Unë sugjeroj që një nga arsyet pse mund të jetë e vështirë të dalësh nga një marrëdhënie shkatërruese është mungesa e vetëdijes së viktimës se partneri i saj është abuzues dhe abuziv. Gjithçka është pak a shumë e qartë me dhunën fizike: të godasësh do të thotë të godasësh, por dhuna psikologjike mund të ketë formë e fshehur dhe të mos bie në sy, përveç nëse është fyerje dhe poshtërim i hapur.
Megjithatë, vetëm për shkak se abuzimi emocional nuk njihet dhe etiketohet si abuzim nuk e bën atë më pak të dëmshëm për mirëqenien mendore të viktimës, kështu që mendoj se është e rëndësishme të jesh në gjendje ta njohësh atë. Njohja e formave do ta bëjë më të lehtë njohjen e tij.
Kështu që, Cilat lloje apo lloje të abuzimit emocional mund të dallohen?
1. Gjëja e parë që të vjen në mendje është, sigurisht, ndriçimi me gaz. Një formë universale e abuzimit psikologjik që duket se është e pranishme në të gjitha marrëdhëniet shkatërruese. Thelbi i ndezjes së gazit është që viktimës i futet se perceptimi i saj për realitetin nuk është adekuat dhe imponohet një kuptim tjetër i asaj që po ndodh, i përshtatshëm për agresorin.
Për shembull, se është krejtësisht normale nëse burri ecën vetëm me vajza të tjera natën, ndërsa gruaja e tij është në shtëpi me një fëmijë, ose që në fakt askush nuk e ngriti zërin, por viktimës i dukej gjithçka. Gjithashtu, për shembull, ndezja me gaz është akuza e viktimës se të gjitha problemet në marrëdhënie janë për shkak të saj. , dhe agresori është një lepur i bardhë dhe me gëzof që vuan. Për të kuptuar se çfarë po ndodh, ju mund t'i përshkruani ngjarjet sa më pa gjykuar, në formën e fakteve dhe më pas t'i lexoni ato, duke imagjinuar se kjo nuk është historia juaj. Ende i rezistoni shumë ndezjes së gazit.
Nëse dikush ju bind se kuptimi juaj i realitetit është subjektiv dhe i tij është objektiv, dijeni se ky është manipulim. Ju mund të lexoni më shumë rreth manipulimit dhe si t'i rezistoni atyre në artikullin tim:.
Çuditërisht, ndonjëherë jo vetëm partneri dhunues ndez gazin, por edhe rrethi i ngushtë i viktimës: "Ti e tepron", "Jeta jote nuk është aq e keqe", "Të gjithë jetojnë kështu", "Ti i bën presion atij/asaj, askush nuk fiton. nuk më pëlqen." Personi të cilit i futet e gjithë kjo dhe e vërteta fillon të duket se diçka nuk shkon me të, se është tepër emocional dhe në vend që t'i besojë ndjenjat e tij dhe të rrisë distancën me dhunuesin, ai fillon të qortojë veten për to.
Është shkruar shumë për ndezjen e gazit dhe është interesante, nuk do të ritregoj gjithçka. Mund të lexoni më shumë rreth kësaj, për shembull, në një artikull në faqen e internetit të Psikologjive: "" ose në faqen e internetit të Klubit të Grave:.
2. Visholding- ky është një devijim i bisedës nga tema që ju shqetëson. Mund të shfaqet në formën e të folurit për problemin, shakasë ose lënien e pyetjeve të rëndësishme pa përgjigje. Personi nuk duket se refuzon të flasë me ju, por biseda rezulton absolutisht e pafrytshme, asgjë nuk mund të sqarohet apo shpjegohet. Pas bisedave të tilla, mbetet një ndjenjë shkatërrimi dhe pafuqie.
3. Neglizhimiështë një formë tjetër pasive e dhunës. Neglizhimi (neglizhimi) i përkthyer nga anglishtja - neglizhencë, pavëmendje, neglizhencë. Përkufizohet si pamundësia dhe/ose mosgatishmëria për të ofruar kujdes, ndihmë dhe mbështetje për të rriturit dhe fëmijët për të cilët dhunuesi është përgjegjës.
Kjo është një nga format më të rënda të abuzimit emocional dhe ka efektin më të keq në shëndetin e viktimës. Përfshin zhvlerësimin e nevojave fiziologjike dhe të shëndetit të viktimës, si dhe dhunën ekonomike. Variantet e neglizhencës: refuzimi i përdorimit të mbrojtjes gjatë seksit; "gabimet" e qëllimshme në kontracepsion që çojnë në shtatzëni; transferimi i të gjitha përgjegjësive shtëpiake te një person dhe refuzimi për të ndihmuar; shtyrja e viktimës për kirurgji plastike; refuzimi i vendosjes së kufjeve gjatë lojës ose dëgjimit të muzikës/shikimit të filmave kur tjetri dëshiron të flejë dhe më shumë.
“Nëse interesat, opinionet, nevojat tuaja neglizhohen, kjo është neglizhencë. Nëse mbeteni pa ndihmë, vëmendje, kujdes dhe vëmendje në një situatë ku jeni të pafuqishëm dhe/ose është e rrezikshme për shëndetin dhe jetën tuaj, kjo është neglizhencë. Nëse, në përgjigje të një kërkese për ndihmë, dëgjoni "nuk keni nevojë për të", kjo është një neglizhencë. Nëse nevojat tuaja quhen të çuditshme dhe/ose injorohen, kjo është një neglizhencë. Nëse ju mohohen nevojat themelore për të ushqyerit e mirë, gjumë, pushim, siguri, strehim, veshje, kujdes mjekësor, trajtimi është neglizhencë. Nëse një partner "harron" gjatë gjithë kohës dhe shkel marrëveshjet tuaja, nëse ai shtyn mbi ju përgjegjësitë e tij për kujdesin e fëmijëve, shtëpisë, kafshëve shtëpiake, kjo është neglizhencë". Ju gjithashtu mund të mësoni më shumë rreth neglizhencës me shembuj në.
4. shantazh emocional- një rritje e distancës emocionale, një ftohtësi në marrëdhënie, një bojkot nëse bëni diçka të gabuar sipas nevojës së dhunuesit. ato. abuzuesi, si të thuash, thotë: "Unë nuk do të komunikoj me ju nëse e bëni / nuk e bëni këtë." Kjo nuk është thjesht një fyerje si reagim ndaj disa vështirësive në marrëdhënie, ky është një ndëshkim i qëllimshëm i partnerit "të keq".. Shantazhi emocional mund të jetë shumë i dhimbshëm, edhe nëse viktima e kupton që partneri abuzues po e bën atë me qëllim për ta detyruar atë të sillet në një mënyrë të caktuar. Sidomos ky lloj abuzimi lëndon ata që kanë përjetuar këtë lloj refuzimi prindëror në fëmijëri. Fatkeqësisht, kjo ndodh shpesh. Ndoshta, secili prej nesh ka qenë më shumë se një herë dëshmitar i situatave kur fëmijëve u thuhet: "Ju silleni keq, unë nuk jam miq me ju". Nëse jeni duke u shantazhuar emocionalisht, gjëja më e mirë që mund të bëni për veten tuaj në këtë moment është.
Shantazhi emocional duhet të dallohet nga pasojat e pashmangshme. Pasojat e pashmangshme janë gjëra që ndodhin jashtë kontrollit tuaj, që nuk bëhen me qëllim dhe që nuk mund të ndryshohen ose parandalohen. Për shembull, pakënaqësia është një reagim i natyrshëm spontan ndaj trajtimit të ashpër nga jashtë. i dashur. Inati përbëhet nga dhimbja dhe zemërimi, qëllimi i të cilave është rritja e distancës. Të mos duash të komunikosh në mënyrë intime dhe intime me agresorin është normale dhe nuk është shantazh emocional.
5. Kritika për pamjen, personalitetin, karakterin.
Çdo kritikë e pakërkuar e cilësive të një personi është një shkelje e kufijve të tij. Fatkeqësisht, ky është një aktivitet kaq i zakonshëm sa që shpesh perceptohet si një pjesë normale e komunikimit. Kjo është veçanërisht e vërtetë në marrëdhëniet prind-fëmijë.
Shumë prindër mendojnë se është detyra e tyre t'i tregojnë fëmijës "të metat" e tij, për t'i kujtuar se është dembel, i pavëmendshëm, i shkujdesur, që ka. karakter i keq etj., sepse: "Nëse jo unë, atëherë kush do t'i tregojë atij për këtë?"
Por problemi është se çdo vlerësim është subjektiv dhe përveç kësaj, duke e vlerësuar negativisht fëmijën, ne formojmë një vetëkoncept negativ për të dhe ai do të sillet në të ardhmen vetëm duke e konfirmuar atë. Pra nuk ka dobi nga kjo, por ka shumë dëm.Vlerësimi negativ i një personi është gjithmonë i padrejtë, sepse. mbipërgjithëson, dhemb, ul vetëvlerësimin e një personi dhe krijon ndjenjën se diçka nuk shkon me të.
Sidoqoftë, pasi kemi marrë përvojën e kritikave nga prindërit në fëmijëri, ne, edhe në moshë madhore, në marrëdhënie të ngushta dhe jo shumë të ngushta, mund t'i marrim kritikat si të mirëqenë ose thjesht të humbasim, duke mos ditur si të reagojmë ndaj saj. Mendoj se një përgjigje e pranueshme është: “Nuk të kam kërkuar të më japësh mendimin tënd. Ju lutemi mos e bëni këtë."
6. Kontroll, xhelozi e pamjaftueshme. Kontrolli i veprimeve, lëvizjeve, rrethit shoqëror të një personi nga një tjetër është rrallë (dhe a është ndonjëherë?) vullnetar nga të dyja palët, që do të thotë se dhunuesi pushton hapësirën personale të viktimës duke përdorur manipulime, ndezje gazi, shantazh emocional, etj. pika kjo, si shkeljet e tjera të kufijve, mund të duket si komunikim normal njerëz të dashur. Megjithatë, nëse nuk ju pëlqen, atëherë nuk është normale.
Artikujt e mi të tjerë mbi marrëdhëniet shkatërruese.
Dhuna emocionale, ndryshe nga dhuna fizike, ndodh në mënyrë të padukshme, dhe ndonjëherë viktima e presionit emocional nuk e kupton menjëherë se çfarë po ndodh përreth. Abuzimi emocional nuk është më pak i rrezikshëm se abuzimi fizik, ai minon vetëvlerësimin, shkakton ndjenja të paarsyeshme faji dhe inferioriteti, të cilat me kalimin e kohës mund të çojnë në depresion ose në një krizë nervore.
Abuzimi emocional mund të ndodhë midis prindit dhe fëmijës, burrit dhe gruas, të afërmve dhe miqve, kolegëve të punës dhe eprorëve. Pa shprehur me vetëdije ankesat e tyre të së kaluarës me fjalë, vetë shkelësi shpesh nuk e kupton se ai po i shkakton trauma mendore një personi tjetër.
Këto shenja të abuzimit emocional do t'ju ndihmojnë të kuptoni nëse jeni viktimë apo agresor.
Shenjat e një viktime të abuzimit emocional
1. Fyerja, poshtërimi, injorimi, kritika dënuese:
- Jeni tallur publikisht.
- Shpesh ngacmoheni, në drejtimin tuaj lëshohen shaka fyese, kaustike.
- Në përgjigje të indinjatës suaj, ju akuzojnë për "butësi" dhe ndjeshmëri të tepruar ("A nuk i kuptoni shakatë?").
- Ju thuhet se ndjenjat ose opinionet tuaja janë "të gabuara".
- Ju shmangeni qëllimisht, injorohen mendimet, mendimet, sugjerimet dhe ndjenjat tuaja.
2. Dominimi, kontrolli, turpi dhe faji:
- Ndihesh sikur po trajtohesh si një fëmijë.
- Ju jeni duke u qortuar vazhdimisht sepse ata e konsiderojnë sjelljen tuaj "të papërshtatshme".
- Ju ndjeni se duhet të "merrni leje" gjithmonë përpara se të bëni ndonjë veprim ("Hapi djathtas, hapi majtas - gjuajtje, kërcim në vend - provokim!", "Iniciativa - e dënueshme").
- Diskutoni shpenzimet tuaja financiare.
- Ata ju trajtojnë sikur të jeni më keq se ata.
- Ata ju bëjnë të ndiheni sikur kanë gjithmonë të drejtë për gjithçka.
- Ju kujtoni të metat tuaja.
- Ata lartësojnë arritjet, aspiratat, planet e tyre, duke nënçmuar tuajat.
- Jepni gjithmonë një vlerësim mosmiratues, shpërfillës, përçmues të veprimeve tuaja.
Shenjat e një agresori emocional
1. Kur akuzon, bën kërkesa ose pritshmëri të parëndësishme dhe të paarsyeshme, duke mohuar të metat e tij:
- Akuzon viktimën për diçka të largët.
- Nuk mund të qesh me veten.
- Jashtëzakonisht i ndjeshëm ndaj çdo komenti që i drejtohet.
- Nuk mund të kërkoj falje.
- Gjithmonë justifikon sjelljen e tij dhe shpesh fajëson njerëzit ose rrethanat e tjera për gabimet e tij.
2. Distanca emocionale dhe heshtja, izolimi ose refuzimi:
- Plotëson nevojat themelore ose përdor neglizhencën si ndëshkim për "sjelljen e keqe" të viktimës.
- Shkel vazhdimisht "kufijtë personalë" dhe tregon mospërfillje për dëshirat dhe ndjenjat tuaja.
- Ai vetë luan viktimën, fajëson të tjerët dhe nuk merr përgjegjësi për veprimet dhe veprat e tij.
3. Ndërvarësia:
- I referohet viktimës jo si një person më vete, por si një zgjatim i vetvetes.
- Nuk respekton mendimin e viktimës dhe dikton atë që, sipas mendimit të tij, është më e mira për të.
- Kërkon kontakt të vazhdueshëm, pasi nuk ka krijuar një rreth të shëndetshëm shoqëror.
njerëzit kohe e gjateËshtë e vështirë për ata që janë nën presion emocional të dallojnë abuzimin emocional nga marrëdhëniet normale, pasi shpesh nuk e imagjinojnë se është e mundur të jetojnë në ndonjë mënyrë tjetër. Ndonjëherë duhen vite për ta kuptuar këtë.
Karakteristikat e një marrëdhënieje të shëndetshme:
- Mbështetje emocionale, gatishmëri për të ndihmuar.
- E drejta për të pasur mendime dhe ndjenja, edhe nëse ato janë rrënjësisht të ndryshme nga mendimet dhe pikëpamjet e një personi tjetër.
- Nxitja e interesave dhe arritjeve.
- Mungesa e kërcënimeve fizike ose emocionale, duke përfshirë shpërthimet e zemërimit dhe tërbimit.
- Një qëndrim respektues që shmang sharjet ose abuzimet verbale.
Si të ndaloni abuzimin emocional?
1. Mendoni për problemin në një mjedis të qetë
Reagimi emocional në mes të një debati të ashpër, edhe nëse pretendimet tuaja janë legjitime, është një recetë për katastrofë. Në vend që të përdorni akuza "Ti", të tilla si "Ti je kaq budalla, nuk kupton asgjë!", përpiquni të përdorni thëniet "Unë", si "Më dhemb dhe dhemb kur ngre zërin ndaj meje". "
2. Nëse mendoni se një bisedë e arsyeshme dhe e qetë nuk mund të funksionojë, shkruani një letër
Përshkruani në të problemin që ju shqetëson, shkruani disa opsione lejen e saj, ndërsa përpiqet të shmangë një ton akuzues që mund të provokojë zemërimin e një personi tjetër. Për shembull, shprehja "Ti qeshe me mua, unë të urrej" duhet të zëvendësohet me fjalët "Unë ndjej se jam tallur dhe poshtëruar". Avantazhi i kësaj metode është se ju mund të shprehni mendimet tuaja sa më saktë që të jetë e mundur dhe të jeni të sigurt që propozimi juaj është sa më konstruktiv.
3. Mos ngurroni të kërkoni mbështetje nga një mik i besuar ose një anëtar i familjes.
Shikimi i situatës nga jashtë do të ndihmojë për të dhënë një vlerësim objektiv të veprimeve tuaja. Për më tepër, mund të ndihmojë për të ndryshuar plotësisht qëndrimin ndaj problemit dhe për të kërkuar mbështetje miqësore për të ardhmen:
- Mos iu drejtoni një shoku të përbashkët për mbështetje. Kushdo që ndihet i detyruar ndaj një personi tjetër nuk mund ta vlerësojë objektivisht situatën. Në vend të kësaj, përpiquni t'i besoni dikujt që e njihni mirë dhe që nuk ka asnjë detyrim ndaj abuzuesit tuaj.
- Mos i bëni dikujt që i besohet një "jelek për lot dhe dëshpërim". Është krejtësisht normale t'i drejtoheni një shoku të ngushtë në kohë telashe për këshilla, por nuk duhet të jetë fokusi i vetëm i marrëdhënies suaj. Përndryshe, ai mund të mendojë se po e përdorni vetëm për t'u ankuar për jetën, kështu që mund të keni një marrëdhënie tjetër problematike. Kur ndiheni sikur e keni kaluar këtë vijë e imët, kaloni bisedën në një temë tjetër.
4. Kërkoni ndihmë nga një specialist
Nëse situata është përshkallëzuar aq shumë sa është jashtë kontrollit tuaj, kërkoni ndihmën e një psikologu profesionist.
5. Thyeni rrethin vicioz
Si të shmangni përsëritjen e gabimeve të së kaluarës dhe të mos "shkelni të njëjtën grabujë" në të ardhmen:
- Kini kujdes në marrëdhënie. Mos abuzoni me besimin e të tjerëve dhe mos u bëni vetë viktimë e marrëdhënieve me konsumatorin.
- Mos i merrni për zemër veprimet e shkelësit. Edhe ju nuk jeni gjithmonë të drejtë me njerëzit e tjerë, ndaj mos u ndjeni si viktimë.
Psikologjia e marrëdhënieve. Julia Shadrunova
Abuzimi emocional - çfarë është? Dhe cilat janë shenjat e saj?
Dhuna emocionale ose siç quhet ndryshe dhuna psikologjike është një formë dhune në të cilën krijohet një klimë e caktuar në një familje ose marrëdhënie. Është gjithmonë një tregues i çekuilibrit kur njëri dominon dhe tjetri bindet.
Sa i përket shenjave, e para është frika. Frikë dhe ankth. Nëse partneri juaj shkakton frikë tek ju, atëherë tani e tutje duhet të studioni nga afër se çfarë po ndodh realisht mes jush, sepse abuzimi emocional ka forma të ndryshme. Kjo nuk ka pse të jetë e vrazhdë dhe e prerë, në formën e kërcënimit me vdekje ose abuzimit verbal, aspak.
Si shfaqet abuzimi emocional dhe pse njerëzit dorëzohen?
Këto mund të jenë komente lënduese, shaka kaustike, shpesh publike, që cenojnë dinjitetin tuaj ose kanë për qëllim veçoritë fizike. Pothuajse gjithmonë, abuzuesit emocionalë duan të kontrollojnë partnerët e tyre në një farë mase, ata mund t'i ndalojnë ata të takohen me miqtë, të afërmit, të vizitojnë vende të caktuara, deri në ndalimin e punës ose studimit. Ata manipulojnë, kërcënojnë, ia kalojnë përgjegjësinë viktimës, rrënjosin ndjenjën e fajit. Si opsion - ky është një frikësim i madh, një demonstrim i forcës së dikujt, por jo një rrahje, por një paralajmërim për një mundësi të tillë. Kjo përfshin gjithashtu poshtërimin dhe nënçmimin e rëndësisë, zhvlerësimin e arritjeve të partnerit.
Nëse një person pëson poshtërim, fyen, nuk kundërpërgjigjet, a do të thotë kjo se ai është rehat? Apo nuk është në gjendje të përgjigjet?
Sigurisht që nuk ka. Në një situatë me abuzim emocional, nuk mund të bëhet fjalë për ndonjë rehati. Viktima jeton me frikë dhe vazhdimisht detyrohet të kontrollojë veten për të mos bërë diçka "të gabuar". Përpjekja e vazhdueshme për të llogaritur reagimin e partnerit ndaj secilit prej veprimeve të tij, dhe kjo kërkon shumë vitaliteti dhe energji. Dhe nëse dikush duron në heshtje dhe nuk bën asnjë veprim, kjo nuk do të thotë aspak se i pëlqen gjithçka. Zakonisht nuk mjafton forcat e veta, burime të pakta, varësi shumë e fortë nga partneri abuziv. Përveç kësaj, nëse ka fëmijë të zakonshëm, mund të ketë një kërcënim për humbjen e fëmijëve.
Nga çfarë varet?
Ndodh ndryshe. Nëse keni hyrë në një marrëdhënie kaq toksike që në fillim, atëherë duhet të shikoni se çfarë ndodhi në familjen tuaj prindërore. Sepse modelet e para të marrëdhënieve formohen atje. Dhe nëse një fëmijë është mësuar me faktin se askush nuk është i interesuar për mendimin e tij, nëse ai është mësuar me poshtërimin, fyerjen, me faktin se ai nuk mund të disponojë veten, gjërat e tij, atëherë, pasi ka krijuar familjen e tij, kjo ish fëmijë patjetër do të përsërisë modelin e marrëdhënieve të njohura për të.
Gjithashtu varet nga shkalla e autonomisë dhe disponueshmëria e burimeve të veta. Nëse jeni vetë-mbështetës, keni një punë, një vend për të jetuar, miqtë dhe familjen për t'ju mbështetur, atëherë shanset që të toleroni keqtrajtimin reduktohen shumë. Por kur jeni plotësisht i varur nga partneri juaj, këtu mund të mbështeteni vetëm në mirësjelljen e tij. Kjo është arsyeja pse shpesh vështirësitë e para lindin kur një grua lind një fëmijë dhe shkon në pushim të lehonisë. Dhe gradualisht, partneritetet e barabarta dalin jashtë ekuilibrit dhe shfaqet terreni pjellor për dhunë.
A është presioni nga të afërmit edhe abuzim emocional? (për shembull, është koha për t'u martuar, është koha për të pasur fëmijë, etj.)
Varësisht nga presioni dhe në varësi të moshës që jeni. Nëse bëhet fjalë për fëmijë i vogël i cili është plotësisht i varur nga prindërit e tij, atëherë, natyrisht, stili udhëzues dhe autoritar i edukimit i heq mundësinë për të shfaqur vullnetin dhe dëshirat e veta. Nëse po flasim për një të rritur, atëherë lind pyetja se është koha që të ndahen (përfshirë edhe emocionalisht) nga prindërit dhe të fillojnë të jetojnë jetën e tyre. Para së gjithash, natyrisht, duhet të reduktojmë varësinë tonë ekonomike dhe të shkojmë drejt pavarësisë. Nëse keni banesën tuaj, punën, miqtë dhe interesat tuaja, atëherë fjalët e nënës suaj për nipërit e mbesat ose martesën nuk do t'ju shqetësojnë më shumë. Njeriu duhet të kuptojë gjë e thjeshtë: në të njëjtat aspekte, dhuna është e pamundur. Nëse dikush e do ose është i lidhur më shumë, kjo është një marrëdhënie e pabarabartë. Nëse dikush varet më shumë, është një marrëdhënie e pabarabartë. Dhe kështu me radhë, skema është një.
Si të silleni siç duhet kur jeni të lënduar?
Nëse e gjeni veten në një situatë dhune, duhet të largoheni. Nuk ka opsione të tjera këtu. Një pyetje tjetër është se si ndodhi që nuk e vutë re menjëherë. Nëse nuk mund të largoheni tani për ndonjë arsye, atëherë patjetër duhet të mendoni se çfarë mund të bëhet për të ndaluar varësinë nga agresori. Gjithmonë ka një rrugëdalje. Nëse situata ka shkuar shumë larg, nuk duhet të keni turp dhe të mos keni frikë të kërkoni ndihmë - nga të afërmit, miqtë ose për ndihmë profesionale tek një psikolog. Nuk ka nevojë të dilni me disa lëvizje reciproke, fraza të veçanta ose të silleni në mënyrë të tillë që të mos jepni një arsye - gjithçka nuk funksionon. Thjesht duhet të shpëtoni veten duke dalë nga një situatë toksike.
Në çfarë mund të përshkallëzohet abuzimi emocional?
Abuzimi emocional mund të përshkallëzohet dhe shpesh përshkallëzohet, nëse viktima nuk kundërpërgjigjet, në abuzim fizik. Nëse një person është i prirur ndaj dhunës dhe nuk ka dhënë rastësisht një reagim të pazakontë ndaj një situate, atëherë ai nuk do të mund të ndalet nëse nuk ndalohet. Nëse për ndonjë arsye nuk është formuar një etikë e brendshme që ndalon një trajtim të tillë të një partneri ose një personi në përgjithësi, atëherë vetëm një forcë e jashtme mund ta ndalojë atë.
A është abuzimi emocional më i rrezikshëm se ai fizik?
Për sa i përket kërcënimit për jetën, natyrisht, fiziku është më i rrezikshëm. Por abuzimi emocional është më pak i dukshëm, sepse këtu agresori sulmon personalitetin e partnerit, dhe për të tjerët (dhe ndonjëherë edhe për vetë viktimën), lëndime të tilla nuk janë gjithmonë të dukshme. Vetëvlerësimi i thyer nuk mund të shihet dhe dëmi që i bëhet personalitetit nga përdhunuesi shpesh mund të shihet vetëm në mënyrë indirekte, ose kur është tashmë aq i fortë sa nuk mund të injorohet. Ky është rreziku i abuzimit emocional.
Nëse tashmë ritëm të plotë ushtrohet dhuna fizike, pse heshtin për këtë? Pse konsiderohet poshtëruese t'i tregosh dikujt për këtë, të kërkosh ndihmë?
Shumë shpesh, viktimat thonë se është turp të nxjerrësh “plehra të pista në publik”. Ose shumë i frikësuar dhe i varur. Përveç kësaj, ata kanë frikë nga akuzat kundër tyre nga të tjerët, diçka si "nuk ka tym pa zjarr" ose tradicionale "faj jam unë". Ndonjëherë kjo ndodh, për fat të keq. Por ju duhet të kuptoni atë që thashë më lart: problemi i dhunës nuk është problemi i sjelljes së gabuar të viktimës, është vetëm problemi i brendshëm etik i agresorit, mungesa e tabuve. Përgjegjësinë për dhunën e ka dhunuesi. Pavarësisht se si e “provokon” viktima, ai gjithmonë ka një mundësi teorike të ndalet. Them “teorik” sepse përdhunuesi ka detyrimisht edhe faktorë objektivë që kanë çuar në faktin se personaliteti i tij është formuar në këtë mënyrë.
Shpesh ne nuk mendojmë për faktin se sjellja e të tjerëve, fjalët, veprimet e tyre janë akte të dhunës emocionale ndaj nesh. Shembujt më të zakonshëm janë: kritika e ashpër, refuzimi, përpjekjet për të kontrolluar vendimet që marrim, kufizimi i lirisë për të menaxhuar kohën, manipulimi me qëllim që të na detyrojnë të bëjmë gjëra që nuk duam t'i bëjmë.
Viktimat e abuzimit emocional ndihen plotësisht të pafuqishëm në trajtimin e dikujt që është emocionalisht abuzues. Prandaj, është jashtëzakonisht e rëndësishme që ata të gjejnë burime të brendshme për luftën.
Para së gjithash, është e rëndësishme të zhvilloni vetëbesimin dhe aftësitë e komunikimit.
Kjo është shpesh më e lehtë të thuhet se sa të bëhet, pasi "përdhunuesi" mund të ketë të gjitha levat e pushtetit: për shembull, ai është i vetmi në familje që fiton para ose madje kontrollon çdo lëvizje të anëtarëve të familjes dhe lidhjen e tyre me botën e jashtme. .
Meqenëse agresori absolutisht nuk ka nevojë që viktima e tij të pranojë zgjidhje të pavarura ose mund të fliste lirshëm, ajo vetë duhet të kërkojë forcë dhe burime në vetvete për të kundërshtuar abuzimin emocional.
Para së gjithash, është e rëndësishme të zhvilloni vetëbesimin dhe aftësitë e komunikimit. Nëse nuk jeni gjithashtu në rrezik të abuzimit fizik, është e rëndësishme ta gjeni fjalët e sakta për t'iu përgjigjur në mënyrë adekuate manifestimeve të abuzimit emocional.
1. Kur dikush merr vendime për ju
A e kupton se po përpiqesh të marrësh një vendim për mua pa kërkuar mendimin tim? Unë kam dëshirat dhe nevojat e mia. Kur vendosni se çfarë është më e mira për mua, më duket sikur jam nën kontrollin tuaj dhe kjo është një ndjenjë e pakëndshme. Unë dua të jem aktivisht i përfshirë në vendimmarrje. Unë jam i pavarur dhe meritoj respekt.
2. Kur ju kritikojnë ashpër
Kur më flet me një ton të tillë dhe përdor fjalë kaq të pakëndshme, kjo më poshtëron. Me shumë mundësi, ju vetë (a) nuk e kuptoni se sa shumë më lëndon. Sigurisht, nëse dëshiron të më lëndosh dhe të më prishësh humorin, mund të vazhdosh të flasësh ashtu, por gjithsesi të kërkoj të ndalosh.
3. Kur dikush injoron nevojat tuaja ose refuzon të ndihmojë
Kam nevoja edhe une. Nëse i injoron dhe refuzon të më ndihmosh, ndihem i refuzuar (oh), sikur nuk të intereson fare se çfarë ndodh me mua. Nuk të intereson fare për mua? Nëse jo, ju lutem, përgjigjuni disi kërkesave të mia për ndihmë. Ju jeni i rëndësishëm për mua (i rëndësishëm), dhe unë do të doja reciprocitet.
4. Kur jeni duke u keqtrajtuar ose kërcënuar
Kjo që po bëni tani është mizore. E kuptoni? Ti po me tremb. Kuptoni, është shumë e vështirë të jetosh me një person që është mizor me ty. Të lutem ndalo, dua të ndihem i sigurt pranë teje.
5. Kur partneri juaj ua nxjerr fëmijëve
Nuk e di se çfarë marrëdhënieje doni të krijoni me fëmijët tuaj, por nëse vazhdoni kështu, nuk do të keni fare. Djali juaj një ditë do t'ju braktisë dhe ju nuk do ta shihni më - dhe kjo do të jetë një pasojë e drejtpërdrejtë e mënyrës se si po silleni tani. A e deshiron kete?
Ç'pritet më tej?
Këto nuk janë magji magjike dhe me shumë mundësi do të hasni në rezistencë. Por ju duhet të filloni diku. Në mënyrë që të vendosni kufij të qartë dhe t'i "kaloni" personit që po shfaq abuzim emocional, do t'ju duhet të mësoni se si të komunikoni vazhdimisht me të në një mënyrë serioze, të rritur, duke menduar përmes fjalëve tuaja.
Praktikoni. Nëse përgjigjet e mësipërme (të parafrazuara për t'iu përshtatur situatës suaj specifike) ju ndihmojnë, përdorni ato. Fjalët kanë fuqi të madhe dhe mund të ndryshojnë shumë. Jo të gjithë "abuzuesit emocionalë" do të jenë në gjendje ose të gatshëm të ndryshojnë, por disa do të ndryshojnë përfundimisht sjelljen e tyre.
Vetëm ju mund të vendosni kufijtë e durimit tuaj dhe në fund të vendosni nëse është koha për ta hequr atë person nga jeta juaj. Ndërkohë gjeni fjalët e duhura për veten tuaj që do t'ju japin forcë.
Rreth Autorit
Mike BundrantMike Bundrant- psikoterapist, trajner NLP, themelues dhe drejtues i trajnimit qendër iNLP.