Если бы наш мир был черно-белым и состоял только из хороших и плохих поступков, людей, слов, наверное, отчасти, жизнь стала бы легче. Но, безусловно, она не была бы такой интересной. Мы же с вами ежедневно сталкиваемся с тысячами оттенков серого, в том числе, когда дело касается правды и лжи, недоговорок и мелких обманов. Каждый человек выбирает сам, насколько часто, кому и как говорить правду, а в каких случаях лучше промолчать или исказить истину. Я же хочу сегодня поговорить о разных аспектах этого баланса и выяснить, всегда ли нужно говорить правду.
Думаю, вы давно уже заметили, что существует двойной стандарт относительно правды: с детства родители (причем, любые родители) внушают нам, что обманывать нехорошо и всегда нужно говорить правду. При этом, когда мы чуть-чуть подрастаем, выясняется, что говорить обидные слова тоже нельзя (а большая часть правдивых высказываний относительно кого-то является именно обидной), и, вообще, нужно быть умнее и подстраиваться под людей – учителей, родственников, друзей, чтобы и быть принятым в обществе. Вырастить асоциального ребенка не хочет никто, поэтому подростков учат приспосабливаться. И с этим двойным стандартом – говорить правду правильно, но не всегда умно – мы попадаем во взрослую жизнь.
Всегда ли говорить правду?
Есть люди, которые сознательно выбирают говорить правду в любых ситуациях – это их жизненная позиция, их главный . С одной стороны, такие люди живут в полном мире с собой , так как не испытывают из-за обмана, не предают себя ради получения каких-то благ или сохранения социального положения. С другой, такой строго «белый» подход в «сером» мире значительно затрудняет жизнь , если только не создать свою коммуну, полную исключительно единомышленников. Вся цивилизация построена на условиях социального договора, и, если вы от него отказываетесь, не стоит удивляться, что общество начнет противиться и ставить палки вам в колеса. Я считаю, если вы чувствуете нарастающую необходимость начать говорить правду всегда и всем, осознайте перспективы такого решения, обдумайте их, и, если пойти на сделку с совестью для вас хуже, чем жить с последствиями своего правдивого образа жизни, то делайте выбор в пользу истины.
А если это не ваша правда?
Правда тоже бывает разной. Например, сказать человеку, что я на самом деле думаю о его внешнем виде или новом романе – это мое право, и только я принимаю решение. А если я узнаю, что кто-то обманул моего друга, а он об этом не знает – в таком случае я – третья сторона , и по отношению к этой правде я нахожусь в другом положении. Если обманувший – тоже мой друг, ситуация усложняется вдвойне. Каждый из нас попадал в такие ситуации, когда непонятно, что будет большим злом – рассказать правду или промолчать. Мне кажется, что встревать в подобные ситуации стоит только в крайнем случае, а моя стратегия – убедить того, кто обманул, рассказать все самому. При этом нужно учитывать множество нюансов: иногда незнание может реально угрожать жизненному укладу и будущему того человека, кому мы боимся обо всем рассказать.
Действуя в рамках своего знания, он строит планы на будущее, принимает решения, иногда судьбоносные, но если вы точно знаете, что человек действовал бы абсолютно по-другому, знай он правду, возможно, лучшим решением будет раскрыть ее ему и сэкономить годы жизни, усилия, нервы и т.д. Только будьте готовы к тому, что гонец с плохими вестями часто попадает под перекрестный огонь, хотя поступил он, в общем-то, правильно.
Всегда ли нужно знать правду
Недавно я задумалась о том, что, узнай я всю правду разом: кто и что обо мне думает, говорит, как поступали со мной разные люди на протяжении моей жизни и т.д., я бы точно не выдержала и сошла с ума. Возможно, человек научился обманывать для того, чтобы обезопасить себя от тяжкого бремени правды, которое легко может раздавить все , и волю к жизни. Я знаю людей, которые предпочитают не задавать вопросов, на которые не хотят знать ответов, и живут . Такой подход тоже не стоит списывать со счетов, потому что, как известно, меньше знаешь – крепче спишь, а правда далеко не всегда бывает такой, с которой можно жить.
Как часто мы становимся перед выбором – сказать правду или промолчать? Какое решение будет верным? Сказать правду – человек может обидеться, не понять, можно стать врагами, да и вообще, нужно ли вмешиваться в чужую жизнь? А что делать, если аж распирает от возмущения? Не сказать – человек так и не узнает, что он поступает (говорит) неправильно, может никогда и не задуматься, и не измениться, и зачем тогда нужны друзья, если нельзя сказать все друг другу в глаза?
Задумывались ли когда-нибудь, почему так часто то, что мы говорим людям, словно разбивается об стенку, почему он не принимают ваши советы? С одной стороны, виноваты сами люди, т.к. из-за своей гордыни, эго они предпочитают услышать именно то, что им приятнее, что не сможет их огорчить и что не расходится с их видением, желание жить в иллюзии для них предпочтительнее правды. Но есть и другая сторона медали – наша прямолинейность.
Правду часто сравнивают с горькой пилюлей, я бы сравнила ее с куском говна, который можно положить прямо перед человеком на стол и попросить его съесть, а можно так его обмокать, завернуть, приготовить, что человек даже не почувствует, что он съел что-то не то и поблагодарит вас за вкусный ужин.
Правда и вправду горькая (сладкой бывает только ложь) и только от вас зависит, как человек ее съест. Одно и ту же фразу можно произнести разными словами, разными интонациями, грубо или мягко, издалека или напрямую.
Идеальный вариант, когда вы начинаете издалека и рассказываете как бы о ком-то другом, кто делает точно такую же ошибку, или рассказываете, что вы когда-то читали в одной из книг… Таким образом, человек вас скорее услышит и задумается, чем если вы ему скажете правду в лицо.
Если же приходится говорить напрямую, делайте это таким образом, чтобы не вызывать чувство вины у другого человека. Поверьте, каждое живое существо всегда знает, что оно поступило неправильно, но не каждое в этом сознается не то, что на людях, даже себе. Вот почему мы так часто мы ищем виноватых снаружи, у нас все виноваты – работа, погода, сосед, жена, дети, кризис, нло… только не мы.
Каждый раз, когда вы стоите перед выбором – говорить, не говорить, нужно помнить следующее:
– иногда правда бывает полезной, а иногда бесполезной, правда может сломать человека, так что иногда лучше и промолчать.
– задайте сами себе вопрос: « А кому и какая польза будет от этой правды?»
– ставьте себя на место другого человека, как бы вы на его месте восприняли такую информацию и восприняли бы вообще?
– не говорите правду сгоряча, особенно в конфликтных ситуациях. Выждите, подберите нужные слова.
– важно быть не только честным, но и тактичным человеком.
Сочинение на тему: «Всегда ли нужно говорить правду?» Вы можете написать используя представленный вариант.
«Всегда ли нужно говорить правду» произведение
«Лучше горькая правда, чем сладкая ложь» — довольно часто можно услышать такую пословицу. Безусловно, ложь — это плохая вещь. Но стоит ли всегда говорить правду?
Очень часто возникает ситуация, когда мы сомневаемся. И здесь дилемма: сказать, как есть или схитрить. Думаю все зависит от ситуации. Вот, например, Вы встретились с подругой и она, мягко говоря, странно выглядит. Соврать ей — значит лицемерие. А для дружбы это недопустимо. Но и правда может ее обидеть. В таком случае лучше будет промолчать.
С другой стороны недопустимо постоянное использование лжи. Использовав ее однажды — Вы вынуждены будете соврать снова. А потом и снова. Это как болезнь, от которой невозможно вылечиться. Ложь рано или поздно откроется и доверия к человеку больше не будет. И уже никакая правда не спасет от горьких последствий.
Говорить правду не всегда легко. Но стоит помнить, что это вознаграждается уважением со стороны окружающих. Честный, искренний человек никогда не предаст. Ему можно доверять в сложное и тяжелое время.
Человеческие отношения — это ценность для каждого из нас. И нужно приложить большие усилия, чтобы сохранить доверие. Вот почему стоит научиться не просто говорить правду, но и грамотно ее подавать.
Привет, друзья! Сегодня у нас на очереди еще одна интересная статья. А поговорим мы с вами о том, всегда ли нужно говорить правду? Ну что же давайте порассуждаем...
Не, вообще, так-то вам решать, что говорить, а что нет. Даже священники имеют право только с рекомендательной позиции дать вам советы как поступать в жизни. То же касается всех специалистов психологического, психотерапевтического профиля.
Правда, если человек сомневается как ему себя вести, что говорить в условиях нахождения под следствием, когда ему предъявлено обвинение и на него заведено уголовное дело, его вранье это сообщение заведомо ложных сведений следствию. И тут уже, как ни крути, свои правила диктует закон, и его несоблюдение грозит совсем не иллюзорной тюрьмой.
Но даже в этом случае выбор делает сам человек. Конечно, если суд признает подсудимого невменяемым, что означает состояние неадекватности и неспособности оценивать тяжелые последствия своих поступков, его могут освободить от уголовной ответственности, заменив тюремное заключение на принудительное психиатрическое лечение. Во всех остальных случаях люди понимают, что выбирают. Речь о взрослом, разумном человеке.
Характер и темперамент человека
Что, сколько и кому открывать о себе опять же вопрос индивидуальный. Кто-то может без проблем излить душу малознакомому человеку, а кто-то слывет вечно загороженным и скрытным товарищем, ничего о себе не проясняющем. Все-таки моменты жизни, связанные с общением, их выраженность, проявление зависит и от темперамента, и от характера человека.
- Интроверты (то есть, ориентированные больше на внутреннюю жизнь, чем на внешнюю) это — тип людей особо нуждающийся в общении, в поддержке со стороны, есть личности способные существовать автономно, при этом не аутичные, хоть и немного замкнутые.
- Меланхолики (слабый, неуравновешенный тип темперамента) например, хотят общаться, но часто стесняются. Поэтому некоторая недоговоренность, страх сказать что-то не то, излишняя рефлексия (самокопание проще говоря), неумело высказанная ложь для таких людей не есть осознанное проявление желания скрыть правду, а есть скорее следствие их неуверенности в себе, неспособности ярко выражать эмоции.
- Холерики (сильный, уравновешенный тип темперамента) могут наоборот, чересчур активно являть свои чувства и вербальном и в невербальном общении, им бывает сложно сдерживать себя в каких-то ситуациях и не “ляпнуть” чего-то лишнего.
Также откровенность и прямолинейность может выражаться по-разному и в зависимости от характера, интеллекта, творческих способностей человека. Для кого-то хитросплетения ума, существование в интригах (без крайних вариантов злопамятности и подозрительности), ребусы бытия, вечная недосказанность фраз, флер таинственности стиль жизни.
Сложные люди, что еще сказать...
Сложными людьми обычно называют или людей тонкого личностного склада, обидчивых, экзальтированных, либо неординарных, конфликтных, несговорчивых, или людей творческой стихии: они могут включать в себя все качества сложных людей одновременно. В нашем случае сложность проявляется хорошим интеллектом, ведь для того, чтобы выстроить свою собственную систему головоломок в рамках нормальности, нужно обладать достойными умственными способностями.
У человека внутренняя призма мировосприятия, правды ради стоит сказать, что о силе и интенсивности проявления интеллекта это не говорит, а говорит лишь о его наличии. Что уже неплохо. Но сложность сложности рознь. Как говорил Стив Джобс, “истинное глубокомыслие и сложность заключается в проявлении их через простоту. То есть конечный продукт размышлений, трудов должен быть понятен и доступен многим, иначе все остальное пустословие и резонерство”.
В общем, нас привлекает сложность в рамках доступности, чтобы не как не от мира сего, а реальная, только хитрая и интересная. Ведь истинная простодушность и детская наивная не у детей, а у взрослых есть признак инфантильности, а не великодушия. Как и излишняя мудреность есть как минимум признак чудаковатости человека.
А у кого-то на “лисоватость” нет времени, нет энтузиазма рождать бесплодные (на их взгляд) и никому ненужные попытки выглядеть умнее, строить лабиринты из загадок. Они просты, открыты, дружелюбны.
Так стоит ли всегда говорить правду и что делать-то?
Абзац о типе и характере для того, чтобы было ясно, что невозможно всем советовать одно и тоже, чтобы было понятнее, что тема сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Да, но и не так трудна, как может показаться активным любителям интриг.
В общем, согласно общепринятым признаком сильной личности, спонтанное выражение чувств через речь есть один из таких признаков. Человек, уверенный в себе, чувствуя и понимая свое превосходство над другими или равноправие, стремится без оглядки проявлять свои истинные желания, мысли, настроения, часто использует местоимение “Я”, спокойно выслушивает похвалу, достойно ценит себя, то есть обладает хорошей самооценкой.
Если нужно готовый противостоять мнению окружающих, говорить правду в глаза, как о себе, так и о других, называть вещи своими именами. У сильной личности активно выражена способность к импровизации и нет разлада между словами и делами, поведением. Импульсивность без выраженной патопсихологии тоже отличительный признак уверенного в себе человека.
Нет, это не значит, что говорить нужно все, что рождается в голове, надеюсь, это все понимают. Воспитанность, сдержанность качества именно и самовоспитания, проявляющиеся уже на фоне личностных особенностей. Если признаков сильной личности вы у себя не находите или находите их частично, отчаиваться не стоит конечно: согласно мнению европейских психологов, “лучше казаться, чем быть”.
Да, можно начать действовать от конца, то есть, независимо от того какая вы личность, начните придерживаться правил поведения сильной личности. Выражайте активно свою позицию, без хамства, аргументировано, часто используйте местоимение “Я” и т.д.
Невыраженные и загнанные вовнутрь обиды, переживания грозят фрустрациями и накоплением негативной энергии. Одно дело, если человек, будучи сильным или пере осознающим свою позицию, отражает негатив, не воспринимает его, переводит все в область позитива. То есть неудачи для него не губительны. И другое дело, когда человек мучается и съедает себя изнутри, будучи не в состоянии отпустить ситуацию, обидчиков.
Тут возможно исправление проблемы либо с помощью Гельштат-терапии с ее осознанием корней зла и отреагированием, либо с помощью переключения направленности сознания и мыслей на другую сферу, еще как вариант можно учиться говорить правду в глаза и реагировать тогда, когда нужно, но не в истеричной форме.
Две позиции относительно откровенности у нас получилось: когда говорить правду о своей жизни другим и когда говорить правду тому, кому хочется это сказать в силу конфликтных обстоятельств. И куда деть склад обид, недовольства.
Если ничего не помогает из перечисленного можно написать на листочке все, что вас не устраивает в этой жизни, подробно, эмоционально, четко и, немножко полив слезами свой монолог, выпустить его из рук по ветру навстречу облакам (с балкона, с горы какой-нибудь).
Смысл не в таинственном ритуале (его, кстати, и нет здесь), а в том, что вы бумаге, а потом обхитрите сознание, подсунув ему такую вот “обманку” в виде привычной для нас с детства (по сюжетам любимых фильмов, сказок) фантастической точки.
В общем, каждый имеет право на свои секреты, но если вдруг вы “ляпнете” что-то не то, в конце концов, не в обморок же падать, можно действовать согласно неосознанным правилам поведения сильной личности. А именно: на все ошибки своей жизни вы имели право. Главное, не забывать признавать свои ошибки и недостатки, ведь кто имеет право на ошибки, имеет право и на установление правил.
С уважением Алексей!
Являюсь администратором данного сайта и по совместительству автором, в свободное время пишу статьи связанные с тематикой сайта. В 2015 году заинтересовался сайтостроением и заработком на нем. Изучил множество различных курсов, фотошоп, основы html, seo и другие. Самостоятельно научился писать оптимизированные тексты, в связи с этим заинтересовался тематикой сайта. И теперь уже не остановить))
Бывают ситуации, когда кажется, что невозможно сказать правду и не поссориться, не ранить и не загнать себя в угол. Партнеры иногда обманывают друг друга: что-то преуменьшают или преувеличивают, льстят и недоговаривают. Но всегда ли ложь вредна?
Ложь во имя хороших манер
Иногда, чтобы соблюсти правила общения, приходится говорить полуправду. Если супруг спрашивает «Как прошел день?», вполне вероятно, что выслушивать жалобы на коллег и начальника он на самом деле не готов. Его вопрос – проявление вежливости, к которой привыкли оба партнера.
Когда вы отвечаете: «Нормально», это такая же безобидная ложь. Вы тоже следуете неписаным правилам общения. Куда хуже было бы постоянно высказывать друг другу все, что приходит на ум. Муж мог бы описать жене, как хороша молодая секретарша, но разумнее подобные рассуждения оставить при себе. Некоторые наши мысли могут быть неуместными, ненужными или неприятными. Иногда хочется сказать правду, но мы взвешиваем за и против, прежде чем это сделать.
Честность или доброта?
Обычно мы действуем по ситуации и говорим то, что кажется уместным в определенный момент. Можно, например, обратить внимание прохожего или коллеги: «У вас расстегнулась пуговица» – а можно промолчать.
Но не стоит бросаться откровенными заявлениями вроде «Я терпеть не могу фотографию с твоими родителями, которую ты поставила в рамку и подарила мне на день рождения».
Бывают ситуации, когда правду говорить неудобно, но необходимо, и приходится подбирать слова, интонацию и время. На один и тот же вопрос можно ответить одинаково честно, но по-разному.
Ты выглядишь жирной только из-за своего жира, а не из-за одежды
Вопрос: «Почему ты против моих встреч с друзьями?»
Некорректный ответ: «Потому что все они идиоты, а ты совершенно себя не контролируешь, можешь выпить и что-нибудь натворить».
Подходящий ответ: «Я переживаю, что ты можешь выпить. Вокруг столько одиноких мужчин, а ты такая привлекательная».
Вопрос: «Ты выйдешь за меня замуж?»
Некорректный ответ: «Замужество не для меня».
Подходящий ответ: «Мне нравится, как развиваются наши отношения, но пока я не готова к такой ответственности».
Вопрос: «Я выгляжу жирной в этих ярко-зеленых трикотажных шортах?»
Некорректный ответ: «Ты выглядишь жирной только из-за своего жира, а не из-за одежды».
Подходящий ответ: «Мне кажется, джинсы сидят на тебе лучше».
За словами скрывается мотив
Есть много способов быть честным и добрым одновременно. Когда вы не знаете, что ответить, или боитесь сказать правду, лучше попросить время на обдумывание.
Например, вас застали врасплох вопросом «Ты меня любишь?». Не стоит обманывать человека или пытаться перевести разговор на другую тему. Когда речь идет о чем-то важном, лучше быть откровенным.
Честность в отношениях необходима, но не обязательно, например, сообщать партнеру, что от него странно пахнет, когда вы занимаетесь любовью.
С другой стороны, задумайтесь – что происходит, когда вы намеренно пытаетесь что-то утаить? Боитесь, что, если скажете правду, случится что-то плохое? Хотите кого-то наказать? Не умеете быть деликатным? Пытаетесь защитить себя или партнера?
Если разберетесь с мотивами своей нечестности, ваши отношения от этого выиграют.
Об авторе
(Jason Whiting) – семейный психотерапевт, профессор психологии в Texas Tech University.