Я предполагаю, что одна из причин, по которой из деструктивных отношений бывает трудно выйти — это отсутствие осознания жертвой того, что ее партнер — абъюзер и применяет к ней насилие. С физическим насилием все более-менее понятно: бьет, значит лупит, а вот психологическое насилие может иметь скрытую форму и быть незаметным, если только это не открытые оскорбления и унижения.
Однако, оттого, что эмоциональное насилие не распознано и не названо насилием, оно не становится менее разрушительным для психического благополучия жертвы, поэтому я думаю, что важно уметь его замечать. Зная, какие формы оно принимает будет легче его узнать.
Итак, какие же типы или виды эмоционального насилия можно выделить?
1. Первое, что приходит на ум, это, конечно, газлайтинг . Универсальная форма психологического насилия, присутствующая, кажется, во всех деструктивных отношениях. Суть газлайтинга в том, что жертве внушается, что ее восприятие реальности не адекватно и навязывается некое иное понимание происходящего, то, которое удобно агрессору.
Например, что это совершенно нормально, если муж гуляет ночами наедине с другими девушками пока жена сидит дома с ребенком или, что на самом деле голос никто не повышал, а жертве все показалось. Также, например, газлайтингом являются обвинения жертвы в том, что все проблемы в отношениях из-за нее, а агрессор — белый и пушистый страдающий зайка. Чтобы разобраться в происходящем можно описать события максимально безоценочно, в виде фактов, а потом прочитать их, представляя, что это не ваша история. Еще противостоять газлайтингу очень .
Если кто-то убеждает вас в том, что ваше понимание действительности — субъективно, а его — объективно, знайте, что это — манипуляция. Почитать подробнее про манипуляции и то, как им противостоять, можно в моей статье: .
Удивительно, что порой газлайтингом занимается не только партнер-абъюзер, но и ближайшее окружение жертвы: «Ты преувеличиваешь», «У вас не так уж все и плохо», «Все так живут», «Ты давишь на него/нее, это никому не понравится». Человеку, которому все это внушается, и правда начинает казаться, что это с ним что-то не так, что он слишком эмоционален и вместо того, чтобы верить своим чувствам и увеличить дистанцию с абьюзером, он начинает себя за них ругать.
Про газлайтинг много и интересно написано, не буду пересказывать все. Почитать еще об этом можно, например, в статье на сайте Psychologies: « » или на сайте Женского клуба: .
2. Висхолдинг — это увод разговора в сторону от волнующей вас темы. Может проявляться в виде забалтывания проблемы, отшучиваний или оставления без ответа важных вопросов. Человек вроде бы не отказывается поговорить с вами, но разговор оказывается абсолютно бесплодным, ничего прояснить или объяснить не удается. После таких разговоров остается чувство опустошения и беспомощности.
3. Неглект — еще одна пассивная форма насилия. Неглект (neglect) в переводе с английского — пренебрежение, невнимание, халатность. Его определяют как неспособность и/или нежелание обеспечить заботу и уход, помощь и поддержку для взрослых и детей, за которых отвечает абьюзер.
Это одна из самых жестоких форм эмоционального насилия наихудшим образом отражающаяся на здоровье жертвы. Включает в себя обесценивание физиологических потребностей и здоровье жертвы, а также экономическое насилие. Варианты неглекта: отказ предохраняться во время секса; намеренные «ошибки» при предохранении, ведущие к беременности; перекладывание всех обязанностей по дому на одного человека и отказ помогать; подталкивание жертвы к пластическим операциям; отказ надеть наушники во время игры или прослушивания музыки/просмотра фильмов, когда другой хочет спать и многое другое.
«Если вашими интересами, мнением, потребностями пренебрегают — это неглект. Если вас оставляют без помощи, внимания, заботы и ухода в ситуации, когда вы беспомощны и/или это опасно для вашего здоровья и жизни — это неглект. Если в ответ на просьбу о помощи вы слышите “тебе это не надо” — это неглект. Если ваши нужды обзываются капризами и/или игнорируются — это неглект. Если вам отказывают в удовлетворении базовых потребностей в качественном питании, сне, отдыхе, безопасности, жилье, одежде, медицинском уходе, лечении — это неглект. Если партнер все время “забывает” и нарушает ваши договоренности, если он спихивает на вас свои обязанности по уходу за детьми, домом, питомцами — это неглект». Подробнее о неглекте с примерами можно и в .
4. Эмоциональный шантаж — увеличение эмоциональной дистанции, холод в отношениях, бойкот, если вы делаете что-то не так, как нужно абьюзеру. Т.е. абьюзер как бы говорит: «Не буду с тобой общаться, если ты сделаешь/не сделаешь вот это». Это не просто обида как реакция на какие-то трудности в отношениях, это намеренное наказание «непослушного» партнера . Эмоциональный шантаж может переживаться очень болезненно, даже если жертва понимает, что партнер-абьюзер делает это специально с целью добиться от нее определенного поведения. Особенно этот вид насилия ранит тех, кто в детстве переживал подобный вид отвержения родителей. К сожалению, это часто бывает. Наверное, каждый из нас не раз бывал свидетелем ситуаций, когда детям говорят: «Ты себя плохо ведешь, я с тобой не дружу». Если вы подвергаетесь эмоциональному шантажу, лучшее, что можно сделать для себя в этот момент — это .
Эмоциональный шантаж следует отличать от неизбежных последствий. Неизбежные последствия — то, что возникает независимо от вашей воли, это не делается специально и это нельзя изменить или предотвратить. Например, обида, это естественная спонтанная реакция на грубое обращение со стороны близкого человека. Обида состоит из боли и злости, цель которой — увеличение дистанции. Не хотеть доверительно и близко общаться с агрессором — это нормально и это не эмоциональный шантаж.
5. Критика внешности, личности, характера.
Любая непрошеная критика касающаяся качеств человека — это нарушение его границ. К сожалению, это настолько распространенное действие, что оно зачастую воспринимается как нормальная часть общения. Особенно часто это встречается в детско-родительских отношениях.
Многие родители думаю, что это их обязанность указать ребенку на его «недостатки», напомнить ему, что он ленив, невнимателен, безалаберен, что у него плохой характер и т.д., ведь: «Если не я, то кто ему об этом скажет?».
Но проблема в том, что любая оценка субъективна, а кроме того, негативно оценивая ребенка мы формируем ему негативную Я-концепцию и вести себя в дальнейшем он будет лишь подтверждая ее. Так что пользы от этого никакой, а вреда — масса.Негативная оценка человека всегда несправедлива, т.к. чрезмерно обобщает, она ранит, занижает самооценку человеку и создает ощущение, что с ним что-то не так.
Однако, получив в детстве опыт критики со стороны родителей, мы и во взрослом возрасте в близких, да и не очень близких отношениях можем принимать критику как нечто само собой разумеющееся или просто-напросто теряемся, не зная как на нее реагировать. Мне кажется, один из приемлемых вариантов ответа такой: «Я не просил(а) тебя высказывать свое мнение обо мне. Пожалуйста, не делай этого».
6. Контроль, неадекватная ревность. Контроль действий, перемещений, круга общения одного человека другим редко бывает (а бывает ли вообще?) добровольным с обоих сторон, а это значит, что абьюзер вторгается в личное пространство жертвы используя манипуляции, газлайтинг, эмоциональный шантаж и др. В какой-то момент это, как и остальные нарушения границ, может показаться нормальным общением любящих людей. Однако, если вам это неприятно, значит — это не нормально.
Другие мои статьи на тему деструктивных отношений.
Эмоциональное насилие в отличие от физического происходит незаметно, и порой жертва эмоционального прессинга не сразу понимает, что вокруг происходит. Эмоциональное насилие не менее опасно, чем физическое, оно подрывает самооценку, вызывает необоснованное чувство вины и собственной неполноценности, что со временем может привести к депрессии или нервному срыву.
Эмоциональное насилие может происходить между родителем и ребенком, мужем и женой, родственниками и друзьями, коллегами по работе и начальством. Не осознанно выражая в словах свои прошлые обиды, сам обидчик часто не понимает, что наносит другому человеку душевную травму.
Перечисленные признаки эмоционального насилия помогут понять кто вы жертва или агрессор.
Признаки жертвы эмоционального насилия
1. Оскорбление, унижение, игнорирование, осуждающая критика:
- Вас публично высмеивают.
- Вас часто передразнивают, отпускают в вашу сторону оскорбительные, язвительные шутки.
- В ответ на ваше возмущение, обвиняют вас в чрезмерной «нежности» и чувствительности («Ты, что шуток не понимаешь?»).
- Вам говорят, что ваши чувства или мнение «неправильное».
- Вас намеренно избегают, игнорируют ваше мнение, мысли, предложения и чувства.
2. Доминирование, управление, внушение чувства стыда и вины:
- Вы чувствуете, что к вам относятся как к ребенку.
- Вам постоянно делают замечания, так как считают ваше поведение "неуместным".
- Вы чувствуете, что всегда должны "получить разрешение" прежде чем совершить какое-либо действие («Шаг вправо, шаг влево – расстрел, прыжок на месте – провокация!», «Инициатива – наказуема»).
- Обсуждают ваши финансовые расходы.
- Относятся к вам, будто вы хуже их.
- Заставляют вас чувствовать, будто они всегда и во всем правы.
- Напоминают вам о ваших недостатках.
- Превозносят свои достижения, стремления, планы, принижая ваши.
- Всегда дают неодобрительную, пренебрежительную, презрительную оценку вашим действиям.
Признаки эмоционального агрессора
1. Обвиняя, предъявляет тривиальные и необоснованные требования или ожидания, при этом отрицает свои недостатки:
- Обвиняет жертву в чем-то надуманном.
- Не умеет смеяться над собой.
- Чрезвычайно остро реагирует на любой комментарий в свой адрес.
- Не умеет просить прощения.
- Всегда оправдывает свое поведение и часто обвиняет других людей или обстоятельства в своих ошибках.
2. Эмоциональная дистанция и молчание, изоляция или отказ:
- Удовлетворяет основные потребности или использует пренебрежение в качестве наказания за «неправильное поведение» жертвы.
- Постоянно нарушает «личные границы» и показывает пренебрежение к вашим желаниям и чувствам.
- Сам играет жертву, обвиняет других, а не берет на себя ответственность за свои действия и поступки.
3. Взаимозависимость:
- Относится к жертве не как отдельному человеку, а как продолжению самого себя.
- Не уважает мнение жертвы и диктует то, что, по его мнению, для нее лучше.
- Требует постоянного контакта, так как не выработал здоровый круг общения.
Людям, длительное время находящимся под эмоциональным гнетом, сложно отличить эмоциональное насилие от нормальных отношений, так как зачастую они не представляют, что можно жить как-то по-другому. Порой для того чтобы это осознать, требуются годы.
Характеристика здоровых отношений:
- Эмоциональная поддержка, готовность прийти на помощь.
- Право на собственное мнение и чувства, даже если они кардинально отличаются от мнения и взглядов другого человека.
- Поощрение интересов и достижений.
- Отсутствие физических или эмоциональных угроз, в том числе вспышек гнева и ярости.
- Уважительное отношение, которое исключает брань или словесные оскорбления.
Как остановить эмоциональное насилие?
1. Подумайте над проблемой в спокойной обстановке
Эмоциональная ответная реакция в разгар жарких споров, даже если ваши претензии вполне законны – прямой путь к катастрофе. Вместо того чтобы сыпать обвинениями, начинающимися на «Ты», например, «Ты такой дурак, ты ничего не понимаешь!», старайтесь использовать «Я высказывания», например, «Мне больно и обидно, когда ты повышаешь на меня голос».
2. Если вы чувствуйте, что разумной и непринужденной беседы получиться не может, напишите письмо
Опишите в нем волнующую вас проблему, напишите несколько возможных вариантов ее разрешения, при этом постарайтесь избегать обвинительного тона, способного вызвать гнев другого человека. Например, фразу «Вы смеялись надо мной, я вас ненавижу», заменить словами «Я чувствую, что меня высмеивали и унижали». Преимущество этого метода заключается в том, что вы можете наиболее точно изложить свои мысли и быть уверенными, что ваше предложение конструктивно на столько, насколько это возможно.
3. Не стесняйтесь попросить поддержки у надежного друга или члена семьи
Взгляд на ситуацию со стороны поможет дать объективную оценку вашим действиям. Кроме того, это может помочь полностью изменить отношение к проблеме и заручиться дружеской поддержкой на будущее:
- Не обращайтесь за поддержкой к общему другу. Тот, кто чувствует себя обязанным другому лицу, не может объективно оценивать ситуацию. Вместо этого попробуйте довериться тому, кого вы хорошо знаете и, кто не имеет каких-либо обязательств перед вашим обидчиком.
- Не делайте из того, кому доверились «жилетку для слез и отчаяния». Абсолютно нормально обращаться к близкому другу в трудные минуты за советом, но это не должно быть единственным центром ваших отношений. В противном случае, он может думать, что вы используйте его только лишь для того, чтобы жаловаться на жизнь, таким образом, вы можете заполучить еще одни проблемные отношения. Когда вы чувствуйте, что пересекли эту тонкую грань, переключите разговор на другую тему.
4. Обратитесь за помощью к специалисту
Если ситуация обострилась на столько, что выходит из-под вашего контроля, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.
5. Разорвите порочный круг
Как избежать повторения прошлых ошибок и не «наступать на те же грабли» в будущем:
- Будьте осторожны в отношениях. Не злоупотребляйте доверием других и сами не становитесь жертвой потребительских отношений.
- Не принимайте действия обидчика близко к сердцу. Вы тоже бываете не всегда справедливы по отношению к другим людям, так что не чувствуйте себя жертвой.
Психология отношений. Юлия Шадрунова
Эмоциональное насилие – что это такое? И каковы его признаки?
Эмоциональное, или как ещё его называют, психологическое насилие – это форма насилия, при котором формируется определённый климат в семье или в отношениях. Это всегда показатель дисбаланса, когда один доминирует, а другой подчиняется.
Что касается признаков, во-первых, это страх. Страх и тревога. Если ваш партнер вызывает у вас страх, то с этого момента нужно пристально изучать, что же происходит между вами на самом деле, потому что эмоциональное насилие имеет разные формы. Это необязательно должно происходить грубо и в лоб, в виде угрозы расправой или вербальных оскорблений, вовсе нет.
Как проявляется эмоциональное насилие и почему люди поддаются?
Это могут быть обидные замечания, едкие шутки, часто публичные, которые задевают ваше достоинство или направлены на ваши физические особенности. Практически всегда эмоциональные насильники желают в той или иной степени контролировать своих партнеров, они могут запрещать им встречаться с друзьями, родственниками, посещать определенные места, вплоть до запрета работать или учиться. Они манипулируют, угрожают, перекладывают свою ответственность на жертву, внушают чувство вины. Как вариант – это грубые запугивания, демонстрация своей силы, но не избиение, а предупреждение о такой возможности. Сюда же относятся унижения и принижение значимости, обесценивание достижений партнера.
Если человек терпит унижения, оскорбления, не даёт отпор, значит ли это, что ему комфортно? Или же он не в силах ответить?
Конечно же, не значит. В ситуации с эмоциональным насилием ни о каком комфорте не может быть и речи. Жертва живёт в страхе и постоянно вынуждена контролировать себя, чтобы не сделать что-нибудь «не так». Постоянно пытается просчитать реакцию партнёра на каждый свой поступок, а это отнимает массу жизненных сил и энергии. И если кто-то молча терпит и не предпринимает никаких действий – это совсем не значит, что ему всё нравится. Как правило, не хватает собственных сил, мало ресурсов, слишком сильна зависимость от партнёра-насильника. Кроме того, если есть общие дети, может появляться угроза потери детей.
А от чего это зависит?
По-разному бывает. Если вы с самого начала попали в такие токсичные отношения, тогда нужно смотреть, что происходило в вашей родительской семье. Потому что самые первые паттерны отношений формируются именно там. И если ребёнок привык, что никого не интересует его мнение, если он привык к унижениям, оскорблениям, к тому, что он не может распоряжаться собой, своими вещами, то, создав собственную семью, этот бывший ребёнок обязательно повторит привычную для него модель взаимоотношений.
Ещё зависит от степени автономности и наличия собственных ресурсов. Если вы сами себя обеспечиваете, у вас есть работа, жильё, друзья и родные, которые могут вас поддержать, то в этом случае шансы на то, что вы будете терпеть плохое обращение, существенно снижаются. Но когда вы полностью зависите от своего партнера, здесь можно полагаться лишь на его порядочность. Именно поэтому часто первые сложности возникают, когда женщина рожает ребёнка и уходит в декрет. И, постепенно, равные, партнерские отношения съезжают в дисбаланс и появляется благоприятная почва для насилия.
Давление со стороны родственников – тоже эмоциональное насилие? (например, пора выйти замуж, пора родить детей и т.д.)
Смотря какое давление и смотря сколько вам лет. Если речь о маленьком ребёнке, который полностью зависит от родителей, то, конечно директивный и авторитарный стиль воспитания лишает его возможности на проявление собственной воли и желаний. Если же мы говорим о взрослом человеке, тогда возникает вопрос о том, что пора отделяться (в том числе эмоционально) от родителей и начинать жить собственной жизнью. В первую очередь, конечно, нужно уменьшать свою экономическую зависимость и двигаться в сторону самостоятельности. Если у вас будет своё жилье, работа, друзья и собственные интересы, то слова мамы о внуках или замужестве уже не будут вас так сильно беспокоить. Нужно понять одну простую вещь: в равных отношениях насилие невозможно. Если один любит или привязан больше – это неравные отношения. Если один зависит больше – это неравные отношения. И так далее, схема одна.
Как грамотно себя вести, когда тебе причиняют боль?
Если вы попали в ситуацию насилия, нужно уходить. Здесь других вариантов нет. Другой вопрос, как так получилось, что вы не сразу заметили это. Если уходить прямо сейчас не получается по каким-то причинам, то обязательно стоит подумать о том, что можно сделать, чтобы перестать зависеть от агрессора. Выход есть всегда. Если ситуация зашла слишком далеко, нужно не стесняться и не бояться обращаться за помощью – к родным, друзьям или же за профессиональной помощью к психологу. Не надо придумывать какие-то ответные ходы, специальные фразы, или вести себя так, чтобы не давать повода – это всё не работает. Нужно просто сберечь себя, выйдя из токсичной ситуации.
Во что может перерасти эмоциональное насилие?
Эмоциональное насилие может перерасти, и часто перерастает, если жертва не даёт отпор, в физическое насилие. Если человек склонен к насилию, а не случайно выдал несвойственную ему реакцию на какую-то ситуацию, то он не сможет остановиться, если его не остановить. Если по какой-то причине не сформировалась внутренняя этика, запрещающая подобное обращение с партнёром или с человеком вообще, то остановить его сможет только внешняя сила.
Эмоциональное насилие опаснее, чем физическое?
В плане угрозы для жизни, конечно, физическое опаснее. Но эмоциональное насилие менее заметно, потому что здесь агрессор атакует личность партнера, и для окружающих (а иногда и для самой жертвы) такие травмы не всегда очевидны. Разрушенную самооценку нельзя увидеть, и урон, нанесённый личности насильником, часто можно заметить лишь косвенно, или когда он уже настолько силен, что не заметить его нельзя. Этим и опасно эмоциональное насилие.
Если уже полным ходом совершается физическое насилие, почему об этом молчат? Почему считают унизительным рассказать об этом кому-либо, обратиться за помощью?
Очень часто жертвы говорят о том, что стыдно выносить «сор из избы». Либо очень запуганы и зависимы. Кроме того, боятся обвинений в свой адрес от окружающих, что-то вроде «нет дыма без огня» или традиционное – «сама виновата». Иногда так и происходит, к сожалению. Но нужно понимать то, о чём я уже говорила выше: проблема насилия – это не проблема неправильного поведения жертвы, это исключительно внутренняя этическая проблема агрессора, отсутствие табу. Ответственность за насилие лежит на самом насильнике. Как бы жертва его не «провоцировала», у него всегда остаётся теоретическая возможность остановиться. Я говорю «теоретическая», потому что у насильника тоже обязательно есть объективные факторы, которые привели к тому, что его личность сформировалась подобным образом.
Часто мы не задумываемся о том, что поведение других, их слова, поступки являются актами эмоционального насилия по отношению к нам. Самые распространенные примеры: жесткая критика, отвержение, попытки контролировать принимаемые нами решения, ограничение свободы распоряжаться своим временем, манипуляции с целью заставить совершать поступки, которые мы не хотим совершать.
Жертвы эмоционального насилия ощущают себя совершенно бессильными в отношениях с тем, кто проявляет эмоциональное насилие. Поэтому им крайне важно найти внутренние ресурсы для борьбы.
В первую очередь важно развивать в себе уверенность и навыки общения
Зачастую это легче сказать, чем сделать, поскольку у «насильника» могут быть все рычаги власти: например, он единственный в семье зарабатывает деньги или даже контролирует любые перемещения членов семьи и их связь с внешним миром.
Поскольку агрессору совершенно не нужно, чтобы его жертва принимала самостоятельные решения или могла свободно высказываться, ей самой приходится искать в себе силы и ресурсы для противодействия эмоциональному насилию.
В первую очередь важно развивать в себе уверенность и навыки общения. Если вам не угрожает еще и физическое насилие, важно найти правильные слова, чтобы достойно ответить на проявления эмоционального насилия.
1. Когда кто-то принимает за вас решения
Ты понимаешь, что пытаешься принять решение за меня, даже не спросив моего мнения? У меня есть свои желания и потребности. Когда ты сам решаешь, что для меня будет лучше, мне кажется, словно я нахожусь под твоим контролем, и это неприятное ощущение. Я хочу активно участвовать в принятии решений. Я – самостоятельный человек и заслуживаю уважения.
2. Когда вас жестко критикуют
Когда ты говоришь со мной таким тоном и употребляешь такие неприятные слова, меня это унижает. Скорее всего, ты и сам(а) не понимаешь, как больно мне делаешь. Конечно, если ты хочешь сделать мне больно и испортить мне настроение, можешь продолжать разговаривать в том же духе, но я все же прошу тебя прекратить.
3. Когда кто-то игнорирует ваши потребности или отказывается помочь
У меня тоже есть потребности. Если ты их игнорируешь и отказываешься мне помочь, я ощущаю себя отверженным(ой), словно тебя вообще не заботит, что со мной будет. Тебе совсем на меня наплевать? Если нет, то, пожалуйста, как-то реагируй на мои просьбы о помощи. Ты для меня важен (важна), и мне хотелось бы взаимности.
4. Когда по отношению к вам проявляют жестокость или угрожают
То, что ты сейчас делаешь, – жестоко. Ты это понимаешь? Ты меня пугаешь. Пойми, очень трудно жить с человеком, который к тебе жесток. Пожалуйста, прекрати, я хочу ощущать себя в безопасности рядом с тобой.
5. Когда ваш партнер «срывается» на детей
Не знаю, какие отношения ты хочешь выстроить с детьми, но если будешь продолжать в том же духе, у вас не будет вообще никаких. Твой сын когда-нибудь откажется от тебя, и ты больше никогда его не увидишь – и это будет прямым следствием того, как ты ведешь себя сейчас. Ты этого хочешь?
Что дальше?
Это не волшебные заклинания, и, скорее всего, вы столкнетесь с сопротивлением. Но с чего-то же надо начинать. Чтобы установить четкие границы и «достучаться» до человека, проявляющего эмоциональное насилие, вам потребуется научиться постоянно общаться с ним серьезно, по-взрослому, продумывая свои слова.
Практикуйтесь. Если приведенные выше ответы (перефразированные под вашу конкретную ситуацию) помогают, используйте их. Слова обладают большой силой и способны очень многое изменить. Не все «эмоциональные насильники» смогут или захотят измениться, но некоторые со временем все же начнут менять свое поведение.
Только вы можете установить пределы своего терпения и в конце концов решить, не пора ли вообще исключить этого человека из своей жизни. Ну а пока найдите для себя правильные слова, которые придадут вам сил.
Об авторе
Майк Бандрент (Mike Bundrant) – психотерапевт, НЛП-тренер, основатель и руководитель тренингового центра iNLP.