Në fillim i kujtoni vetes se jeni të denjë për dashuri dhe dashuria ju ndihmon t'i kërkoni vetes falje për ngjarjet në jetën tuaj dhe t'i lini ato ngjarje. Vetëm duke pranuar përgjegjësinë e plotë mund të tërhiqni mrekulli të vërteta në jetën tuaj.
Për të kuptuar fuqinë e vërtetë të kësaj njohurie të lashtë, thjesht duhet të braktisni reagimet negative, të merrni përgjegjësinë për gjithçka që ndodh dhe të kuptoni se mund të ndikoni në perceptimin tuaj dhe të të tjerëve për botën.
Bazuar në librin e Joe Vitale - "Prisni mrekulli! Sekreti i humbur i suksesit të vërtetë.”
Do të ishte shumë më e lehtë për njerëzit të arrinin qëllimet e tyre të ndryshme nëse do të mësonin të komunikonin në mënyrë konstruktive. Në botën tonë, gjithçka bazohet në komunikim: familja, biznesi, vetë-zhvillimi, ndërveprimi me shoqërinë dhe nëse mësoni bazat e dialogut konstruktiv, atëherë shkurtoni rrugën drejt suksesit të paktën disa herë.
Çfarë është dialogu konstruktiv (CD) dhe si ndryshon ai nga zakonisht?
Dallimi kryesor në këto koncepte qëndron në qëllimin, për hir të të cilit zhvillohet biseda në përgjithësi, dhe, natyrisht, në stilin e vetë dialogut. Biseda normale ka për qëllim shkëmbimin e informacionit dhe shpërthimin emocional.
Qëllimi i dialogut konstruktiv është gjetja e rregullt e së vërtetës që formon një këndvështrim të qartë njerëzor.
Mos harroni ndryshimin! Nëse shihni një bisedë para jush që nuk synon asnjë qëllim, atëherë kjo është muhabet e zakonshme. Një muhabet i tillë synon vetëm shkëmbimin e informacionit pa e kuptuar atë. Pra, si rezultat i kësaj muhabeti, një person ka vetëm emocione: pozitive ose negative, në varësi të stilit të komunikimit.
Dallimi kryesor midis një dialogu konstruktiv qëndron në dëshirën e ndërsjellë për të arritur një pikëpamje të përbashkët dhe mirëkuptim të plotë, dhe derisa të arrihet qëllimi, bashkëbiseduesit nuk e ndërpresin komunikimin e tyre. Dhe kjo do të thotë, si rezultat i një dialogu të tillë, një person duhet të formojë një lloj ndërgjegjësimi që do të përmirësojë cilësinë e jetës së tij.
Ky ndryshim çon gjithashtu në karakteristikën tjetër - komunikimin e rregullt dhe të respektueshëm.
Njerëzit janë në gjendje të diskutojnë hapur çështjet vetëm kur ndiejnë përfshirje të vëmendshme nga ana e bashkëbiseduesit. Çdo të bërtitur, sarkazëm, buzëqeshje ose pavëmendje errëson dëshirën për të komunikuar, dhe në këtë mënyrë shkel qëllimin kryesor të dialogut konstruktiv - gjetjen e ndërsjellë të së vërtetës.
Nga kjo ditë e tutje, ne do të fillojmë me ju të analizojmë këshillat bazë që zhvillojnë aftësitë e komunikimit konstruktiv. Dhe këshilla e parë, me të cilën fillojmë ekskursionin tonë, është ...
Aftësia për të dëgjuar!
Ky është një rregull shumë i thjeshtë dhe megjithatë rrallëherë zbatohet. Po, po, ju mendoni se mund ta dëgjoni bashkëbiseduesin tuaj, por shpesh thjesht dëgjoni. Dhe kjo nuk është aspak e njëjta gjë.
Pranojeni sinqerisht, jeni mësuar të merrni në fluturim mendimin e bashkëbiseduesit dhe, duke njohur vetëm fjalët e para, përpiqeni të jepni një përgjigje të shpejtë. Pse të humbni kohë nëse tashmë keni një ide të qartë? Tani bëni vetes një pyetje: a jeni i gatshëm të jepni një garanci se e kuptoni vërtet thelbin?
Apo thjesht e konsideroni të tillë, sepse më parë keni folur për të njëjtën temë me njerëz të tjerë?
Përvoja jonë e kaluar e komunikimit në shumë mënyra imponon perceptimin për tema të caktuara. Ajo që nënkuptoni me fjalët "Unë e di paraprakisht atë që do të thoni" do të thotë se rrjedha e një bisede të ngjashme nga e kaluara është regjistruar tashmë në kujtesën tuaj. Dhe ju fjalë për fjalë po përpiqeni të ecni në të njëjtën rrugë me një bashkëbisedues të ri, pa u zhytur në thelbin e fjalimeve të tij. Në këtë rast, ju nuk e merrni parasysh faktin që idetë e tij mund të ndryshojnë ndjeshëm nga mendimet e bashkëbiseduesit tuaj të kaluar.
Kështu, njerëzit vijnë në një përplasje në të cilën njëri nga pjesëmarrësit në bisedë është i mbyllur nga ndërprerja e vazhdueshme e mendimeve nga bashkëbiseduesi i dytë, dhe tjetri është shumë i kënaqur që ka mundur t'u përgjigjet paraprakisht pyetjeve që nuk i janë bërë ende.
Edhe nëse jeni vërtet të bindur se të gjitha mendimet dhe idetë e bashkëbiseduesit janë të njohura për ju, mos nxitoni t'i përgjigjeni me përgjigje të gatshme. Mendimet dhe idetë e tij bazohen në pamjen e tij të botës, e cila mund të jetë e paplotë ose, anasjelltas, e mbingarkuar me fakte të rreme. Dhe kjo do të thotë që derisa të diskutoni pamjen e tij të botës dhe të mos mund ta korrigjoni bashkërisht në një vizion të vetëm, përgjigjet tuaja të gatshme do të konsiderohen si diçka "të ndërlikuar, të huaj".
Mësoni të dëgjoni me kujdes bashkëbiseduesin - kjo është mënyra e vetme që ju mund të shihni foton e tij të botës!
Ky është hapi i parë për të kuptuar njëri-tjetrin. Vetëm në këtë mënyrë mund të njihni me të vërtetë mendimet dhe idetë e bashkëbiseduesit. Dhe nëse ata tashmë janë të njohur për ju, por nuk jeni dakord me ta, atëherë vetëm përmes dëgjimit të kujdesshëm do të keni mundësinë të shihni pamjen e botës së një personi dhe të gjeni në të çelësat e një pamjeje të vetme të botës.
www.vimaru.ru
Bisedë konstruktive, çfarë është, dialog shkatërrues
Postuar më 08.02.2018
Bisedë jokonstruktive. Përfundimi i një bisede jo konstruktive
⇐ E mëparshme12
Gjatë shërbimit të klientëve, ka situata kur biseda pushon së qeni konstruktive (klienti i bën pyetje personale operatorit, ankesa e klientit është e natyrës huligane, gjatë bisedës klienti shprehet në mënyrë të turpshme).
Detyra e specialistit është të përfundojë saktë bisedën.
|
Ju lutemi vini re se qëllimi ynë në situata të tilla është që klienti ta përfundojë vetë bisedën!
⇐ E mëparshme12
Informacione të ngjashme:
Kërko në sit:
Dialog konstruktiv
Këshillohet që taktikat e negocimit të merren parasysh në lidhje me dy rastet më të vështira taktikisht: kur partneri nuk është në një dialog konstruktiv dhe kur partneri është në një pozicion më të favorshëm. Le të fillojmë me rastin kur partneri sillet në mënyrë destruktive, deklaron. pozicioni i tij i vendosur, kritikon propozimin tuaj dhe në përgjithësi, përpiquni të bëni vetëm atë që siguron maksimumin e përfitimit të tij. Natyrisht, ju mund të tundoheni të mbroni veten dhe të tundoheni për të kundërsulmuar në këtë situatë, por nëse e bëni këtë, përfundoni duke pranuar rregullat e negociatave pozicionale. Mbrojtja kokëfortë e propozimit tuaj do t'ju lidhë dhe do t'ju çojë në mënyrë të pashmangshme në përplasje. Së shpejti do të gjendeni në një rreth vicioz sulmi dhe mbrojtjeje dhe për të thyer këtë cikël, duhet të përpiqeni t'i bëni negociatat konstruktive, domethënë të largoheni nga pazaret pozicionale dhe të filloni një dialog me partnerin tuaj bazuar në negociata parimore. Për ta bërë këtë, është e rëndësishme të përshtateni vetë me natyrën konstruktive të negociatave. Këtu duhet të keni parasysh disa gjëra.Së pari ju duhet të krijoni një marrëdhënie me partnerin tuaj, për këtë nuk duhet të përpiqeni ta "rrahni" atë dhe të përdorni teknikat e para të llojeve të ndryshme që synojnë konfrontimin. Filloni negociatat duke marrë parasysh pikat që keni dhe partneri juaj nuk shkakton kundërshtime.Gjatë diskutimeve dhe argumentimit të pozicionit tuaj, nuk duhet të përpiqeni ta bindni partnerin se këndvështrimi i tij është i gabuar. Kjo sjellje vetëm sa mund ta acarojë.Këto janë pikat kryesore që duhen mbajtur parasysh kur të futeni në një negociatë konstruktive. Kur zhvilloni një dialog me partnerin tuaj, këshillohet të ndiqni disa rregulla të thjeshta.Rregulli i parë. Para së gjithash, duhet të përpiqeni ta largoni partnerin tuaj nga pozicionet shkatërruese që ai po merr, duke e bërë të qartë se konstruktiviteti në negociata është i dobishëm para së gjithash për të.Rregulli i dytë. Nëse kundërshtari ende pretendon një pozicion të fortë, mos e refuzoni, por as mos e pranoni. Kur një kundërshtar sulmon idetë tuaja, mos “i mbroni ato, por prisni dhe jepini atij një shans të flasë. Me pak fjalë, mohojini vetes kënaqësinë për të goditur kundër kundërshtarit tuaj. Në vend që të zmbrapsni sulmin e tij, dëgjoni me kujdes të gjitha kundërshtimet dhe tregoni se e kuptoni se çfarë është në rrezik dhe më pas përqendroni përpjekjet tuaja në eksplorimin e interesave pas kundërshtimeve të tilla. Rregulli i tretë. Ofroni partnerit tuaj disa opsione për zgjidhjen e problemit. Kërkojini atij të japë opsionet e tij. Më pas, vini re se si janë përmirësuar këto opsione. Përpiquni të supozoni se çfarë do të ndodhte nëse një nga pozicionet e tij do të pranohej.Rregulla e katërt. Inkurajoni kritikën në vend që ta luftoni atë. Mos kërkoni të pranoni ose refuzoni një ide, pyesni se çfarë mendon kundërshtari juaj është i gabuar (për shembull, "Cilat rrethana ju pengojnë të merrni parasysh propozimin tim?") Kur inkurajoni kritikat, përpiquni ta kanalizoni atë në një mënyrë konstruktive që do të ndryshojë situatën dhe kërkoni këshilla nga kundërshtari juaj.
Pyete se çfarë do të bënte nëse do të ishe ti. Rregulli i pestë. Përdorni pyetje, jo pohime, në dialog me partnerin tuaj. Pohimet gjenerojnë rezistencë, ndërsa pyetjet gjenerojnë përgjigje. Rregulla e gjashtë. Pushoni shpesh, veçanërisht pas pyetjeve që keni bërë. Nëse ju është bërë një ofertë e paarsyeshme ose ju është bërë një sulm i paarsyeshëm, gjëja më e mirë për të bërë është të rrini duar dhe të mos thoni asnjë fjalë. Nëse keni bërë një pyetje që keni marrë një përgjigje të pakënaqshme, thjesht prisni. Njerëzit zakonisht ndihen të pakëndshëm në heshtje, veçanërisht nëse nuk janë plotësisht të sigurt për vlefshmërinë e deklaratave të tyre. Heshtja krijon përshtypjen e një situate të pashpresë dhe pala tjetër do të ndihet e detyruar të dalë prej saj duke iu përgjigjur pyetjes tuaj ose duke bërë një propozim të ri. Pra, duke kuptuar taktikat e negociatave në rastin kur partneri juaj nuk është në humor. për dialog konstruktiv, tani merrni parasysh taktikat e negociatave.Kur partneri juaj është në një pozicion më të mirë.Negocimi me një partner që është në një pozicion më të fortë ka më shumë gjasa të shkaktojë ankth dhe ndjenja pasigurie. Megjithatë, të flasësh për pozicionin tënd më të dobët mund të jetë vetëm e kushtëzuar. Partnerët janë gjithmonë të ndërlidhur (përndryshe nuk do të ishin ulur në tryezën e bisedimeve!) Dhe, për rrjedhojë, të barabartë. Taktikat e negociatave me një palë më të fortë janë përshkruar mirë nga psikologët amerikanë Roger Fisher dhe William Urey. Këtu janë disa nga reflektimet e tyre për këtë rast të veçantë të negociatave: Kur keni të bëni me një partner më të fortë, mund të tundoheni të përshtateni me pikëpamjet e tyre. Për të mbrojtur veten nga një tundim i tillë, duhet të dilni me opsionin më të keq paraprakisht, për të cilin mund të shkoni, d.m.th. vendosni "kufirin" tuaj. Për shembull, kur blini, kapaku është çmimi më i lartë që mund të paguani. Nëse jeni duke shitur diçka, kufiri është çmimi më i ulët që mund të përballoni. Një kufi është një pozicion që nuk mund ta ndryshoni.Pasi të vendosni një kufi, është më e lehtë t'i rezistoni presioneve dhe tundimeve të momentit. Megjithatë, vendosja e kufirit redukton nxitjen për të shpikur zgjidhje që mund të pajtojnë interesa të ndryshme në një mënyrë që është e dobishme për të dy partnerët. Shkurtimisht, lind pyetja: a është e mundur të mbroheni nga pranimi i një marrëveshjeje të padëshiruar dhe në të njëjtën kohë të parandaloni braktisjen e një marrëveshjeje që mund të arrihet? Rezulton se mundeni, nëse keni një masë që do të bëjë të mundur matjen e çdo marrëveshjeje të propozuar. Kjo masë është alternativa më e mirë (nga një numër i madh i alternativave të disponueshme). Duke mos përgatitur asnjë alternativë ndaj një zgjidhjeje të mundshme, jeni pesimist të paarsyeshëm për situatën që mund të krijohet nëse negociatat dështojnë.
Nëse nuk e keni menduar mirë se çfarë do të bëni në këtë rast, atëherë negociatat e tilla po i zhvilloni me sy mbyllur, por nuk ju duhen të gjitha, por më e mira nga të gjitha alternativat që keni në dispozicion për një zgjidhje të mundshme dhe të pamundur për ju. Sa më moderne të jetë alternativa juaj më e mirë, aq më shumë mundësi keni për të përmirësuar kushtet e çdo marrëveshjeje negociuese. Duke ditur se çfarë do të bëni nëse negociatat nuk çojnë në një marrëveshje, do t'ju japë besim shtesë në procesin e negociatave. Është më e lehtë të ndërpresësh negociatat nëse e di se ku po shkon. Sa më e fortë të jetë dëshira juaj për të ndërprerë negociatat, aq më shumë gjasa keni për të arritur rezultatin e dëshiruar.Taktikat e negociatave zbatohen drejtpërdrejt përmes taktikave që ju lejojnë të arrini qëllimin e vendosur. Deri vonë, në negociata të ndryshme mbizotëronte një qasje konfrontuese, e zbatuar përmes pazareve pozicionale. Prandaj, gjatë negociatave përdoren kryesisht ato teknika taktike që korrespondojnë me zhvillimin e negociatave, ose bazohen në një qasje konfrontuese, ose përgjithësisht nuk synojnë zgjidhjen e problemit, por zbatimin e detyrave të tjera të negociatave, propagandës, shpërqendrimi i vëmendjes së partnerit, etj., i përhapur në të gjitha fazat e procesit të negociatave, është metoda e "tërheqjes ose shmangies së grindjes". Kjo teknikë përdoret kur ngrihen pyetje që janë të padëshirueshme për diskutim, ose kur është e padëshirueshme t'i jepni partnerit informacion të saktë ose një përgjigje të qartë. Teknika është që partnerit i kërkohet të shtyjë shqyrtimin e kësaj apo asaj çështjeje, ta transferojë atë në një takim tjetër, etj. Në të njëjtën kohë, kërkesa juaj duhet të shoqërohet me argumente bindëse.Pranimi i "largimit" mund të luajë një rol pozitiv kur, për shembull, është e nevojshme të koordinoni një çështje me organizata të tjera ose të shqyrtoni me kujdes, të peshoni mirë aspektet pozitive dhe negative. që lidhet me pranimin e propozimit të partnerit “Larja” e taktikave të tjera – “shtrëngimi”, “pritja”, “sallami” (në parimin e prerjes së sallamit në feta të holla). Këto teknika përdoren kur duan të zvarritin negociatat për të sqaruar situatën, për të marrë më shumë informacion nga partneri etj. Një taktikë më komplekse është teknika e "batching". Ai konsiston në faktin se nuk propozohet për diskutim një pyetje apo propozim, por disa. Kjo realizon dy detyra. Në rastin e parë, ofertat tërheqëse dhe të papranueshme për partnerin janë të lidhura në një "paketë". Supozohet se partneri, duke qenë i interesuar për një ose më shumë propozime, do të pranojë pjesën tjetër. Në një rast tjetër, ata kërkojnë të pranojnë propozimet kryesore duke bërë lëshime në propozime të pakuptimta.Afër kuptimit të kësaj teknike është teknika e “mbivlerësimit të kërkesave”. Ai konsiston në përfshirjen në listën e çështjeve të diskutuara, të cilat më pas mund të hiqen pa dhimbje, duke pretenduar se ky është një lëshim dhe duke kërkuar hapa të ngjashëm nga ana e partnerit. Për më tepër, këto pika duhet të përmbajnë propozime që janë qëllimisht të papranueshme për partnerin.Aty ngjitet edhe teknika taktike e "vendosjes së thekseve të rreme në pozicionin e vet". Ai konsiston në shfaqjen e një interesi ekstrem ndaj partnerit për të zgjidhur një çështje, e cila në realitet është dytësore. Ndonjëherë kjo bëhet për të hequr këtë çështje nga rendi i ditës, për të marrë vendimet e nevojshme për një çështje tjetër më të rëndësishme.Taktikë tjetër është “bërja e kërkesave në momentin e fundit”.
Bisedë "konstruktive".
Thelbi i saj qëndron në faktin se në fund të negociatave, kur mbetet vetëm nënshkrimi i kontratës, njëri prej partnerëve parashtron kërkesa të reja.
Nëse pala tjetër është shumë e interesuar për kontratën, ata do t'i pranojnë këto kërkesa. Por ndonjëherë ndodh që nënshkrimi i kontratës për këtë arsye të vonohet apo edhe të prishet.kushtet e favorshme të transaksionit. Në qarqet e respektuara të biznesit, kjo konsiderohet shantazh dhe pa takt. Aty pranohet përgjithësisht se secili është i lirë të zgjedhë partnerin më fitimprurës, por duhet ta bëjë këtë me dinjitet, pa ofenduar të tjerët.Ndodh shpesh që në procesin e zhvillimit të negociatave tregtare, partneri të dalë manipulues, d.m.th. një person që përpiqet të përdorë kundërshtarin dhe karakteristikat dhe "dobësitë" e tij personale për të arritur qëllimet e veta egoiste. Për ta bërë këtë, ai përdor teknikat e mëposhtme: 1. Mashtrim i qëllimshëm. Partneri pretendon diçka që dihet se është e rreme. Megjithatë, në rast se ju shprehni dyshime, ai portretizon pakënaqësi dhe madje edhe fyerje. Çfarë duhet bërë në këtë rast Fillimisht duhet ta “ndani” personin nga problemi i zgjidhur me të. Nëse nuk keni arsye për t'i besuar atij, mos e bëni atë. Por kjo nuk do të thotë që ju duhet ta quani atë gënjeshtar. Negociatat duhet të vazhdojnë, por pa besim, ndaj kur mendoni se partneri juaj po sjell fakte të rreme, mos u përpiqni ta kapni menjëherë në gënjeshtër. Tregojini një partneri të tillë se jeni duke negociuar nëse i besoni apo nuk i besoni dhe do të kontrolloni të gjitha deklaratat e tij faktike, pasi ky është qëndrimi juaj parimor në negociata. Kjo lloj deklarate duhet të bëhet gjithmonë në një formë shumë korrekte me një falje të përshtatshme. 2. Synimet e dyshimta Nëse qëllimi i palës tjetër për të përmbushur marrëveshjen është i dyshimtë, atëherë, duke shprehur për hir të mirësjelljes besimin në ndershmërinë e saj dhe probabilitetin e ulët të shkeljes së kushteve të marrëveshjes nga ana e saj, shtoni klauzola në marrëveshje. për të siguruar përmbushjen e detyrimeve, ose edhe më mirë - sanksione të rënda specifike në rast të mosrespektimit të kushteve të kontratës 3. Fuqi të paqarta. Në momentin që mendoni se është arritur një marrëveshje e fortë, pala tjetër ju njofton se nuk ka autoritetin dhe të drejtën të marrë vendimin përfundimtar dhe të bëjë lëshime dhe tani duhet të marrë miratimin e tjetrit.Në këtë rast, rekomandohet sjellja e mëposhtme. Përpara se të filloni kontratën, pyesni: “Çfarë kompetencash keni në këtë rast? »Pasi të merrni një përgjigje evazive, rezervoni të drejtën për të rishikuar çdo pikë negocimi ose kërkoni një bisedë me një person me të drejta reale. Nëse situata në fjalë krijohet në përfundim të negociatave, mund t'i thoni partnerit tuaj: “Nëse menaxhmenti juaj e miraton këtë projekt, ne do të supozojmë se kemi rënë dakord. Përndryshe, secili prej nesh është i lirë të bëjë çdo ndryshim në projekt.”4. Zgjedhja e qëllimshme e një vendi të keq për të negociuar. Nëse dyshoni se mjedisi po punon kundër jush, se është zgjedhur qëllimisht një dhomë e pakëndshme, në mënyrë që të dëshironi t'i përfundoni negociatat sa më shpejt të jetë e mundur dhe të jeni gati të hiqni dorë sipas kërkesës, çfarë duhet të bëni në këtë rast? sugjerime me palën tjetër. Tregojuni atyre se nuk jeni rehat. Ofroni të bëni një pushim, të zhvendoseni në një dhomë tjetër më të përshtatshme ose të pranoni të ricaktoni takimin. Për të përfunduar diskutimin tonë mbi teknikat e negociatave tregtare, ne do të theksojmë një rregull të përgjithshëm taktik për të kundërshtuar përdorimin e teknikave të tilla. Thelbi i saj është të njohë me kohë taktikat e partnerit, të deklarojë hapur praninë e tij në sjelljen e tij dhe të vërë në dyshim ligjshmërinë dhe dëshirueshmërinë e taktikave të tilla, d.m.th. diskutoni hapur.
Negocimi> Negocimi> Taktikat e Negocimit
Faqja kryesore
Dialog konstruktiv
Përkufizimet e Dialogut Konstruktiv të Shprehjes Kur gjejmë përkufizimin identik të "Dialogut Konstruktiv" i shtojmë vlerësimit + 1. Rendit sipas vlerësimit | sipas datës
Një rrugëdalje konstruktive është të përpiqeni të ndryshoni vetitë e brendshme të sistemeve komplekse, të cilat mund të çojnë në transformimin e spektrit të strukturave-tërheqës të evolucionit, grupe shtigjesh të mundshme drejt së ardhmes. Zgjedhja e vetme dhe konstruktive është një rrugë paralele, alternative. A është vërtet e vetmja rrugëdalje konstruktive për të shkruar Grassopedia-n tuaj jetëshpëtuese me gabime të tilla që janë bërë paraprakisht dhe qëllimisht që do të ishin vetëm të dobishme për ne? Familjet kanë një qasje konstruktive ndaj punëve të shtëpisë, e cila është më aktive e mbajtjes së shtëpisë sesa ajo pasive.
Pse të përpiqemi për dialog konstruktiv
Dhe dialogu i tyre është një histori e tërë, e kuptueshme edhe në prani të një pengese gjuhësore. Dialogu është kur dy flasin. Dialogu është një mënyrë prezantimi e përhapur në Greqinë e Lashtë, në të cilën informacioni ose idetë nuk i paraqiten nga autori lexuesit në emër të tij, por vijnë përmes gojës së dy ose më shumë personave që i drejtohen njëri-tjetrit. Dialogu është arma e parë dhe më e lehtë e veprimit jo të dhunshëm, por është edhe shtylla qendrore e tij. Dialogu i brendshëm është një proces që ruan pozicionin e pikës së grumbullimit gjatë gjithë kohës. Dialogu i brendshëm është një bisedë që ne e bëjmë vazhdimisht me veten. Dialogu i sinqertë është mënyra më e mirë për të ndjekur të vërtetën. Dialogu sokratik është një argument për hir të mposhtjes së bashkëbiseduesit, është edhe një formë e fshehtë mësimi dhe thjesht një kalim kohe.
Trajnim komunikimi për mësuesit
"KOMUNIKIM KONSTRUKTIV DHE JO NDËRTIMOR"
Qëllimi: zhvillimi i aftësive komunikuese të institucioneve arsimore parashkollore në procesin e ndërveprimit të tyre.
- Krijimi i një klime të favorshme psikoemocionale.
- Zbulimi i stilit të komunikimit të secilit pjesëmarrës në grupin e trajnimit.
- Njohja e mësuesve me metodat e komunikimit konstruktiv.
- Mësoni si të dilni nga situata problemore duke përdorur teknika komunikimi konstruktive.
Pjesëmarrësit e trajnimit ulen në karrige të vendosura në një rreth. Çdo pjesëmarrës merr një fletë me një ngjyrë (të kuqe, të verdhë ose jeshile) - sipas zgjedhjes së pjesëmarrësit.
PROCESI TRAJNIMOR:
1. Përshëndetje.
Më vjen shumë mirë që ju mirëpres të gjithëve dhe shpresoj se do të kemi një komunikim të mirë, sepse sot do të trajnojmë aftësitë tona komunikuese.
2. Intervistimi i secilit anëtar të grupit për shëndetin e tij.
Si po ndihesh?
Cili është humori juaj tani?
Çfarë prisni nga trajnimi?
Meqenëse ngjarja jonë e sotme është shpallur si trajnim, më lejoni t'ju kujtoj parimet bazë të trajnimit psikologjik:
- Këtu dhe tani. Tema e bisedës sonë, analiza duhet të jenë situatat që lindin në grup në një moment të caktuar, mendimet që shfaqen në moment.
- Sinqeriteti dhe çiltërsia. Gjëja më e rëndësishme është të mos jesh hipokrit apo të gënjesh.
- Parimi i "Unë". Fokusi kryesor i pjesëmarrësve duhet të jetë në introspeksionin dhe reflektimin.
Bisedë konstruktive në një çift të martuar (+ skemë)
Ndalohet përdorimi i thënieve si "Ne mendojmë ...", "Ne kemi një mendim tjetër", etj. Të gjitha pohimet duhet të ndërtohen në vetën e parë njëjës: "Ndjehem ...", "Më duket ...", etj.
- Aktiviteti. Në punën në grup, është e pamundur të "ulesh jashtë", pasi trajnimi psikologjik është një formë aktive e të mësuarit dhe zhvillimit.
- Konfidencialiteti. Gjithçka që thuhet në grup në lidhje me pjesëmarrësit në trajnim nuk duhet të shkojë përtej saj.
3. Mesazhi i temës. Ngrohja e grupit.
Një person është vazhdimisht në një vorbull kontaktesh me njerëzit e afërt dhe krejtësisht të panjohur. Sukseset, arritjet, si dhe mirëqenia mendore e tij në masë të madhe varen nga sa mirë e zotëronte artin e komunikimit. Komunikimi është një proces kompleks i vendosjes dhe zhvillimit të kontakteve ndërmjet njerëzve. Aftësia për të komunikuar nga natyra i jepet një personi apo është e nevojshme për të mësuar? Sigurisht, njerëzit mësojnë aftësitë e komunikimit gjatë gjithë jetës së tyre. Për më tepër, ju mund të mësoni të komunikoni vetëm në vetë procesin e komunikimit, dhe jo vetëm nga librat dhe këshillat e njerëzve të ditur. Në praktikën mësimore, komunikimi është faktori më i rëndësishëm i suksesit profesional. "Teknika e lartë e komunikimit pedagogjik është jo vetëm një nga komponentët, por edhe komponenti kryesor i aftësisë pedagogjike" (Skatkin MI). prandaj mësimdhënia dhe praktikimi i aftësive të komunikimit bëhet detyrë parësore e mësuesit, i cili përpiqet për ndërveprim efektiv me kolegët, me fëmijët dhe prindërit e tyre.
Pra, tema e trajnimit tonë të sotëm është "KOMUNIKIMI KONSTRUKTIV DHE JO NDËRTIMOR".
Ju sugjeroj të bëni ushtrimin e parë “Prezantimi” për tu ngrohur.
Secili pjesëmarrës shkruan emrin e tij vertikalisht me shkronja bllok. Përballë çdo germe të emrit, ajo shkruan cilësinë e saj, e cila fillon me këtë shkronjë.
4. Deklarata e problemit.
Ekzistojnë lloje të ndryshme të komunikimit, por për sa i përket produktivitetit të tij, zakonisht dallohen dy lloje: konstruktiv dhe jokonstruktiv.
Llojet e komunikimit jo konstruktiv.
Natyrisht, nuk do të përpiqemi t'i mposhtim, që të mos nguliten në praktikën tonë, në mendjen tonë, por duhet t'i njohim.
- Krahasimi. “Ti je njësoj si e dashura jote. Ju bëni të njëjtat gabime”. Rezultati: personi zhvillon pakënaqësi dhe pakëson ndjenjën e vetëvlerësimit.
- Neglizhimi. "Unë do të kisha problemet tuaja ...". Rezultati: një rënie në rëndësinë e problemit dhe përvojave të lidhura me të.
- Rendit. "Qetësohuni menjëherë". Ndalimi i përvojave.
- Dëgjimi nuk përfshihet. Dëgjuesi bën çdo pyetje formale që nuk ndikon në thelbin e problemit. Rezultati: personi ndjen se nuk po dëgjohet dhe nuk është interesant.
- Nxitimi. "Me pak fjalë ...", "Po, kam kuptuar gjithçka tashmë ..."
- Interpretimi i vet. "Në fakt, ju po flisni për ...". Dëgjuesi i jep situatës një kuptim tjetër dhe e interpreton atë në mënyrën e tij. Rezultati: për shkak të keqkuptimit, ose zemërimi ose një person do të tërhiqet.
- Kritika. "Ju jeni gabim, si gjithmonë ...", "Epo, ju jeni si zakonisht ...".
- Parashikimi. "Unë ju thashë ...", "Unë ju paralajmërova ...".
Llojet e komunikimit konstruktiv.
- Dëgjim refleksiv (aktiv).
Në mënyrë që procesi i komunikimit të jetë më efektiv, është e dëshirueshme që mësuesi të zotërojë disa teknika dëgjimi. Ato përfshijnë teknikat e mëposhtme: përsëritje fjalë për fjalë, parafrazim, përmbledhje.
Përsëritja fjalë për fjalë - përfshin riprodhimin me zë të lartë të një pjese të asaj që u tha e pandryshuar. Mund të jetë një frazë e tërë ose disa fjalë që e bëjnë bashkëbiseduesin të kuptojë se po dëgjohen me vëmendje.
Parafrazimi - përfshin përsëritjen e përmbajtjes kryesore të asaj që është thënë në një formë më koncize ose me fjalët tuaja. Kjo teknikë na lejon të besojmë se sa saktë e kemi kuptuar partnerin e komunikimit.
Përmbledhja - është një përmbledhje, duke theksuar idetë kryesore të folësve. Kjo teknikë ju lejon të vendosni saktë thekse, të përcaktoni gjënë kryesore në fjalimin e bashkëbiseduesit dhe, nëse është e nevojshme, ta çoni bisedën në fazën përfundimtare.
- Lloje të ndryshme mbështetëse (tabela).
| MBËSHTETJE |
|||
| Lloji i mbështetjes | Gjuha mbështetëse | Mekanizmi psikologjik | Gabimet e mundshme |
| Duke vënë në dukje pikat e forta të personalitetit | "Le të jetë, megjithatë ...", "Unë e di që ju ..." | Zgjerimi i këndvështrimit të një personi për veten e tij, duke kaluar nga negative në pozitive | Forca e personalitetit që ju tregoni duhet të ekzistojë vërtet. Ju nuk mund t'i bëni lajka një personi. |
| Leja për gabim | "E dini, kjo u ndodh të gjithëve ..." | Heqja e fajit | Toni patronues |
| Njohja e kompleksitetit objektiv të situatës | “Në një situatë të tillë nuk ka rrugëdalje tjetër”. | Heqja e përgjegjësisë personale | Dramatizimi i situatës |
| "Unë jam njësoj si ju" | "Edhe une do ta beja kete" | Ndjenja e barazisë së pozicioneve | “Duke tërhequr batanijen” mbi vete |
| Një tregues i aspekteve pozitive të situatës | "Por tani e keni këtë përvojë ...", "Është mirë që ndodhi tani, dhe jo më vonë." | Ndryshimi i këndvështrimit për situatën. Duke e parë dështimin në anën pozitive. | Injorimi i rëndësisë së situatës |
| Oferta e ndihmës | "Si mund t'ju ndihmoj?" | Ndjenja e kujdesit, gatishmëria për të ndarë përgjegjësinë | Zgjidhja e një problemi në vend të një personi që ka nevojë për ndihmë |
Pjesëmarrësit e trajnimit ftohen të përpunojnë teknikat e dëgjimit aktiv dhe llojet e mbështetjes në treshe (njëri i thotë tjetrit, i treti është vëzhgues, pastaj ata ndryshojnë rolet).
Komentet për ushtrimin:
A ishte e lehtë të ishe dëgjuesi?
Çfarë mungonte?
Çfarë e ndihmoi tregimtarin?
Si u ndjetë si vëzhgues?
5. Ushtrimi përfundimtar.
Ushtrimi "Dëshirë".
Le ta përfundojmë stërvitjen tonë të sotme me urimet për sot. Deklarata duhet të jetë e shkurtër, mundësisht në formën e një ose dy fjalëve. Ju ia hidhni topin dikujt që dëshironi të dëshironi diçka dhe të thoni fjalë të mira. Ai që kap topin e hedh te tjetri etj. Ne do të sigurohemi që të gjithë ta kenë topin.
6. Përmbledhja e rezultateve të mësimit. Reflektimi i pjesëmarrësve.
Para se të largohemi, unë do të doja që ju të lini gjethet tuaja në pemë. Kjo pemë e pazakontë është një pemë e njohurive, emocioneve dhe pyetjeve. Kush ka një gjethe jeshile - shkruani mbi të shkurtimisht njohuritë që keni marrë sot në trajnimin tonë; kush ka një gjethe të kuqe - përshkruani emocionet që keni përjetuar sot; kush ka një gjethe jeshile - shkruani ato pyetje që mbetën të pakuptueshme, mund të kenë lindur gjatë trajnimit, ose thjesht dëshironi të më pyesni për momentin.
7. Rezyme e hostit.
Ndarja.
Sot ne kemi trajnuar aftësitë tona të komunikimit. Ishte e lehtë për dikë, e vështirë për dikë. Por nuk duhet të ndaleni me kaq. Përpiquni në praktikën tuaj të mësimdhënies dhe në jetën e përditshme të braktisni lloje të ndryshme të komunikimit jo-konstruktiv dhe të përdorni vetëm lloje të komunikimit konstruktiv. Dhe jam i sigurt se do të keni sukses! Mirupafshim!
owenural.ru
Dialog konstruktiv. Dialog konstruktiv në dyshe
Kush ka veshë për të dëgjuar, le të dëgjojë!
Ev. nga Mt 11:15
Dialogu konstruktiv në çift është çelësi i marrëdhënieve të gjata dhe të forta në familje. Paqja dhe harmonia e saj. A dimë të ndërtojmë komunikim në mënyrë që të dëgjojmë njëri-tjetrin? Çfarë e përcakton "dëgjueshmërinë" në një çift? A është vërtet vetëm nga analizuesit e dëgjimit?
Praktika tregon se për të dëgjuar dhe dëgjuar një tjetër, vetëm veshët nuk mjaftojnë. Na duhen një palë prej tyre, sado qesharake të duket. Dy persona marrin pjesë në dialog. Prandaj, një palë veshë nuk mjafton. Ju duhen dy zemra të dashura, dy palë veshë, dy koka dhe pak autoironi. Ironia dhe e qeshura janë pothuajse e vetmja mbrojtje konstruktive psikologjike kundër negativitetit të jetës. Vetë-ironia është e dobishme për të kapërcyer Egon tuaj, e cila nuk dëshiron të dorëzojë bastionet dhe mbron me vetëmohim kështjellën e pathyeshme të rëndësisë dhe pagabueshmërisë së saj. Por në fakt, ai thjesht po bën një luftë të zgjatur me refuzimin prindëror dhe me stereotipet gjinore të paformuara siç duhet.
Dialogu konstruktiv është gjithmonë një ftesë për reflektim. Kjo është një bisedë paqësore midis dy pjesëmarrësve në një shkëmbim të lehtë dhe pa vëmendje mendimesh. Ky është një kërkim për pika kontakti dhe uniteti. Jo duke vërtetuar pikëpamjen tuaj, por duke gjetur ato pika që do ta bashkojnë këtë pikëpamje dhe do t'ju lejojnë të krijoni një imazh të përgjithshëm të vizionit të këtij problemi.
Gjëja e parë dhe më e rëndësishme për komunikim konstruktiv është të kuptosh se pse po zhvillohet biseda, për çfarë qëllimi. Nëse qëllimi është gjetja e gjuhës së përbashkët në mendimet e shprehura, atëherë dialogu do të jetë pozitiv dhe konstruktiv. Dhe nëse është e rëndësishme të mbroni këndvështrimin tuaj, atëherë biseda do të kthehet në një argument.
Mendoni dhe përgjigjuni pyetjes: A janë këto marrëdhënie të rëndësishme për ju apo korrektësia e pikëpamjes suaj? Nga kjo do të varet nëse do të ruani një stil pozitiv komunikimi konstruktiv ose do të jeni përgjithmonë në një pozicion provues konflikti.
Këtu na vjen në ndihmë analiza transaksionale, ku jemi të ftuar të shohim se nga cilat pozicione po zhvillohet dialogu. Për këtë përdoren rolet: i rritur, prind, fëmijë. Dhe komunikimet (transaksionet) ndërmjet këtyre roleve.
Pozicioni i të rriturve do të thotë përgjegjësi dhe një pamje realiste e përmbajtjes së këtij komunikimi. Një i rritur i përmbahet sjelljes së sigurt (të sigurt), ku ai merr përgjegjësinë për fjalët dhe veprimet e tij, si dhe mbështet kundërshtarin, e ndihmon atë të përballet me këtë problem dhe me rolin e tij në procesin e komunikimit. Ky pozicion është më pa konflikt.
Roli i Prindit kushtëzohet nga sjelljet udhëzuese në procesin e komunikimit, dëshira për të qenë më lart dhe ndjenja se ky person e di më së miri se çfarë është e drejtë për tjetrin. Prindi nuk merr parasysh gjendjen emocionale të bashkëbiseduesit, nevojat dhe dëshirat e tij. Nga pikëpamja e analizës transaksionale, ky pozicion gjithmonë gjeneron konflikt.
Pozicioni i fëmijës si rol në komunikim nënkupton shfaqjen e qëllimit "Unë dua". Fëmija si rol në procesin e komunikimit është pa mëdyshje jo konfliktuale. Për shembull, një grua në rolin e një Fëmije mund të zgjidhë një mosmarrëveshje. Një burrë në një rol të tillë do të marrë një pozicion të papërgjegjshëm, i cili sigurisht do të provokojë ngritjen e tensionit të padëshiruar, pasi roli gjinor i një burri përfshin marrjen e përgjegjësisë mbi vete, dhe ky është roli i një të rrituri. Kjo do të thotë se një burrë, duke qenë në pozitën e një fëmije, heq dorë nga autoriteti i përgjegjësisë në dialog.
Logjika e komunikimit
Dialog konstruktiv në dyshe. Çfarë njohurie mund të na ndihmojë për ta arritur atë? Përveç analizës transaksionale, ekziston edhe logjika elementare aristoteliane me ligjet e saj të thjeshta dhe mjaft të qarta, duke iu përmbajtur të cilave mund të ruani edhe komunikim konstruktiv.
Le të japim një shembull të modeleve logjike.
Cila është mënyra e kësaj lidhjeje, cila është ajo?
Në gjykim (në tekstin e mëtejmë: dialog) dallohet subjekti (subjekti logjik) - ky është koncepti i referuar në gjykim dhe kallëzuesi (kallëzuesi logjik) është koncepti me të cilin pohohet ose mohohet diçka për temën.
Kjo do të thotë që dialogu mund të duket kështu: një pjesëmarrës në dialog shpreh një mendim (subjekt), i dyti duhet të përcaktojë një koncept (kallëzues) që do të konfirmojë ose refuzojë këtë mendim.
Rregulli i kritikës konstruktive
Dialog konstruktiv në dyshe. Në mënyrë që dialogu të jetë konstruktiv dhe paqësor, nëse doni të refuzoni mendimin e pjesëmarrësit të parë në dialog, i dyti mund të përdorë rregullin e kritikës konstruktive, e cila thotë:
- Lavdërim.
- Shpreh kritika.
- Përsëri lavdërime.
Me këtë qasje, bashkëbiseduesi do të dëgjojë kritika pa rezistencë. Përndryshe, ose ai nuk do ta dëgjojë fare, ose do të lindë agresion dhe biseda do të zhvillohet në një konflikt.
Nëse përpiqeni t'u përmbaheni këtyre konstruksioneve të thjeshta mendore në dialog, dhe gjithashtu mbani mend se nuk po përballeni me një armik, por me një shpirt binjak, mund të arrini një komunikim pa konflikte dhe konstruktiv. Jo menjëherë, por gradualisht, duke trajnuar pozicionet (rolet) e tyre në dialog, duke iu përmbajtur logjikës së bisedës dhe duke kujtuar mirësinë në shprehjen e vërejtjeve kritike.
Arti i dialogut konstruktiv
Fol që të dëgjohesh!
Dëgjoni në mënyrë që të dëgjoni bashkëbiseduesin!
Mos harroni se ky është një dialog i zemrave të dashura, jo një mendje e ftohtë !!!
mercabadom.ru
Shprehim ndjenjat tona në mënyrë konstruktive.
Në artikullin e mëparshëm, ne mësuam duke njohur ndjenjat dhe emocionet tona të kuptojmë se çfarë po ndodh me ne.
Të kuptuarit e emocioneve dhe ndjenjave tona është një domosdoshmëri nëse duam të dimë se çfarë po ndodh me ne dhe të gjejmë zgjidhje për problemin. Por, shpesh, përveç të kuptuarit, është gjithashtu e nevojshme që në mënyrë konstruktive t'i përcjellim partnerit informacione për atë që po na ndodh dhe çfarë duam.
Çfarë është dialogu konstruktiv? Ky është një mesazh për partnerin tuaj për gjendjen tuaj, nevojat tuaja dhe zhvillimin e një zgjidhjeje të përbashkët. Hedhja e gjendjes mbi bashkëbiseduesin, mbyllja në vetvete, fshehja ose zëvendësimi i disa emocioneve me të tjera nuk kontribuon në dialogun konstruktiv.
Prandaj, vetëm pasi të mësojmë të njohim ndjenjat dhe emocionet tona, ne mund të përfshihemi në një dialog konstruktiv që do të na çojë në rezultate të kënaqshme.
Ju mund të argumentoni se dialogu konstruktiv është i mundur pa i njohur ndjenjat dhe emocionet tuaja. Unë jam dakord me këtë. Por në mënyrë që ajo të çojë në rezultate të kënaqshme dhe të mos pendohemi që nuk kemi thënë diçka, që kemi humbur diçka, që kemi harruar diçka, të kuptojmë se çfarë po ndodh me ne dhe çfarë duam është një parakusht. Dhe siç e kuptuam, kjo është e mundur vetëm nëse njohim veten, nevojat tona përmes emocioneve dhe ndjenjave që përjetojmë.
Mendoni për këtë: cili është qëllimi i dialogut konstruktiv? Kjo:
- tregoni se ku është problemi (dhe për të treguar, duhet të dini me siguri, jo të hamendësoni)
- përpiquni të gjeni një zgjidhje të përbashkët për problemin që do të kënaqte nevojat e të dy partnerëve.
Por që të dëgjohemi, duhet të respektojmë disa rregulla të tjera, për të cilat do të flasim.
Ne flasim në vetën e parë.
Një nga kushtet kryesore për një bisedë konstruktive është të flasësh në vetën e parë. Detyra jonë është të informojmë partnerin për veten tonë, për përvojën tonë dhe jo për sjelljen e tij. Për shembull, nëse gjurmojmë se kur na ngrenë zërin, ne humbasim dhe nuk mund të flasim, atëherë kjo është pikërisht ajo që duhet të shprehim: "Unë mbyll kur ma ngrenë zërin". Duke filluar një bisedë me përemrin "ti", ne tregojmë vetë dyshimin, saktësinë tonë dhe partneri pushon së na perceptuari. Duke folur në vetën e parë, duket se ftojmë një partner në një dialog të sigurt për të.
Po flasim për ndjenjat që kemi përjetuar.
Jemi mësuar të heshtim për atë që po përjetojmë, duke mos u thënë as njerëzve të afërt nga frika se mos i ofendojmë, zemërojmë apo refuzojmë. Kemi frikë se mos na akuzojnë për egoizëm, se mendojmë vetëm për veten tonë. Por në realitet, ne thjesht nuk dimë të flasim në mënyrë konstruktive. Ne heshtim, dhe partneri mbetet plotësisht i pavetëdijshëm për atë që po ndodh me ne. Dhe kur kupa e durimit vërshon, kur shpërthen ne, ai hutohet, sepse besonte se meqë ne heshtim, atëherë gjithçka na shkon. Prandaj, në mënyrë që një partner të njohë gjendjen tonë, duhet të shprehet.
Ne flasim për reagimin tonë ndaj veprimeve të një partneri, duke treguar arsyen.
Është shumë e rëndësishme të flasim për reagimet tona ndaj veprimeve të një partneri, në mënyrë që partneri të kuptojë pse papritmas kemi heshtur ose jemi ofenduar, dhe të mos ndërtojmë supozimet tona për atë që lidhet me këtë. Në fund të fundit, nëse ne heshtim, atëherë partneri mbetet i pavetëdijshëm se si reagojmë ndaj veprimeve të tij, çfarë ndjejmë në të njëjtën kohë. Dhe ai i bën këto veprime pa pushim, duke forcuar gjendjen tonë negative.
Dhe nëse partneri ynë gjithashtu nuk na tregon për ndjenjat dhe reagimet ndaj fjalëve dhe veprimeve tona, ne gjithashtu mbetemi në errësirën e asaj që po ndodh dhe sinqerisht nuk e kuptojmë pse partneri ynë papritmas humbi interesin për ne. Dhe më e keqja është se nën këtë peshë keqkuptimi, keqkuptimi, inati, shkatërrohen marrëdhënie që mund të ishin të këndshme dhe të kënaqshme për ne nëse nuk do të heshtnim.
Po flasim për nevoja që nuk janë plotësuar.
Nëse nuk flasim për nevojat tona, atëherë partneri do ta ketë të vështirë të kuptojë pse po përjetojmë disa ndjenja. Dhe ai, me shumë mundësi, do të vazhdojë nga të kuptuarit e tij se përse po i përjetojmë këto ndjenja dhe nuk do të japë reagimin që presim. Për shembull, nëse ne kemi nevojë të përfshihemi në jetën e një partneri, por nuk flasim për këtë, partneri mund ta konsiderojë sjelljen tonë si një dëshirë për të kontrolluar jetën e tij.
Po flasim vetëm për një veprim konkret për të cilin kemi reaguar.
Është shumë e rëndësishme të mos përdorim përgjithësime nëse duam të zgjidhim një problem specifik. Shprehjet si "ti gjithmonë" ose "ti kurrë" të largojnë nga dialogu konstruktiv. Që një partner të na dëgjojë, është e nevojshme të flasim për një rast dhe veprim specifik. Për shembull: "Në mëngjes isha shumë i mërzitur dhe ndjeva pakënaqësi sepse nuk i lashë enët në mbrëmje siç premtove."
Kontrollimi, jo miratimi.
Është shumë e rëndësishme që dialogu konstruktiv të mos përdorë fjali pohuese që çojnë në rezistencë. Nuk mund ta dimë qind për qind pse është kryer ky apo ai akt apo është zgjedhur ky apo ai mendim. Për shembull, është më mirë të pyesni: "A e dinit vërtet që më lëndon mua?" Në vend të "Ti e di që më dhemb mua".
Le të sqarojmë.
Njerëzit janë të ndryshëm dhe mund të kenë mendime të ndryshme për të njëjtën ngjarje. Nëse e kujtojmë këtë, atëherë nuk do ta kemi të vështirë të zbulojmë pozicionin e partnerit, çfarë mendon ai për këtë. Për shembull, "Unë supozova se e dinit se po më zemëronte. Isha gabim?"
Ne nuk mund të dimë se çfarë ndjen tjetri, sepse njohuritë tona janë vetëm supozime, ndaj është më mirë t'i sqarojmë ato sesa t'i kalojmë si të vërteta.
Ne nuk japim urdhra dhe udhëzime se çfarë të bëjmë për të ndryshuar situatën.
Një nga gabimet kryesore në një bisedë konstruktive është dëshira për të imponuar zgjidhjen tuaj për një problem duke treguar se çfarë të bëni. Vendimi i shqiptuar nuk zbatohet. Prandaj, detyra jonë është të përcjellim qëndrimin tonë në mënyrë që zgjidhja të jetë e përbashkët. Për shembull, në vend që të thuash, "Duhet të më thuash që je vonë që të mos shqetësohem", është më mirë të thuash, "Nuk do të shqetësohesha aq shumë nëse do ta dija se do të vonoheshe".
Ne informojmë, jo urdhërojmë.
Nëse nuk jemi të kënaqur me diçka në përgjigjen ose në sjelljen e partnerit gjatë një bisede, përpiquni t'ia transmetoni këtë pa përdorur një ton të rregullt. Për shembull: "Buzëqeshja juaj nuk është e këndshme për mua", në vend të: "Mos buzëqeshni!"
Ne nuk i kujtojmë ankesat e së kaluarës.
Kjo është pjesa më e vështirë e një bisede - largimi nga ankesat e së kaluarës dhe biseda për një rast specifik. Duke kujtuar dhe folur ankesat e së kaluarës, ne duket se gjykojmë faktin se një person nuk është në gjendje të ndryshojë dhe qëndrimi ynë ndaj tij është gjithashtu i vendosur tashmë. Në përgjithësi, ne nuk i lëmë partnerit mundësinë të bëjë rregullime në sjelljen e tij.
Ne nuk fajësojmë.
Kur ne i drejtohemi fajësimit të partnerit tonë, ne e zhvendosim përgjegjësinë për ndjenjat tona tek ai. Po, këto emocione dhe ndjenja na i zgjoi partneri, por ne i përjetojmë, sepse veprimet e partnerit i kemi perceptuar si ofenduese, të bezdisshme etj. Është më mirë të flisni për këtë me partnerin tuaj në mënyrë që ai të na dëgjojë se çfarë veprimesh shkaktojnë ndjenja të tilla tek ne, sesa të fajësoni.
Duke i dhënë përgjegjësi partnerit tonë për ndjenjat tona, ne i japim atij edhe pushtet mbi veten tonë. Dhe të marrësh përgjegjësinë për ndjenjat e tua do të thotë t'i kontrollosh ato, të kontrollosh veten.
Dhe një moment tjetër, duke akuzuar, e bëjmë partnerin tonë të dëshirojë të mbrohet. Dhe në një gjendje mbrojtjeje, një person nuk do të na dëgjojë dhe nuk do të jetë në gjendje të kuptojë atë që duam t'i përcjellim.
Ne nuk po fyhemi.
Nëse mendojmë se duam të ofendojmë partnerin, atëherë duhet të kuptojmë se nuk jemi gati për një dialog konstruktiv. Duke fyer një person, ne i bëjmë të ditur se detyra jonë nuk është të zgjidhim problemin në mënyrë konstruktive, por të hedhim emocionet tona të grumbulluara te një partner. Me këtë mbyllim mundësinë e bisedës së mëtejshme. E njëjta gjë vlen edhe për sarkazmën në fjalët tona.
Ne nuk kërcënojmë vetëvlerësimin e partnerit.
Një tjetër pikë e rëndësishme që nuk kontribuon në një bisedë konstruktive është dëshira për të ofenduar vetëvlerësimin e partnerit. Duke poshtëruar një partner, ne pohojmë veten në kurriz të tij, i tregojmë se kuptojmë më mirë, e kuptojmë problemin më mirë se ai, dimë më shumë, etj. Domethënë, ne fillimisht e vendosim partnerin poshtë nesh. Me veprime të tilla, ne e bëjmë partnerin të dëshirojë të largohet nga biseda ose të transferojë përgjegjësinë për zgjidhjen e problemit tek ne: "Ju jeni të shqetësuar, prandaj ky është problemi juaj".
Ne nuk lëndojmë ndjenjat e tjetrit.
Duke prekur ndjenjat e partnerit, ne mbyllim rrugën drejt dialogut konstruktiv. Një gabim tjetër është t'i atribuosh partnerit ato ndjenja që mendojmë se po përjeton, pa specifikuar nëse është kështu.
Po, akti apo fjalët e një partneri shkaktuan përvoja negative tek ne, por kjo nuk do të thotë aspak se ai me dashje donte të lëndonte. Ai thjesht nuk zotëron njohuritë për të cilat po lexoni tani. Prandaj, është e nevojshme të përjashtohen plotësisht frazat e tilla si: "ju kënaqet kur më poshtëron", "ju gjithmonë dëshironi të jeni në më të mirën tuaj", etj., të cilat nuk do të na lejojnë të zhvillojmë një dialog konstruktiv.
Ne nuk e vlerësojmë veprën.
Në një dialog konstruktiv, vetëm partneri mund të bëjë një vlerësim të veprimit të tij, por jo si ne, pasi nuk e dimë me siguri motivin pse e bëri këtë. Nëse duam të zbulojmë motivin, atëherë është e domosdoshme të përdorim rregullat "kontrollo, jo mirato" dhe "sqarim".
Ne nuk e mohojmë aftësinë e një partneri.
Nëse duam të gjejmë një zgjidhje për problemin, atëherë duhet të përmbahemi nga mohimi i aftësisë së partnerit për të ndryshuar. Shpesh është mosbesimi ynë që një partner mund të ndryshojë dhe nuk e lejon atë ta bëjë këtë. Ne përjashtojmë frazat e tilla: "Ju nuk e kuptoni situatën", "Nuk jeni në gjendje të dëgjoni", etj.
Mos kërkoni ndryshim të menjëhershëm.
Nëse duam që një partner të ndryshojë sjelljen e tij, atëherë në asnjë rast nuk duhet të kërkohet një ndryshim i menjëhershëm për të mos ngjallur rezistencë ose dëshirë për t'u mbrojtur nga partneri (për të mbrojtur pozicionin e tij).
Skicë nga kursi "Zhvillimi i vëmendjes së ndërgjegjshme":
Pasi u ndeza, i lejova vetes në atë moment të mos analizoja situatën, por thjesht të mbyllja gojën për t'u qetësuar. Si rezultat, kuptova se ndërsa atij i duhet kërkuar të bëjë diçka ... Por në të ardhmen ekziston mundësia që me zhvillimin e aftësive dhe traditave të caktuara, ai të jetë në gjendje të gatuajë diçka vetë, pa frikë se ai do të bëjë diçka "jo kështu". Rezultati nuk më pëlqen tani, por më shkon më shumë se një grindje, kur secili qëndron me mendimin e tij dhe asgjë nuk lëviz nga këndvështrimi”.
Për të përmbledhur:
Nëse partneri juaj shkakton ndjenja negative tek ju me sjelljen e tij, ai duhet të informojë për këtë, duke iu drejtuar rregullave që kemi shqyrtuar sot, duke kuptuar qartë se çfarë doni të merrni në fund.
Ju mund të përgatiteni për bisedën paraprakisht duke e shkruar atë dhe duke kontrolluar për shkelje të rregullave. Nëse është e nevojshme, korrigjoni dhe lexoni me zë të lartë atë që ka ndodhur, duke supozuar se ju drejtohet juve. Nëse teksti nuk ju ngjall emocione negative dhe ju, gjatë leximit, do të kuptoni qartë se çfarë dëshiron autori (në këtë rast, ju vetë), atëherë jeni të përgatitur mirë për dialogun.
Kur filloni një bisedë, mbani në mend një qëllim - atë që dëshironi të arrini në fund. Atëherë nuk do të gaboni në bisedë dhe nuk do të devijoni.
Më lejoni t'ju kujtoj se detyra jonë është të themi për ndjenjat tona, se jemi të lënduar dhe duam që partneri të ndryshojë sjelljen e tij në një mënyrë që ju përshtatet të dyve.
Një skemë shembull për një bisedë:
- përshkruani ndjenjat tuaja
- tregoni sjelljen e partnerit për të cilin keni këto përvoja
- informoni se çfarë mund të ndryshohet në këtë situatë.
Aftësia për të komunikuar gjendjen tuaj me partnerin tuaj është vetëm një nga aftësitë që do të fitoni duke marrë pjesë në kursin në distancë "Zhvillimi i vëmendjes së ndërgjegjshme".
Ne të gjithë e dimë "si të" dhe "si të".
Por a është njohuria juaj aftësia juaj?
Unë jam praktikues dhe e di që teoria pa zbatim praktik është e pavlerë. Në kursin që kam zhvilluar, "Zhvillimi i vëmendjes së ndërgjegjshme" përmes të kuptuarit të vetvetes, do të arrini një nivel tjetër të jetës që ju kënaq.
Unë do t'ju jap mjetet, ne do t'i përpunojmë ato së bashku me ju dhe ju do të bëheni një specialist në ndërveprim efektiv. Për më tepër, ne do të përpunojmë situatat tuaja specifike të jetës për të marrë një rezultat që ju kënaq.
Pas përfundimit të kursit, do të keni në dispozicion jo vetëm mjetet, por edhe aftësinë dhe përvojën e komunikimit efektiv që do të fitoni në kurs. Do të keni mbështetje nga pjesëmarrësit e forumit të mbyllur të Qendrës “Vëmendje e ndërgjegjshme”. E cila ju jep garanci për të ndërtuar jetën tuaj ashtu siç dëshironi, pasi tashmë do të dini se çfarë dëshironi dhe çfarë duhet të bëni për këtë. Dhe ky është investimi më i mirë për veten dhe të ardhmen tuaj!
Dërgoni aplikimin tuaj për pjesëmarrje tani në adresën Kursi fillon më 1 tetor.
Informacion rreth kursit.
Me respekt, Tatiana Ushakova.
Kur përdorni një artikull ose një pjesë të tij, kërkohet një lidhje e vlefshme për burimin http://o-vni2.blogspot.com/2012/09/blog-post_18.html
subscribe.ru
çfarë është ajo, rregullat dhe veçoritë
Qëllimi dhe stili i bisedës është ndryshimi midis një dialogu konstruktiv dhe atij normal. Biseda normale ka të bëjë me shkëmbimin e informacionit dhe emocioneve. Dialogu konstruktiv ka për qëllim riorganizimin e mendimit dhe formimin e një botëkuptimi. Qëllimi kryesor është të arrihet mirëkuptimi i bashkëbiseduesve. Rezultati i një dialogu të tillë është formimi i një ndjenje të vetëdijes konstruktive dhe një këndvështrimi të përbashkët midis pjesëmarrësve në bisedë.
Dëgjo
Aftësia për të dëgjuar, dhe jo vetëm për të dëgjuar, është rregulli kryesor i dialogut konstruktiv. Edhe nëse mendoni se e dini plotësisht këtë çështje. Sepse ideja dhe thelbi i mendimit mund të ndryshojnë ndjeshëm nga vizioni juaj për problemin. Dhe ndërprerja e bashkëbiseduesit për shkak të dëshirës për të dhënë një përgjigje të shpejtë çon në faktin se personi tërhiqet në vetvete dhe nuk dëshiron më të vazhdojë dialogun.
Edhe pasi të jeni siguruar që mendimet e bashkëbiseduesit janë të njohura për ju, duhet të njiheni me vizionin e figurës së tij për atë që po ndodh. Zbuloni të gjitha nuancat dhe arrini në një konsensus. Dhe vetëm pas kësaj mund të jepni përgjigje të gatshme.
Aftësia për të dëgjuar bashkëbiseduesin është hapi i parë drejt mirëkuptimit të ndërsjellë.
Flisni
“Aftësia për të komunikuar me njerëzit është i njëjti mall i blerë për para, si sheqeri dhe kafeja. Dhe unë jam gati për këtë aftësi për të paguar më shumë se për çdo produkt tjetër në këtë botë”, tha John Rockefeller.
Komunikimi korrekt është aftësia për të folur fjalët e duhura në kohën e duhur.
Dhe sa më i lartë të jetë pozicioni i një personi në biznes, aq më e shtrenjtë shpenzon koha e tij për secilën fjalë specifike.
Lideri duhet:
- drejtoni veprimet e vartësve për të arritur qëllimet e synuara;
- shprehni saktë mendimet dhe idetë tuaja;
- justifikoni vizionin tuaj në rrethana të ndryshme.
Për të arritur qëllimet tuaja, ju duhet të shprehni mendimet në mënyrë konstruktive. Ata duhet të ngjallin emocionet dhe besimet që ju nevojiten. Një person në një pozicion drejtues duhet të jetë në gjendje të ndikojë te vartësit me fjalë. Kjo është thelbësore për një biznes të suksesshëm.
Bind
Komunikimi konstruktiv ndihmon në zhvillimin e një kuptimi të ndërgjegjshëm të nevojës për veprim për të arritur një rezultat. Për ta bërë këtë, ju duhet të krijoni vizionin tuaj për situatën tek ai. Personi duhet të arrijë në përfundimin se ju duhet të veproni ashtu siç dëshironi. Faza e parë e bindjes është represioni. Ai konsiston në hedhjen poshtë të argumenteve të kundërshtarit tuaj, duke vërtetuar mospërputhjen e besimeve të tij. Pas përgënjeshtrimit, është e nevojshme të futni argumentet tuaja në mendjen e tij. Kjo quhet zëvendësim.
Skema e bindjes:
- vërtetimi i mospërputhjes së ideve të bashkëbiseduesit duke demonstruar cilësi negative;
- demonstrimi i veçorive pozitive të idesë suaj.
Përndryshe, bashkëbiseduesi mund të pajtohet me argumentet tuaja, por të veprojë sipas vizionit të tij.
Parimet e komunikimit verbal
Që komunikimi të mos jetë i pakuptimtë dhe bosh, është e nevojshme të njihen rregullat dhe parimet e komunikimit. Këto përfshijnë: sasinë, cilësinë, qëndrimin dhe metodën.
- Sasi. Deklarata duhet të përmbajë jo më shumë dhe as më pak informacion sesa kërkohet.
- Cilësia. Deklarata duhet të jetë e vërtetë, me një sasi të mjaftueshme justifikimi.
- Qëndrimi. Mos devijoni në tema të tjera.
- Mënyra. Shprehni qartë mendimet tuaja, shmangni paqartësitë dhe jini të shkurtër dhe të rregullt.
Parimi i komunikimit mund t'i atribuohet gjithashtu rregullave të qarkullimit të të folurit. Ky parim përfshin taktin, bujarinë, miratimin, modestinë, marrëveshjen dhe simpatinë.
Takti
Takti i referohet kufijve të sferave personale. Është e nevojshme të ruhet një distancë midis bashkëbiseduesve. Ju nuk duhet të flisni për qëllimin e bisedës nëse kundërshtari nuk e ka shprehur atë, dhe gjithashtu të shmangni temat për jetën personale dhe shijet.
Bujari
Mundohuni të formuloni propozimet tuaja, duke shmangur detyrimin e detyruar. Kundërshtari duhet të jetë në gjendje ta refuzojë atë.
Ne rregull
Pikëpamjet e njerëzve që drejtojnë dialogun duhet të përkojnë, të jenë pozitive në qëndrim. Vizionet e ndryshme e bëjnë shumë më të vështirë arritjen e qëllimeve tuaja.
Modestia
Ju duhet të shtypni lavdërimet e tepërta dhe të keni vetëvlerësim realist dhe objektiv. Vetëvlerësimi i lartë mund të ndikojë negativisht në arritjen e rezultatit.
Marrëveshja
Bashkëbiseduesit duhet të braktisin konfliktin për të zgjidhur qëllimin e vendosur.
Simpati
Adresimi i kundërshtarit tuaj duhet të jetë dashamirës. Mungesa e vullnetit të mirë e bën të pamundur dialogun konstruktiv.
Pajtueshmëria me rregullat dhe parimet nuk është absolute. Por ato ju lejojnë të arrini një klimë pozitive komunikimi, sepse efikasiteti i transferimit të informacionit rritet në një atmosferë besimi dhe dashamirësie.
Normat psikologjike të komunikimit
Normat psikologjike të komunikimit përfshijnë parimet e mëposhtme:
- parimi i sigurisë së barabartë;
- parimi i orientimit joqendror;
- parimi i përshtatshmërisë.
Parimi i sigurisë së barabartë qëndron në qëndrimin respektues të ndërsjellë të bashkëbiseduesve ndaj njëri-tjetrit. Ndalohet përdorimi i fyerjeve, etiketimeve, gjuhës së vrazhdë, fjalëve fyese, përbuzjes dhe talljes.
Parimi i fokusit jo-qendror nënkupton drejtimin e të gjitha forcave të pjesëmarrësve për të zgjidhur problemet. Në vend që të mbroni ambiciet dhe interesat egoiste.
Parimi i përshtatshmërisë bazohet në perceptimin e drejtë të asaj që thuhet, si dhe në artikulimin e saktë të mendimit.
Kur zhvilloni një dialog konstruktiv, gjëja kryesore është që partneri i dialogut të kuptojë atë që po thoni. Sepse dërguesi i mesazhit është përgjegjës për të kuptuar kuptimin.
Pengesat e mundshme
- Faktori kryesor që ndërhyn në bisedën konstruktive është gjykimi i vlerës.
- Është shumë e vështirë të jesh gjithmonë i sigurt për të njëjtat pikëpamje me bashkëbiseduesin, prandaj duhet folur me fakte, pa argumente pro apo kundër.
- Mundohuni ta drejtoni bisedën në atë mënyrë që personi të dëshirojë ta realizojë vetë dëshirën tuaj.
- Nëse partneri i dialogut nuk ka dëshirë të ndajë informacione, mos organizoni një marrje në pyetje, kjo mund të çojë në një mosmarrëveshje.
- Mos e bindni personin që veprimet e tyre shpjegohen me frikë, xhelozi ose emocione të tjera, kjo mund të shkaktojë pakënaqësi ndaj jush dhe të provokojë një sulm agresioni.
- Nëse bashkëbiseduesi sheh probleme në zgjidhjen e situatës, atëherë tregoni respekt për ndjenjat dhe përvojat e tij.
- Edhe nëse nuk keni interes për temën e bashkëbiseduesit, jini takt dhe përpiquni të mos e ndërprisni atë.
- Mos e demonstroni epërsinë tuaj ndaj bashkëbiseduesit, edhe nëse keni arsye për ta bërë këtë.
- Formuloni fjali në formën e një kërkese, jo një urdhër. Kjo nxit bashkëbiseduesin të dëshirojë të ndihmojë.
Çfarë tjetër mund të pengojë dialogun konstruktiv:
- diskutimi i ngjarjeve që kanë ndodhur tashmë;
- zgjedhja e bashkëbiseduesit të gabuar;
- dëshira për të ndryshuar jo situatën, por të tjerët;
- një pengesë në komunikim të bazuar si në armiqësi personale ashtu edhe në arsye të tjera;
- shmangia e bashkëbiseduesit, për shkak të ndikimit të tij të mundshëm negativ në situatë;
- pamundësia për të perceptuar fjalimin e bashkëbiseduesit;
- faktori semantik: përdorimi i zhargonit ose zhargonit mund të fiket;
- vetëdyshim.
Stresi emocional gjatë komunikimit
Është e nevojshme të zhvillohet një dialog konstruktiv me një mendje të ftohtë, pa emocione dhe ndjenja të tepruara. Emocionet e tepërta mund të çojnë në humbjen e kontrollit mbi situatën.
Për të lehtësuar stresin emocional, ekzistojnë teknikat e mëposhtme:
- mos përdorni taktikat e mbrojtjes dhe sulmit;
- formuloni mendimin tuaj në mënyrë që të mos ngjallni dëshirën për të mbrojtur veten;
- mos u justifikoni, me këtë tregoni dobësi;
- shpjegoni këndvështrimin tuaj me qetësi dhe tërësisht;
- eliminoni burimin e negativitetit;
- tregoni gatishmëri për të kuptuar kundërshtarin tuaj;
- mos u fokusoni në nevojat tuaja.
Kultura e komunikimit
Për marrëdhënie pozitive me njerëzit, përdorni një kulturë komunikimi dhe kontrolloni sjelljen tuaj. Kjo kërkon:
- merre bashkëbiseduesin në baza të barabarta;
- silluni me dinjitet dhe respekt;
- vlerësoni rëndësinë e personalitetit dhe veprimeve të personit me të cilin po zhvilloni një bisedë;
- tregoni interesin tuaj;
- krijojnë vëmendje të dukshme dhe të vetëdijshme.
Teknika e komunikimit
Për t'u kuptuar saktë dhe i dobishëm për bashkëbiseduesin, përdorni rregullat e komunikimit konstruktiv:
- Kryeni një bisedë në gjuhën e bashkëbiseduesit, mos përdorni terma dhe shprehje komplekse në komunikim. Theksoni respektin tuaj për kundërshtarin tuaj. Mundohuni të gjeni diçka të përbashkët, gjë që e bën më të lehtë ndërtimin e një bisede.
- Tregoni interes për problemet e kundërshtarit tuaj. Dëgjoni me kujdes dhe lëreni të flasë.
- Flisni se si ndiheni. Kjo do të ndihmojë në ndërtimin e besimit tek ju.
- Mos thoni fjalë të panevojshme nëse nuk dini si ta zgjidhni problemin.
- Mos i merrni veprimet e partnerit tuaj negativisht.
Teknika e të dëgjuarit
Për të zhvilluar një dialog, është e nevojshme të zotëroni teknikat e dëgjimit të bashkëbiseduesit. Këto përfshijnë: aktiv (refleksiv), pasiv (jo reflektues) dhe empatik.
Aktiv
Teknika aktive është të pasqyrojë informacionin e marrë. Kjo i tregon bashkëbiseduesit vëmendjen, interesimin dhe respektin tuaj, si dhe ruan vëmendjen, pa humbur fillin e bisedës.
Pasive
Teknika pasive pasqyron fokusin e plotë në informacionin e marrë dhe sjelljen e partnerit. Për të demonstruar se jeni të interesuar për një temë, ndonjëherë tundni kokën, duke konfirmuar kështu - do t'i kushtoni vëmendje bashkëbiseduesit.
Empatik
Teknika empatike bazohet në ndjeshmërinë me kundërshtarin. Është e nevojshme jo vetëm për të kuptuar, por edhe për të ndarë emocionet e bashkëbiseduesit. Për një dialog pozitiv konstruktiv, këshillohet të zotëroni këtë teknikë. Është e nevojshme të përshtateni për të dëgjuar kundërshtarin tuaj, për të abstraguar nga problemet tuaja dhe ngjarjet përreth. Mundohuni të kapni ndjenjat e partnerit tuaj dhe t'i përcillni ato me fjalë. Pushoni pas fjalëve tuaja që bashkëbiseduesi ta mendojë mirë. Nuk ka nevojë të shpjegohet arsyeja e këtyre përvojave.
Mësimi i fëmijëve
Kur rritni një fëmijë, mos harroni t'i mësoni atij aftësinë e duhur për të dëgjuar dhe respektuar bashkëbiseduesin. Ky trajnim ka të bëjë me kontrollin e të folurit tuaj. Fëmijët përsërisin gjithçka pas njerëzve përreth tyre. Përpiquni ta mbani ndërveprimin me fëmijën tuaj të njëjtë si me një të rritur. Duke komunikuar me prindërit, fëmijët duhet të mësojnë të jetojnë, të jenë në gjendje të debatojnë dhe të mbrojnë këndvështrimin e tyre. Le të jenë proaktivë. Mos ndërprisni, pavarësisht absurditetit të deklaratës. Dëgjojeni atë deri në fund, shpjegojini me kujdes dhe tërësisht fëmijës gabimin. Mësojeni atë të mbrojë këndvështrimin e tij.
Komunikimi konstruktiv me fëmijët
Për të gjetur një gjuhë të përbashkët me brezin e ri, përdorni rregullat e mëposhtme:
- Vendosni kufij të qartë për atë që është e lejuar. Kujtojini vazhdimisht. Nuk duhet t'i lini t'i diskutojnë ato. Kjo do të çojë në manipulimin e prindërve.
- Kufijtë duhet të jenë të përshtatshëm për moshën dhe interesat e fëmijës. Ndryshoni rregullat ndërsa fëmija juaj rritet. Shprehni lavdërime për çdo arritje dhe sukses. Kjo forcon vetëbesimin dhe stimulon zhvillimin personal, si dhe arritjet e mëtejshme.
- Rregullat dhe kufizimet duhet të respektohen nga të gjithë personat e përfshirë në procesin e rritjes së një fëmije. Nëse kjo nuk respektohet, atëherë fëmija e ka të vështirë t'i perceptojë dhe vëzhgojë ato.
- Dënimi duhet të jetë i arsyetuar dhe në përputhje me veprën penale.
konkluzioni
Për të shmangur shumë probleme dhe keqkuptime në botën moderne, të gjithë duhet të njohin dhe përdorin rregullat e dialogut konstruktiv, si dhe të jenë në gjendje të kontrollojnë sjelljen e tyre. Kjo njohuri dhe përvojë do të ndihmojë për të shmangur shumë situata konflikti. Mendoni nëse keni aftësi të tilla. Pasi të mësoni bazat e dialogut konstruktiv në jetën tuaj, do të jetë shumë më e lehtë të keni marrëdhënie në familje, miqësi dhe në punë.
psyhoday.ru
Konstruktiviteti
Përfitimet e konstruktivitetit
- Konstruktiviteti bën të mundur reduktimin e kohës së negociatave për shkak të tezave të formuluara qartë.
- Konstruktiviteti ju lejon të bllokoni agresionin dhe ta përktheni komunikimin në një kanal produktiv.
- Konstruktiviteti ndihmon në identifikimin e shkaqeve të gabimeve dhe mangësive dhe gjetjen e mënyrave përkatëse dhe relevante për të dalë nga situatat problematike.
- Konstruktiviteti kontribuon në një formulim të qartë të qëllimeve dhe objektivave.
Konstruktiviteti në jetën e përditshme
- Negocimi. Njerëzit konstruktivë ndajnë informacione, duke u siguruar që biseda të jetë po aq e dobishme për të gjitha palët.
- Politika. Krijimi i një dialogu konstruktiv në politikën e brendshme dhe të jashtme është strategjikisht i rëndësishëm për ruajtjen e rendit dhe stabilitetit në shtet.
- Dizajn. Dizajni dallohet nga arti i pastër nga karakteri i tij i aplikuar dhe zbatueshmëria në jetë. Idealisht, çdo lloj dizajni, qoftë industrial, i brendshëm apo dizajn i modës, është konstruktiv.
- Biznesi. Ekziston një etiketë e qartë në komunikimin e biznesit. Mungesa e veprimeve dhe bisedave konstruktive çon në humbje të pashmangshme financiare. Ndoshta është për shkak të konstruktivitetit që shumë biznesmenë të suksesshëm kanë arritur sukses dhe prosperitet në biznes.
Si të zhvillohet konstruktiviteti
Mësojmë kritikën konstruktive. Vetëm një kritikë e tillë mund të konsiderohet konstruktive, e cila nuk çon në agresion dhe konflikte, nuk thotë "çfarë është e keqe", por këshillon "si të bëhet më mirë". Një shembull i zakonshëm i kritikës agresive është "Ku po shkon?" - dhe konstruktive: "Ju lutemi shkoni majtas". Aftësia për të zgjedhur fjalët e duhura dhe për të formuluar një mesazh komunikimi ka një rëndësi të madhe në marrëdhëniet ndërpersonale të partnerëve të biznesit, menaxherëve dhe vartësve, kolegëve.
Mësoni të pasqyroni agresionin. Ka disa mënyra për të zmbrapsur ose zbutur agresionin.
- Ju jeni dakord me frazën e deklaruar në drejtimin tuaj. Për një hutim të plotë të sulmuesit, fraza mund të zhvillohet. Për shembull: "Sa budalla që je!" “Po, unë jam budalla. Dhe gjithashtu një person egoist, i arsimuar dobët dhe i pakulturuar." Një lëvizje e tillë do të ftohë menjëherë aromën e sulmuesit, pasi keni thënë gjithçka që ai donte për të.
- Ju filloni të bëni pyetje kryesore, duke kaluar nga sfera emocionale në atë racionale. "Sa budalla që je!" - "Mendoni se jam budalla?", "Dhe me çfarë lidhet mendimi juaj?" etj. Kjo metodë është gjithashtu e mirë sepse ju mund të "tjerrni" kundërshtarin tuaj në kritikë konstruktive (e cila, pa dyshim, mund të jetë e dobishme për vetë-zhvillim të mëtejshëm).
Më shumë detaje mbi metodat e kundërsulmit mund të gjenden në veprën e A.G. Safronov. “Ne po sulmojmë - po sulmohemi. Teoria dhe Praktika e Aikidos Psikologjike ".
Ne mësojmë dhe përmirësojmë strukturimin. Së bashku me fiksimin linear të informacionit, metoda e hartave mendore është zhvilluar dhe përdorur në mënyrë aktive gjatë disa dekadave të fundit. Thelbi i kësaj metode është të vizualizojë subjektin e memorizimit dhe lidhjet e tij me veprime dhe detyra të tjera.
Mesatarja e artë
Paarsyeshmëria, irracionaliteti
Konstruktiviteti
Kujdes i tepruar
Shprehje me krahë për konstruktivitetin
Askush nuk e vlerëson aq lart kritikën konstruktive sa vetë kritiku. - Hal Chadwick - Mendoni në mënyrë konstruktive, flisni me qetësi, veproni me dhembshuri. - Bhagavan Sri Sathya Sai Baba - Natyra njerëzore - potencialisht agresive dhe shkatërruese, por edhe potencialisht e organizuar dhe konstruktive. - Margaret Mead - Ai që mendon qartë shprehet qartë. - A. Schopenhauer - Alexander Friedman / Arti i Dialogut Konstruktiv Ky kurs audio ndihmon në përkthimin e njohurive intuitive në teknika konstruktive të komunikimit ndërpersonal. Autori shqyrton metoda efektive të komunikimit të biznesit, rrugëdalje pa konflikte nga situatat e diskutueshme, teknika efektive për "shitjen" e ideve, shërbimeve ose propozimeve tuaja tregtare. Ivanova Maria / Dialog Konstruktiv (revista "Top-Menaxheri", №10 (20)) Artikulli i kushtohet problemit të marrëdhënieve konstruktive midis një menaxheri dhe vartësve dhe partnerëve të tij. Janë dhënë postulatet e komunikimit të të folurit të Grice dhe përshkrimi i tyre. Grishina N.V. / Psikologjia e konfliktit Libri sistemon llojet e konflikteve, qasjet ndaj kuptimit të tyre dhe metodat e një rrugëdaljeje konstruktive prej tyre.www.xapaktep.net
Teknikat e komunikimit konstruktiv
Në procesin e komunikimit, me vetëdije ose pa vetëdije përpiquni të kënaqni nevojat tuaja për dashuri, siguri, ndjenjën e rëndësisë suaj dhe ndonjëherë pushtetin mbi një person tjetër.
Komunikimi konstruktiv mund të ndërhyhet
1. Gjykimi vlerësues 2. Fjalët janë debitore 3. Marrja në pyetje ose marrja në pyetje 4. Bindja me logjikë 5. Ndryshimi i temës së një bisede që nuk ka përfunduar
Teknika e komunikimit konstruktiv
Komunikimi është shpesh një proces emocional dhe emocione të forta që mund të ndërhyjnë në perceptimin e saktë të bashkëbiseduesit, të vështirësojnë të kuptuarit e motiveve të tij dhe si rezultat të çojnë në konflikte dhe keqkuptime.
1. Mos mbroni veten dhe mos sulmoni në këmbim. 2. Së pari reagoni ndaj emocioneve. Njerëzit ndonjëherë janë të indinjuar që nuk dëgjohen dhe nuk vlerësojnë përpjekjet e tyre. 3. Flisni ndjenjat e partnerit tuaj Tregoni se e keni dëgjuar dhe kuptuar këndvështrimin e personit, konfirmoni këtë derisa ai të qetësohet dhe të mund të shpjegojë se çfarë është çështja.
Rregulla për menaxhimin e emocioneve dhe ndjenjave tuaja.
1. Nëse jeni nën stres, ju rekomandoj: Pini ngadalë një gotë ujë; Gjeni një vend ku mund të jeni vetëm dhe lagni fytyrën dhe kyçin e dorës me ujë të ftohtë; Gjeni një objekt të vogël dhe ekzaminojeni për 2 minuta, më pas mbyllni sytë dhe paraqiteni me të gjitha detajet.
2. Respektoni ndjenjat e të tjerëve. Sepse jo gjithmonë jeni shkaku i shpërthimit emocional.
3. Jini të durueshëm kur dikush po kalon një reagim të dhunshëm emocional. Aftësia për të lejuar të tjerët të shprehin emocionet e tyre.
4. Largohuni nga betejat negative për pushtet. Ka situata kur një person, për të rritur vetëvlerësimin e tij të ulët, ju tërheq në një debat emocional, qëllimi i të cilit nuk është kërkimi i së vërtetës, por vetëpohimi në kurrizin tuaj. Konfrontimi ose heqja dorë do ta përforcojë këtë sjellje. Ndihmojini këta njerëz të rivendosin qëndrimet e tyre pozitive për veten në mënyra të tjera, si p.sh. lavdërimi i vlerës së tyre të vërtetë.
5. Shmangni tundimin për të ndëshkuar, për t'u hakmarrë, për të fajësuar, për të shmangur qortimin dhe kritikën. Meqenëse kjo nuk ka gjasa të ketë efektin e dëshiruar, shkakton pakënaqësi dhe agresion.
6. Shpërthimi i emocioneve negative nuk duhet të jetë i dëmshëm për të tjerët.
Skema "I-deklarata" (kjo teknikë e të shprehurit në mënyrë konstruktive të emocioneve të veta negative)
1. Ngjarje (Përshkrim i një situate të padëshiruar). Shembull: “Kur më bërtisni në shoqëri, më qortoni para të gjithëve…”
2. Reagimi juaj (përshkrimi i ndjenjave tuaja). Shembull: "... Jam shumë i zemëruar, jam ofenduar ..."
3. Rezultati i preferuar (përshkrimi i opsionit të dëshiruar). Shembull: "... Unë do të doja të ...."
Kur përshkruani gjendjen tuaj emocionale, duhet të shmangni elementet e dënimit të bashkëbiseduesit, si arsye për këtë reagim.
Me fat! Ishte jashtëzakonisht me fat të takoja një person të tillë - më i miri në botë, më i mrekullueshëm, i sjellshëm, inteligjent, i butë ... E mbani mend? Takimet e para emocionuese mbaruan. Pastaj e njohe më mirë dhe ai u bë pothuajse i dashur. Tashmë dasma ka pushuar. Tani do të jetoja i lumtur deri në pleqëri dhe do të përgatitesha të vdisja një ditë, ashtu siç duhet. Por jo, rezulton se i pakrahasuesi juaj ka një zakon budallaqe të kap hundën, të ndezë Amatory me volum të plotë dhe të humbasë paratë që keni kursyer për pushime në kazinotë në internet. Është logjike që t'i bëni komente.
Vërejtjet zhvillohen në një grindje miqësore. Mosmarrëveshja kthehet në grindje. Sherri rritet, përhapet dhe rezultati është një skandal. Enët fluturojnë, dyert përplasen. Të dashurit qortojnë, vetëm zbavitin veten? Me kujdes! Konfliktet martesore kërcënojnë jo vetëm nervat e thyera, por edhe marrëdhëniet e shkatërruara. Nuk ka më lehtësi komunikimi, besim mes burrit dhe gruas.
Ja disa deklarata të bashkëshortëve të rinj për këtë temë: “Nuk di si të flas me të”, “Nuk e kuptoj çfarë kërkon nga unë”, “Ajo nuk e kupton se për çfarë po flas” , "Ai nuk më dëgjon kurrë", "Jam lodhur nga debatet e vazhdueshme "," Sa kohë mund të grindeni për gjëra të vogla?" Tingëllon e njohur?
Ndonjëherë bashkëshortët e shohin këtë si një pikë të veçantë të marrëdhënies, veçanërisht kur pajtimi bëhet në shtrat. Por nëse ju duhet të duroni për një kohë të gjatë, mbani mend një bisedë të pakëndshme dhe ndonjëherë nuk flisni për një javë, është koha për të punuar për zgjidhjen e këtij problemi. Kjo do të thotë, të mësosh të flasësh në mënyrë që të dëgjohesh, dhe jo vetëm të dëgjohet, por të kuptohesh. Pak njerëz mendojnë se si ai i shpreh mendimet e tij. Duket sikur themi se si do ta vendosë Zoti në shpirtin tonë dhe është mirë. Ndërkohë, në psikologji ekziston një koncept i veçantë për të treguar zhvillimin kompetent të një bisede - një dialog konstruktiv.
Dialogu konstruktiv është komunikim, gjatë të cilit kundërshtarët përdorin argumentim logjik, janë të prirur mirë ndaj njëri-tjetrit. E thënë thjesht, kjo është një mënyrë për të lindur të vërtetën ose për të bindur një partner komunikimi për të vërtetën e mendimit të tyre.
Si të mësoni të zhvilloni një dialog konstruktiv?
Ku të fillojë? Para së gjithash: përcaktoni temën e dialogut dhe qëndroni në të gjatë (!) bisedës... Për të qenë i sinqertë, shumë, duke filluar me një diskutim të filmit, kalojnë në qortime për mungesë kulture dhe kujtojnë të gjithë të afërmit që derdhën salcë në mbulesën e tavolinës në dasmë. Harrojini shoqatat, ato nuk kanë të bëjnë fare me temën kryesore. Kur, në mes të një mosmarrëveshjeje se ku të shkoni gjatë verës, doni të thoni "Dhe ju, si të mërkurën e kaluar, thjesht do të zhyteni me një kanaçe birrë!", Atëherë ju mbaruan argumentet dhe humbët. Kërkoni falje dhe riprogramoni bisedën.
E dyta: mësoni të formuloni saktë mendimet tuaja... Krahasoni dy thëniet: "I hodhe përsëri çorapet!" dhe "Çorapet nuk janë në vend." Në rastin e parë, kjo është një akuzë, dhe në të dytën, është një deklaratë fakti. Është pikërisht mbi faktet që bazohet dialogu konstruktiv. Emocionet minimizohen.
Rregulli i tretë është i njëjtë si për diskutimet shkencore. Përdorni argumente objektive për të mbështetur këndvështrimin tuaj... Gjatë bisedës, mbështetuni vetëm në logjikën formale. Pavarësisht se sa i sigurt jeni se keni të drejtë, supozoni se kundërshtari juaj ka të drejtë, vlerësoni këndvështrimin e tij nga pikëpamja e logjikës.
Pra shkurt
Truket e ndaluara: mbani mend ankesat e vjetra, referojuni mendimit të nënës (babai, e dashura, Boris Ivanovich ...), referojuni të vërtetave të zakonshme, përdorni përgjithësime, ofendoni një partner, tallni atë, përdorni informacione të rreme.
Është gjithashtu e pamundur:“Të presësh për keqardhje”, “të derdhësh një lot”, të shantazhosh dhe në përgjithësi të ngjallësh dhe të demonstrosh emocione të forta në çdo formë.
Duhet: mendoni logjikisht, shprehni mendimet tuaja në mënyrë të qartë dhe koncize. Flisni me një zë të barabartë dhe të qetë. Mundohuni të futeni në këpucët e partnerit tuaj. Imagjinoni që jeni duke zgjidhur një problem interesant ose rebus së bashku, përqendrohuni te problemi dhe jo te personi.
Mund të jetë e vështirë në fillim të kaloni nga një bisedë e njohur në një bisedë konstruktive. Madje, disa shkencëtarë besojnë se një mënyrë e civilizuar e zgjidhjes së konflikteve është në kundërshtim me psikikën tonë, për të cilën detyra kryesore është mbijetesa, jo kompromisi. Por për ju qëllimi më i lartë nuk është të fitoni, të mos i lini fjalën e fundit vetes, por të mbani një marrëdhënie të mirë me personin që doni.
⇐ E mëparshme12
| Variantet | Përgjigjet |
- Është e sjellshme t'i thuash klientit në përgjigje të pyetjes së tij personale: “Nuk mund t'i përgjigjem kësaj pyetjeje. bisedë konstruktiveJu lutem më tregoni, a keni ndonjë pyetje në lidhje me punën e MTS? "- Nëse pajtimtari ka pyetje në lidhje me punën e MTS, vazhdoni bisedën. - Nëse pajtimtari vazhdon të bëjë pyetje të natyrës personale, mund të thuhet:" Nuk kam të drejtë t'u përgjigjem pyetjeve të karakterit personal. Meqenëse nuk keni pyetje në lidhje me MTS, më duhet ta mbyll bisedën. Gjithe te mirat. Mirupafshim. "Dhe mbyllni bisedën duke shtypur tastin e rivendosjes së thirrjes. Si në rastin e parë, me mirësjellje paralajmërojmë pajtimtarin se biseda mund të ndërpritet dhe më pas e mbyllim bisedën duke i thënë me mirësjellje lamtumirë. |
|
!
⇐ E mëparshme12
Informacione të ngjashme:
Kërko në sit:
⇐ E mëparshme12
Gjatë shërbimit të klientëve, ka situata kur biseda pushon së qeni konstruktive (klienti i bën pyetje personale operatorit, ankesa e klientit është e natyrës huligane, gjatë bisedës klienti shprehet në mënyrë të turpshme).
Detyra e specialistit është të përfundojë saktë bisedën.
| Variantet | Përgjigjet |
| Nëse thirrja e klientit është fillimisht e natyrës huligane dhe/ose përmban deklarata personale fyese * dhe sugjerime. | - Është e sjellshme t'i thuash klientit në pauzën e parë që ka lindur: "Kjo pyetje nuk vlen për punën e kompanisë MTS, duhet të ndërpres bisedën. Gjithë të mirat" Përfundoni bisedën duke shtypur butonin e rivendosjes së thirrjes . |
| Nëse gjatë bisedës klienti shprehet në mënyrë të turpshme, shqipton deklarata/fjali personale fyese. | - Thuaji me mirësjellje abonentit në pauzën e parë që ka lindur: “Biseda nuk mund të vazhdojë me këtë ton, do të më duhet ta ndërpres bisedën.” Dëgjoni reagimin e klientit. - Nëse pajtimtari ka pushuar së foluri në mënyrë të vrazhdë, vazhdoni bisedën. - Nëse abonenti vazhdon të shprehet në mënyrë të vrazhdë: "Duhet të përfundoj bisedën. Gjithë të mirat" Përfundoni bisedën duke shtypur tastin e rivendosjes së thirrjes. |
| Nëse klienti fillon të bëjë pyetje personale. | - Është e sjellshme t'i thuash klientit në përgjigje të pyetjes së tij personale: "Unë nuk mund t'i përgjigjem kësaj pyetjeje. Më thuaj, të lutem, a keni ndonjë pyetje në lidhje me punën e MTS?" - Nëse pajtimtari ka pyetje në lidhje me punën e MTS, vazhdoni bisedën. - Nëse pajtimtari vazhdon të bëjë pyetje të natyrës personale, mund të thoni: "Nuk kam të drejtë t'u përgjigjem pyetjeve të natyrës personale. Meqenëse nuk keni pyetje në lidhje me MTS-në, më duhet ta mbyll bisedën. Gjithë të mirat. Mirupafshim ." Dhe përfundoni bisedën duke shtypur tastin e rivendosjes së telefonatës. Si në rastin e parë, me mirësjellje paralajmërojmë abonentin se biseda mund të ndërpritet dhe më pas e mbyllim bisedën duke i thënë me mirësjellje lamtumirë. Bisedë konstruktive çfarë është ajo |
| Nëse një klient pyet se cilës kompani jeni klient / nëse ju pëlqen të punoni në MTS, etj. | - Duhet të përgjigjeni: "Natyrisht, kompania MTS! (Ose" E jona! "," Jona! ", etj.)" - Nëse klienti pyet: "A ju pëlqen puna juaj, politika e kompanisë MTS?" është e nevojshme të jepet një përgjigje pohuese, sepse Është e rëndësishme që klienti të dijë se punonjësit e kompanisë respektojnë kolegët e tyre dhe kompaninë punëdhënëse. Respekti për kompaninë tuaj do të thotë respekt për veten tuaj dhe, si rezultat, respekt për Klientin! |
| Nëse klienti është i sjellshëm, korrekt, ka marrë këshilla gjithëpërfshirëse për çështjen me interes për të, por nuk dëshiron ta përfundojë bisedën. (Rasti kur klienti është i pasaktë është diskutuar më lart.) | Kjo situatë lind shpesh nëse refuzoni telefonuesin të ofrojë ndonjë shërbim (për shembull, ndryshimi i planit tarifor, shtimi i një shërbimi, etj.). Nëse keni diskutuar arsyet e refuzimit dhe të gjitha mënyrat e mundshme për të marrë këtë shërbim, por klienti nuk e mbyll bisedën dhe “ecën në rreth”, duke menduar se në këtë mënyrë do të arrijë një zgjidhje të menjëhershme të çështjes: - Thuaji me mirësjellje klientit, pasi pret një pauzë në fjalimin e tij: “Aktualisht, ne kanë shqyrtuar të gjitha opsionet e mundshme për zgjidhjen e kësaj çështjeje. Jeni të interesuar për informacione për çështje të tjera? Nëse përgjigja është jo, punonjësi përfundon bisedën duke përdorur frazën standarde të lamtumirës: "Faleminderit për thirrjen. Gjithë të mirat". - Nëse klienti vazhdon të "ecën në një rreth", mund të thoni sa vijon: "Unë e kuptoj dëshirën tuaj për ta zgjidhur këtë çështje gjatë bisedës aktuale, megjithatë është e pamundur. Për të zgjidhur problemin, përdorni metodat që kemi diskutuar me ju. Për momentin, nëse nuk keni pyetje për tema të tjera, do të më duhet ta përfundoj bisedën tonë." - Nëse pas kësaj klienti ende "ecën në një rreth", mund të themi: "Fatkeqësisht, meqenëse nuk keni pyetje të tjera përveç atyre që kemi shqyrtuar tashmë në detaje, më duhet ta mbyll bisedën. Gjithe te mirat. Mirupafshim." |
Ju lutemi vini re se qëllimi ynë në situata të tilla është që klienti ta përfundojë vetë bisedën.!
⇐ E mëparshme12
Informacione të ngjashme:
Kërko në sit:
Çdo krim kryhet në kushte (rrethana) të caktuara, të cilat shprehen në vendin dhe kohën, në mjedisin, në mjetet, metodat dhe instrumentet e kryerjes së tij. Këto rrethana janë shenja fakultative të anës objektive të krimit. Mirëpo, nëse ndonjëra prej tyre përfshihet në dispozitën e ligjit penal, atëherë ato bëhen të detyrueshme për këtë korpus delicti, gjë që merret parasysh gjatë cilësimit të tij.
Pse të mësoni dialog konstruktiv
Përndryshe, rrethanat e mësipërme konsiderohen si shenja fakultative të anës objektive të veprës penale dhe merren parasysh vetëm me rastin e caktimit të dënimit, pasi ndikojnë në natyrën dhe shkallën e rrezikshmërisë publike të veprës penale të kryer.
Vini re se koha, vendi dhe mënyra e kryerjes së një krimi (sipas nenit 73 të Kodit të Procedurës Penale të Federatës Ruse) përfshihen në objektin e provës në secilën çështje penale. Gjithashtu, gjatë hetimit të një çështjeje penale, duhet të përcaktohet edhe gjendja e kryerjes së saj, mjetet dhe instrumentet e krimit, pasi pa karakteristikat e tyre rrethanat e çështjes do të jenë të paplota. Në këtë drejtim, mund të shprehet ideja se shenjat fakultative nuk mund të interpretohen pa mëdyshje si fakultative, pasi ato nuk janë të nevojshme vetëm për një përshkrim të përgjithësuar të anës objektive të krimit, por mund të bëhen të detyrueshme për korpus delicte të caktuara.
Për më tepër, shenjat e mësipërme kanë një rëndësi të madhe për përcaktimin e shkallës së përgjegjësisë penale dhe masës së dënimit, pasi koncepti "krim" është më voluminoz dhe më kuptimplotë se koncepti "corpus delicti", i cili përfshin vetëm minimumin e nevojshëm. elemente të një karakterizimi tipik të një krimi. Përcaktimi i vendit, kohës, mjedisit, mjeteve, metodave dhe instrumenteve të kryerjes së krimit bën të mundur konkretizimin e krimit dhe për rrjedhojë përcaktimin më të saktë të fajit të personit që e ka kryer atë.
Pra, le të analizojmë veçmas çdo veçori fakultative të anës objektive të krimit.
Vendi i krimit është një territor (hapësirë) i caktuar ku ka ndodhur krimi. Territori i shtetit në të cilin është kryer vepra ka rëndësi penalo-juridike, pasi nga kjo varet pyetja: e drejta penale e cilit shtet duhet të zbatohet ndaj kryesit.
Koha e kryerjes së krimit është një periudhë (periudhë) e caktuar kohore gjatë së cilës kryhet vepra. Për të theksuar se Kodi Penal aktual i Federatës Ruse rrallë e tregon kohën si një shenjë konstruktive të anës objektive, zakonisht nënkuptohet në rastet kur flitet për krime të kryera gjatë periudhës së vuajtjes së dënimit, gjatë shërbimit ushtarak, etj.
Mjedisi në të cilin kryhet një krim është një mjedis specifik, një situatë në të cilën ndodh krimi. Para së gjithash, kjo veçori karakterizohet nga rrethana që lehtësojnë dhe rëndojnë dënimin (për shembull, në rast të shkeljes së kushteve të legjitimitetit të mbrojtjes së nevojshme, domosdoshmërisë ekstreme, etj.). Në raste të rralla, Kodi Penal i Federatës Ruse tregon situatën në të cilën është kryer një krim (për shembull, kushtet e publicitetit për shpifje).
Instrumentet dhe mjetet e krimit janë sendet, substancat, mjetet e ndryshme me ndihmën e të cilave kryhen krimet. Këtu përfshihen: armët, bravatet, makinat, dokumentet, helmet, etj. Është e nevojshme të vihet një vijë midis instrumentit dhe mjetit të krimit: instrumenti përdoret në përmbushjen e anës objektive të krimit (d.m.th., me kryerjen e tij të drejtpërdrejtë), dhe mjeti kontribuon në kryerjen e krimit. krimi (ose lehtëson kryerjen e tij).
Prania e një përmendjeje në normën e së drejtës penale të një instrumenti ose mjeti për kryerjen e një krimi tregon një shkallë të rritur të rrezikut publik të këtij akti, në këtë drejtim, ato më së shpeshti veprojnë si shenja kualifikuese (për shembull, grabitja e kryer me përdorim të armëve ose objekteve të përdorura si armë) ...
Instrumentet dhe mjetet e kryerjes së një krimi nuk duhet të ngatërrohen me subjektin e krimit. Pra, kur vidhet makina është objekt krimi dhe kur përdoret për të transportuar pasurinë e vjedhur është mjet për kryerjen e një krimi.
Metoda e kryerjes së krimit - teknikat dhe metodat e përdorura nga kryesi për kryerjen e një krimi. Ajo vepron si një shenjë e rëndësishme penale e anës objektive të krimit, pasi mund të përmbajë një ose disa shenja fakultative (për shembull, një metodë përgjithësisht e rrezikshme e vrasjes karakterizohet nga disa shenja njëherësh: koha, vendi, mjedisi dhe instrument i krimit). Gjithashtu, mënyra e kryerjes së një krimi mund të bëjë dallimin midis veprave të ngjashme (për shembull, format e vjedhjes: vjedhja dhe grabitja).
Pra, kuptimi i shenjave fakultative të anës objektive të krimit është se ato mund të veprojnë si:
> shenjat e detyrueshme të një krimi specifik;
> shenjat kualifikuese të corpus delicti;
> rrethanat lehtësuese ose rënduese që merren parasysh gjatë caktimit të dënimit.
Përkufizimi.
Konstruktiv - ai që mund të vihet në bazë të diçkaje, frytdhënës. Unë besoj se komunikimi konstruktiv (në tekstin e mëtejmë KO) mund të jetë bazë për diçka. Si rezultat, pjesëmarrësit e FBO-së marrin diçka të dobishme për veten e tyre dhe mund të thonë se komunikimi ishte i frytshëm.
CO ka një qëllim. Sa më i përcaktuar qëllimi i komunikimit, aq më shpejt mund të gjeni mënyra për ta arritur atë. Prandaj, përcaktimi i qëllimeve, dhe jo vetëm mënyrave për t'i arritur ato, është një pjesë po aq e rëndësishme e CR. Si rregull, duhet disa përpjekje për t'u fokusuar në një qëllim të caktuar, ose një udhëheqës, duke e drejtuar komunikimin në drejtimin e duhur. Ose një kombinim i përpjekjeve dhe kontrollit të jashtëm.
Bisedë jokonstruktive. Përfundimi i një bisede jo konstruktive
Meqenëse komunikimi është menduar drejtpërdrejt, dhe jo thjesht informativ, atëherë hyjnë në fuqi efektet "anësore", negative dhe pozitive.
Pozitiv: burim grupi, motivim shtesë, aspekt emocional dhe shqisor.
Burimi i grupit - "një kokë është e mirë, dhe dy është më mirë", përveç rritjes së burimit të përvojës dhe njohurive, rritet edhe qëndrueshmëria; rënia në dëshpërim, “rrëshqitja” në grup është më e vështirë;
Një deklaratë publike angazhohet për veprim, edhe nëse ky detyrim nuk regjistrohet; si dhe dëshira për të fituar miratimin e grupit nxit aktivitetin;
Komunikimi me njerëzit, duke sjellë një ndjenjë kënaqësie, e bën të këndshme edhe një bisedë të gjatë dhe të tensionuar.
Negativ: shpërqendrimi nga qëllimi për arsye të ndryshme.
Komunikimi mund të jetë i këndshëm në vetvete, dhe më pas ka një tundim për t'u çlodhur dhe për të shijuar të këndshmen që është në komunikim përveç konstruktivitetit.
Komunikimi konstruktiv
Komunikimi konstruktiv është një ndërveprim i tillë i njerëzve në të cilin bashkëbiseduesit janë në gjendje të dëgjojnë dhe kuptojnë mendimin e njëri-tjetrit, duke marrë diçka të dobishme për veten e tyre, ndoshta edhe të vlefshme.
Komunikimi konstruktiv përbëhet nga:
- aftësitë e të dëgjuarit
- aftësia për të kuptuar kuptimin e asaj që dëgjoi
- aftësia për të zgjidhur në mënyrë konstruktive konfliktet e reja, dhe akoma më mirë për të parandaluar shfaqjen e tyre
- dëshira për të marrë informacion, njohuri të reja
- vullnet i mirë, miqësi
- aftësia për të mbrojtur në mënyrë të arsyeshme dhe të qetë këndvështrimin e tyre
- aftësia për të mos imponuar mendimin tuaj në mënyrë negative, duke shtypur personalitetin e një personi tjetër
Komunikimi konstruktiv është thelbësor për:
- zgjidh problemin që ka lindur
- diskutoni për veprimet e përbashkëta
- për zhvillimin personal
- si mjet mbështetës
- për të marrë informacion, përvojë të re
- për komunikim të këndshëm
Barrierat kryesore të komunikimit në komunikim
Fjalimi, çdo lloj informacioni ka qenë dhe është një mënyrë për të sugjeruar diçka, apo sugjeruar. Megjithatë, shpeshherë jemi dëshmitarë të një aktiviteti kundër psikologjik, të quajtur kundërsugjerim, d.m.th. një person është, si të thuash, i mbrojtur nga veprimi i paepur i të folurit të një personi tjetër.
Mekanizmi i kundërsugjerimit ngre barriera të shumta komunikimi për rrjedhën e fjalës dhe informacionit. Kështu, barriera e komunikimit është një pengesë psikologjike për informacionin adekuat ndërmjet partnerëve të komunikimit. Cilat janë këto pengesa dhe si t'i kapërcejmë ato?
Në procesin e komunikimit të biznesit, mund të lindin të paktën tre pengesa komunikimi dhe modifikimet e tyre të ndryshme:
Shmangia;
"Keqkuptim".
Dy të parat ofrojnë mbrojtje nga burimi i informacionit, i fundit - mbrojtje nga vetë mesazhi.
1. "Autoritet" pengues. Duke i ndarë të gjithë njerëzit në autoritativë dhe jo autoritativë, një person beson vetëm të parën dhe refuzon t'u besojë të tjerëve. Kështu, besimi dhe mosbesimi janë, si të thuash, të personifikuara dhe nuk varen nga karakteristikat e informacionit të transmetuar, por nga kush po flet. Për shembull, të moshuarit nuk i dëgjojnë mirë këshillat e të rinjve.
pozicioni (statusi) shoqëror, nga përkatësia në një grup të vërtetë "autoritativ". Psikologu P. Wilson u tregoi studentëve të klasave të ndryshme të kolegjit të njëjtin njeri. Në njërën klasë, psikologu e përfaqësoi këtë njeri si student, në të dytën - si asistent laboratori, në të tretën - si mësues, në të katërtën - si profesor asistent, në të fundit - si profesor. Pasi i ftuari u largua, studentëve iu kërkua të përcaktonin sa më saktë gjatësinë e tij dhe lartësinë e vetë eksperimentuesit. Rezultoi se rritja e të huajit rritej vazhdimisht me rritjen e statusit të tij social, ndërsa rritja e psikologut nuk ndryshoi. Interesante, hendeku në gjatësinë e të huajit nga klasa e parë në të fundit ishte 14-15 cm;
pamje tërheqëse (nëse modeli i flokëve është i rregullt, i krehur, i hekurosur, i rruar, i kopjuar, etj.);
një qëndrim dashamirës ndaj adresuesit të ndikimit (buzëqeshje, miqësi, lehtësi në përdorim, etj.);
kompetenca;
sinqeriteti, dhe nëse dëgjuesi i beson folësit, atëherë ai shumë mirë i percepton dhe i kujton përfundimet dhe praktikisht nuk i kushton vëmendje rrjedhës së arsyetimit. Nëse ka më pak besim, atëherë ai është më i ftohtë në përfundime, por ai është shumë i vëmendshëm ndaj argumenteve dhe linjës së arsyetimit.
2. Barriera e shmangies. Personi shmang burimet e ndikimit, shmang kontaktin me bashkëbiseduesin. Nëse është e pamundur të shmanget, atëherë ai bën çdo përpjekje për të mos e perceptuar mesazhin (i pavëmendshëm, nuk dëgjon, nuk shikon bashkëbiseduesin, përdor çdo pretekst për të përfunduar bisedën). Ndonjëherë ata shmangin jo vetëm burimet e informacionit, por edhe situata të caktuara (për shembull, dëshira për të mbyllur sytë kur shikojnë "vende të frikshme" nga filmat horror).
Si mund të kapërcehet kjo pengesë? U zbulua se më shpesh pengesa është për shkak të një ose një shkalle tjetër mosvëmendjeje. Prandaj, vetëm duke kontrolluar vëmendjen e bashkëbiseduesit, audiencës, mund të kapërcehet kjo pengesë. Gjëja kryesore është të zgjidhen dy probleme të ndërlidhura:
tërheq vëmendjen;
mbaj vëmendje.
Në vëmendjen tonë më së shumti ndikojnë faktorët e mëposhtëm: rëndësia dhe rëndësia e informacionit, risia e tij, paraqitja jo standarde, befasia, intensiteti i transmetimit të informacionit, tingulli i zërit dhe modulimi i tij.
Ekzistojnë tre teknika themelore për të tërhequr vëmendjen. Kjo perfshin:
marrja e një "fraze neutrale". Në fillim të fjalimit, bisedës, shqiptohet një frazë që nuk lidhet drejtpërdrejt me temën kryesore, por për ndonjë arsye, për ndonjë arsye, ka kuptim, kuptim, vlerë për bashkëbiseduesin ose për të gjithë të pranishmit (ku ju vijnë nga, filmi i fundit që keni parë, një shfaqje televizive, një libër që keni lexuar, hobi etj.);
pritja e "joshjes". Folësi thotë diçka që është e vështirë për t'u perceptuar, për shembull, flet shumë qetë, monotonisht ose në mënyrë të palexueshme, dhe dëgjuesi duhet të bëjë përpjekje të veçanta për të kuptuar të paktën diçka. Këto përpjekje përfshijnë përqendrimin e vëmendjes. Si rezultat, folësi, si të thuash, "josh" dëgjuesin në "rrjetat" e tij. Me fjalë të tjera, folësi provokon vetë dëgjuesin që të zbatojë metodat e përqendrimit, dhe më pas i përdor ato;
pritja e "kontaktit me sy". Folësi shikon përreth audiencës, shikon me vëmendje dikë, zgjedh disa njerëz në audiencë dhe i tund me kokë, etj.
Problemi i mbajtjes së vëmendjes nuk është më pak i rëndësishëm, ai zgjidhet me një sërë teknikash. Më të rëndësishmet janë si më poshtë.
metoda e “izolimit” (kur e marrin bashkëbiseduesin mënjanë, dalin në pension, mbyllin dyert dhe dritaret në salla të leksioneve, i bëjnë vërejtje folësit. Prandaj folësi është më shumë në rrugën e pedagogut se sa atij që fle);
metoda e "imponimit të një ritmi" (një ndryshim i vazhdueshëm në karakteristikat e zërit dhe të të folurit, domethënë të flasësh tani më me zë, tani më të qetë, tani më shpejt, tani më ngadalë, tani në mënyrë ekspresive, "me presion", tani me një kthesë të gjuhës , tani neutral, folësi duket se imponon sekuencën e tij të ndërrimit të vëmendjes). Kjo teknikë eliminon monotoninë e zërit;
pritja e "theksimit" (përdorimi i frazave të ndryshme zyrtare të krijuara për të tërhequr vëmendjen, të tilla si "Ju lutemi kushtoni vëmendje", "Është e rëndësishme të theksohet se ...", "Është e nevojshme të theksohet se ...", etj. .).
3. “Keqkuptim” pengues. Shpesh burimi i informacionit është i besueshëm, autoritar, por informacioni "nuk arrin" (ne nuk dëgjojmë, nuk shohim, nuk kuptojmë). Pse po ndodh kjo dhe si mund të zgjidhen këto probleme?
Zakonisht dallohen katër barriera të keqkuptimit: fonetike (fonemë - tingull), semantike (semantika - kuptimi semantik i fjalëve), stilistike (stilistika - stili i paraqitjes, korrespondenca e formës dhe e përmbajtjes), logjike.
Pengesa fonetike e keqkuptimit lind në rastet e mëposhtme:
kur flasin një gjuhë të huaj;
përdorni një numër të madh fjalësh të huaja ose terminologji të veçantë;
kur flasin shpejt, në mënyrë të paqartë dhe me theks.
Është mjaft e mundur të kapërcehet pengesa fonetike, dhe për këtë është e rëndësishme:
fjalim i kuptueshëm, i lexueshëm dhe mjaftueshëm me zë të lartë, pa gjuajtje të gjuhës;
duke marrë parasysh audiencën dhe karakteristikat individuale të njerëzve (sa më keq të dijë një person temën e diskutimit, aq më ngadalë është e nevojshme të flasësh, aq më shumë është e nevojshme të shpjegohet, njerëzit e kombësive të ndryshme flasin me shpejtësi të ndryshme: në veri dhe në korsinë e mesme - më ngadalë, në jug - më shpejt; fëmijët e vegjël dhe të moshuarit e perceptojnë dobët fjalimin e shpejtë, etj.);
prania e reagimeve me bashkëbiseduesin, me audiencën.
Barriera semantike e keqkuptimit lind kur gjuha fonetikisht është "e jona", por sipas kuptimit të transmetuar është "e huaj". Kjo është e mundur për arsyet e mëposhtme:
çdo fjalë zakonisht nuk ka një, por disa kuptime;
Fushat “semantike” janë të ndryshme për njerëz të ndryshëm;
Shpesh përdoren fjalë zhargone, gjuhë sekrete, imazhe dhe shembuj që përdoren shpesh në grup (për shembull, kuptimi i fjalëve "pendë", "lakër" etj. në zhargonin e hajdutëve ndryshon ndjeshëm nga kuptimi i vërtetë).
Shfaqja e një pengese mund të shpjegohet si më poshtë: ne zakonisht vijojmë nga fakti se "të gjithë kuptojnë si unë", ndërsa do të ishte më e saktë të thuash të kundërtën - "të gjithë e kuptojnë në mënyrën e tyre".
Për të kapërcyer pengesën semantike, duhet:
të flasësh sa më thjeshtë;
bini dakord paraprakisht për të njëjtin kuptim të disa fjalëve kyçe, koncepteve, termave, nëse keni nevojë t'i sqaroni ato në fillim të bisedës.
Barriera stilistike e keqkuptimit lind kur një person është i detyruar të kuptojë dhe, për rrjedhojë, të pasqyrojë në ndonjë përgjigje ose veprim vetëm atë thirrje verbale që i nënshtrohet strukturës së vendosur gramatikore. Përndryshe, kur ka një mospërputhje mes formës dhe përmbajtjes, lind një pengesë stilistike.
Me fjalë të tjera, nëse stili i prezantimit është shumë i rëndë, shumë i lehtë, në përgjithësi, nuk korrespondon me përmbajtjen, atëherë dëgjuesi nuk e kupton atë ose refuzon, nuk dëshiron ta kuptojë.
Me disa rezerva, mund të pranohet se stili është marrëdhënia e formës së një mesazhi me përmbajtjen e tij. Prandaj, gjëja kryesore në tejkalimin e pengesës stilistike është strukturimi i saktë i informacionit të transmetuar.
Ekzistojnë dy rregulla bazë për strukturimin e informacionit në komunikim: rregulli i kornizës dhe rregulli i zinxhirit.
Rregulli i kornizës bazohet në veprimin e ligjit psikologjik të punës së kujtesës, të zbuluar nga psikologu gjerman G. Ebbinghaus (ky ligj shpesh quhet edhe "faktori i serisë"). Thelbi i tij është se fillimi dhe fundi i çdo serie informacioni, sido që të jetë, ruhet në kujtesën e një personi më mirë se mesi.
Korniza e komunikimit krijohet nga fillimi dhe fundi i bisedës. Për efektivitetin e komunikimit, bisedën e ardhshme, bisedën, këshillohet që së pari të tregoni qëllimin, perspektivat dhe rezultatet e pritshme të komunikimit, dhe në fund të bisedës - të përmbledhni, të tregoni një retrospektivë dhe të shënoni shkallën e arritjes së qëllimeve. . Për më tepër, në komunikimin fillestar, pjesa më e rëndësishme është fillimi, dhe me komunikimin e përsëritur të biznesit - fundi i bisedës. Në rastin e dytë, njerëzit nuk janë aq të interesuar se si kanë shkuar negociatat dhe biseda, sa se si kanë përfunduar.
Rregulli i zinxhirit bazohet në supozimin se përmbajtja e komunikimit nuk mund të jetë një grumbull pa formë informacioni të ndryshëm, ai duhet të ndërtohet disi, të lidhet në një zinxhir, "të numërohet". Çdo zinxhir, renditje, lidhje, organizimi i përmbajtjes, si një kornizë, kryen dy detyra njëherësh: së pari, ndihmon në përmirësimin e memorizimit, dhe së dyti, ndihmon në strukturimin e informacionit në përputhje me pritjet e bashkëbiseduesit.
Opsionet e mëposhtme të numërimit janë të mundshme:
një listë e thjeshtë - "e para, e dyta, e treta ...";
renditja - "së pari për gjënë kryesore, tani për elementët përbërës, më në fund, më pak domethënës ...";
zinxhiri logjik - "nëse kjo është ajo, atëherë mund të supozojmë se ... dhe për këtë arsye ...". Ndërtimi logjik i mesazhit duhet ta çojë bashkëbiseduesin nga tërheqja e vëmendjes te interesi, nga interesi te dispozitat kryesore, nga dispozitat kryesore në kundërshtimet dhe pyetjet, nga kundërshtimet dhe pyetjet në një përfundim dhe nga një përfundim në një thirrje për të vepruar.
Barriera e keqkuptimit logjik lind nëse një person, nga këndvështrimi ynë, thotë ose bën diçka në kundërshtim me rregullat e logjikës; atëherë ne jo vetëm që refuzojmë ta kuptojmë, por edhe emocionalisht i perceptojmë fjalët e tij negativisht. Në këtë rast, supozojmë në mënyrë implicite se ekziston vetëm një logjikë - e saktë, d.m.th. tonë.
Megjithatë, nuk është sekret për askënd që ka logjika të ndryshme: gratë, fëmijët, mosha etj. Çdo njeri mendon, jeton dhe vepron sipas logjikës së tij, por në komunikim, nëse këto logjika nuk janë të ndërlidhura ose nëse personi nuk ka një ide të qartë për logjikën e partnerit, lind një pengesë e keqkuptimit logjik.
Tejkalimi i pengesës logjike është i mundur nëse plotësohen kushtet e mëposhtme:
Pyetje konstruktive
Faqe 1
Çështjet e tokëzimit konstruktiv konsiderohen së bashku me tokëzimin e strukturave elektrike në një paragraf të veçantë të K.
Një çështje e rëndësishme e projektimit është lidhja e sistemit tubular me dhomën e djegies. Më poshtë janë përshkrimet e furrave të sistemeve të ndryshme, duke treguar veçoritë e tyre të projektimit dhe performancën termike.
Për më tepër, çështjet e projektimit nuk janë më pak të rëndësishme se të tjerat, pasi një sërë karakteristikash të instalimeve të ndriçimit varet nga zgjidhja e tyre e saktë: kostoja, besueshmëria, pamjen, konsumi i metalit, aftësia për të kryer punë instalimi me metoda industriale. Për më tepër, në një sërë rastesh, si për shembull gjatë projektimit të qosheve dhe tavaneve të lehta, çështjet e projektimit ndërthuren shumë ngushtë me ndriçimin, kështu që vendimet e miratuara të projektimit përcaktojnë edhe cilësinë e ndriçimit në kuptimin e gjerë të fjalës. Kështu, çështjeve konstruktive duhet t'u kushtohet jo më pak vëmendje se të tjerave.
Hyni në faqe
Shqyrtohen pyetjet metodologjike dhe konstruktive.
Zgjidhja e çështjeve të menaxhimit strukturor varet nga tiparet e projektimit të makinës, dimensionet dhe konfigurimi i saj, shkalla e shkathtësisë, natyra e procesit teknologjik të përpunimit të produkteve, metodat e punës në makinë, numri dhe vendndodhja e vendeve të punës dhe të tjera faktorët.
Ka shumë çështje thjesht konstruktive që nuk mund të diskutohen në detaje këtu.
Për më tepër, problemet e projektimit që hasen në hartimin e ndriçimit janë aq specifike sa që në organizatat e mëdha të projektimit këshillohet të zgjidhen projektues të veçantë - teknikë ndriçimi apo edhe grupe projektimi.
Për të zgjidhur saktë çështjet e projektimit të përdorimit të ndreqësve, është e nevojshme të dihet kapaciteti i tyre i mbingarkesës.
Për të zgjidhur saktë çështjet e projektimit të përdorimit të valvulave, është e nevojshme të dihet kapaciteti i tyre i mbingarkesës. Është vërtetuar se valvulat VG-10 me ftohje natyrale lejojnë mbingarkesat e mëposhtme: 4-fish për 20 sek, 6-fish - 6 sek, 8-fish - 0 4 sek, 10-fish - 0 2 sek, 12-fish - 0 1 sek.
Gjatë projektimit të strukturave, çështja më e vështirë e projektimit është zgjidhja e bashkimit hapësinor të shufrave. Kjo nyje përcakton kryesisht kompleksitetin e strukturave.
Të rëndësishme janë edhe pyetje të tilla thjesht konstruktive të zbatimit të k. Rëndësia e tyre rritet me rritjen e fuqisë së makinës.
Në zbatimin e instrumenteve matëse, zgjidhja e çështjeve të projektimit varet nga një numër shumë i madh faktorësh që e bëjnë jashtëzakonisht të vështirë përgjithësimin dhe sistemimin e informacionit të një natyre konstruktive.
Dizajni i bllokut të karterit e bën relativisht të lehtë zgjidhjen e çështjeve komplekse të projektimit. Kështu, vendosja e cilindrave të të dy fazave të një kompresori me dy faza në karterin e një blloku është e mundur në versionet e mëposhtme.
Eliminimi i devijimit ose zvogëlimi i tij janë çështje projektimi që trajtohen nga një drejtim më i rreptë i trupit të shpimit.
Faqet: 1 2 3
Do të ishte shumë më e lehtë për njerëzit të arrinin qëllimet e tyre të ndryshme nëse do të mësonin të komunikonin në mënyrë konstruktive. Në botën tonë, gjithçka bazohet në komunikim: familja, biznesi, vetë-zhvillimi, ndërveprimi me shoqërinë dhe nëse mësoni bazat e dialogut konstruktiv, atëherë shkurtoni rrugën drejt suksesit të paktën disa herë.
Çfarë është dialogu konstruktiv (CD) dhe si ndryshon ai nga zakonisht?
Dallimi kryesor në këto koncepte qëndron në qëllimin, për hir të të cilit zhvillohet biseda në përgjithësi, dhe, natyrisht, në stilin e vetë dialogut. Biseda normale ka për qëllim shkëmbimin e informacionit dhe shpërthimin emocional.
Qëllimi i dialogut konstruktiv është gjetja e rregullt e së vërtetës që formon një këndvështrim të qartë njerëzor.
Mos harroni ndryshimin! Nëse shihni një bisedë para jush që nuk synon asnjë qëllim, atëherë kjo është muhabet e zakonshme. Një muhabet i tillë synon vetëm shkëmbimin e informacionit pa e kuptuar atë. Që do të thotë si pasojë e kësaj muhabeti tek njeriu mbeten vetëm emocionet: pozitive ose negative në varësi të stilit të komunikimit.
Dallimi kryesor midis një dialogu konstruktiv qëndron në dëshirën e ndërsjellë për të arritur një pikëpamje të përbashkët dhe mirëkuptim të plotë, dhe derisa të arrihet qëllimi, bashkëbiseduesit nuk e ndërpresin komunikimin e tyre. Dhe kjo do të thotë, si rezultat i një dialogu të tillë, një person duhet të formojë një lloj ndërgjegjësimi që do të përmirësojë cilësinë e jetës së tij.
Ky ndryshim çon gjithashtu në shenjën tjetër - komunikimin e rregullt dhe të respektueshëm.
Njerëzit janë në gjendje të diskutojnë hapur çështjet vetëm kur ndiejnë përfshirje të vëmendshme nga ana e bashkëbiseduesit. Çdo të bërtitur, sarkazëm, buzëqeshje ose pavëmendje errëson dëshirën për të komunikuar, dhe në këtë mënyrë shkel qëllimin kryesor të dialogut konstruktiv - gjetjen e ndërsjellë të së vërtetës.
Nga kjo ditë e tutje, ne do të fillojmë me ju të analizojmë këshillat bazë që zhvillojnë aftësitë e komunikimit konstruktiv. Dhe këshilla e parë, me të cilën fillojmë ekskursionin tonë, është ...
Aftësia për të dëgjuar!
Ky është një rregull shumë i thjeshtë dhe megjithatë rrallëherë zbatohet. Po, po, ju mendoni kështu dëgjojnë bashkëbiseduesi juaj, por shpesh ju vetëm dëgjo... Dhe kjo nuk është aspak e njëjta gjë.
Pranojeni sinqerisht, jeni mësuar të merrni në fluturim mendimin e bashkëbiseduesit dhe, duke njohur vetëm fjalët e para, përpiqeni të jepni një përgjigje të shpejtë. Pse të humbni kohë nëse tashmë keni një ide të qartë? Tani bëni vetes një pyetje: a jeni i gatshëm të jepni një garanci se e kuptoni vërtet thelbin?
Apo thjesht e konsideroni të tillë, sepse më parë keni folur për të njëjtën temë me njerëz të tjerë?
Përvoja jonë e kaluar e komunikimit në shumë mënyra imponon perceptimin për tema të caktuara. Ajo që nënkuptoni me fjalët "Unë e di paraprakisht atë që do të thoni" do të thotë se rrjedha e një bisede të ngjashme nga e kaluara është regjistruar tashmë në kujtesën tuaj. Dhe ju fjalë për fjalë po përpiqeni të ecni në të njëjtën rrugë me një bashkëbisedues të ri, pa u zhytur në thelbin e fjalimeve të tij. Në këtë rast, ju nuk e keni parasysh faktin që idetë e tij mund të ndryshojnë ndjeshëm nga mendimet e bashkëbiseduesit tuaj të kaluar.
Kështu, njerëzit vijnë në një përplasje në të cilën njëri nga pjesëmarrësit në bisedë është i mbyllur nga ndërprerja e vazhdueshme e mendimeve nga bashkëbiseduesi i dytë, dhe tjetri është shumë i kënaqur që ka mundur t'u përgjigjet paraprakisht pyetjeve që nuk i janë bërë ende.
Edhe nëse jeni vërtet të bindur se të gjitha mendimet dhe idetë e bashkëbiseduesit janë të njohura për ju, mos nxitoni t'i përgjigjeni me përgjigje të gatshme. Mendimet dhe idetë e tij bazohen në pamjen e tij të botës, e cila mund të jetë e paplotë ose, anasjelltas, e mbingarkuar me fakte të rreme. Kjo do të thotë që derisa të diskutoni pamjen e tij të botës dhe të mos mund ta korrigjoni bashkërisht në një vizion të vetëm, përgjigjet tuaja të gatshme do të konsiderohen si diçka "të ndërlikuar, të huaj".
Mësoni të dëgjoni me kujdes bashkëbiseduesin - kjo është mënyra e vetme që ju mund të shihni foton e tij të botës!
Ky është hapi i parë për të kuptuar njëri-tjetrin. Vetëm në këtë mënyrë mund të njihni me të vërtetë mendimet dhe idetë e bashkëbiseduesit. Dhe nëse ata tashmë janë të njohur për ju, por nuk jeni dakord me ta, atëherë vetëm përmes dëgjimit të kujdesshëm do të keni mundësinë të shihni pamjen e botës së një personi dhe të gjeni në të çelësat e një pamjeje të vetme të botës.