El comportamiento pasivo-agresivo (o agresión pasiva) es un comportamiento en el que se suprimen las manifestaciones de ira. Se expresa resistencia pasiva a los comentarios negativos del oponente, en la que, mientras tanto, es posible lograr los objetivos marcados por la persona que utiliza este comportamiento.
La característica principal de un agresor pasivo es la supresión de la ira. Hay mucho resentimiento, enfado, agresión en él, pero no sabe cómo y tiene miedo de expresarse. emociones negativas... Estas personas nunca dicen directamente lo que quieren, lo que no quieren, lo que no les conviene y con lo que no están contentos. En cambio, escapan sutilmente del conflicto, te atormentan con insinuaciones, esperan a que adivines de qué se sienten ofendidos. Por el momento, un personaje así puede parecer un buen compañero: no jura, no grita, está de acuerdo contigo en todo, ¡pero es una bendición en general! Pero el secreto siempre queda claro y la relación se convierte en una pesadilla. Sin embargo, un pariente pasivo-agresivo (especialmente uno mayor), un colega o una novia también es otro presente. Pero, ¿por qué todos nos centramos en los demás? ¿Quizás algunos de estos puntos se refieren a ti?
1. No dicen que no
Directamente, en su cara, para decirle que algo no le gusta, que no quiere y no lo hará, oh no, un agresor pasivo jamás se atreverá a hacer tal cosa. Él asiente con la cabeza, estará de acuerdo con todo, pero no lo hará. Se “olvidará” de la fecha límite, “no tendrá tiempo” para reservar una mesa en un restaurante donde realmente no quería, o incluso se romperá una pierna en el camino, solo para no ir al teatro contigo .
2. Sabotean
Si en el trabajo a un agresor pasivo se le encarga una tarea que no le gusta o en la que se siente incompetente, no lo admite directamente, sino que sabotea y tira hasta el final. En lugar de decir honestamente: "Tengo problemas con este proyecto, necesito ayuda", se entregan a la dilación y demuestran la máxima ineficacia con todas sus fuerzas, con la esperanza de que de alguna manera todo se resuelva por sí solo y la tarea se transfiera a alguien. demás.
3. Evitan la confrontación directa.
Incluso sintiéndose herido hasta la médula, el agresor pasivo no lo dirá directamente, sino que enviará mensajes confusos que deberían mostrarle lo desalmado y cruel que es. Si esa persona es tu ser querido, constantemente escuchas de él algo como: "Por supuesto, por supuesto, haz lo que mejor te parezca, ¿por qué deberías preocuparte por cómo me siento ...?"
4. Reprimen la ira
En su imagen del mundo, es mejor barrer cualquier desacuerdo, descontento, enojo o resentimiento debajo de la alfombra, y no sacarlo afuera. Más que nada, estas personas tienen miedo al conflicto abierto. Esto suele suceder con aquellos que han sido regañados desde la infancia por cualquier manifestación de sentimientos, así como con aquellos que crecieron en una familia muy inestable emocionalmente, donde madre y padre se peleaban constantemente, o incluso se lanzaban a puñetazos. Un niño así crece con la sensación de que la ira es una fuerza terrible e incontrolable, que es fea e insoportablemente embarazosa, por lo que las emociones deben ser contenidas y reprimidas. Le parece que si le da a las experiencias negativas al menos un poco de libertad, un monstruo estallará: toda la ira y el odio que ha acumulado durante años se derramarán y quemarán todos los seres vivos a su alrededor.
5. No admiten cómo se sienten realmente.
Está claro que, al creer en un poder tan terrible de las emociones negativas, el agresor pasivo no quiere mostrarlas, es mejor ocultarlas que destruirlas. una buena relación(o cómo parecer enojado). En pareja, el agresor pasivo nunca le dirá al primero que algo anda mal. Si le preguntas qué pasó y con qué no está satisfecho, responde: "Nada", "Todo está bien", "Estoy bien". Pero su voz por kilómetro demuestra que no todo está del todo en orden y no perfecto. Estás tratando de resolverlo, de tener una charla de corazón a corazón, no estaba allí: es aburrido, como en un tanque.
6. Juegan en silencio
Cuando está enojado, tal compañero no explota, sino que se acerca y entra en una defensa perimetral. Un agresor pasivo puede permanecer en silencio durante horas, días, semanas. No responde a sus preguntas, se niega a dialogar. Este es un método de castigo de este tipo: así es como entenderás que hiciste algo mal, que lo ofendiste de alguna manera. ¿Qué exactamente? ¿Dónde cometiste el error fatal? ¿Cuál fue tu culpa incorregible? Mira lo que querías, ¡todo el mundo puede hacer eso! Oh no, en este club de tortura sofisticada no te dirán ni explicarán nada, adivina tú mismo. Sufre, piensa, recuerda cada una de tus palabras. Castigado? ¿Sería mejor si te golpearan? ¡No, no esperarás!
7. Te provocan a ira.
Y evitando un diálogo adulto abierto, y jugar en silencio, y el amado "Haz lo que sabes, no te importa ...", todo esto tarde o temprano te lleva al calor blanco y empiezas a gritar. ¡Sí, me atraparon! El interlocutor pasivo-agresivo es exactamente lo que quería de usted (lo más probable, inconscientemente, al menos algo para justificarlo). Él mismo tiene miedo de expresar enojo, por eso te transfiere esta honorable función: ahora con razón te puede considerar malo, malvado, desenfrenado ... En realidad, él pensaba que sí. Por supuesto, no esperaba nada más de ti. Él, por supuesto, esperaba que no fueras como todos los demás, pero ¿cómo pudo él, ingenuo, soñar con semejante milagro ... En general, habiéndote provocado en un ataque de rabia infernal, se te pasará por encima de tu autoestima? por programa completo, pero para sí mismo recibirá otra confirmación: la ira es un elemento terrible e incontrolable, debe ser contenido por todos los medios, y entablar relaciones con la gente de manera abierta y sincera es imposible, peligroso.
8. Manipulan
Los agresores pasivos presionan constantemente dos botones favoritos: lástima y culpa. Decir directamente lo que quieren es tan poco realista para ellos como decir que no. Y si necesitan algo, lo hacen por caminos complicados. En lugar de simplemente pedirle que le ayude a llevar una caja pesada, ese pariente o vecino recordará todos sus diagnósticos médicos, emitirá fuertes gemidos y se quejará de que la última vez tuvo una hernia pellizcada, un ataque cardíaco y hemorroides en tales circunstancias.
9. Hacen cosas desagradables a sus espaldas
Se esfuerzan mucho por mostrarse amables, amables y quieren complacer a la gente. Pero la ira, la ira y la envidia no expresadas no van a ninguna parte, sino que se acumulan en el interior. Cuando envidian el éxito de alguien o se sienten injustamente excluidos, en lugar de la confrontación directa, eligen métodos secretos de venganza: difundir un rumor desagradable sobre alguien, enviar una denuncia anónima a su jefe. Sí, estos inofensivos dientes de león pueden arruinar tu reputación.
10. Cambian la responsabilidad
Como puede ver, la agresión pasiva es un comportamiento muy infantil y no adulto. El agresor pasivo no se siente dueño de su propio destino, culpa constantemente a la vida, a las circunstancias y a los demás de todo. De repente tienes la culpa de todas las desgracias de tu ser amado... Todo se considera: no estuvo lo suficientemente atento y no mostró simpatía, no adivinó por qué se ofendió, le dio un mal consejo, por lo que todo salió mal, y solo que conectó su vida contigo (o que naciste para él, si de repente es uno de tus padres) arruinó esta vida por completo.
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En algún lugar del vestuario de un gimnasio se puede escuchar fácilmente: "Verás, no tuve suerte, resultó ser un agresor pasivo ..." Esta expresión se usa a menudo sin tener una idea exacta de lo que es escondido detrás de él. El término en sí fue acuñado durante la Segunda Guerra Mundial por un psiquiatra militar estadounidense, el coronel William Menninger. Observó que algunos soldados se niegan a obedecer las órdenes: al no rebelarse abiertamente contra ellos, están perdiendo el tiempo, refunfuñando, actuando de manera ineficaz, es decir, participando en un sabotaje pasivo.
Posteriormente trastorno de personalidad pasivo-agresivo se incluyeron en el famoso DSM, Diagnostic and Statistical Handbook desordenes mentales compilado por la influyente Asociación Estadounidense de Psiquiatría. Y luego se retiró de él en 1994, cuando se publicó la cuarta edición: a los compiladores les pareció que su descripción clínica no era lo suficientemente clara.
En nuestra era de narcisismo ha aumentado el número de adicciones, depresión, trastornos pasivo-agresivos
Aunque el término se eliminó de la clasificación psiquiátrica, no desapareció, sino que penetró gradualmente en el habla cotidiana. Muchos expertos también continúan usándolo e incluso creen que cada vez hay más individuos de este tipo. “Durante la época de Freud, la represión sexual contribuyó al surgimiento de la histeria u obsesión, - especifica la psicoanalista Marie-José Lacroix. "En nuestra era, con su narcisismo y la incertidumbre sobre el futuro, estamos viendo un aumento en el número de adicciones, depresión y trastornos límite y pasivo-agresivos".
Resistencia disfrazada
Esto no quiere decir que el comportamiento pasivo-agresivo sea característico de cualquier tipo de personalidad. Todos tendemos a comportarnos de esta manera en determinados momentos de nuestra vida, señalan los psicólogos Christophe André y François Lelord. Por ejemplo, en la adolescencia o en circunstancias adversas. Podemos "frenar" y "franquear" cuando no estamos de acuerdo con los demás, pero por temor al castigo no nos atrevemos a mostrar abiertamente desobediencia. Este comportamiento desaparece cuando encontramos otras formas de defendernos y sobrevivir.
Pero hay algunos entre nosotros para quienes la desobediencia disfrazada se convierte en la única forma de comunicarse.“Es difícil para ellos entrar en confrontación abiertamente, ya que la agresión abierta, la autodefensa, no encaja en la imagen de la persona 'adecuada', como se consideran a sí mismos”, señala el psiquiatra y psicoterapeuta Grigory Gorshunin. - Por eso, recurren al sabotaje en todos los ámbitos - en el amor, vida social, en el trabajo, con los amigos ... Esto hace que la comunicación con ellos sea muy desagradable ". “Su pasividad ante dificultades de la vida complica mucho la relación ”, confirma Marie-José Lacroix. A la inercia se suma la ira reprimida que sienten los demás y que finalmente se vuelve insoportable.
Todos tendemos a comportarnos de forma pasiva-agresiva en determinados momentos de nuestras vidas.
“Cuando María se fue a trabajar, estuvimos encantados. Se veía suave, cálida, humilde, siempre dispuesta a ayudar. Sus responsabilidades incluían planificar reuniones, distribuir correo y concertar citas. Todo salió bien al principio. En una conversación cara a cara, María respondió "sí" a todas las direcciones. Pero tan pronto como el interlocutor le dio la espalda, ella puso los ojos en blanco elocuentemente. Cuando le pedían algo, actuaba deliberadamente con lentitud, se quejaba por cualquier motivo, regañaba a todos nuestros líderes. Traté de escucharla y calmarla, en vano. Finalmente fue despedida.
Ella fue a la corte, trató de hacerse pasar por una víctima pidió a varios empleados que escribieran testimonios falsos. Todos nos negamos. Su partida fue terrible. Ella derramó lágrimas, haciéndonos saber que todos somos villanos. Me confió y me explicó que estaba maldita, que toda su vida estaba "arruinada" " mala gente"Y que nadie la protege jamás de las injusticias de las que siempre es víctima". Al contar esta historia, Lyudmila, contadora de una empresa que organiza eventos, se siente vagamente culpable, pero concluye: “Aunque es horrible decir eso, me sentí aliviada cuando María se fue. Al comunicarme con ella, tuve la impresión de que puedo decir y hacer cualquier cosa, pero no cambiará nada ".
¿Puedes protegerte a ti mismo?
El psiquiatra y psicoterapeuta Grigory Gorshunin explica cómo no convertirse en víctima de una personalidad pasivo-agresiva.
En el trabajo
Qué hacer: Un jefe pasivo-agresivo solo puede ser tolerado si no necesitas ningún estímulo en absoluto. Si las tareas no están claramente establecidas y si, hagas lo que hagas, siempre estás insatisfecho con ellas, entonces la mejor solucion desaparecerá: al menos un mínimo de reconocimiento es necesario para todos. Si se trata solo de un empleado, entonces debes concentrarte en ti mismo, no dejar que contamine tu espacio con su insatisfacción.
Qué no hacer: No se deje atrapar por el triángulo. No intentes salvarlo o atacar cuando se queja. No actúes como una víctima porque él siempre es infeliz y nunca positivo. Esto no le ayudará y corre el riesgo de caer en un círculo vicioso.
En la vida privada
Qué hacer: Calmarlo. El agresor pasivo sufre de dudas sobre sí mismo. Pídele su opinión para que no se sienta víctima de tu autoritarismo. Anímelo a expresarse libremente para que no se entregue pensamientos oscuros en tu rincón.
Qué no hacer: No dejes que alguien que piensa que tiene derecho a arrojar su ira y frustración en la cara de los demás te convierta en una víctima. No finjas no darte cuenta; su ira se multiplicará por diez. No lo regañes, como lo haría un padre, esto es lo que sirve " desencadenar"Por su comportamiento. Exígete respeto a ti mismo.
Insatisfacción crónica
Los individuos pasivo-agresivos siempre son infelices porque no pueden definir sus deseos. “Debido a la falta de protección adecuada, les resulta difícil comprender sus verdaderas necesidades”, explica Grigory Gorshunin. - Su característico sabotaje crónico del trabajo, y muchas veces de la propia vida, se asemeja a la reacción de un niño ofendido que se niega a hablar, o al autocastigo según el principio "se vengó del conductor: compró un boleto, se fue a pie". "
La agresión pasiva puede verse como una forma de masoquismo psicológico, a menudo con un tinte histérico. Luego es reemplazado por una actuación sádica violenta ("tú mismo eres malo") o reacciones corporales, enfermando ".
Al tratar con personas pasivo-agresivas, no debe ser personal y tratar de hacerlas sentir culpables.
Cuando se trata de personas pasivo-agresivas, no debe ser personal y tratar de hacerlos sentir culpables porque volverán cualquier palabra en contra del "ofensor". Los que estén cerca deberán evitar a toda costa la trampa que les tendieron. “Esta trampa es el triángulo víctima-perseguidor-rescatador descrito por el psicólogo Stephen Karpman”, advierte Grigory Gorshunin. - Si en una relación alguien asume uno de estos tres roles, el otro, en la mayoría de los casos, comienza a desempeñar uno de los dos restantes. Nuestra tarea es darnos cuenta de esto para no entrar en un juego donde no hay ganadores ".
Martirio y tormento
A los agresores pasivos les gusta ser vistos como mártires y se consideran así. “No se hacen responsables de lo que les sucede, de sus fracasos”, explica Marie-José Lacroix. "Y en sus vidas, los escenarios de fracasos masoquistas bastante graves a menudo se suceden uno tras otro".
Al mismo tiempo, se convierten fácilmente en perseguidores, agotando a los demás, quejándose, dirigiéndoles reproches tácitos. Pueden disfrutar del sufrimiento que causan. Su aparente pasividad e inercia, plena concentración en sí mismos esconden la agresión, que a veces estalla de forma incontrolable. Esto sucede cuando se encuentran en una situación que perciben como estresante, aunque pueda parecerles completamente mundana a los demás. Luego recurren al comportamiento infantil y de repente pueden empezar a gritarles a los demás sin motivo alguno, sin prestar atención a la destrucción que se está sembrando a su alrededor.
Están privados de un "contenedor mental" que les ayudaría a regular su comportamiento.
« Agresión pasiva a menudo se convierte en el resultado de la educación, cuando a un niño se le enseña a depender de una figura que goza de una autoridad y un poder indiscutibles, explica Marie-José Lacroix. "Alguna forma de masoquismo podría surgir cuando un niño no mostró sus necesidades, no mostró independencia, ni descubrió quién es él (o ella), porque se le opuso un padre perfeccionista opresivo ..."
Los individuos pasivo-agresivos carecen, según el psicoanalista, de un "contenedor mental". Esta construido con NIñez temprana con la ayuda de las palabras de la madre. Por ejemplo, cuando un niño llora pensando que se está muriendo de hambre, la madre le habla y lo calma. Ella lo ayuda a soportar sus impulsos destructivos y la ansiedad asociados con el miedo a la muerte, y le permite construirse a sí mismo, reprimir emociones que le resultan insoportables. “Ella le da al niño una especie de caparazón que lo protege de ambiente externo potencialmente agresivo y que provoca ansiedad.
Normalmente, dicho contenedor nos permite regular nuestro comportamiento. Pero algunos se ven privados de ella. Tienen esta coraza como rota ”, prosigue el psicoanalista. Esto es lo que les pasa a los agresores pasivos: en el fondo, gritan silenciosamente: "¡Quiero que me escuchen, quiero vivir sin reprimir mi ira!" Esta sed permanece insatisfecha porque no logran escuchar la voz de su alma.
1 En el libro "Cómo lidiar con personas difíciles" (Generación, 2007).
El segundo Guerra Mundial, como cualquier otro, trajo no solo sacrificios y destrucción, sino también útiles descubrimientos. Los médicos militares a menudo se enfrentaban a trastornos inusuales asociados tanto con el TEPT como con trastornos menos graves. situaciones estresantes... El primer término "agresión pasiva" fue utilizado por el médico estadounidense William Menninger, describiendo casos de expresión indirecta de ira. Los soldados que observó Menninger no expresaron abiertamente su enojo, sino que lo mostraron en resentimiento, terquedad, negativa a seguir órdenes, servicio ineficaz en general. Al principio, el investigador encontró este comportamiento inmaduro, provocado por el estrés de la guerra. Pero luego quedó claro que las reacciones de los soldados podrían ser síntomas de un trastorno de personalidad. El nuevo diagnóstico se reflejó en el primer Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales (DSM). Sin embargo, con el tiempo, ha pasado de la categoría de los principales trastornos de la personalidad al grupo de "trastornos que requieren más estudios".
Antes de Menninger, los científicos también expresaron versiones sobre el origen de la agresión pasiva, utilizando otros términos. En las obras de Sigmund Freud se pueden encontrar descripciones de casos de expresión indirecta de la ira asociados con la necesidad de contener los afectos que son indeseables para uno mismo y para los demás. El psiquiatra alemán Frederick Perls, quien revisó radicalmente las ideas psicoanálisis clásico, consideraba la agresión pasiva un flagelo de la civilización moderna, que se manifestaba en la pereza, en la conducta alimentaria poco saludable y en la invención de armas mortales. El psicólogo estadounidense Eric Byrne relacionó la agresión pasiva con los patrones de comportamiento de la infancia que persisten en un adulto en lugar de las respuestas maduras y deliberadas. Pero todos los investigadores coincidieron en una cosa: las raíces de la agresión pasiva deben buscarse en la infancia.
De la niñez a la edad adulta: portarse bien
Algunos padres reaccionan con calma ante el comportamiento agresivo del niño, dándose cuenta de que, debido a su edad, no es capaz de darse cuenta del daño que puede infligir a sus compañeros y padres. Otras mamás y papás desde la primera infancia exigen que el bebé sea una buena niña, que no ofenda a nadie y reprima los ataques de ira. Con tales requisitos, hacen un doble daño al niño: en primer lugar, se le enseña a reprimir constantemente la agresión en sí mismo, lo cual es necesario para superar las dificultades y su propia protección, y en segundo lugar, se le inculca modelos de comportamiento incorrectos que Puede ser del agrado de los padres, pero posteriormente traerá muchos problemas a la persona. Digamos que a un niño no le gusta la comida que le dan en el desayuno. Él puede decir: "¡Odio este desastre!" Pero en lugar de convencer al niño de que coma papilla (por ejemplo, jugando), algunos padres toman la forma más sencilla e imponen una prohibición a tales reacciones. "Los buenos niños no dicen eso", "No discutas con sus padres", "Si dices eso, entonces no amas a tu madre", etc.
En este caso, la única forma que tiene el niño de expresar su actitud ante la situación es sabotear silenciosamente el proceso, sin llevar el asunto a un conflicto abierto: por ejemplo, comer despacio deliberadamente y distraerse. O el niño puede comenzar a portarse mal en la mesa, queriendo "castigar" a los padres por algún tipo de ofensa en otra ocasión, sin atreverse a expresar abiertamente su descontento. Aplicación exitosa estos métodos se consolidan gradualmente y una persona comienza a usarlos por cualquier motivo. En primer lugar, contra las personas que son una autoridad para él, transfiriéndoles por inercia figuras parentales.
De la teoría a la práctica: ser honesto contigo mismo
El comportamiento pasivo-agresivo puede estar compuesto por diferentes elementos; si observa de cerca a sus colegas y conocidos, reconocerá a muchos de ellos. El incumplimiento de los plazos, el aplazamiento de las acciones necesarias, la protesta contra los requisitos adecuados de los demás, la terquedad, el disgusto y el desprecio hacia las autoridades, el sabotaje, el sarcasmo, la evasión de responsabilidades son solo algunas de las técnicas que una persona que no ha aprendido directamente. expresión de ira que se puede utilizar en la niñez. Cada uno de estos métodos por separado no significa que una persona deba ser llevada a una cita con un psicoterapeuta, pero su uso en conjunto debe alertar.
Los psicólogos y psicoterapeutas profesionales creen que las personas que muestran agresión pasiva rara vez son conscientes de la insuficiencia de su comportamiento y no están motivadas para tratar. E incluso al aceptar una sesión psicoterapéutica, estos pacientes se enfrentan al médico. El psicoterapeuta no puede complacer las reacciones del paciente, esto es contrario al proceso de tratamiento, pero si critica constantemente las manifestaciones de agresión pasiva, puede inducir accidentalmente a la persona a abandonar la terapia por completo. Las personas que usan la agresión pasiva para resolver sus problemas a menudo arrojan tales problemas no solo a los especialistas, sino también a los familiares.
Normalmente, los psicoterapeutas utilizan técnicas conductuales y entrenamiento en habilidades sociales. Desde la infancia, estos pacientes sufren de una mala comprensión de las reglas de comportamiento, no saben cuándo se puede utilizar una u otra técnica comunicativa. El psicoterapeuta demuestra patrones de comportamiento adecuados a la situación: expresa directamente sus emociones (por ejemplo, simplemente dice: “Estoy enojado contigo porque eres infeliz, pero estás callado”), usa el humor. Además, el terapeuta apoya el comportamiento saludable del paciente, lo elogia, lo felicita con bromas adecuadas, pero no con sarcasmo.
Reconocer y contrarrestar la agresión pasiva no es tan difícil, incluso para un lego. Vale la pena tener cuidado si su familiar, amigo o colega se comporta de la siguiente manera:
Se queja o discute constantemente.
Realiza acciones que van en contra de su propuesta, la cual fue acordada previamente. Por ejemplo, usted y su cónyuge acordaron quedarse en casa el sábado y hacer limpieza general... El viernes, inesperadamente, anuncia que mañana irá al cine con sus amigos y hará la limpieza en otro momento.
Ignora noticias y eventos de la vida. gente significativa... Por ejemplo, dices al mejor amigo sobre el hecho de que te envían a un viaje de negocios de ensueño a Madagascar durante seis meses, y te ladra al teléfono o te interrumpe con las palabras: "Déjame contarte mejor cómo fuimos ayer en una redada en Warcraft".
Rechaza las calificaciones positivas. "Cariño, te compré un auto." - "¿Quieres que me quede en los atascos toda mi vida?"
Niega sus propias reacciones negativas. "¿Por qué estás de mal humor?" - "Simplemente te parece así".
Estoy convencido de que solo otras personas tienen suerte constantemente.
Las reacciones anteriores son componentes del comportamiento pasivo-agresivo. Para superarlo, debes comportarte con cuidado y coherencia: abandona los juegos que te impone tu interlocutor, no uses sus técnicas, no inicies la comunicación sin optimismo y actitudes positivas. Mantenga la calma y trate de explicarse las razones del comportamiento de un colega, familiar o amigo. Siempre que escuche sarcasmo o una queja, intente ver la situación a través de los ojos de su pareja. Tal vez sientas que la soledad y el resentimiento abruman a tu interlocutor, y te resultará más fácil simpatizar con él. Si no puede encontrar el motivo, simplemente enumere signos característicos su comportamiento, acéptelos y admita que esta vez no comprará estas reacciones. Haga preguntas, trate de averiguar con qué no está satisfecho su interlocutor.
Anime a quejarse, pero no despierte a la bestia dormida: si una persona está tratando con todas sus fuerzas de dirigir su agresión a lo largo de los desvíos, puede hacerlo por temor a que usted no pueda hacer frente a su ola de ira. Tenga cuidado y trate de distinguir la irritación, que se manifiesta en la agilidad y el habla rápida y descuidada, de la rabia, que puede esconderse detrás del entumecimiento, la postura tensa y las expresiones faciales congeladas. Y lo más importante, expresa tus propios sentimientos, habla de ti mismo, demuestra que eres una persona viva. La expresión abierta de sentimientos es el mismo riesgo que una persona que muestra una agresión pasiva trata de evitar, sin saber cómo demostrar que es veraz. Pero una vez que pueda expresarse al menos una vez y ver que lo entienden, nunca más renunciará a esa experiencia.
Si se da cuenta de que utiliza la agresión pasiva, trate de no perder la conciencia de sus propias acciones. Si quieres responder con brusquedad, detente, exhala y di lo que ibas a hacer, de forma directa pero tranquila. Cualquier "me molesta que los demás obtengan todo" se puede convertir en "quiero ser amado, estoy dispuesto a abrirme a la gente". Sea honesto consigo mismo primero. La sinceridad es un camino directo hacia el diálogo abierto, la agresión constructiva y la superación de dificultades.
Foto: Marc Quinn
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A menudo es difícil identificar el comportamiento pasivo-agresivo en los demás porque no queremos escuchar nuestros instintos. Preferimos dudar y pensar positivamente. Este tipo de comportamiento es muy insidioso. ¡Él es capaz de volverte loco! Las personas normales comienzan a dudar de sí mismas y se preguntan si son justas.
¿Qué significa realmente el término comportamiento pasivo-agresivo? ¿Y por qué es tan difícil identificarlo entre colegas y socios? Las personas que exhiben rasgos pasivo-agresivos reprimen sus reacciones de enojo porque temen al conflicto y su enojo se vuelve más pasivo.
10 formas de detener el comportamiento pasivo-agresivo y cambiar las actitudes para mejor
Por ejemplo, en lugar de iniciar una pelea que podría terminar en una ruptura, Mary "accidentalmente" lava las camisas blancas de su esposo con su vestido rojo, y todas se ponen rosadas.
O Jeff está enojado con su jefe, pero en lugar de confrontarlo abiertamente, "se olvida" de enviar las facturas y, como resultado, el jefe recibe una multa por pago tardío.
Debido a que a menudo no nos damos cuenta de que estamos siendo pasivo-agresivos, nos resulta difícil detener este comportamiento.- incluso cuando no conduce a los resultados deseados.
Somos pasivo-agresivos cuando expresamos ira u hostilidad indirectamente en lugar de directamente.
El comportamiento pasivo-agresivo forma un círculo vicioso:
La ira hierve de forma latente, acumulándose bajo la superficie, por lo que los problemas que la provocaron no se resuelven, y esto hace que expresemos cada vez menos abiertamente nuestros sentimientos negativos.
Cuando nuestro comportamiento es desaprobado, no admitimos nuestro enojo o decimos con desdén: "Está bien, tienes razón".
1. Reconozca el comportamiento pasivo-agresivo lo más rápido posible.
Una de las consecuencias más insidiosas de este comportamiento es una persona que no es pasivo-agresiva comienza a experimentar fuertes emociones negativas. Esto lo deja emocionalmente agotado y abrumado incluso antes de darse cuenta de que se ha convertido en una víctima de la dinámica pasivo-agresiva en la relación.
2. Establezca acuerdos claros con su socio.
Los acuerdos específicos significan que todos saben lo que se espera de él.
3. Observe su propia ira.
A menudo, las personas con comportamiento pasivo-agresivo quieren que su pareja se enoje, comience a gritar y gritar en respuesta, para poder "girar las flechas" hacia otra fuente del problema. O pueden evitar expresar su propio enojo e irritación porque no quieren provocar un conflicto.
Haga todo lo posible por expresar su enojo y romper el ciclo. Se necesitan dos para jugar. Si te niegas a jugar, tendrás que cambiar algo.
4. Sea asertivo (confiado), no agresivo y articule sus pensamientos lo más claramente posible.
Cíñete a los hechos y sé claro en tu opinión. Deje que su pareja tenga claras las consecuencias de su comportamiento.
5. Sea claro y transparente acerca de sus solicitudes y expectativas, y asegúrese de llegar a acuerdos claros.
Si le está pidiendo a alguien que haga algo, asegúrese de tener un cronograma claro. Si hay una forma específica en la que desea que se haga algo, asegúrese de que la otra persona lo sepa.
Asegúrese de que haya claridad sobre las consecuencias de lo que sucede si el resultado no es el esperado.
6. Establezca sus límites y defínelos claramente.
Esto le evitará la tentación de asumir la responsabilidad solo porque no puede esperar más, y de ese modo se verá envuelto en otra ronda interminable de confrontación pasivo-agresiva.
7. Asume la responsabilidad de lo que depende de ti y rechaza el resto.
Asume la responsabilidad de los errores que son tu culpa. Discúlpate y cambia tu comportamiento. Una disculpa solo vale algo si no continúas comportándote de la misma manera.
Resista la presión de asumir la responsabilidad de todo- por lo tanto, usted es responsable de corregirlo.
8. No tome el olvido como excusa.
Sea claro sobre las cosas que le importan, y aclárelos para que su pareja lo entienda.
9. Si eres una persona pasivo-agresiva, trabaja en la conciencia de tu propia ira y exprésala directamente.
Decirle que sí a tu pareja y luego hacer lo contrario es una mala política.
10. Acuerde que ambos son responsables de las tareas comunes, las tareas del hogar, las conversaciones y el sexo en las relaciones.
Tómese el tiempo para negociar estos acuerdos con el mayor detalle y la mayor especificidad posible.
Probablemente te resulte difícil. Pero recuerde, el comportamiento pasivo-agresivo es a menudo una elección inconsciente.
Las personas que reaccionan de esta manera generalmente desconocen su resentimiento y enojo. A menudo dicen algo como: "Simplemente soy olvidadizo", "No lo hago a propósito" o "Siempre llego tarde". Este es mi rasgo de carácter ".
No son conscientes del impacto de su comportamiento en los demás y pueden ser hipersensibles a las críticas.
Por Lori Beth Bisbey
PD Y recuerde, con solo cambiar su conciencia, ¡juntos estamos cambiando el mundo! © econet