Hay personas de corazón abierto, bastante sociables. Sin embargo, a veces hay quienes se pueden atribuir a un grupo cerrado, cerrado.
Un individuo de este tipo no deja entrar a nadie en su mundo, trata de evitar la comunicación, se cierra completamente a las personas. A menudo sucede que una persona es inteligente, pero incapaz de confiar en nadie. Se convierte en un hábito, además, surge una gran cantidad de miedos, muchos de los cuales son irrazonables, irracionales. La gente trata de ocultarlos diciendo que el mundo es hostil.
A menudo esto se observa durante el entrenamiento. Parecería que hay un grupo amistoso, el ambiente se puede llamar cálido, las tareas son simples. En general, todo está bien y no hay razón para temer, sin embargo, se puede ver a una u otra persona sentada al margen, observando atentamente lo que sucede y expresa lo siguiente: “ Desearía poder confiar en la gente, pero no puedo confiar tan rápido". Queda claro que no hay razón para preocuparse, simplemente hay miedo, y debido a esto, se ha desarrollado el hábito de no confiar en nadie.
Cuando una persona se comporta cerrada, entonces quienes le rodean responden con moderación y cercanía recíproca. Si no hay apertura y confianza, no habrá verdaderos amigos, mientras que no haya contactos razonables, y una persona se verá obligada a estar en compañía de personas de este tipo, mirando a todos con desconfianza.
Entre los que pertenecen tipo cerrado, se observa una oleada de reacciones hostiles con mucha más frecuencia, porque si está constantemente esperando acciones hostiles, entonces, por supuesto, es mejor esconderse y luego, por si acaso, devolver el fuego.
Se desencadena una profecía autocumplida (es decir, una interpretación inicialmente falsa de la situación): para las personas abiertas, el mundo es más abierto y los demás son confiables, pero para las personas cerradas, sigue siendo extraño y no se puede confiar en nadie.
Aunque existen comportamientos similares, estos individuos pueden distinguirse en dos grupos: habitualmente cerrados y neuróticamente cerrados.
Una persona habitualmente cerrada no puede abrirse, porque todo su comportamiento está afectado por hábitos establecidos desde la infancia. El individuo está cerrado, no porque experimente miedos u otros problemas sociales, la educación afecta aquí. Para hacerlo más abierto, es suficiente estar interesado en algo, no se requiere tratamiento en este caso.
Con la cercanía neurótica, una persona sufre algún tipo de trauma, dolor, y por lo tanto hay cierto tipo miedos A veces, las consecuencias del dolor y el dolor mismo parecen desaparecer, pero el comportamiento sigue estando limitado por el hábito, hay instalación interna que es mejor quedarse callado en algún lugar y no sobresalir. Al mismo tiempo, en apariencia, se puede notar tensión en los hombros y moderación en los gestos. Aunque también son posibles las salpicaduras en forma de pequeñas inyecciones, los insultos y las acusaciones, después de esto viene un pequeño alivio. Además, la persona comienza a reprocharse a sí misma por no haber sido refrenada.
¿Es posible ayudar a una persona cerrada?
Es muy difícil para una persona así abrirse a extraños, existe la imposibilidad de expresar los propios pensamientos y relaciones reales, existe el miedo a la soledad, pero también es problemático decidir amar a otra persona.
No debe decirle a esa persona que no hay necesidad de preocuparse, este será el paso equivocado. Ciertamente es posible ayudar, pero se necesitará mucho esfuerzo para lograr un resultado positivo.
¿Entonces lo que hay que hacer?
Primero debe averiguar qué es exactamente lo que no necesita hacer. Obligar a una persona a cambiar, a actuar con más audacia, a hablar de sus problemas, no funcionará. Un intento de reconstruir al individuo por sí mismo conducirá a una fuerte resistencia, mayor desconfianza y cercanía. Aunque en ocasiones este método puede ayudar.
pero la mejor opción amistad sincera se convertirá, mientras que un conocimiento gradual con buena gente. Si resulta que te haces amigo de una persona cerrada, con el tiempo este problema de comunicación desaparecerá. La opción más correcta sería llevar a esa persona a una empresa, pero no hay necesidad de obligarlo a estar activo.
Para empezar, será suficiente que una persona simplemente venga, escuche y mire. Si al mismo tiempo siempre estará cerca, esto afectará de manera más positiva. Después de cierto tiempo, la persona se volverá más cálida.
También pueden surgir algunas dificultades. Muy a menudo, una persona cerrada tiene un carácter difícil. De otra manera, podemos decir que este es un tipo con una mala educación, que no sabe en absoluto cómo encontrar contacto con los demás. Para hacer frente a esto, un amigo cercano debe tener paciencia, porque es necesario explicarle cómo comportarse, decirle sobre los buenos modales, sobre lo que puede hacer y lo que no debe hacer.
Pero, como saben, muy pocas veces alguien quiere involucrarse con una persona que no sabe cómo ser agradecida y, a veces, será grosera. Aquí es donde radican las dificultades, por lo que es muy difícil ser amigo de una persona cerrada.
¿Cómo acostumbrarse a la apertura?
Si hay una opinión de que no está completamente abierto, pero quiere pensar de manera diferente, entonces esto es bastante posible, pero se deben desarrollar ciertos hábitos. Esto significa.
Cualquiera que sea nuestra primera impresión, siempre sentimos qué tipo de persona está con nosotros, ¡cerrada o su alma está abierta para nosotros!
Podemos sentir la cercanía del interlocutor, incluso si la persona habla y sonríe mucho. Sentimos la cercanía de una persona, incluso si se produce una comunicación formal y la conversación se prolonga de forma continua, sin pausas ni sobresaltos incómodos.
¡Las personas cerradas pueden no saber que otras personas las perciben como tales! Es decir, pueden experimentar dificultad para comunicarse con las personas, pero no entender cuál es el motivo. Tales personas, por regla general, son muy selectivas al permitir que las personas entren en su círculo íntimo.
¿POR QUÉ LAS PERSONAS CERRARON Y ES POSIBLE OCULTAR ESTE ESTADO DE LAS PERSONAS?
Destacaría 2 razones principales por las que una persona cierra.
1. Falta de necesidad de numerosos conocidos y contactos con personas.
Tales personas, en psicología, se llaman introvertidos. Se trata de personas para las que basta con tener un pequeño círculo de amigos cercanos o buenos conocidos con los que charlar cuando surja el deseo. Los introvertidos pueden leer libros todo el día, acurrucarse con sus aparatos y sentirse bien.
Los introvertidos pueden ser el alma de la compañía entre sus allegados, con quienes se muestra interesante y cálido. Pueden bailar en discotecas sin avergonzarse de las opiniones de los demás. Pero no tienen necesidad de comunicarse con todos los que ven, o con quienes estaban en la misma mesa. Es decir, la charla, por hablar, no se trata de introvertidos.
Pero hay una segunda razón para la cercanía, a la que quiero prestar más atención.
2. Vulnerabilidad. Una persona se cierra y no entra en pleno contacto con la gente, por miedo a abrirse y experimentar angustia.
Por regla general, todo lo que alguna vez nos ha hecho daño provoca en nosotros una reacción defensiva. Es posible que ni siquiera seamos conscientes de todos estos procesos internos, pero no estemos conscientemente a salvo de sentimientos y experiencias no deseados. Además, estos procesos pueden ocurrir sin nuestro deseo consciente.
En este caso, una persona conscientemente quiere comunicarse y hacer amigos, pero inconscientemente pone una barrera que, inequívocamente, será leída por otras personas. Cualquiera de nuestras abrazaderas o protecciones internas son visibles para las personas que nos rodean.
Una reacción defensiva puede manifestarse en reacciones muy diferentes. Puede ser ignorar a otras personas, timidez, agresión, escepticismo, burlarse de los demás, arrogancia, comportamiento desafiante, grosería o, por el contrario, adulación excesiva.
Quizás algunas de las reacciones enumeradas pueden ser inesperadas, pero los mecanismos de protección pueden variar.
La cercanía se manifiesta no sólo en el silencio y la modestia. Es posible que una persona no intente conscientemente adelantarse a la agresión ilusoria de otras personas atacando primero. O adaptarse innecesariamente a otras personas, estando de acuerdo con todo, teniendo miedo de hablar con sinceridad sobre su opinión.
En resumen, una persona vulnerable puede cerrarse inconscientemente a otras personas, utilizando 3 mecanismos principales:
Evitar a las personas (ignorar, callar);
Ataque a las personas (agresión, rudeza, ridículo, arrogancia);
Adaptación a las personas (adulación excesiva, falta de sinceridad, acuerdo con todo, incluso con lo que la persona no está de acuerdo).
Esta información le ayudará a ver entre líneas y no juzgar a las personas por sus acciones o sus reacciones.
Al mismo tiempo, una persona que se caracteriza por estas reacciones podrá entenderse mejor a sí misma, y junto con la comprensión de lo que está pasando y por qué, aparecerá una elección: trabajar con su vulnerabilidad y dejar de ser rehén de su defensa. mecanismos, o dejarlo todo como está. .
“... trato a las personas positivamente; Siempre trato de encontrar algo positivo en ellos. Tal sentimiento despierta inmediatamente una sensación de parentesco, una sensación de alguna conexión. Quizás esto se deba en parte al hecho de que no soy tímido y no tengo miedo de que las personas de alguna manera no aprecien mis palabras y acciones, me pierdan el respeto o me consideren extraño. La ausencia de miedo y aprensión genera apertura”.
PD Amor, amabilidad y conciencia inspiradora.
Atentamente, la psicóloga Olesya Bagmut (Piskunova)
La cercanía no aparecerá de la nada por sí sola. Esto requiere un serio shock psicológico para el individuo. Por supuesto, no estamos hablando de desastres. Pero lo que golpee más fuerte a los complejos y resentimientos que se han asentado en la cabeza será más terrible. bomba atómica. Por tanto, para empezar, entenderemos qué es la clausura.
Por qué soy una persona cerrada: "un hombre en un caso"
Es imposible no establecer un paralelo con la obra del mismo nombre de Anton Pavlovich Chekhov. Solo allí, el héroe fue conducido al marco de la sociedad, y estamos lidiando con restricciones psicológicas.¿Qué es el cierre? Esta es la falta de voluntad de una persona para intercambiar información y energía con el mundo exterior. Es difícil comunicarse con una persona así. De acuerdo, es desagradable construir una conversación sobre tu propio monólogo. Y es especialmente difícil si vives al lado persona cerrada. (Lea también).
Como juntos, pero al mismo tiempo, por separado. Por supuesto, se puede atribuir a las peculiaridades del temperamento. Pero en la mayoría de los casos las razones son diferentes. Es por eso que necesitas entenderlos primero.
Por qué soy una persona cerrada: miedosa, tímida, orgullosa
Hay muchas razones para el cierre interno. A continuación nombraremos los principales.- Miedos. El miedo a algo oa alguien impide que una persona se abra. Hay un caso conocido cuando, en la infancia, una niña pequeña estaba tan asustada por su madre que extraños puede doler que ella, como adulta, no pueda iniciar una conversación con los demás. Aunque entendí que no había ningún lugar donde esperar el peligro. En este caso, el miedo interno funcionó. Muchas chicas "correctas" tienen problemas con la organización de sus vidas personales. Y cuando llega el momento de averiguar las razones, resulta que en la infancia, mi madre "incitó" a que todos los hombres son suyos ... y solo necesitan una cosa. Aunque en este caso, no te emociones demasiado. Por supuesto, hay muchas personas deshonrosas, pero hay quienes están listos y dispuestos a construir buenas relaciones humanas.
- Quejas. También evitan que una persona se abra. Hay muchas personas que aprecian y aprecian las situaciones en las que los llamaron tontos o no cedieron su asiento en el tranvía. Y no es de extrañar que constantemente se den por vencidos, inflando el problema a la escala Universal. Además, los "quisquillosos" procuran no salir a ningún lado del caparazón de su casa, evitan las aglomeraciones. Y todo porque es más fácil para ellos. (Lea también).
- complejos. Baja autoestima, la no aceptación de uno mismo es una de las razones por las que una persona se cierra. En este caso, le parece que es peor que los que lo rodean, que si dice una palabra, se percibirá como una estupidez. Aunque en la mayoría de los casos son personas inteligentes y alfabetizadas. Pero los complejos pasan factura. Y tienes que deshacerte de ellos.
- Orgullo. Esto también sucede. Una persona se exalta tanto por encima de los demás que parece como si una corona estuviera presionando sobre su cabeza. Como resultado, se siente superior a los demás, por lo que no quiere decirles una palabra.
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Convierte la duda en introspección. Cuando hay una sensación de que los que te rodean están considerando cuidadosamente, es difícil salir de tu "caparazón". Pero los estudios demuestran que la mayoría de las veces nosotros mismos hacemos el papel de nuestros propios jueces, y los demás ni siquiera se dan cuenta de esos traspiés que nos parecen desastrosos. Aprenda a examinar sus acciones desde el punto de vista de la comprensión y la aceptación, y no desde el punto de vista de la crítica.
- La duda proviene de sentimientos de vergüenza y vergüenza. Nos preocupa que los demás nos juzguen tan severamente como nos juzgamos a nosotros mismos por nuestros errores y fracasos.
- Por ejemplo, una persona insegura podría pensar: “No puedo creer que haya dicho eso. Parecía un completo idiota". Este pensamiento crítico no te hará ningún bien en el futuro.
- Una persona que analiza sus acciones puede pensar: “¡Oh, olvidé por completo el nombre de esa persona! Necesitamos encontrar una forma de recordar mejor los nombres”. Este pensamiento indica que has cometido algún tipo de error, pero no lo conviertas en el fin del mundo. También muestra que puedes aprender y hacer las cosas de manera diferente en el futuro.
Recuerda que nadie te mira tan fijamente como usted ellos mismos. Aquellas personas que experimentan dificultades y no pueden salir de su “caparazón” a menudo sufren de la idea de que los demás están observando cada uno de sus movimientos y esperando solo el fracaso. Cuando estás en compañía de personas, ¿pasas todo tu tiempo siguiendo cada movimiento de todos los que están contigo en la habitación? Por supuesto que no, estás demasiado ocupado con las cosas que son importantes para ti. ¿Y adivina qué? La mayoría está haciendo lo mismo.
Combate los pensamientos de autocrítica. Tal vez tenga miedo de dejarlo ir debido al constante recordatorio de que todo lo que haga solo arruinará la situación social. Tal vez esté abrumado por pensamientos: "Estuve demasiado callado", "Ese comentario que hice fue completamente idiota" o: "Creo que ofendí a tal y tal ...". Todos a veces cometemos errores en la sociedad, pero no debemos olvidar que se nos da con éxito. En lugar de volverte loco por las peores cosas que has hecho o no has hecho, concéntrate en lo positivo. Recuerda que pudiste hacer reír a los demás, cuán genuinamente se alegraron de verte o que pudiste celebrar algún momento importante.
- El "filtrado" es otro trastorno cognitivo común. En este caso, una persona se enfoca solo en lo que salió mal e ignora lo que salió bien. Este es un rasgo humano natural.
- Combata este filtrado enfocándose en sus logros y siendo activamente consciente de lo que está haciendo bien. Puedes conseguir un pequeño bloc de notas para llevar y anotar todas las cosas buenas que suceden, sin importar lo pequeño que te parezca. Incluso puede crear una cuenta de Twitter o Instagram para capturar esos pequeños momentos.
- Cuando te encuentres enfocándote mentalmente en lo negativo, saca tu lista de todas las cosas positivas y recuerda lo bien que lo hiciste todo. ¡Y en lo que aún no eres particularmente bueno, puedes aprender!
- Haz una lista de todas las cualidades de las que estás orgulloso de alguna manera.
- ¡Nada es demasiado "menor" para esta lista! A menudo nos acostumbramos a restar importancia a nuestros propios talentos y logros (otro tipo de deterioro cognitivo) al suponer que nuestro conocimiento y logros no son tan buenos como los de otra persona. Pero no todo el mundo sabe tocar el ukelele, o hacer la tortilla perfecta, o conseguir las mejores ofertas. Deberías estar orgulloso de todo lo que puedes hacer.
Imagina tu éxito. Antes de ir a cualquier parte, imagina entrar en una habitación con orgullo y con la cabeza en alto, todos los que te rodean están realmente contentos de verte, lo que hace que su respuesta a la interacción contigo sea positiva. No necesitas visualizarte en el centro de atención (¡probablemente lo último con lo que sueñas!), pero debes visualizar todo como te gustaría que fuera. Esto te ayudará a lograr lo que quieres.
Parte 2
Construya su confianza-
Lograr el dominio. Otra forma de desarrollar confianza en uno mismo y conectarse con la gente más fácilmente es aprender algo nuevo. Puede ser cualquier cosa, desde patinaje artístico hasta descripción literaria cocina italiana. No tienes que ser el mejor del mundo en alguna actividad; lo más importante es trabajar en ello y darse cuenta de sus éxitos. Aprenda cosas nuevas para aumentar su confianza, amplíe su lista de temas sobre los que puede hablar con otros y haga nuevos amigos en el campo.
Sal de tu zona de confort. Quedarse en su "caparazón" puede ser conveniente. Sabes en qué eres bueno y nunca tienes que hacer cosas que te asusten o te hagan sentir incómodo. La conclusión es que estar en tu zona de confort mata por completo la creatividad y la curiosidad. Haz cosas que no hayas hecho antes para salir de tu caparazón.
Fíjese objetivos "fáciles". Una forma de fracasar en la sociedad es esperar la perfección inmediata. En cambio, desarrolle la confianza en sí mismo al establecer metas desafiantes pero alcanzables. A medida que crezca su confianza en sí mismo, se fijará metas más desafiantes.
Aceptar la posibilidad de cometer errores. No todas las interacciones saldrán como esperas. No todos responderán bien a tus intentos de acercamiento. A veces lo que dices fallará. ¡Esto esta bien! Aceptar la incertidumbre y los resultados que no son los que esperabas te ayudarán a mantenerte abierto a conectarte con los demás.
- Acepta cualquier fracaso o dificultad como una experiencia. Cuando pensamos erróneamente que somos un fracaso, perdemos la voluntad de seguir intentándolo, entonces, ¿de qué sirve? En su lugar, analiza lo que puedes aprender de cada situación, incluso si fue incómoda o no salió como esperabas.
- Por ejemplo, intentaste encontrarte e iniciar una conversación con alguien en una fiesta, pero esa persona no estaba interesada en la conversación y se fue. Triste, pero ¿sabes qué? No es un fracaso; esto no es un verdadero error, especialmente porque tuviste la tenacidad y el coraje para hacerlo. También puede aprender algo nuevo de tales casos, por ejemplo, señales de que alguien no está interesado en hablar en ese momento y darse cuenta de que no tiene la culpa de las acciones de otras personas.
- Cuando te sientas incómodo con algo, recuerda que todos cometemos errores. Tal vez le hayas preguntado a alguien cómo está su novia, aunque todos saben que lo dejó hace unas semanas. Quizás te hayas dado cuenta de que hablas demasiado de tus aficiones de la infancia con los hurones. Está bien, todos lo hacemos. Habiendo fallado, es importante no darse por vencido. No permita que un error cometido en la sociedad le impida intentarlo en el futuro.
parte 3
Ser más sociable-
Posiciónate como una persona amigable. Cuando las personas comienzan a mostrar interés en comunicarse con una persona, esto es una señal de que está saliendo de su "caparazón". Puede que te sorprenda que la gente te describa como arrogante y grosero, y todo porque eres tan tímido que no puedes dar una respuesta positiva. Esto se puede cambiar hoy. La próxima vez que alguien se le acerque o inicie una conversación, dele una gran sonrisa, párese derecho y cuadre los hombros, y luego pregúntele con gran interés cómo está. Si está acostumbrado a esconderse en su "caparazón", esto llevará tiempo y práctica, pero el esfuerzo vale la pena.
-
Haz preguntas abiertas a las personas. Una vez que haya iniciado una conversación con una persona, es mejor preguntarle algunas preguntas simples sobre sí mismo, sus planes o el tema con el que comenzó la conversación. Las preguntas se consideran más forma leve interacción social, ya que puedes hablar un poco sobre ti, pero así mostrar tu interés y continuar la conversación. No es necesario que bombardees a tu interlocutor con preguntas o que parezcas un detective, lo que lo avergonzará; solo haz una pregunta amistosa cuando haya una pausa en la conversación.
Empieza a hablar de ti. Tan pronto como comience a sentirse más cómodo en la comunicación o incluso con sus amigos, comience a abrirse gradualmente a ellos. Por supuesto, no estamos hablando del hecho de que debes revelar todos tus secretos más íntimos desde el principio, sino que gradualmente, poco a poco, comienzas a contar algo. Relajarse. Cuente una historia divertida sobre uno de sus maestros. Muéstrale a la gente una linda foto de Cupcake, tu conejo mascota. Si alguien habla de su viaje a San Petersburgo, habla del ridículo viaje con tu familia. Lo principal aquí es no apresurarse y moverse en pequeños pasos.
- Cuando las personas comparten sus experiencias, puedes abrirte con palabras como “Yo también” o “Te entiendo. Un día yo…"
- Incluso cuando cuente chistes estúpidos o pequeñas partes, saldrás cada vez más de tu "caparazón". Cuando las personas a tu alrededor muestren una reacción positiva a tus palabras, será más fácil para ti abrirte cada vez más.
- No tienes que compartir nada primero. Espere a que algunas personas más lo hagan.
- Tanto el aislamiento total como la charla excesiva sobre uno mismo pueden parecer descorteses. Si una persona comparte muchas cosas contigo y solo puedes responder "Ajá ...", lo más probable es que se ofenda y decida que no quieres compartir nada. Un simple "¡Yo también!" le mostrará a la persona que usted está involucrado en la conversación.
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- Cuando hables con gente nueva, dirígete a ellos por su nombre de pila. Esto les hará sentir que son importantes para ti.
- Usa pistas para iniciar una conversación. Si la persona lleva una gorra de béisbol, puede preguntarle cuál es su equipo favorito o cómo se convirtió en fanático de este deporte.
- Puede hacer una declaración simple después de la pregunta. Por ejemplo, di: “Imagínate, por la lluvia me quedé en casa todo el fin de semana. Ayudé a mi madre con muchas cosas. ¿Y usted? ¿Hiciste algo más interesante?
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Aprende a "leer" a la gente. Leer a las personas es una habilidad social que te ayudará a ser más sociable y a salir de tu caparazón. Si aprende a captar el estado de ánimo del interlocutor, puede estar emocionado, distraído por algo o simplemente en Mal humor- Será más fácil para usted entender de qué hablar y si hablar o no.
- También es importante comprender el estado de ánimo de la empresa; tal vez en un determinado grupo de personas solo entiendan "sus propios" chistes, y los extraños no son aceptados en esta empresa. Al aprender a identificar este aspecto, sabrá cómo ponerse en una situación dada.
- Si alguien sonríe y da un paseo tranquilo sin objetivo visible, entonces es más probable que esta persona esté en un estado de ánimo de conversación que alguien que frenéticamente hojea los mensajes de texto en su teléfono o camina nerviosamente de esquina en esquina.
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Concéntrate en el momento. Cuando hables con la gente, enfócate en lo que está pasando: el tema de la conversación, la expresión facial del interlocutor, quién está participando en la conversación, etc. No se preocupe por lo que dijo hace 5 minutos o lo que dirá en los próximos 5 minutos cuando tenga la oportunidad de comentar. Recuerda la parte sobre la introspección. Esto se aplica no solo a tus pensamientos diarios, sino especialmente a tu forma de pensar mientras hablas.
- Si está demasiado ocupado preocupándose por todo lo que ha dicho o dirá, lo más probable es que pase menos atencion conversación y participar menos en ella. Si estás distraído o nervioso, entonces otras personas hablarán.
- Si notas que estás realmente distraído o nervioso por una conversación, cuenta silenciosamente tus respiraciones hasta llegar a 10 o 20 (¡sin perder el hilo de la conversación, por supuesto!). Así te centrarás en el momento y dejarás de preocuparte por los detalles menores de lo que está pasando.
Haz más invitaciones. Es importante no solo estar de acuerdo con algo, sino también volverse más proactivo. Si quieres que te vean como más sociable, entonces debes comenzar a invitar a la gente a varios eventos o a tu casa. Comience poco a poco: invite a un amigo a jugar nuevo juego para una consola o para una taza de café. Antes de que te des cuenta, la gente comenzará a hablar de ti como una persona sociable y amistosa.
- En esos momentos, el miedo al rechazo puede aumentar. Sí, las personas a veces rechazan las invitaciones, pero a menudo sucede porque están ocupadas.
- Cuando invitas a gente a tu casa, lo más probable es que te inviten de nuevo.
entiende que no puedes completamente cambiar. Si eres extremadamente tímido, introvertido, entonces sí, es poco probable que en un mes te conviertas en un hablador. Los introvertidos no pueden convertirse realmente en extrovertidos, especialmente en un corto período de tiempo, pero definitivamente pueden cambiar su comportamiento y actitud. Además, no tienes que ser el más extrovertido o el más amigable de la clase para salir de tu caparazón y sacar a relucir tus mejores cualidades.
- Así que no te desanimes si no puedes empezar a bailar en las mesas y encantar a todos los que veas. Puede que no quieras esto de todos modos.
No te olvides de "recargar". Si eres un introvertido típico, entonces necesitas tiempo para recuperar energías después de socializar o simplemente porque sí. Los extrovertidos típicos son energizados por otras personas, mientras que los introvertidos en realidad gastan energía en la comunicación. Y si tus "baterías" están muertas y necesitas recargarlas, es suficiente estar solo por unas horas.
- Pasar mucho tiempo con la gente es bueno, pero nunca olvides incluir "tiempo personal" en tu agenda de vez en cuando, aunque parezca difícil.
Encuentra a tu gente. Enfrenta la verdad. Abrirse a un extraño y volverse seguro de sí mismo al final del día puede ser difícil. Sin embargo, a medida que te sientas más cómodo saliendo de tu "caparazón", podrás encontrar a esas personas que realmente serán "tuyas" y te harán sentir aún mejor. Quizás sea una compañía de 5 de tus allegados con los que realmente te relajes, cantes como un idiota y bailes la Macarena. Pero esta empresa central también puede ayudarlo a ser más extrovertido en público.
- Si encuentras tu compañía, te ayudará a sentirte más cómodo, ganar confianza y, a la larga, dejar de ser introvertido. ¿Y qué podría ser mejor?
Hazte más fuerte que la incomodidad. Si tienes problemas para salir de tu caparazón, probablemente se deba a que te vas del lugar lo antes posible cuando te sientes incómodo. Probablemente se escape, disculpándose por su partida anticipada, o simplemente se vaya en silencio, encontrándose en situaciones en las que no conoce a muchos otros, no participa activamente en el evento o se siente fuera de lugar. Bueno, no más retiros. Mire su malestar a los ojos, déjelo pasar a través de usted y verá que no todo es tan aterrador como parece.
- Cuanto más te acostumbres a sentirte fuera de lugar, menos te preocuparás más adelante. Simplemente respire hondo, dígase a sí mismo que no es el fin del mundo y encuentre una manera de entablar una conversación, o simplemente pretenda que se lo está pasando en grande.
- ¡La gente no te reconoce como persona a menos que te hablen! Si te ves agradable y presentable, ¡los demás se sentirán más cómodos a tu lado! ¡Sonreír!