Es domāju, ka viens no iemesliem, kāpēc var būt grūti izkļūt no destruktīvām attiecībām, ir upura apziņas trūkums, ka viņas partneris ir varmāka un vardarbīgs. Ar fizisko vardarbību viss ir vairāk vai mazāk skaidrs: sist nozīmē sist, bet psiholoģiskā vardarbība var būt slēptā forma un esi neuzkrītošs, ja vien tas nav atklāts apvainojums un pazemojums.
Tomēr tas, ka emocionālā vardarbība netiek atpazīta un apzīmēta kā vardarbība, nepadara to mazāk kaitīgu upura garīgajai labklājībai, tāpēc es uzskatu, ka ir svarīgi to atpazīt. Zinot, kādas formas tas izpaužas, būs vieglāk to atpazīt.
Tātad, kādus emocionālās vardarbības veidus vai veidus var identificēt?
1. Pirmā lieta, kas nāk prātā, protams, ir: gāzes apgaismojums. Universāls psiholoģiskās vardarbības veids, kas, šķiet, ir sastopams visās destruktīvajās attiecībās. Gāzgaismošanas būtība ir tāda, ka upurim tiek ieaudzināts, ka viņas realitātes uztvere nav adekvāta un tiek uzspiesta cita izpratne par notiekošo, tāda, kas ir ērta agresoram.
Piemēram, ka tas ir pilnīgi normāli, ja vīrs pa nakti pastaigājas viens ar citām meitenēm, kamēr sieva ir mājās ar bērnu, vai arī patiesībā neviens nepacēla balsi, bet cietušajam viss šķita. Tāpat, piemēram, gāzu apgaismošana ir upura apsūdzība, ka visas problēmas attiecībās ir viņas dēļ. , un agresors ir balts un pūkains ciešanas zaķis. Lai saprastu, kas notiek, notikumus var aprakstīt pēc iespējas nepārspriedošāk, faktu veidā un pēc tam tos izlasīt, iedomājoties, ka tas nav tavs stāsts. Joprojām ļoti pretojas gāzes apgaismojumam.
Ja kāds jūs pārliecina, ka jūsu izpratne par realitāti ir subjektīva, bet viņa – objektīva, ziniet, ka tā ir manipulācija. Vairāk par manipulācijām un to, kā tām pretoties, varat lasīt manā rakstā:.
Pārsteidzoši, ka dažreiz gāzes apgaismojumā ir iesaistīts ne tikai varmākas partneris, bet arī upura iekšējais loks: “Tu pārspīlē”, “Tava dzīve nav tik slikta”, “Visi dzīvo tā”, “Tu izdari uz viņu spiedienu, tas nevienam nepatiks.” Cilvēks, kuram tas viss tiek iepotēts, un patiesība sāk šķist, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā, ka viņš ir pārāk emocionāls, un tā vietā, lai noticētu savām jūtām un palielinātu distanci ar varmāku, viņš sāk sevi par tām lamāt.
Par gaslighting ir daudz rakstīts un interesanti, visu nepārstāstīšu. Vairāk par to varat lasīt, piemēram, rakstā Psychologies tīmekļa vietnē: "" vai Sieviešu kluba vietnē:.
2. Visholding- šī ir sarunas novirzīšana no tēmas, kas jūs uztrauc. Tas var izpausties kā runāšana par problēmu, jokošana vai svarīgu jautājumu atstāšana bez atbildes. Cilvēks it kā neatsakās ar tevi runāt, bet saruna izrādās absolūti neauglīga, neko nevar ne noskaidrot, ne izskaidrot. Pēc šādām sarunām paliek posta un bezpalīdzības sajūta.
3. Nolaidība ir vēl viens pasīvs vardarbības veids. Nolaidība (nevērība) tulkojumā no angļu valodas - nolaidība, neuzmanība, nolaidība. To definē kā nespēju un/vai nevēlēšanos sniegt aprūpi, palīdzību un atbalstu pieaugušajiem un bērniem, par kuriem ir atbildīgs varmāka.
Tas ir viens no smagākajiem emocionālās vardarbības veidiem, un tam ir vissliktākā ietekme uz upura veselību. Ietver upura fizioloģisko vajadzību un veselības devalvāciju, kā arī ekonomisko vardarbību. Nevērības varianti: atteikšanās izmantot aizsardzību seksa laikā; apzinātas kontracepcijas "kļūdas", kas noved pie grūtniecības; visu mājsaimniecības pienākumu nodošana vienai personai un atteikšanās palīdzēt; cietušā stumšana uz plastisko ķirurģiju; atsakoties uzlikt austiņas spēlējot vai klausoties mūziku/skatoties filmas, kad otrs vēlas gulēt un daudz ko citu.
“Ja jūsu intereses, viedokļi, vajadzības tiek atstātas novārtā, tā ir nolaidība. Ja jūs paliekat bez palīdzības, uzmanības, aprūpes un uzmanības situācijā, kad esat bezpalīdzīgs un/vai tas ir bīstami jūsu veselībai un dzīvībai, tā ir nolaidība. Ja, atbildot uz palīdzības lūgumu, dzirdat “jums tas nav vajadzīgs”, tā ir nolaidība. Ja jūsu vajadzības tiek sauktas par dīvainām un/vai ignorētas, tā ir nolaidība. Ja jums tiek liegtas pamatvajadzības labs uzturs, miegs, atpūta, drošība, pajumte, apģērbs, medicīniskā aprūpe, ārstēšana ir nolaidība. Ja partneris visu laiku “aizmirst” un pārkāpj tavas vienošanās, ja viņš savus pienākumus rūpēties par bērniem, mājām, mājdzīvniekiem uzliek tev, tā ir nolaidība.” Varat arī uzzināt vairāk par nolaidību, izmantojot piemērus.
4. emocionāla šantāža- emocionālās distances palielināšanās, vēsums attiecībās, boikots, ja izdari kaut ko nepareizi tā, kā varmāka nepieciešams. Tie. varmāka it kā saka: "Es ar tevi nesazināsies, ja tu to darīsi/nedarīsi." Tas nav tikai apvainojums kā reakcija uz dažām grūtībām attiecībās, tas ir apzināts "nerātnā" partnera sods. Emocionāla šantāža var būt ļoti sāpīga, pat ja upuris saprot, ka vardarbīgais partneris to dara ar nolūku, lai liktu viņai uzvesties noteiktā veidā. Īpaši šāda veida vardarbība sāp tiem, kuri bērnībā piedzīvoja šādu vecāku noraidījumu. Diemžēl tā bieži notiek. Iespējams, katrs no mums ne reizi vien ir bijis liecinieks situācijām, kad bērniem saka: “Tu uzvedies slikti, es ar tevi nedraudzējos.” Ja jūs tiekat emocionāli šantažēts, vislabākais, ko varat darīt sev šajā brīdī, ir.
Emocionālā šantāža ir jānošķir no neizbēgamām sekām. Neizbēgamas sekas ir lietas, kas notiek neatkarīgi no jūsu gribas, kas netiek veiktas ar nolūku un kuras nevar mainīt vai novērst. Piemēram, aizvainojums ir dabiska spontāna reakcija uz rupju izturēšanos no ārpuses. mīļotais cilvēks. Aizvainojums sastāv no sāpēm un dusmām, kuru mērķis ir palielināt attālumu. Nevēlēšanās intīmi un intīmi sazināties ar agresoru ir normāli un nav emocionāla šantāža.
5. Izskata, personības, rakstura kritika.
Jebkura nevēlama cilvēka īpašību kritika ir viņa robežu pārkāpšana. Diemžēl šī ir tik izplatīta darbība, ka tā bieži tiek uztverta kā normāla komunikācijas sastāvdaļa. Īpaši tas attiecas uz vecāku un bērnu attiecībām.
Daudzi vecāki uzskata, ka viņu pienākums ir norādīt bērnam uz viņa "trūkumiem", atgādināt, ka viņš ir slinks, neuzmanīgs, neuzmanīgs, ka viņam ir slikts raksturs utt., jo: "Ja ne es, tad kurš viņam par to pastāstīs?"
Bet problēma ir tā, ka jebkurš vērtējums ir subjektīvs, turklāt, negatīvi vērtējot bērnu, mēs viņam veidojam negatīvu priekšstatu par sevi un viņš turpmāk uzvedīsies to tikai apstiprinot. Tātad no šī nav nekāda labuma, bet nodarīts liels kaitējums Negatīvs cilvēka vērtējums vienmēr ir negodīgs, jo. pārlieku vispārina, tas sāp, pazemina cilvēka pašvērtējumu un rada sajūtu, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā.
Taču, bērnībā saņēmuši kritikas pieredzi no vecākiem, mēs arī pieaugušā vecumā ciešās un ne pārāk tuvās attiecībās kritiku varam uztvert kā pašsaprotamu vai vienkārši apmaldīties, nezinot, kā uz to reaģēt. Manuprāt, viena pieņemama atbilde ir: “Es nelūdzu jums izteikt savu viedokli. Lūdzu, nedariet to."
6. Kontrole, neadekvāta greizsirdība. Viena cilvēka darbību, kustību, sociālo loku kontrole no otra puses reti (un vai tā ir?) ir brīvprātīga abām pusēm, kas nozīmē, ka varmāka ielaužas upura personīgajā telpā, izmantojot manipulācijas, gaismas apgaismojumu, emocionālu šantāžu utt. Kādā brīdī šī, tāpat kā citi robežpārkāpumi, var šķist normāla komunikācija. mīlošus cilvēkus. Taču, ja nepatīk, tad tas nav normāli.
Mani citi raksti par destruktīvām attiecībām.
Emocionālā vardarbība atšķirībā no fiziskās vardarbības notiek nemanāmi, un dažkārt emocionālā spiediena upuris uzreiz nesaprot, kas notiek apkārt. Emocionāla vardarbība ir ne mazāk bīstama kā fiziska, tā grauj pašcieņu, izraisa nepamatotu vainas un mazvērtības sajūtu, kas ar laiku var izraisīt depresiju vai nervu sabrukumu.
Emocionāla vardarbība var notikt starp vecākiem un bērnu, vīru un sievu, radiem un draugiem, darba kolēģiem un priekšniekiem. Apzināti vārdos neizsakot savas pagātnes pārmetumus, pats likumpārkāpējs bieži vien nesaprot, ka nodara citai personai garīgu traumu.
Šīs emocionālās vardarbības pazīmes palīdzēs jums saprast, vai esat upuris vai agresors.
Emocionālas vardarbības upura pazīmes
1. Apvainojums, pazemošana, kritikas ignorēšana, nosodīšana:
- Jūs tiekat publiski izsmieti.
- Tevi bieži ķircina, tavā virzienā tiek palaisti apvainojoši, kodīgi joki.
- Reaģējot uz jūsu sašutumu, viņi pārmet jums pārmērīgu "maigumu" un iejūtību ("Vai jūs nesaprotat jokus?").
- Jums saka, ka jūsu jūtas vai uzskati ir "nepareizi".
- No tevis apzināti izvairās, tiek ignorēti tavi viedokļi, domas, ieteikumi un jūtas.
2. Dominēšana, kontrole, kaunināšana un vainas apziņa:
- Jums šķiet, ka pret jums izturas kā pret bērnu.
- Jūs pastāvīgi saņemat aizrādījumus, jo viņi jūsu uzvedību uzskata par "nepiemērotu".
- Jums liekas, ka vienmēr ir "jādabū atļauja" pirms kādas darbības veikšanas ("Solis pa labi, solis pa kreisi - šaušana, lēkšana uz vietas - provokācija!", "Iniciatīva - sodāma").
- Pārrunājiet savus finanšu izdevumus.
- Viņi izturas pret jums tā, it kā jūs būtu sliktāki par viņiem.
- Viņi liek jums justies tā, it kā viņiem vienmēr ir taisnība par visu.
- Atgādiniet par saviem trūkumiem.
- Viņi paaugstina savus sasniegumus, centienus, plānus, noniecinot jūsējos.
- Vienmēr sniedziet savu rīcību noraidoši, noraidoši, nicinoši.
Emocionālā agresora pazīmes
1. Apsūdzot, izvirza niecīgas un nepamatotas prasības vai cerības, vienlaikus noliedzot savus trūkumus:
- Apsūdz upuri par kaut ko tālu.
- Nevar par sevi pasmieties.
- Ārkārtīgi jūtīgs pret jebkuru viņam adresētu komentāru.
- Nevar lūgt piedošanu.
- Vienmēr attaisno savu uzvedību un bieži vaino savās kļūdās citus cilvēkus vai apstākļus.
2. Emocionāls attālums un klusums, izolācija vai noraidīšana:
- Apmierina pamatvajadzības vai izmanto nolaidību kā sodu par upura "nepareizu uzvedību".
- Pastāvīgi pārkāpj "personīgās robežas" un izrāda nevērību pret savām vēlmēm un jūtām.
- Viņš pats tēlo upuri, vaino citus, neuzņemas atbildību par savu rīcību un darbiem.
3. Savstarpējā atkarība:
- Attiecas uz upuri nevis kā atsevišķu personu, bet gan kā viņa paplašinājumu.
- Neciena upura viedokli un diktē to, kas, viņaprāt, viņai ir vislabākais.
- Nepieciešams pastāvīgs kontakts, jo viņam nav izveidojies veselīgs sociālais loks.
cilvēkiem ilgu laiku Tiem, kuriem ir emocionāls spiediens, ir grūti atšķirt emocionālo vardarbību no normālām attiecībām, jo viņi bieži vien neiedomājas, ka ir iespējams dzīvot arī citādi. Dažreiz ir vajadzīgi gadi, lai to saprastu.
Veselīgu attiecību īpašības:
- Emocionāls atbalsts, vēlme palīdzēt.
- Tiesības uz viedokļiem un jūtām, pat ja tās radikāli atšķiras no citas personas uzskatiem un uzskatiem.
- Interešu un sasniegumu veicināšana.
- Fizisku vai emocionālu draudu trūkums, tostarp dusmu un dusmu uzliesmojumi.
- Cieņpilna attieksme, kas izvairās no zvēriem vai verbālas vardarbības.
Kā pārtraukt emocionālo vardarbību?
1. Padomājiet par problēmu mierīgā vidē
Emocionāla pretreakcija karsta strīda vidū, pat ja jūsu apgalvojumi ir likumīgi, ir katastrofas recepte. Tā vietā, lai izteiktu apsūdzības, kas sākas ar "Tu", piemēram, "Tu esi tāds muļķis, tu neko nesaproti!", mēģiniet izmantot "es" izteikumus, piemēram, "Sāp un sāp, kad paceļat balsi uz mani".
2. Ja jūtat, ka saprātīga un nepiespiesta saruna nevar noderēt, rakstiet vēstuli
Aprakstiet tajā problēmu, kas jūs satrauc, uzrakstiet dažas iespējas viņas atļauju, vienlaikus cenšoties izvairīties no apsūdzoša toņa, kas var izraisīt citas personas dusmas. Piemēram, frāze "Tu par mani smējies, es tevi ienīstu" ir jāaizstāj ar vārdiem "Es jūtu, ka mani apsmēja un pazemoja". Šīs metodes priekšrocība ir tāda, ka jūs varat izteikt savas domas pēc iespējas precīzāk un būt pārliecināts, ka jūsu priekšlikums ir pēc iespējas konstruktīvāks.
3. Jūtieties brīvi lūgt atbalstu kādam uzticamam draugam vai ģimenes loceklim.
Aplūkojot situāciju no malas, tas palīdzēs objektīvi novērtēt savu rīcību. Turklāt tas var palīdzēt pilnībā mainīt attieksmi pret problēmu un piesaistīt draudzīgu atbalstu nākotnei:
- Nevērsieties pēc atbalsta pie kopīga drauga. Ikviens, kurš jūtas pienākums pret otru cilvēku, nevar objektīvi novērtēt situāciju. Tā vietā mēģiniet uzticēties kādam, kuru labi pazīstat un kuram nav nekādu pienākumu pret jūsu varmāku.
- Nedari kādu, kuram uzticas, par "veste pret asarām un izmisumu". Ir pilnīgi normāli, ja grūtībās griežaties pēc padoma pie tuva drauga, taču tas nedrīkst būt vienīgais jūsu attiecību fokuss. Pretējā gadījumā viņam var šķist, ka jūs viņu izmantojat tikai, lai žēlotos par dzīvi, tādējādi jūs varat iegūt vēl vienas problemātiskas attiecības. Kad jūti, ka esi tam šķērsojis smalka līnija, pārslēdziet sarunu uz citu tēmu.
4. Meklējiet palīdzību pie speciālista
Ja situācija ir tik ļoti saasinājusies, ka tā vairs nav jūsu kontrolē, meklējiet profesionāla psihologa palīdzību.
5. Pārraut apburto loku
Kā izvairīties no pagātnes kļūdu atkārtošanas un turpmāk “neuzkāpt uz viena grābekļa”:
- Esiet piesardzīgs attiecībās. Nelietojiet ļaunprātīgi citu uzticību un pats nekļūstiet par patērētāju attiecību upuri.
- Neņemiet pie sirds likumpārkāpēja rīcību. Arī tu ne vienmēr esi godīgs pret citiem cilvēkiem, tāpēc nejūties kā upuris.
Attiecību psiholoģija. Jūlija Šadrunova
Emocionāla vardarbība - kas tas ir? Un kādas ir tās pazīmes?
Emocionālā vai, kā to sauc arī, psiholoģiskā vardarbība ir vardarbības veids, kurā ģimenē vai attiecībās veidojas noteikts klimats. Tas vienmēr ir nelīdzsvarotības rādītājs, kad viens dominē, bet otrs paklausa.
Runājot par pazīmēm, pirmā ir bailes. Bailes un nemiers. Ja partneris tevī izraisa bailes, tad turpmāk tev rūpīgi jāizpēta, kas patiesībā notiek starp jums, jo emocionāla vardarbība ir dažādas formas. Tam nav jābūt rupjam un rupjam, nāves draudu vai verbālas aizskaršanas veidā.
Kā izpaužas emocionālā vardarbība un kāpēc cilvēki piekāpjas?
Tās var būt aizskarošas piezīmes, kodīgi joki, bieži vien publiski, kas aizskar jūsu cieņu vai ir vērsti pret fiziskās īpašības. Gandrīz vienmēr emocionālie varmākas vēlas kaut kādā mērā kontrolēt savus partnerus, var aizliegt tikties ar draugiem, radiem, apmeklēt noteiktas vietas, līdz pat aizliegumam strādāt vai mācīties. Viņi manipulē, draud, novelk savu atbildību upurim, iedveš vainas sajūtu. Kā variants - šī ir rupja iebiedēšana, savu spēku demonstrēšana, bet nevis sišana, bet gan brīdinājums par šādu iespēju. Tas ietver arī pazemošanu un nozīmes noniecināšanu, partnera sasniegumu noniecināšanu.
Ja cilvēks cieš no pazemojumiem, apvainojumiem, nepretojās, vai tas nozīmē, ka viņam ir ērti? Vai arī viņš nevar atbildēt?
Protams, ka nav. Situācijā ar emocionālu vardarbību nevar būt ne runas par komfortu. Upuris dzīvo bailēs un ir pastāvīgi spiests savaldīties, lai neizdarītu kaut ko “nepareizi”. Pastāvīgi cenšoties aprēķināt partnera reakciju uz katru viņa darbību, un tas prasa daudz vitalitāte un enerģija. Un, ja kāds klusībā pacieš un neveic nekādas darbības, tas nebūt nenozīmē, ka viņam viss patīk. Parasti nepietiek pašu spēkiem, maz resursu, pārāk spēcīga atkarība no vardarbīga partnera. Turklāt, ja ir kopīgi bērni, var draudēt bērnu zaudēšana.
No kā tas ir atkarīgs?
Tas notiek savādāk. Ja no paša sākuma nonācāt tik toksiskās attiecībās, tad jāpaskatās, kas notika jūsu vecāku ģimenē. Jo tur veidojas paši pirmie attiecību modeļi. Un, ja bērns ir pieradis pie tā, ka nevienu neinteresē viņa viedoklis, ja viņš ir pieradis pie pazemojumiem, apvainojumiem, pie tā, ka nevar atbrīvoties no sevis, savām lietām, tad, izveidojis savu ģimeni, šis bijušais bērns noteikti atkārtos viņam pazīstamo attiecību modeli.
Tas ir atkarīgs arī no autonomijas pakāpes un pašu resursu pieejamības. Ja jūs sevi uzturējat, jums ir darbs, dzīvesvieta, draugi un ģimene, kas jūs atbalsta, tad iespēja, ka jūs pacietīsit sliktu izturēšanos, ir ievērojami samazināta. Bet, kad esat pilnībā atkarīgs no partnera, šeit varat paļauties tikai uz viņa pieklājību. Tāpēc nereti pirmās grūtības rodas, sievietei piedzimstot bērnam un dodoties grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā. Un pamazām vienlīdzīgas partnerattiecības izstājas no līdzsvara un parādās labvēlīga augsne vardarbībai.
Vai tuvinieku spiediens ir arī emocionāla vardarbība? (piemēram, ir pienācis laiks precēties, ir pienācis laiks radīt bērnus utt.)
Atkarībā no tā, kāds spiediens un atkarībā no tā, cik vecs esat. Ja runa ir par mazs bērns kurš ir pilnībā atkarīgs no saviem vecākiem, tad, protams, direktīvs un autoritārais audzināšanas stils liedz viņam iespēju izpaust savu gribu un vēlmes. Ja runājam par pieaugušo, tad rodas jautājums, ka ir pienācis laiks atdalīties (arī emocionāli) no vecākiem un sākt dzīvot savu dzīvi. Vispirms, protams, ir jāsamazina sava ekonomiskā atkarība un jāvirzās uz neatkarību. Ja jums ir savs mājoklis, darbs, draugi un savas intereses, tad jūsu mātes vārdi par mazbērniem vai laulību jūs vairs tik ļoti netraucēs. Cilvēkam ir jāsaprot vienkārša lieta: vienādos aspektos vardarbība nav iespējama. Ja kāds mīl vai ir vairāk pieķēries, tās ir nevienlīdzīgas attiecības. Ja kāds ir vairāk atkarīgs, tās ir nevienlīdzīgas attiecības. Un tā tālāk, shēma ir viena.
Kā pareizi uzvesties, kad esi ievainots?
Ja atrodaties vardarbības situācijā, jums ir jādodas prom. Šeit nav citu iespēju. Cits jautājums, kā tas notika, ka tu to uzreiz nepamanīji. Ja kāda iemesla dēļ nevarat aiziet tieši tagad, noteikti ir jāpadomā, ko darīt, lai apturētu atkarībā no agresora. Vienmēr ir izeja. Ja situācija ir aizgājusi par tālu, nevajag kautrēties un nebaidīties meklēt palīdzību - pie radiem, draugiem vai profesionāla palīdzība pie psihologa. Nav nepieciešams izdomāt kaut kādas savstarpējas kustības, īpašas frāzes vai uzvesties tā, lai nenosauktu iemeslu - tas viss nedarbojas. Jums vienkārši jāglābj sevi, izkļūstot no toksiskas situācijas.
Par ko var izvērsties emocionāla vardarbība?
Emocionāla vardarbība var pāraugt un bieži vien pāraugt fiziskā vardarbībā, ja upuris nepretojās. Ja cilvēks ir pakļauts vardarbībai un nejauši nav izteicis neparastu reakciju uz kādu situāciju, tad viņš nevarēs apstāties, ja viņu neapturēs. Ja nez kāpēc nav izveidojusies iekšējā ētika, kas aizliedz šādu attieksmi pret partneri vai cilvēku kopumā, tad viņu var apturēt tikai ārējs spēks.
Vai emocionāla vardarbība ir bīstamāka par fizisku?
Dzīvības apdraudējuma ziņā, protams, bīstamāks ir fiziskais. Bet emocionālā vardarbība ir mazāk pamanāma, jo šeit agresors uzbrūk partnera personībai, un citiem (un dažreiz arī pašai upurim) šādas traumas ne vienmēr ir acīmredzamas. Sagrautu pašcieņu nevar redzēt, un varmāka personībai nodarīto kaitējumu bieži var redzēt tikai netieši vai tad, kad viņš jau ir tik spēcīgs, ka to nevar ignorēt. Tas ir emocionālas vardarbības risks.
Ja jau pilnās burās tiek veikta fiziska vardarbība, kāpēc viņi par to klusē? Kāpēc par to kādam pastāstīt, lūgt palīdzību tiek uzskatīts par pazemojošu?
Ļoti bieži cietušie saka, ka ir kauns izvest "netīros atkritumus publiski". Vai arī ļoti iebiedēts un atkarīgs. Turklāt viņi baidās no citu cilvēku apsūdzībām, piemēram, "nav dūmu bez uguns" vai tradicionālo "pats vainīgs". Dažreiz tā notiek, diemžēl. Bet jums ir jāsaprot tas, ko es jau teicu iepriekš: vardarbības problēma nav upura nepareizas uzvedības problēma, tā ir tikai agresora iekšējā ētiskā problēma, tabu neesamība. Atbildība par vardarbību ir vainīgajam. Lai kā upuris viņu “provocētu”, viņam vienmēr ir teorētiska iespēja apstāties. Es saku "teorētiski", jo izvarotājam noteikti ir arī objektīvi faktori, kas noveda pie tā, ka viņa personība veidojās šādā veidā.
Bieži vien mēs neaizdomājamies par to, ka citu cilvēku uzvedība, vārdi, rīcība ir emocionālas vardarbības akti pret mums. Visizplatītākie piemēri ir: skarba kritika, noraidīšana, mēģinājumi kontrolēt mūsu pieņemtos lēmumus, laika ierobežošanas brīvība, manipulācijas, lai piespiestu mūs darīt lietas, kuras mēs nevēlamies darīt.
Emocionālas vardarbības upuri jūtas pilnīgi bezspēcīgi saskarsmē ar kādu, kurš ir emocionāli vardarbīgs. Tāpēc viņiem ir ārkārtīgi svarīgi atrast iekšējos resursus cīņai.
Pirmkārt, svarīgi ir attīstīt pašapziņu un komunikācijas prasmes.
To bieži vien ir vieglāk pateikt, nekā izdarīt, jo “izvarotājam” var būt visas varas sviras: piemēram, viņš vienīgais ģimenē pelna naudu vai pat kontrolē jebkādu ģimenes locekļu kustību un saikni ar ārpasauli.
Tā kā agresoram absolūti nav nepieciešams, lai viņa upuris pieņemtu neatkarīgi risinājumi vai varētu runāt brīvi, viņai pašai jāmeklē spēks un resursi sevī, lai cīnītos pret emocionālo vardarbību.
Pirmkārt, svarīgi ir attīstīt pašapziņu un komunikācijas prasmes. Ja jums nav arī fiziskas vardarbības risks, ir svarīgi atrast Pareizie vārdi adekvāti reaģēt uz emocionālās vardarbības izpausmēm.
1. Kad kāds pieņem lēmumus tavā vietā
Vai jūs saprotat, ka mēģināt pieņemt lēmumu manā vietā, pat neprasot manu viedokli? Man ir savas vēlmes un vajadzības. Kad jūs izlemjat, kas man ir vislabākais, šķiet, ka esmu jūsu kontrolē, un tā ir nepatīkama sajūta. Vēlos aktīvi piedalīties lēmumu pieņemšanā. Esmu neatkarīga un pelnījusi cieņu.
2. Kad tevi skarbi kritizē
Kad tu runā ar mani tādā tonī un lieto tik nepatīkamus vārdus, tas mani pazemo. Visticamāk, jūs pats (a) nesaprotat, cik ļoti man tas sāp. Protams, ja vēlies man nodarīt pāri un sabojāt garastāvokli, vari tā turpināt runāt, bet es tomēr lūdzu pārtraukt.
3. Kad kāds ignorē tavas vajadzības vai atsakās palīdzēt
Man arī ir vajadzības. Ja jūs tos ignorējat un atsakāties man palīdzēt, es jūtos atstumts (ak), it kā jums būtu vienalga, kas ar mani notiek. Tev par mani vispār vienalga? Ja nē, lūdzu, kaut kā atbildiet uz maniem palīdzības lūgumiem. Jūs man esat svarīgs (svarīgs), un es vēlētos savstarpīgumu.
4. Kad jūs tiek aizskarts vai jums draud
Tas, ko jūs tagad darāt, ir nežēlīgi. Vai tu to saproti? Tu mani biedē. Saproti, ir ļoti grūti sadzīvot ar cilvēku, kurš pret tevi ir nežēlīgs. Lūdzu, apstājieties, es vēlos justies droši jūsu tuvumā.
5. Kad tavs partneris izturas pret bērniem
Es nezinu, kādas attiecības jūs vēlaties izveidot ar saviem bērniem, bet, ja jūs turpināsit šādi rīkoties, jums tādas vispār nebūs. Tavs dēls kādreiz tevi pametīs, un tu viņu vairs nekad neredzēsi – un tas būs tiešas sekas tam, kā tu tagad uzvedies. Vai tu gribi šo?
Ko tālāk?
Tās nav burvju burvestības, un, visticamāk, jūs saskarsieties ar pretestību. Bet kaut kur jāsāk. Lai noteiktu skaidras robežas un "tiktu cauri" cilvēkam, kurš izrāda emocionālu vardarbību, jums būs jāiemācās pastāvīgi sazināties ar viņu nopietni, pieauguši, pārdomājot savus vārdus.
Prakse. Ja iepriekš minētās atbildes (pārfrāzētas atbilstoši jūsu konkrētajai situācijai) palīdz, izmantojiet tās. Vārdiem ir liels spēks un tie var daudz ko mainīt. Ne visi "emocionālie varmākas" spēs vai vēlēsies mainīties, bet daži galu galā mainīs savu uzvedību.
Tikai jūs varat noteikt savas pacietības robežas un galu galā izlemt, vai ir pienācis laiks izslēgt šo personu no savas dzīves. Tikmēr atrodi sev īstos vārdus, kas dos spēku.
par autoru
Maiks Bundrants Maiks Bundrants- psihoterapeits, NLP treneris, apmācību dibinātājs un vadītājs centrs iNLP.