Shpjeguese Yuri.
U vonova në punë për shkak të një stili jetese të shëndetshëm! Shkova herët në punë, por ngaqë nuk kisha cigare, më dhanë një goditje të fortë në dajre. Shkova në infermieri, por ishte e mbyllur. Pastaj bleva një shishe vodka dhe fillova të laj plagën. Prandaj, më vjen era alkooli, fytyra ime është e thyer dhe të folurit e dobët dhe koordinimi i dëmtuar i lëvizjes janë rezultat i një tronditje! Nuk piva, të them të drejtën.
Kryellogaritari shpjegues.
U vonova tre orë, sepse në mëngjes pata një ëndërr që më në fund bilanci ishte bashkuar. Rezultati ishte një seri orgazmash të fuqishme të pakontrollueshme. Ju lutemi merrni në pozicion.
Michael shpjegues.
E rrëfej se u vonova në punë me 6 orë për faktin se dje u vonova për një degustim të një linje të re produktesh nga uzina Crystal. Në mëngjes, nga ora 08:00 deri në 14:00 m'u kujtua ku punoja, derisa erdhi mamaja dhe më nxiti.
Unë guxoj t'ju siguroj se kjo nuk do të ndodhë më në të ardhmen, sepse. Shkrova me maturi adresën e punës dhe numrin e telefonit të taksisë në derën e frigoriferit.
Sergei shpjegues.
Unë u vonova në punë për gjysmë ore, sepse gjithsesi nuk do të bëj asgjë deri në dhjetë, pimë çaj në mëngjes, por kaq shumë nuk më shkon.
Anna shpjeguese.
Vonohem sistematikisht, sepse mendoj se çdo gjë që lidhet me punën duhet trajtuar sistematikisht.
Deniska shpjeguese.
Nuk u vonova, por e rregullova ditën time të punës sot në mënyrë adekuate joadekuate të djeshmes dhe në përpjesëtim të zhdrejtë me atë të normalizuar.
Pali shpjegues.
Më 8 shtator 2006, ai u vonua në punë, sepse para se ta çonte fëmijën në kopsht, ishte i paduruar në kohën më të papërshtatshme për më shumë. nevoja e përshtatshme. Koha e vonesës korrespondon me kohëzgjatjen e të njëjtit proces fiziologjik. Ky rast mund t'i atribuohet rrethanave të forcës madhore, d.m.th. forca madhore, pasi ato nuk varen nga dëshira ime për të qenë në kohë për punë.
Viktor shpjegues.
Jam vonuar se ka një muaj që nuk e keni paguar rrogën në kohë! Ju do të indinjoheni, unë do të heq dorë fare!
Shpjegues Yury Yurievich.
Unë jam vonë për shërbimin. Arsyet e këtij akti të pahijshëm janë shumë misterioze dhe më tepër të rrënjosura në sferën e irracionales, prandaj nuk jam në gjendje të jap ndonjë shpjegim të pranueshëm për atë që ndodhi. Si një person me organizim të mirë mendor, nuk mund të mos e ndjej të gjithë thellësinë e rënies sime, por e njëjta arsye vështirë se do të më lejojë as të mendoj për një rikthim të mundshëm.
Une sugjeroj:
1. Konsideroni atë që ndodhi si një keqkuptim,
2. Më trajto me përbuzje, veçanërisht pasi unë tashmë e kam marrë pjesën time të mundimit mendor (shih më lart).
Fillestar shpjegues.
Unë jam një fillestar, duke punuar në kompaninë tuaj për ditën e dytë. Meqenëse sot është e hënë, një ditë e vështirë pas fundjavës, hipa në metro dhe mbërrita në shtëpinë time punë e vjetër. Dhe vetëm nga vështrimi im i befasuar ish-drejtor Kuptova se kisha ardhur në vendin e gabuar.
Sergo shpjeguese.
U vonova, sepse Piva çaj shumë, shumë të nxehtë, më plasi fshikëza dhe më përvëlua këmbët.
Ngarkues shpjegues
Dje gruaja ime u pushua nga puna për shkak të alkoolit! Dhe kjo pas 10 vitesh jetë të shpenzuar për këtë punë. Ne vendosëm ta festojmë. Dhe sot më kapën në hyrje të fabrikës. Prandaj, u vonova.
Oficer i lartë i garancisë shpjeguese.
Unë, oficeri i lartë i garancisë së forcave speciale Matveev, mund të shpjegoj sa më poshtë për vonesën në punë. Si gjithmonë, u zgjova në 5.30, vrapova një kryq 10 km, bëra 200 shtytje, u tërhoqa 100 herë dhe më pas bëra një dush të ftohtë. Pastaj hëngra mëngjesin, lëmova çizmet, lava kamuflazhin, e vesha, vesha pajisjet e shkarkimit, e pajisa me kapëse, granata, mora një pistoletë, automatik, vendosa një helmetë, vendosa bojë lufte, vura doreza, u pa në pasqyrë para se të largohej dhe mut nga frika.
Programues shpjegues.
Në mëngjes, si zakonisht, u vesha dhe u bëra gati të dilja nga shtëpia. U ngjita mbi krevat dhe e kapa vajzën dhe për t'u hequr, më duhej të zhvishesha përsëri. Kjo procedurë mori pak kohë, si rezultat i së cilës u vonova në punë.
Oficeri shpjegues i FSB.
Mëngjesin e 8 gushtit 2006, u vonova në punë sepse u futa në një bllokim trafiku në metro.
Administratori i sistemit shpjegues.
Arrita vonë në punë sepse flija në punë dhe pashë se si Microsoft falimentoi. Nuk mund të mos shikoja.
Mirëdita, lexues të blogut tim. Më shpesh, unë shkruaj artikuj seriozë, motivues në të cilët jap të dobishëm dhe informacion i rendesishem. Sot do të doja të sjell pak pozitiv në jetën tuaj, t'ju gëzoj dhe t'ju gëzoj.
Gjithmonë them se çdo biznes duhet të trajtohet jashtë kutisë, me kreativitet dhe me pak humor. Edhe miliarderi i famshëm Michael Dell tha se ata që mund të thyejnë kornizën standarde dhe ta shohin detyrën nga një këndvështrim tjetër, gjithmonë do të kenë sukses. Aftësia për të pranuar zgjidhje jo standarde mund të jetë kyç në jetën tuaj.
Kohët e fundit mora një telefonatë nga një mik i cili punon në departamentin e burimeve njerëzore të një kompanie të madhe ndërkombëtare. Dy minutat e para ai vetëm qeshi në telefon dhe unë nuk kuptova asgjë. Më pas më dërgoi një email shpjegues nga një prej punonjësve që ishte vonë për në punë. Aty kuptova arsyen e të qeshurës së tij histerike. Nuk do ta shkruaj tekstin e plotë, por nëse me pak fjalë ishte shkruar diçka e tillë:
"Çdo mëngjes në 7-15 në TV ka një karikaturë "Teenage Mutant Ninja Turtles". Shkon saktësisht 30 minuta, dhe më rezulton që në 7-50 dal nga shtëpia. Gjithçka është e llogaritur, dhe unë vij në zyrë pikërisht në orën 9-00. Sot duhej të ishte seria finale, vendimtare dhe beteja kryesore të cilën e pres prej 4 muajsh. Çfarë surprize ishte që diçka ndryshoi në program dhe filmi vizatimor u zhvendos në 8-30. Nuk mund ta humbisja episodin. Ju kërkoj ta konsideroni këtë rrethanë si një forcë të brendshme të parezistueshme. Kjo nuk do të ndodhë më në të ardhmen”.
Sigurisht, shënimi shpjegues ishte dy faqe, makina tregonte dashurinë e tij për breshkat ninja dhe urrejtjen për armiqtë e tyre. E kuptoj që ky është vetëm një trillim, por qasja krijuese u numërua. Në mëngjes, autoritetet morën një akuzë pozitive dhe nuk e ndëshkuan punonjësin.
Pra, mendova se mund të kishte dhjetëra shënime të ngjashme shpjeguese qesharake në internet. Pas një kërkimi të vogël, bëra një përzgjedhje nga më të mirat. Lexoni, argëtohuni, gëzohuni.
Qasja krijuese: shënim shpjegues qesharak
Erdha në punë në kohën e gabuar, sepse në mëngjes nuk kishte asgjë për të bërë. Zakonisht deri në 10 pimë çaj dhe lexojmë gazeta. Nuk marr aq shumë çaj dhe nuk ka asgjë interesante në gazeta.
Vonesa në punë ishte për faktin se e çova fëmijën kopshti i fëmijëve. Dhe gjithçka po shkonte mirë deri në momentin kur iu desh të shkonte në tualet për nevojën më të papërshtatshme. Koha e vonesës është në përpjesëtim me kohën që fëmija e ka lehtësuar veten. Ju lutem që këtë rast t'ia atribuoni forcës madhore, domethënë konsiderojeni si "forcë madhore", sepse vonesa ime nuk varej nga dëshira për të qenë në kohë për punë në kohë.
Unë jam vonë, e pranoj. Arsyeja për këtë ishte mospagimi pagat për disa muaj. Nëse jeni të indinjuar, atëherë unë do të heq dorë fare dhe do të kërkoj kthimin e të gjitha parave përmes gjykatës.
Unë kam disa ditë që punoj në kompaninë tuaj, por mund të shpjegoj vonesën time. Sot është e hënë, një ditë shumë e ngarkuar pas fundjavës. Nga zakoni, hipa në metro dhe mbërrita në zyrën time ish punë. Vetëm nga vështrimet e habitura të punonjësve kuptova se diçka nuk shkonte.
U vonova sepse u lëndova. Në mëngjes piva çaj shumë të nxehtë, fshikëza ime nuk duroi dhe i përvëlua këmbët.
Sot, e premte, u vonova në punë. Dhe sado qesharake të jetë, arsyeja e vonesës time 5 orë është banale - mendova se sot ishte e shtunë.
Unë jam vonë sepse e bëj gjithmonë këtë. Sapo e vura re sot.
Në mëngjes, sipas zakonit të krijuar tashmë, shkova të laj fytyrën dhe të laj dhëmbët. Gjithçka do të ishte mirë, por kur u zgjova, shtrydha të gjithë tubin e makaronave. Gjatë kalimit emocionues të vendosjes së pastës përsëri në tub, nuk vura re se sa kohë kishte kaluar. Prej tani e tutje premtoj të përdor vetëm pudër dhëmbësh.
Vonesa ime në punë ishte planifikuar mirë. Qëllimi është të shohim se si do të përfundojë.
Në mëngjes u ngrita, bëra një dush, u grimova, dola dhe hipa në makinë, shkova në zyrë dhe madje punova për 4 orë. Dhe pastaj ajo u zgjua. Çuditërisht, ishte një ëndërr kaq e vërtetë.
Sot, më 12 maj, u vonova në punë sepse nuk mund të dilja nga makina e metrosë në stacionin që më duhej. Më duhej të shkoja deri në fund. Kur u ktheva, tashmë kishte më pak njerëz.
Unë jam vonë për punë. Por për të gjithë fajin e kanë demonët me të cilët kam komunikuar për 3 vitet e fundit. Biseda e sotme ishte çuditërisht emocionuese.
Arsyeja e vonesës ishte një mënyrë jetese e shëndetshme. Në mëngjes shkova në punë, disa kalimtarë kërkuan një cigare dhe si përgjigje negative, më goditën disa herë në fytyrë. Më duhej të shkoja në spitalin më të afërt, ku plaga u trajtua me alkool. Prandaj më vjen erë alkooli, fytyra e thyer dhe të folurit e turbullt. Nuk piva, të them të drejtën.
Vonesat e mia janë mjaft logjike. Unë ngas një makinë, por rruga nuk është e parashikueshme. Prandaj, nuk do të rrezikoj shëndetin tim për të mbërritur në kohë në punë. Dua të theksoj gjithashtu se unë jam një jo duhanpirës, ndryshe nga 90% e punonjësve të zyrës, dhe nuk bëj 5 pushime me duhan në ditë, që është 50 minuta në total. Ndërsa pjesa tjetër bëjnë kajak në dhomën e duhanit, unë jam në vendin e punës dhe kryej detyrat e caktuara. Unë jam person përgjegjës, ndaj 2 herë në muaj më duhet të qëndroj në punë deri në orën 23-00 (pastaj zyra mbyllet) dhe të tërheq të gjithë bishtat. Dhe e gjitha për shkak se ata që shpenzojnë 50 minuta në ditë për pushimet e tymit grumbullojnë deri në 16 orë në muaj, nuk e bëjnë punën e tyre në kohë dhe më zhgënjejnë.
Kështu, nëse merr 16 orë pushim tymi dhe 8 orë punë jashtëshkollore, atëherë më rezulton se unë punoj 24 orë më shumë se 90% e punonjësve të zyrës dhe jam me vonesë maksimumi 2 orë në muaj.
Nëse drejtuesit nuk shohin ndonjë përfitim në vonesën time, atëherë le të më pushojnë dhe të gjejnë një punonjës më optimal, duhanpirës, por të përpiktë, i cili do t'ju "vjedhë" çdo muaj 2 ditë pune.
Këto janë shënime shpjeguese interesante, krijuese dhe qesharake që gjeta në internet. Ata tregojnë se gjëja kryesore në çdo situatë, ndonëse e vështirë, është të afrohesh me kreativitet, humor dhe besim. Shpjeguesi i fundit në përgjithësi më ngjall krenari që një person mund të shpjegojë me maturi avantazhin dhe përfitimin e tij për kompaninë.
Unë, Chekunov VG, me të vërtetë u trajtova në një dispancer dermatovenerologjik për acarim të lëkurës, dhe jo siç mendonit të gjithë.
***
Më 18 dhe 19 qershor nuk isha në punë sepse isha i dehur. Marr përsipër të mos pi para festës “Dita e Rinisë”.
***
Më 21 maj, pasi u ktheva nga linja, parkova makinën, pas së cilës pimë verë me Vasin në makinën e tij dhe shkuam në garazh, ku hymë në zyrën e shefit të garazhit.
***
25 janar f. Shkova për të trajtuar dhëmbët. Doktori më dha një vërtetim, jo një pushim mjekësor. U ofendova, e grisa dhe pastaj dola shëtitje dhe bëra një mungesë totale për 10 ditë pune.
***
E mora me shpenzimet e mia, sepse pas paradhënies duhet të rikuperosh. Dhe në përgjithësi, autoritetet duhet të dinë që pas paradhënies dhe pagesës, kam nevojë për ditë pushimi.
****
27 janar erdha për të punuar i dehur për faktin se u martova përsëri. Gruaja e re ishte apartament me dy dhoma, pra nuk isha i dehur nga vera, por nga lumturia.
***
Isha në punë në gjendje të dehur, pasi punoj si menaxher garazhi.
***
Më 5 korrik, Kozllova erdhi në punë me një fund kaq të shkurtër, sa më humbi fare koka dhe, pikërisht në arkiv, i bëra një propozim të pahijshëm në tryezë me dokumentacion.
***
Më 7 gusht, isha në restorantin Evening Star, piva aq shumë alkool sa nuk mbaj mend si përfundova në hyrje. Koka ishte e lyer me bojë, flokët në tempullin e djathtë u prenë. Në anën e pasme shkruhej: "Përshëndetje nga Olya dhe Tanya". E gjithë kjo ishte e tmerrshme për mua, pasi tani do të shkoj te gruaja ime.
***
Dhe fakti që vodka u hollua e konfirmon këtë: zakonisht pas gjysmë litri nuk mund të qëndroj më në këmbë. Dhe këtë herë dola në rrugë dhe madje nisa një përleshje, për të cilën mora 15 ditë.
***
Gjatë vizitës ndaj mikut tonë, rastësisht njoha brekët e gruas sime të grisura, për çka e godita disa herë nga zemra. Më pas doli që kur u ktheva në shtëpi, pantallonat tona të shkurtra ishin varur të tëra dhe të lara në ballkon, për çka i kërkoj falje mikut tim të rrahur.
***
Në vit ka vetëm një festë për burrat - dhe ajo është një punëtor. Meqenëse jemi në punë rreptësisht me këtë çështje, më 24 shkurt nuk kam shkuar në punë. Dhe kur gjithçka u formua, u bë disi e papërshtatshme të vija në punë, dhe si rezultat doli që nuk isha në punë deri më 27 prill.
***
Në kopshtin zoologjik vendosa të ushqej një arush pak të dehur. I hodha një copë bagel me një vërejtje: "Ha, infeksion!" Por polici i qarkut nuk e vlerësoi shakanë time dhe e solli në departament.
***
Unë nuk i kuptoj metalet, ndaj u habita shumë kur më ndaluan në postblloku me dhjetë kilogramë tel bakri.
***
Të hënën nuk shkova në punë për arsyen e mirë se nuk kisha një hangover të trupit.
***
Në trolejbus ishte shumë e mbushur me njerëz dhe një qytetar i panjohur e lejoi veten të më prekte në vendet e gabuara, për çka e godita me një çantë dhe në të kishte çelësa dhe në fytyrë i shfaqeshin shenja gjaku. Sigurisht, kërkoj falje nëse ai nuk ka puthur, por kush, nëse do të kishte vetëm gra pranë?
***
Mungova në datën 20 për shkak të dhimbjes së kokës, pasi vëllai im erdhi nga Donbass dhe ai pi. Nuk mund të ulesha dhe ta shikoja esëll.
***
Vonesa ime e shpeshtë në punë shpjegohet në mënyrë elementare. Gruaja fle në buzë. Zvarritja mbi të në mënyrë të padukshme disi nuk funksionon, dhe për këtë arsye më duhet të fryhem pak derisa ajo të pranojë të më lërë të largohem nga trupi i saj elastik.
***
Shoku im u dehur pasi dështoi në provimin e tij. U deva, duke dashur të hyja në pozicionin e tij.
***
Morëm një shishe verë të panjohur, por doli të ishte e gjatë, prandaj u vonova në punë.
***
Ne nuk pimë, por morëm zyrtarisht një mostër të alkoolit që mbërriti në bazë. Por kishte shumë shishe, dhe ne u përpoqëm.
***
Ne e shijonim seksin në kohën tonë të lirë në baza vullnetare të gjithë së bashku, të grupuar sipas interesave ( Nga një nxënëse shpjeguese).
***
Krutikov dhe unë u grindëm - kush do të pijë më shumë. Ai piu 2 shishe ... Nuk mbaj mend sa kam pirë, por përfundimisht e fitova argumentin ...
***
Unë iu përgjigja fjalëve të tij me një debat fizik për një fytyrë të paturpshme që të mos fuste hundën në problemet e mia familjare.
***
Disa huliganë ose maniakë u përpoqën të më përdhunonin, gjë që nuk pata kohë ta kuptoja për shkak të shfaqjes së papritur të një skuadre policie që i trembi atentatorët. Policët më çuan në polici për të dëshmuar, kështu që u vonova në punë. Kjo nuk do të ndodhë më kurrë Nga shitësja shpjeguese).
***
Unë nuk shava në krye të dyqanit, por me shprehje të tjera.
***
Erdha në punë thuajse esëll, por rastësisht u mora me vete, për të cilën më vjen shumë keq, ndërsa jam ende në mendje.
***
Në prag të rimëkëmbjes, ne infermiere, i cili ishte në krye të detyrës atë natë në spital, pati një mirëkuptim me njëri-tjetrin, për pasojë na kapën në flagrancë nga pacientët endacak dhe ngritëm një nix.
***
Për disa arsye, shefi i sigurimit më quajti alkonaut, për të cilin u shpërblye me grumbullimin e turpshëm të fjalorit tim.
***
Menaxher Dyqani. Më 4 mars më ndodhi një incident. Kam sjellë në punë komposto të ekspozimit shumëvjeçar. Pasi piu dy gota, papritur ndjeu praninë e alkoolit, gjë që u vërtetua nga një humor i zemëruar dhe një dhimbje koke.
***
Pas pune goxha kutnul me shoqet. Të nesërmen, ende në gjendje shpirtërore, vendosa të mos shkoja në punë, sepse, sipas rregullave të sigurisë, e kuptoja më mirë mungesën sesa të bëja diçka.
***
Pas ndërrimit, u fsheha në dhomën e zhveshjes së grave, jo për të shikuar, por për shkak të natyrës humoristike të një gjendjeje shpirtërore paksa të çuditshme.
***
Erdha në shtëpi, nuk u shava me gruan time, më zuri gjumi në tavolinë dhe gërhita saqë fqinjët thirrën policinë dhe më morën për pesëmbëdhjetë ditë.
***
Më duhej të paguaja thirrjen, pasi shoqërohej nga dy mbret, megjithëse nuk kisha dëshirë për të nga frika se mos kapja apo rrëmbeja diçka.
***
Ju lutem mbani parasysh se nuk kam bërë asnjë dëm nga mungesa ime nga puna më 8 janar. Dhe ata që ikën, me hangover, e çuan martesën. I kërkoj komitetit vendor që të mos përsëriten raste të tilla me mua.
***
Nga data 26 qershor deri në mesin e korrikut të këtij viti. d. U nisa në një udhëtim dashurie pa paralajmërim, sepse shpresoja të kapja burrin tim, i cili është në një udhëtim të gjatë pune në një qytet tjetër, të nxehtë. Prandaj, unë kam munguar në punë, mendoj, për një arsye të mirë: askush nuk i ka anuluar ende familjet tona.
***
Nuk e dija se me sa fillon ryshfeti, ndaj dola të isha një fyerje e dinjitetit njerëzor të një zyrtari.
***
E kam lexuar dhe jam dakord me protokollin, për të cilin jam penduar.
***
U ktheva nga puna duke u dorëzuar dhe pse rraha lopën e komshiut, e kam të vështirë të përgjigjem.
***
Nuk kishte seks. Thjesht na ka ardhur një vajzë e hutuar në “Fotografi” dhe ka kërkuar t’i heqim pjesën e poshtme.
***
Nuk e detyrova fqinjen time për bashkëjetesë, por thjesht e përqafova lehtë për një shaka, për të rritur vitalitetin e ekstremit tim.
***
Muret e banesës komunale janë të holla, ndaj bashkëshorti sjell në dhomën e tij një shok me emër të panjohur, me të cilin kryen marrëdhënie seksuale.
***
Ai qëndronte në një shtëpi ndërrimi, i mbështetur në gju me bërryl, duke pirë duhan.
***
Kam pasur një dhimbje të keqe dhëmbi (fluks). Shkoi, piu, u bë më e lehtë. Më duhej të përsërisja. Faji im është pse u zvarrita nën gardh me një fluks të sëmurë.
***
Gjuha ime nuk kthehet për t'ju përshkruar arsyen e mungesës së djeshme. Dhe kjo është për të mirën. Përndryshe, do të të vinte turp për anëtarin tënd kolektiv.
***
Isha jashtëzakonisht i indinjuar që një televizor i prodhuar nga fabrika dhe më shiti me markë cilësie dhe garanci dyvjeçare, dështoi dy herë brenda dy muajve të punës së parëndësishme. Mbi këtë bazë, kisha kriza nervore. Në mbrëmje shkova në një dyqan aty pranë, bleva dy shishe verë " kopsht vjeshte dhe piu në darkë dhe pas darke. Cilësia e verës, me sa duket, doli të ishte e njëjtë me televizorin. Në datat 27 dhe 28 nuk munda të shkoja në punë sepse isha shumë i sëmurë.
***
Unë nuk isha i dehur fare në fund të turnit tim të premten. Ai hëngri bar, i shtrirë në lëndinë, sepse kosa u prish dhe plani duhej të zbatohej me çdo kusht.
***
I gjeta në vendin e tyre të punës duke pirë dritën e hënës dhe mendova se shishe litri do të kenë shumë. Për të shmangur dehjen e vartësve, ne e pimë këtë litër për tre.
***
Isha i dehur në punë. Arsyeja: festoi përvjetorin e tij si teetotaler, pasi nuk pinte alkool për saktësisht një vit.
Shkrimi i shënimeve shpjeguese nuk është vetëm një mundësi për të justifikuar veten, por, shpesh, një arsye për të qeshur))
Ndonjëherë ndodhin kryevepra - ne jemi të ngarkuar me humor dhe pozitiv!
Shpjeguese - qesharake, qesharake dhe e lezetshme
52 copë
Ai paraqiti një biskotë në vend të një karte udhëtimi, ndërsa ngatërroi xhepat.
Po, me zë të lartë tregova një anekdotë të ndyrë në tramvaj. Meqë ra fjala, edhe policët qeshën.
E thirra fqinjin tim Elton John sepse ai këndon me zë të lartë në mbrëmje dhe më pengon të dëgjoj qortimet e gruas sime.
Nuk kam vozitur automjet në gjendje të dehur. Sapo voziti. Kështu që nuk ka asgjë për të më ndëshkuar.
Arrita vonë në punë sepse flija në punë dhe pashë se si Microsoft falimentoi. Nuk mund të mos shikoja.
Dhe unë theva pasqyrën në dyqan sepse pashë sjelljen time huligane nga jashtë dhe më erdhi turp.
Unë nuk i bëra presion viktimës, thjesht u futa në makinën e tij pak me shesh patinazin tim ...
shaka nga shënimet shpjeguese
Unë nuk ika nga policia, por eca me një ritëm të shpejtë ...
Filloi të bjerë shi dhe unë nuk kisha një ombrellë, kështu që nxora një kërpudhat nga kutia e rërës dhe shkova me të. Dhe fëmijët gjithsesi nuk luajnë në shi.
Unë refuzoj të marr pjesë në subbotnik, sepse nuk kam para për thonj të zgjatur, flokë dhe karfica flokësh.
Vonohem sistematikisht, sepse mendoj se çdo gjë që lidhet me punën duhet trajtuar sistematikisht.
Kur po rrija në udhëkryq, më qitën në bythë.
Unë u vonova në klasën e matematikës sepse shkova në tualet gjatë pushimit dhe shtrëngova mizën time me atë që po bëja.
Nuk doja të vidhja videokamerën. Kjo ka ndodhur. Asgjë për të bërë. Mund t'i ndodhë kujtdo.
Muzika me zë të lartë pas orës 23:00 nuk erdhi nga banesa ime, por rridhte pa probleme dhe bukur ...
I hodha domatet e kalbura se nuk më duheshin. Dhe fakti që kanë hipur në makinën “Mercedes”, targa YA111YU, e ka fajin “Mercedes”.
Nga llogaritari shpjegues: U vonova tre orë, sepse në mëngjes pata një ëndërr që bilanci më në fund ishte mbledhur. Rezultati ishte një seri orgazmash të fuqishme të pakontrollueshme. Ju lutemi merrni në pozicion.
Nuk u vonova, por e rregullova ditën time të punës sot në mënyrë adekuate joadekuate të djeshmes dhe në përpjesëtim të zhdrejtë me atë të normalizuar.
shpjeguese qesharake
Buburrecat jetojnë në kokën time, jo trurin, kështu që nuk kam çfarë të bëj në shkollë, sepse ju nuk dini si t'i mësoni buburrecat.
Dje kam llakuar dyshemetë në apartament. Në mëngjes u ngjita tek ata, ndërsa më grisën këmbët, mbërtheu një mace. Teksa po shqyja macen, një fqinj hyri në banesë dhe mbërtheu. Ndërsa fqinji u shkëput, është shumë vonë.
Po, kam vendosur qesen e plehrave ulje sepse unë e bëj këtë për pesë vjet. Dhe fqinji, i cili kohët e fundit ishte shpërngulur, thjesht nuk e dinte këtë dhe u zemërua…
Unë nuk kam pirë fare të mitur, por përkundrazi, gjithmonë e kam derdhur veten më shumë.
Biker shpjegues: Nuk e kam paguar motorin tim në tramvaj si bagazh, sepse nuk është bagazh, por motor. Dhe m'u desh ta largoja konduktorin, sepse ajo kulloti rreth meje të pesëmbëdhjetë ndalesat dhe më prishi mua qelizat nervore. Në vendin tim mund të jetë çdo motoçiklist që do t'i mbarojë benzina. Përveç kësaj, unë e mbyta motorin tim në kabinën e pasagjerëve të tramvajit. Ky është një plus për mua.
Katërmbëdhjetë goma dimri dhe pesë blloqe betoni të gjetura në shtëpinë time m'i hodhën vetë policia për të mbyllur perdet, por unë vetë nuk di çfarë të bëj me to.
Unë isha i vetmi në klub nate që u solla në mënyrë adekuate. Dhe roja u ftua në një kërcim të ngadaltë, sepse është në modë dhe adekuate.
Iu afruam shtetasit V. dhe i kërkuam të pinte duhan, ku ai u përgjigj se dinte karate. Të frustruar që nuk na lejonin të pimë duhan, filluam të qajmë dhe duke fshirë lotët, aksidentalisht e goditëm në fytyrë shtetasin V.. Në të njëjtën kohë, vetë shtetasi V. na ka dhënë para që të fshijmë lotët me to.
përmbledhje shpjegimesh qesharake
Unë u hodha nga ura për shkak të pakuptimësisë në atë moment të jetës. Unë marr përsipër të paguaj 110 mijë rubla në kompensim për 2 orë punë të varkës dhe shpëtimtarëve plotësisht, për të cilën jam shumë mirënjohës, sepse tani kam diçka për të jetuar për dy vjet.
Duke i tërhequr mbathjet e notit nga notarët në pishinë, doja që trupi i tyre të merrte frymë.
Në një udhëkryq, pata një sulm të papritur të verbërisë së ngjyrave.
Në mëngjes shkova në terrenin e stërvitjes dhe fillova të stërvitem në shiritin horizontal. Kur përdredha “diellin”, më rrëshqitën duart dhe fluturova mbi gardhin e repartit ushtarak. Kur rashë, godita fort fytyrën në asfalt. Kalimtarët vendosën të më sillnin në vete duke më derdhur konjak në gojë. Kështu përfundova jashtë territorit të repartit ushtarak me mavijosje në fytyrë dhe me erë alkooli nga goja.
Duke ditur për temperamentin tim të keq nga pirja, vendosa të luftoja herët, menjëherë pas dolli për prindërit e mi, për të mos lënë në hije rrjedhën e ardhshme të dasmës për të rinjtë.
Nuk shikova në dritaren e banjës së grave, sepse në dhomën time të bojlerit ka një vrimë të pajisur posaçërisht në lavatriçen e grave, e instaluar pa dijeninë time nga një person i panjohur.
I pështyva në gotat shitësit se më vinte keq për të dhe vendosa të mos i thyeja syzet, por thjesht t'i pështyja. I theva syzet sepse ai nuk e vlerësoi mirësinë time dhe filloi të bërtiste.
I hodha pagesat e kredisë në fytyrë arkëtares Sidorova për ta mbytur! Dhe ajo u mbyt ...
humor dhe pozitiv në shënimet shpjeguese
Kur pashë shenjën “Ndalohet pirja e duhanit!”, e fika menjëherë bishtin e cigares. Kush e dinte se ishte prej plastike të ndezshme.
Më përjashtuan nga klasa e kimisë për zbulimin e fakteve të dukshme. I thashë mësueses se ajo ishte një muprazmatike e vjetër dhe budallaqe, por për disa arsye ajo u ofendua dhe më dëboi nga zyra.
Unë nuk e vrava peshkun, por përkundrazi, hodha dinamit në liqen për të shuar një fitil që kishte marrë flakë aksidentalisht. Dhe një sasi e madhe peshku në varkën time - nga dyqani ushqimor. Dhe çeku për peshkun u mbyt.
Për t'i vërtetuar tregtarit të dyqanit Sapozhok, A. Naboiko, se po i dorëzoja çizmet e mia sepse i kishin majat shumë të gjera, m'u desh t'i vendosja në kokë dhe t'i lidhja zinxhirin. Mund të them gjithashtu në mbrojtjen time se nuk e mbylla zinxhirin deri në fund që të merrte frymë menaxheri i mallit A. Naboiko.
Hidraulik shpjegues: E kam grisur tualetin në banesën e shtetases Sidorova jo me rrënjë, por me vida, sepse tualetet nuk kanë kurrë rrënjë.
Një lepur u hodh në rrugë në një gjuajtje vetëvrasëse. Ai arriti të vriste veten me çmimin e parakolpit tim të ri.
Jo për herë të parë në praninë time njerëzit vendosin duart mbi veten e tyre, madje një herë u hodhën nga dritarja. Disa fatkeqësi...
Kam disa versione të asaj që ka ndodhur, por formati shpjegues nuk më lejon t'i jap të plota. Do të kufizohem në një të thjeshtë: nuk e bëra këtë, pse u ndalova - nuk e di.
shpjegues i pabesueshëm, i mahnitshëm dhe i mahnitshëm
U vonova në punë për shkak të një stili jetese të shëndetshëm! Shkova herët në punë, por ngaqë nuk kisha cigare, më dhanë një goditje të fortë në dajre. Shkova në infermieri, por ishte e mbyllur. Pastaj bleva një shishe vodka dhe fillova të laj plagën. Prandaj, më vjen era alkooli, fytyra ime është e thyer dhe të folurit e dobët dhe koordinimi i dëmtuar i lëvizjes janë rezultat i një tronditje! Nuk piva, të them të drejtën.
E rrëfej se u vonova në punë me 6 orë për faktin se dje u vonova për një degustim të një linje të re produktesh nga uzina Crystal. Në mëngjes, nga ora 08:00 deri në 14:00 m'u kujtua ku punoja, derisa erdhi mamaja dhe më nxiti. Unë guxoj t'ju siguroj se kjo nuk do të ndodhë më në të ardhmen, sepse. Shkrova me maturi adresën e punës dhe numrin e telefonit të taksisë në derën e frigoriferit.
Duke sapunuar litarin, doja t'i tregoja vjehrrës sime përfitimet sapun lavanderi mbi pluhurat aktualë të larjes.
Nuk u paraqita në punë sepse kisha grip...
Pula e fqinjit ishte pis dhe vendosa ta laja. Vendosa ujin të ngrohej dhe harrova aksidentalisht pulën në tigan. Kërkoj që tani e tutje fqinja të lajë vetë pulat dhe të mos vrapojë nëpër polici.
Unë nuk thashë se i bezdisuri ishte më keq se Abdulla Figadullin, thjesht nuk e dija që ishte tatar dhe jo polak. Nga rruga, edhe në mesin e polakëve, të ftuarit janë të dobët, për të cilin i thashë oficerit të policisë së qarkut Kobelevsky.
Unë, oficeri i lartë i garancisë së forcave speciale Matveev, mund të shpjegoj sa më poshtë për vonesën në punë. Si gjithmonë, u zgjova në 5.30, vrapova një kryq 10 km, bëra 200 shtytje, u tërhoqa 100 herë dhe më pas bëra një dush të ftohtë. Pastaj hëngra mëngjesin, lëmova çizmet, lava kamuflazhin, e vesha, vesha pajisjet e shkarkimit, e pajisa me kapëse, granata, mora një pistoletë, automatik, vendosa një helmetë, vendosa bojë lufte, vura doreza, shihesha në pasqyrë para se të largohesha ... dhe mut veten!
Shpjeguese Chuck Norris)): Pesë makina të parkuara pranë hyrjes sime, u përmbys aksidentalisht kur në errësirë të plotë (oborri nuk ndriçohet nga asgjë fare) po kthehesha në shtëpi me një kosh plehrash. Peugeot 306, e një shtetasi të Cool, i kam vënë flakën enkas për të parë se për çfarë kam ngecur...
Nuk kam absolutisht asgjë për t'i shtuar asaj që Leo Tolstoi tha në "Lufta dhe Paqja" në faqet 34, 36 dhe 328.
Shpjeguese)))
Të paktën një herë në jetë, secili prej nesh duhej të shkruante një shënim shpjegues, hasëm në internet, disa krijues
Kryellogaritari shpjegues
U vonova tre orë, sepse në mëngjes pata një ëndërr që më në fund bilanci ishte bashkuar. Rezultati ishte një seri orgazmash të fuqishme të pakontrollueshme. Ju lutemi merrni në pozicion.
Shpjeguese e vazhdimisht vonë
Unë jam vonë për disa arsye. Unë drejtoj një makinë - rruga është e paparashikueshme dhe e konsideroj kulmin e idiotësisë të rrezikoj jetën time për hir të 10 minutave të punës. Meqenëse shih paragrafin 2, unë nuk pi duhan, që do të thotë se, ndryshe nga 90% e stafit të zyrës, në vend të 5 tymit bie për 10 minuta, ose më mirë 50 minuta në ditë, ndërsa pjesa tjetër i shqelmon budallallëqet, unë jam në kokën time. vendi i punës dhe PUNA! Më tej shih pikën 3 Meqenëse jam person përgjegjës, të paktën 2 herë në muaj duhet të ulem në punë deri në orën 23-00 (pastaj zyra mbyllet) dhe të PUNO! Sepse ata që pinë duhan 50 minuta në ditë për një muaj grumbullojnë 16 orë dhe nuk arrijnë të përballojnë punën e tyre më zhgënjejnë. Pra 16 orë pushim tymi + 8 orë përpunim = 24 orë në muaj PUNoj më shumë se kushdo tjetër në zyrën tonë, dhe jam me vonesë maksimumi 2 orë në muaj. Nëse menaxhmenti nuk sheh asnjë përfitim ekonomik në vonesën time, ata mund të më pushojnë dhe të gjejnë një punonjës tjetër më të përpiktë. Uroj që të jetë duhanpirës dhe duke ardhur në kohë në punë t'ju "vjedhë" çdo muaj për 2 ditë pune.
Shpjeguese Yuri
U vonova në punë për shkak të një stili jetese të shëndetshëm! Shkova herët në punë, por ngaqë nuk kisha cigare, më dhanë një goditje të fortë në dajre. Shkova në infermieri, por ishte e mbyllur. Pastaj bleva një shishe vodka dhe fillova të laj plagën. Prandaj, më vjen era alkooli, fytyra ime është e thyer dhe të folurit e dobët dhe koordinimi i dëmtuar i lëvizjes janë rezultat i një tronditje! Nuk piva, të them të drejtën.
Michael shpjegues
E rrëfej se u vonova në punë me 6 orë për faktin se dje u vonova për një degustim të një linje të re produktesh nga uzina Crystal. Në mëngjes, nga ora 08:00 deri në 14:00 m'u kujtua ku punoja, derisa erdhi mamaja dhe më nxiti. Unë guxoj t'ju siguroj se kjo nuk do të ndodhë më në të ardhmen, sepse. Shkrova me maturi adresën e punës dhe numrin e telefonit të taksisë në derën e frigoriferit.
Sergei shpjegues
Unë u vonova në punë për gjysmë ore, sepse gjithsesi nuk do të bëj asgjë deri në dhjetë, pimë çaj në mëngjes, por kaq shumë nuk më shkon.
Anna shpjeguese
Vonohem sistematikisht, sepse mendoj se çdo gjë që lidhet me punën duhet trajtuar sistematikisht.
Deniska shpjeguese
Nuk u vonova, por e rregullova ditën time të punës sot në mënyrë adekuate joadekuate të djeshmes dhe në përpjesëtim të zhdrejtë me atë të normalizuar.
Pali shpjegues
Më 8 shtator 2006, ai ishte vonë në punë, sepse përpara se ta çonte fëmijën në kopsht, ishte i paduruar në kohën më të papërshtatshme për nevojën më të papërshtatshme. Koha e vonesës korrespondon me kohëzgjatjen e të njëjtit proces fiziologjik. Ky rast mund t'i atribuohet rrethanave të forcës madhore, d.m.th. forca madhore, pasi ato nuk varen nga Dëshira ime për të qenë në kohë për punë.
Viktor shpjegues
Jam vonuar se ka një muaj që nuk e keni paguar rrogën në kohë! Ju do të indinjoheni, unë do të heq dorë fare!
Shpjegues Yury Yurievich
Unë jam vonë për shërbimin. Arsyet e këtij akti të pahijshëm janë shumë misterioze dhe më tepër të rrënjosura në sferën e irracionales, prandaj nuk jam në gjendje të jap ndonjë shpjegim të pranueshëm për atë që ndodhi. Si një person me organizim të mirë mendor, nuk mund të mos e ndjej të gjithë thellësinë e rënies sime, por e njëjta arsye vështirë se do të më lejojë as të mendoj për një rikthim të mundshëm.
32 citate qesharake nga shënimet shpjeguese pas aksidentit
1) Doja të shtypja pedalin e frenave, por nuk e gjeta.
2) Po, godita një këmbësor. Por fajin e tij e vërteton edhe fakti se kjo tashmë i ka ndodhur.
3) Nuk isha unë fajtori për aksidentin, por një vajzë e re me minifund duke ecur përgjatë trotuarit! Nëse je mashkull, të mjafton ky shpjegim, por nëse je femër, sërish nuk do të kuptosh asgjë!
4) Pashë që këmbësori nuk dinte në cilën anë të shkonte dhe u përplas me të.
5) Unë ndoqa makinën. Papritur, të dy "sinjalat e kthesës" filluan të pulsojnë menjëherë. Nuk mund ta kuptoja se në cilën anë po kthehej dhe u përplasa me të.
6) Argumentet tuaja janë qesharake. Për justifikime të tilla, gjeni veten dikë më budalla se unë, megjithëse nuk ka gjasa ta gjeni atë.
7) Unë po ngisja përgjatë korsisë së djathtë të Mira Avenue drejt qendrës me një shpejtësi prej rreth 40 km/h. Papritur një fëmijë doli në rrugë dhe unë frenoja. Shoferi që më ndiqte vendosi të përfitonte nga kjo dhe u përplas me mua.
8) Polici i trafikut më urdhëroi të ndaloja dhe unë u futa me makinë në një shtyllë.
9) Për shkak të dëmtimit të rëndë, motoçikleta ime, si dhe unë, duhej të tërhiqem.
10) Djali im nuk goditi asnjë grua. Ai kaloi me makinë pranë saj. Dhe rryma e ajrit i ka shkaktuar lëndime trupore.
11) Biçikleta ime doli nga shtegu, u përplas me një Porsche të parkuar dhe vazhdoi pa mua.
12) Po kaloja rrugën. Në të majtë po vinte një makinë drejt meje. Mendova se ajo do të kalonte dhe bëra një hap prapa. Por ajo u kthye nga unë. Kur e vura re këtë, bëra dy hapa përpara. Shoferi nuk reagoi fare dhe vazhdoi të lëvizte drejt meje. Pastaj ai bërtiti: "Rri ku je, idiot!" U ngrita dhe më pas ai u përplas me mua.
13) Mbrëmë, duke u kthyer për në shtëpi, e futa makinën time në një gardh. Unë e raportoj këtë vetëm për të mbuluar dëmtimin e makinës, sepse. Arrita të ikja nga vendi i ngjarjes pa u vënë re.
14) Sipas vlerësimeve të mia, dëmi shkon nga 250 mijë deri në një çerek milion euro.
15) Në udhëkryq pata një sulm të papritur të verbërisë së ngjyrave.
16) Pjesëmarrësi në aksident u përplas me mua pa më njoftuar më parë për qëllimet e tij.
17) Aksidenti ndodhi sepse mopedi i të siguruarit më përplasi me kuaj fuqi të parezistueshme.
18) Këmbësori nxitoi në makinën time dhe u zhduk në heshtje nën rrota.
19) Edhe para se të përplasesha me të, e kisha të qartë se ky plak nuk do të arrinte në anën tjetër të rrugës.
20) Një makinë krejtësisht e padukshme u shfaq nga askund, u përplas me mua dhe u zhduk pa lënë gjurmë.
21) Pas katër vitesh vozitje, më zuri gjumi në timon.
22) Në atë moment, kur doja të vrisja një mizë, u përplasa me një shtyllë telegrafi.
23) Pashë fytyrën e trishtuar të një këmbësori që kalonte ngadalë, dhe më pas ai më goditi xhamin e përparmë.
24) Kali i plagosur kaloi rrugën pa u siguruar që nuk kishte pengesa!
25) Makina e viktimës u zhvendos në të majtë, pastaj në të djathtë, pastaj përsëri në të majtë, derisa më në fund mund të përplasem me të.
26) Unë po ecja prapa dhe për këtë arsye nuk mund të shihja se si një makinë u ngjit përpara dhe u përplas me mua nga e majta dhe nga e djathta.
27) Dreri mori këmbët në duar dhe u zhduk në shkurre, pa u kujdesur për plagët e tij.
28) Një lepur u hodh në rrugë në një gjuajtje vetëvrasëse. Ai arriti të vriste veten me çmimin e parakolpit tim të ri.
29) Këmbësori vrapoi përgjatë rrugës si orë. U detyrova të manovroja në mënyrë aktive për t'u përplasur me të.
30) Unë po vozisja përgjatë rrugës. Papritur, shumë makina u shfaqën djathtas dhe majtas. Nuk dija në cilën anë të kthehesha dhe të godisja makinat para dhe mbrapa.
31) Kur hyra në kthesën majtas, u rrëshqa, u përplasa në një kolaps perimesh (më lanë një breshër banane dhe portokalli fluturues!), Pas kësaj, më shkatërruan duke qëndruar në anë të rrugës kuti postare, pastaj u hodha në trafikun që po afrohej, përplasa dy të parkuara makinë pasagjerësh dhe ka rënë në anë të rrugës. Pas kësaj, unë, për fat të keq, humba kontrollin e makinës.
32) E fejuara ime u tregoi policëve që punonin në vendin e aksidentit gjithçka që dikush mund të dëshironte të shihte.