Sjellja pasive-agresive (ose agresioni pasiv) është një sjellje në të cilën manifestimet e zemërimit shtypen. Rezistenca pasive shprehet ndaj vërejtjeve negative të kundërshtarit, në të cilat, ndërkohë, rezulton të arrijë qëllimet e vendosura nga personi që përdor këtë sjellje.
Tipari kryesor i agresorit pasiv është shtypja e zemërimit. Ka shumë inat, zemërim, agresion tek ai, por ai nuk di si dhe ka frikë të shprehet. emocione negative. Njerëz të tillë kurrë nuk thonë drejtpërdrejt atë që duan, çfarë nuk duan, çfarë nuk u përshtatet dhe me çfarë nuk janë të kënaqur. Në vend të kësaj, ata shmangin në mënyrë delikate konfliktin, ju mundojnë me lëshime, presin që ju të merrni me mend se nga çfarë janë ofenduar. Për momentin, një personazh i tillë mund të duket si një partner i mirë: ai nuk betohet, ai nuk bërtet, ai pajtohet me ju në gjithçka - po, një gjetje në përgjithësi! Por sekreti bëhet gjithmonë i qartë dhe lidhja kthehet në një makth. Megjithatë, një i afërm pasiv-agresiv (sidomos një i moshuar), koleg apo e dashura është gjithashtu një dhuratë. Por pse jemi të gjithë për të tjerët - ndoshta disa nga këto pika kanë të bëjnë me ju?
1. Ata nuk thonë jo.
Drejtpërsëdrejti, personalisht, për të thënë se diçka nuk i pëlqen, se nuk dëshiron dhe nuk do ta bëjë, oh jo, një agresor i tillë pasiv nuk do të guxojë kurrë. Ai tund kokën, pajtohet me gjithçka, por jo. Ai "harron" afatin, "nuk ka kohë" të rezervojë një tavolinë në një restorant në të cilin me të vërtetë nuk donte të shkonte, apo edhe të thyente këmbën gjatë rrugës - thjesht për të mos shkuar në teatër me ju.
2. Ata sabotojnë
Nëse në punë një agresori pasiv i jepet një detyrë që nuk i pëlqen ose në të cilën ndihet i paaftë, ai nuk e pranon drejtpërdrejt, por saboton dhe e tërheq deri në fund. Në vend që të thonë sinqerisht: "Kam probleme me këtë projekt, kam nevojë për ndihmë", ata kënaqen me zvarritje dhe demonstrojnë joefikasitet maksimal me gjithë fuqinë e tyre - me shpresën se gjithçka do të zgjidhet disi vetë dhe detyra do t'i transferohet dikujt. tjetër.
3. Ata shmangin konfrontimin e drejtpërdrejtë
Edhe kur ndihet i plagosur deri në palcë, agresori pasiv nuk do ta thotë drejtpërdrejt, por do të dërgojë mesazhe konfuze që duhet t'ju tregojnë se sa i pashpirt dhe mizor jeni. Nëse një person i tillë është i dashuri juaj, atëherë vazhdimisht dëgjoni nga ai diçka të tillë si: "Sigurisht, sigurisht, bëni siç e shihni të arsyeshme, pse duhet të shqetësoheni për mënyrën se si ndihem ..."
4. E shtypin zemërimin
Në pamjen e tyre të botës, çdo mosmarrëveshje, pakënaqësi, zemërim apo pakënaqësi është më mirë të fshihet nën qilim dhe jo ta heqësh atë. Më shumë se çdo gjë, këta njerëz kanë frikë nga konflikti i hapur. Kjo ndodh shpesh me ata që u qortuan që në fëmijëri për çdo manifestim ndjenjash, si dhe me ata që u rritën në një familje shumë të paqëndrueshme emocionalisht, ku nëna dhe babai vazhdimisht shanin, madje sulmonin njëri-tjetrin me grushte. Një fëmijë i tillë rritet me ndjenjën se zemërimi është një forcë e tmerrshme e pakontrollueshme, se është e shëmtuar dhe e padurueshme e turpshme, ndaj emocionet duhen frenuar dhe shtypur. Atij i duket se nëse u jep të paktën pak liri përvojave negative, do të shpërthejë një përbindësh - i gjithë zemërimi dhe urrejtja që ai ka grumbulluar prej vitesh do të derdhet dhe do të djegë gjithë jetën rreth tij.
5. Ata nuk do të pranojnë se si ndihen vërtet.
Është e qartë se, duke besuar në një fuqi kaq të tmerrshme të emocioneve negative, agresori pasiv nuk dëshiron t'i tregojë ato - është më mirë t'i fshehësh sesa t'i shkatërrosh. një marrëdhënie të mirë(ose si të dukesh e keqe). Në një çift, agresori pasiv nuk do t'i thotë kurrë të parës se diçka nuk është në rregull. Nëse e pyet se çfarë ka ndodhur dhe pse është i pakënaqur, ai përgjigjet: "Asgjë", "Nuk është në rregull", "Jam mirë". Por zëri i tij nga një kilometër larg tregon se gjithçka nuk është aspak në rregull dhe jo e shkëlqyer. Po përpiqesh ta kuptosh, të flasësh zemër më zemër, - nuk ishte aty: ishte i shurdhër, si në tank.
6. Ata luajnë në heshtje
I zemëruar, një partner i tillë nuk shpërthen, por mbyllet dhe shkon në mbrojtje të gjithanshme. Një agresor pasiv mund të heshtë për orë, ditë, javë. Nuk u përgjigjet pyetjeve tuaja, refuzon dialogun. Kjo është një mënyrë e tillë ndëshkimi: kështu do të kuptoni se keni bërë diçka të gabuar, e keni ofenduar me diçka. Cfare saktesisht? Ku keni bërë një gabim fatal? Cili ishte faji juaj i pariparueshëm? Shikoni çfarë dëshironi - kështu që të gjithë munden! Oh jo, në këtë klub torturash të sofistikuara ata nuk do t'ju tregojnë apo shpjegojnë asgjë - merrni me mend vetë. Vuaj, mendo, kujto çdo fjalë. Dënohet? Çfarë, më mirë do të rrihje? Jo, mos prit!
7. Të nxisin në zemërim.
Dhe shmangia e dialogut të hapur të të rriturve, dhe loja e heshtjes, dhe e dashura "Bëni siç e dini, ju ende nuk të jepni një mallkim ..." - e gjithë kjo herët a vonë ju sjell në nxehtësi të bardhë, dhe ju filloni duke bërtitur. Po, e kuptova! Bashkëbiseduesi pasiv-agresiv donte pikërisht këtë nga ju (ka shumë të ngjarë në mënyrë të pandërgjegjshme - të paktën diçka në mbrojtje të tij). Ai vetë ka frikë të shprehë zemërimin, ndaj jua transferon këtë funksion të nderuar: tani ai mund t'ju konsiderojë me të drejtë të keqe, të zemëruar, të papërmbajtur ... Në fakt, ai mendoi kështu. Sigurisht, ai nuk priste asgjë tjetër nga ju. Sigurisht, ai shpresonte që ju të mos ishit si të gjithë të tjerët, por si mundi ai, naiv, të ëndërronte një mrekulli të tillë ... Në përgjithësi, duke ju provokuar në një sulm të tërbimit djallëzor, ai do të kalojë vetëvlerësimin tuaj më program të plotë, dhe për veten e tij ai do të marrë një tjetër konfirmim: zemërimi është një element i tmerrshëm i pakontrollueshëm, ai duhet të frenohet me të gjitha mënyrat, dhe ndërtimi i marrëdhënieve me njerëzit hapur dhe sinqerisht është i pamundur, i rrezikshëm.
8. Ata manipulojnë
Agresorët pasivë po shtypin vazhdimisht dy butonat e tyre të preferuar: keqardhjen dhe fajin. Të thonë drejtpërdrejt atë që duan është po aq joreale për ta sa të thonë jo. Dhe nëse kanë nevojë për diçka, ata shkojnë në rrugë të tërthorta komplekse. Në vend që thjesht t'ju kërkojë të ndihmoni për të mbajtur një kuti të rëndë, një i afërm ose fqinj i tillë do të kujtojë të gjitha diagnozat e tij mjekësore, do të lëshojë rënkime të rënda dhe do të ankohet se herën e fundit në rrethana të tilla ka pasur një hernie, një atak në zemër dhe hemorroide.
9. Ata bëjnë gjëra keq pas shpine.
Ata përpiqen shumë të tregojnë veten si të ëmbël, të sjellshëm dhe duan që njerëzit t'i pëlqejnë. Por zemërimi, zemërimi dhe zilia e pashprehur nuk zhduken, por grumbullohen brenda. Kur e kanë zili suksesin e dikujt ose ndihen të anashkaluar padrejtësisht, në vend të konfrontimit të drejtpërdrejtë, ata zgjedhin metoda sekrete hakmarrjeje - përhapin një thashethem të keq për dikë, dërgojnë një denoncim anonim te shefi i tyre. Po, këto luleradhiqe të padëmshme mund të shkatërrojnë reputacionin tuaj.
10. Ata kalojnë para
Siç mund ta shihni, agresioni pasiv është një sjellje shumë infantile, e papjekur. Një agresor pasiv nuk ndihet si zot i fatit të tij, ai vazhdimisht fajëson jetën, rrethanat, njerëzit e tjerë për gjithçka. Papritur ju e gjeni veten fajtor për të gjitha fatkeqësitë tuaja i dashur. Gjithçka konsiderohet: nuk keni qenë mjaft të vëmendshëm dhe nuk keni treguar simpati, nuk e keni marrë me mend pse ai u ofendua, i dha atij këshilla të këqija, për shkak të së cilës gjithçka shkoi keq, dhe thjesht se ai e lidhi jetën e tij me ju (ose që keni lindur atij, nëse papritmas është një nga prindërit tuaj) e shkatërroi këtë jetë plotësisht.
FOTO Getty Images
Diku në dhomën e zhveshjes së një klubi fitnesi, mund të dëgjoni lehtësisht: "E shihni, unë isha i pafat, ai doli të ishte një agresor pasiv ..." Kjo shprehje përdoret shpesh pa pasur një ide të saktë për \u200bÇfarë fshihet pas saj. Vetë termi u krijua gjatë Luftës së Dytë Botërore nga një psikiatër ushtarak amerikan, kolonel William Menninger. Ai vuri re se disa ushtarë refuzojnë t'i binden urdhrave: duke mos u rebeluar hapur kundër tyre, ata luajnë për kohën, ankohen, veprojnë në mënyrë joefikase, domethënë përfshihen në sabotim pasiv.
Më pas, çrregullime të personalitetit pasiv-agresiv u përfshinë në Manualin e famshëm DSM, Diagnostik dhe Statistikor çrregullime mendore e përpiluar nga Shoqata Amerikane e Psikiatrisë me ndikim. Dhe më pas ato u hoqën prej tij në vitin 1994, kur u botua botimi i katërt: përshkrimi i tyre klinik iu duk përpiluesve jo mjaftueshëm i qartë.
Në epokën tonë të narcisizmit, numri i varësive, depresionit, çrregullimeve pasive-agresive është rritur.
Megjithëse termi u fshi nga klasifikimi psikiatrik, ai nuk u zhduk, por gradualisht gjeti rrugën e tij në të folurit e përditshëm. Shumë ekspertë gjithashtu vazhdojnë ta përdorin atë dhe madje besojnë se ka gjithnjë e më shumë personalitete të këtij lloji. "Në kohën e Frojdit, shtypja seksuale kontribuoi në shfaqjen e histerisë ose obsesioneve, - shtjellon psikoanalistja Marie-José Lacroix (Marie-José Lacroix). “Në këtë epokë narcisizmi dhe pasigurie për të ardhmen, ne po shohim një rritje të varësive, depresionit dhe çrregullimeve kufitare dhe pasive-agresive.”
Rezistenca e maskuar
Kjo nuk do të thotë se sjellja pasive-agresive është karakteristikë e çdo lloji të personalitetit. Të gjithë ne priremi të sillemi në këtë mënyrë në një moment të jetës sonë, theksojnë psikologët Christophe André dhe François Lelord 1 . Për shembull, në adoleshencë ose kur bie në rrethana të pafavorshme. Ne mund të "ngadalësojmë" dhe "budallenj" kur nuk jemi dakord me të tjerët, por nga frika e ndëshkimit nuk guxojmë të tregojmë hapur mosbindje. Kjo sjellje zhduket kur gjejmë mënyra të tjera për të mbrojtur veten dhe për të mbijetuar.
Por ka prej nesh për të cilët mosbindja e maskuar bëhet e vetmja mënyrë për të komunikuar."Është e vështirë për ta që të përballen hapur, pasi agresioni i hapur, vetëmbrojtja, nuk përshtatet në imazhin e personit "të duhur", siç mendojnë për veten e tyre," thotë psikiatri dhe psikoterapisti Grigory Gorshunin. – Prandaj, ata drejtohen në sabotim në të gjitha fushat - në dashuri, jete sociale, në punë, me miqtë… E bën komunikimin me ta shumë të pakëndshëm.” “Pasiviteti i tyre kur përballen me vështirësitë e jetës e ndërlikon shumë marrëdhënien”, konfirmon Marie-Jose Lacroix. Inercisë i shtohet edhe zemërimi i ndrydhur që ndjejnë të tjerët dhe që përfundimisht bëhet i padurueshëm.
Ne të gjithë priremi të jemi pasiv-agresivë në një moment të jetës sonë.
“Kur Maria erdhi në punë, ne ishim të kënaqur. Ajo dukej e butë, e ngrohtë, modeste, gjithmonë e gatshme për të ndihmuar. Detyrat e saj përfshinin caktimin e takimeve, shpërndarjen e postës, caktimin e takimeve. Gjithçka shkoi mirë në fillim. Në një bisedë ballë për ballë, Maria iu përgjigj "po" të gjitha udhëzimeve. Por, sapo bashkëbiseduesi i ktheu shpinën, ajo rrotulloi sytë me gojëtari. Kur i kërkonin diçka, ajo vepronte qëllimisht ngadalë, ankohej për çfarëdo arsye, qortonte të gjithë drejtuesit tanë. U përpoqa ta dëgjoja dhe ta qetësoja - më kot. Në fund ajo u pushua nga puna.
Ajo shkoi në gjykatë, u përpoq të imitonte viktimën kërkoi nga disa punonjës të shkruanin dëshmi të rreme. Ne të gjithë refuzuam. Largimi i saj ishte i tmerrshëm. Ajo derdhi lot, duke na lënë të kuptojmë se të gjithë jemi të poshtër. Ajo më besoi dhe më shpjegoi se ishte e mallkuar, se e gjithë jeta e saj ishte "korruptuar" njerëz të këqij“dhe që askush të mos e mbrojë atë nga padrejtësitë e të cilave është viktimë gjatë gjithë kohës”. Lyudmila, një kontabiliste në një kompani të menaxhimit të ngjarjeve, ndihet në mënyrë të paqartë fajtore ndërsa tregon këtë histori, por ajo përfundon: “Megjithëse është e tmerrshme të thuash, u lehtësova kur Maria u largua. Kisha përshtypjen kur komunikoja me të se mund të them dhe të bëj gjithçka, por kjo nuk do të ndryshojë asgjë.”
A është e mundur të mbrohet?
Psikiatri dhe psikoterapisti Grigory Gorshunin shpjegon se si të mos bëheni viktimë e një personaliteti pasiv-agresiv.
Në punë
Çfarë duhet bërë: Një shef pasiv-agresiv mund të tolerohet vetëm nëse nuk keni nevojë fare për ndonjë inkurajim. Nëse detyrat nuk janë vendosur mjaft qartë dhe nëse, pavarësisht se çfarë bëni, jeni gjithmonë të pakënaqur me të, atëherë zgjidhja më e mirë do të largohet: të paktën një minimum njohjeje është i nevojshëm për të gjithë. Nëse ky është vetëm një punonjës, atëherë duhet të përqendroheni te vetja, të mos lejoni që ai të ndotë hapësirën tuaj me pakënaqësinë e tij.
Çfarë nuk duhet bërë: Mos lejoni që të tërhiqeni në trekëndësh. Mos u mundoni ta shpëtoni ose ta sulmoni kur ai ankohet. Mos veproni si viktimë sepse ai është gjithmonë i pakënaqur dhe nuk jep kurrë reagime pozitive. Nuk do t'ju ndihmojë dhe rrezikoni të bini në një rreth vicioz.
Në jetën private
Çfarë duhet bërë: Qetësoje atë. Agresori pasiv vuan nga vetëdyshimi. Kërkoni mendimin e tij në mënyrë që ai të mos ndjejë se është viktimë e autoritarizmit tuaj. Nxiteni të shprehet lirshëm në mënyrë që të mos kënaqet mendime të errëta në cepin tuaj.
Çfarë nuk duhet bërë: Mos lejoni që dikush që mendon se ka të drejtë të hedhë zemërimin dhe zhgënjimin e tij përballë të tjerëve, t'ju bëjë viktimë. Mos bëni sikur nuk e vini re: zemërimi i tij do të dhjetëfishohet. Mos e qorto, siç do të bënte një prind - kjo është ajo që shërben " shkas për sjelljen e tij. Kërkoni respekt tek vetja.
Pakënaqësi kronike
Personalitetet pasive-agresive janë gjithmonë të pakënaqur, sepse ata nuk mund të përcaktojnë dëshirat e tyre. "Për shkak të mungesës së mbrojtjes adekuate, është e vështirë për ta të kuptojnë nevojat e tyre të vërteta," shpjegon Grigory Gorshunin. - Sabotimi i tyre kronik i punës, e shpesh edhe i jetës së tyre, i ngjan reagimit të një fëmije të ofenduar që refuzon të flasë, ose vetëndëshkimit sipas parimit “hakmarrje ndaj konduktorit: bleu një biletë, shkoi në këmbë”.
Agresioni pasiv mund të shihet si një lloj mazokizmi psikologjik, shpesh me një nuancë histerike. Më pas ai zëvendësohet nga akte të dhunshme sadiste (“ju vetë jeni të gjithë të këqij”) ose reagime trupore, duke shkuar në sëmundje”.
Kur keni të bëni me njerëz pasiv-agresivë, nuk duhet të bëheni personal dhe të përpiqeni t'i bëni ata të ndihen fajtorë
Mos u bëni personal kur keni të bëni me njerëz pasiv-agresivë. dhe përpiquni t'i bëni të ndihen fajtorë, sepse çdo fjalë do ta kthejnë kundër "shkelësit". Kushdo që është afër do të duhet të shmangë me çdo kusht kurthin që ata kanë ngritur. "Ky kurth është trekëndëshi viktimë-persekutor-shpëtim i përshkruar nga psikologu Stephen Karpman", paralajmëron Grigory Gorshunin. - Nëse në një marrëdhënie dikush merr një nga këto tre role, tjetri në shumicën e rasteve fillon të luajë një nga dy të mbeturit. Detyra jonë është ta realizojmë këtë për të mos hyrë në një lojë ku nuk ka fitues”.
Martirizimi dhe mundimi
Agresorët pasivë pëlqejnë të shihen si martirë dhe ata e konsiderojnë veten të tillë. "Ata nuk arrijnë të marrin përgjegjësinë për atë që u ndodh, për dështimet e tyre," shpjegon Marie-Jose Lacroix. "Dhe në jetën e tyre, skenarët e dështimeve mjaft të rënda mazokiste shpesh ndjekin njëri-tjetrin."
Në të njëjtën kohë, ata kthehen lehtësisht në persekutues, duke ngacmuar të tjerët, duke u ankuar, duke u kthyer atyre qortime të pathëna. Ata mund të kënaqen me vuajtjet që shkaktojnë. Pasiviteti dhe inercia e tyre në dukje, egocentrizmi i plotë fshehin agresionin, i cili ndonjëherë shpërthen në mënyrë të pakontrolluar. Kjo ndodh kur ata e gjejnë veten në një situatë që ata e perceptojnë si stresuese, megjithëse mund të duket krejtësisht e zakonshme për të tjerët. Më pas ata kthehen në sjellje infantile dhe mund të fillojnë papritmas t'u bërtasin të tjerëve pa asnjë arsye, duke mos i kushtuar vëmendje shkatërrimit që po mbillet përreth.
Ata janë të privuar nga një "enë mendore" që do t'i ndihmonte të rregullonin sjelljen e tyre.
« Agresioni pasiv shpesh bëhet rezultat i edukimit, kur një fëmijë mësohet të varet nga një figurë që gëzon autoritet dhe fuqi të padiskutueshme, shpjegon Marie-Jose Lacroix. "Një formë mazokizmi mund të kishte lindur kur një fëmijë nuk arrinte të tregonte nevojat e tij, të tregonte pavarësinë, të zbulonte se kush është ai (apo ajo), sepse ai u kundërshtua nga një prind perfeksionist shtypës..."
Individëve pasiv-agresivë u mungon, sipas psikoanalistit, një “enë mendore”.Është ndërtuar me femijeria e hershme me fjalët e një nëne. Për shembull, kur një fëmijë qan duke menduar se po vdes nga uria, nëna i flet dhe e qetëson. Ajo e ndihmon atë të durojë impulset e tij shkatërruese dhe ankthin e lidhur me frikën e vdekjes, dhe e lejon atë të ndërtojë veten, të frenojë emocionet që janë të padurueshme për të. “Ajo i jep fëmijës një lloj guacke që e mbron atë mjedisi i jashtëm, potencialisht agresive dhe alarmante.
Në mënyrë tipike, një enë e tillë na lejon të rregullojmë sjelljen tonë. Por disa jo. Ata e kanë këtë guaskë si të thyer, "vazhdon psikanalisti. Kështu ndodh me agresorët pasivë: thellë brenda tyre ata bërtasin në heshtje: "Dua të më dëgjojnë, dua të jetoj pa e shtypur zemërimin tim!" Kjo etje mbetet e pashuar sepse ata nuk arrijnë të dëgjojnë zërin e shpirtit të tyre.
1 Në Si të merreni me njerëzit e vështirë (Generation, 2007).
Së dyti Lufte boterore, si çdo tjetër, solli jo vetëm sakrifica dhe shkatërrime, por edhe zbulime të dobishme. Mjekët ushtarakë shpesh hasnin çrregullime të pazakonta të lidhura me sindromën e stresit post-traumatik dhe më pak të rënda. situata stresuese. Termi "agresion pasiv" u përdor për herë të parë nga mjeku amerikan William Menninger, duke përshkruar raste të shprehjes indirekte të zemërimit. Ushtarët e vëzhguar nga Menninger nuk e shprehën hapur zemërimin, por e shfaqën atë me pakënaqësi, kokëfortësi, refuzim për të ndjekur urdhrat, shërbim joefikas në përgjithësi. Në fillim, studiuesi e konsideroi këtë sjellje të papjekur, të shkaktuar nga stresi i veprimit ushtarak. Por më pas u bë e qartë se reagimet e ushtarëve mund të ishin simptoma të një çrregullimi të personalitetit. Diagnoza e re u pasqyrua në Manualin e parë Diagnostik dhe Statistikor të Çrregullimeve Mendore (DSM). Vërtetë, me kalimin e kohës ajo ka kaluar nga kategoria e çrregullimeve kryesore të personalitetit në grupin e "çrregullimeve që kërkojnë studim të mëtejshëm".
Versionet për origjinën e agresionit pasiv, shkencëtarët i shprehën edhe para Menninger-it, duke përdorur terma të tjerë. Në veprat e Sigmund Frojdit, mund të gjenden përshkrime të rasteve të shprehjes indirekte të zemërimit të lidhur me nevojën për të frenuar ndikimet që janë të padëshirueshme për veten dhe të tjerët. Psikiatri gjerman Frederick Perls, i cili rishikoi rrënjësisht idetë psikanaliza klasike, e konsideroi agresionin pasiv plagën e qytetërimit modern, e shfaqur në dembelizëm dhe në sjellje të pashëndetshme të të ngrënit dhe në shpikjen e armëve vdekjeprurëse. Psikologu amerikan Eric Berne e lidhi agresionin pasiv me modelet e sjelljes së fëmijërisë që vazhdojnë te një i rritur në vend të shfaqjes së reagimeve të pjekura dhe të qëllimshme. Por të gjithë studiuesit ranë dakord për një gjë: rrënjët e agresionit pasiv duhet të kërkohen në fëmijëri.
Nga fëmijëria në moshën madhore: sillemi mirë
Disa prindër reagojnë me qetësi ndaj sjelljes agresive të fëmijës, duke kuptuar se, për shkak të moshës, ai nuk arrin të kuptojë dëmin që mund t'u shkaktojë bashkëmoshatarëve dhe prindërve. Nënat dhe baballarët e tjerë që nga fëmijëria e hershme kërkojnë që foshnja të jetë një djalë i mirë, të mos ofendojë askënd dhe të shtypë periudhat e zemërimit. Me kërkesa të tilla, ato i shkaktojnë fëmijës dëm të dyfishtë: së pari, e mësojnë atë të ndrydhë vazhdimisht agresionin në vetvete, i cili është i nevojshëm për të kapërcyer vështirësitë dhe për të mbrojtur veten, dhe së dyti, atij i futet modele të gabuara të sjelljes që mund të jenë për pëlqimet e prindërve, por më pas i sjellin një personi shumë probleme. Le të themi se një fëmije nuk i pëlqen ushqimi me të cilin ushqehet për mëngjes. Ai mund të thotë: "E urrej këtë qull të keq!" Por në vend që ta bindin një fëmijë të hajë qull (për shembull, me ndihmën e një loje), disa prindër shkojnë në mënyrën më të thjeshtë dhe vendosin një ndalim për reagime të tilla. "Fëmijët e mirë nuk e thonë këtë", "Mos debatoni me prindërit", "Nëse e thoni këtë, do të thotë që nuk e doni nënën tuaj", etj.
Në këtë rast, e vetmja mënyrë që fëmija të shprehë qëndrimin e tij ndaj situatës është të sabotojë në heshtje procesin, pa e çuar çështjen në një konflikt të hapur: për shembull, duke ngrënë me dashje ngadalë dhe duke u shpërqendruar. Ose fëmija mund të fillojë të sillet keq në tryezë, duke dashur të "dënojë" prindërit për ndonjë ofendim në një rast tjetër, duke mos guxuar të shprehë hapur pakënaqësinë e tyre. Aplikim i suksesshëm këto metoda rregullohen gradualisht, dhe një person fillon t'i përdorë ato për çfarëdo arsye. Para së gjithash - kundër njerëzve që janë autoritet për të, duke u transferuar në mënyrë inerciale figura prindërore.
Nga teoria në praktikë: të jesh i sinqertë me veten
Sjellja pasive-agresive mund të përbëhet nga elementë të ndryshëm; nëse shikoni me vëmendje kolegët dhe të njohurit, do të njihni shumë prej tyre. Mospërmbushja e afateve, shtyrja e veprimeve të nevojshme, protesta kundër kërkesave adekuate të të tjerëve, kokëfortësia, neveria dhe përbuzja ndaj eprorëve, sabotimi, sarkazma, shmangia e përgjegjësisë janë vetëm një pjesë e vogël e teknikave që një person që nuk ka mësuar të shprehë zemërimin. në fëmijëri mund të përdorin. Secila prej këtyre metodave individualisht nuk do të thotë që një person duhet të dërgohet në një takim me një psikoterapist, por përdorimi i tyre së bashku duhet të alarmojë.
Psikologët dhe psikoterapistët profesionistë besojnë se njerëzit që shfaqin agresion pasiv rrallë e kuptojnë papërshtatshmërinë e sjelljes së tyre dhe nuk kanë motivim për trajtim. Dhe madje duke rënë dakord për një seancë psikoterapeutike, pacientë të tillë vijnë në konfrontim me mjekun. Psikoterapisti nuk mund të përulet me reagimet e pacientit, kjo është në kundërshtim me procesin e trajtimit, por nëse ai vazhdimisht kritikon manifestimet e agresionit pasiv, ai mund ta shtyjë pa dashje personin të refuzojë fare terapinë. Njerëzit që përdorin agresionin pasiv për të zgjidhur problemet e tyre, shpesh ua hedhin probleme të tilla jo vetëm specialistëve, por edhe të afërmve.
Në mënyrë tipike, psikoterapistët përdorin teknika të sjelljes dhe trajnime të aftësive sociale. Që nga fëmijëria, pacientë të tillë vuajnë nga mungesa e të kuptuarit të rregullave të sjelljes, ata nuk dinë kur të përdorin një ose një teknikë tjetër komunikuese. Psikoterapisti demonstron modele të sjelljes që janë adekuate për situatën: ai shpreh emocionet e tij drejtpërdrejt (për shembull, ai thjesht thotë: "Jam i zemëruar me ty sepse je i pakënaqur, por hesht"), përdor humor. Gjithashtu, terapisti mbështet sjelljen e shëndetshme të pacientit, e lavdëron, komplimenton batutat e tij adekuate, por jo sarkazmën.
Njohja e agresionit pasiv dhe kundërveprimi i tij nuk është aq e vështirë - edhe për një jospecialist. Ju duhet të jeni vigjilentë nëse i afërmi, shoku ose kolegu juaj sillet në mënyrën e mëposhtme:
Duke u ankuar ose debatuar vazhdimisht.
Kryen veprime që janë në kundërshtim me propozimin tuaj, për të cilin është rënë dakord paraprakisht. Për shembull, ju dhe bashkëshorti juaj ranë dakord të qëndroni në shtëpi të shtunën dhe të qëndroni pastrim i përgjithshëm. Të premten, ai/ajo lajmëron papritur se nesër do të shkojë në kinema me miqtë dhe do të pastrojë - një herë tjetër.
Neglizhon lajmet dhe ngjarjet në jetë njerëz të rëndësishëm. Për shembull, ju tregoni te miku më i mirë se ju dërgojnë në një udhëtim ëndrrash në Madagaskar për gjashtë muaj, dhe ai është i bllokuar në telefon ose ju ndërpret me fjalët: "Më lejoni t'ju tregoj më mirë se si shkuam dje në një bastisje Warcraft".
Refuzon vlerësimet pozitive. "Zemër, të bleva një makinë." - "A dëshiron që unë të qëndroj në bllokime trafiku gjithë jetën time?"
Mohon reagimet e veta negative. "Pse po vritesh?" - "Kështu të duket".
Jam i bindur se vetëm njerëzit e tjerë janë vazhdimisht me fat.
Reagimet e mësipërme janë përbërës të sjelljes pasive-agresive. Për ta kapërcyer atë, duhet të silleni me kujdes dhe konsistencë: hiqni dorë nga lojërat që partneri juaj i komunikimit ju imponon, mos përdorni teknikat e tij, mos filloni komunikimin pa optimizëm dhe qëndrime pozitive. Qëndroni të qetë dhe përpiquni t'i shpjegoni vetes arsyet e sjelljes së një kolegu, të afërmi ose miku. Sa herë që dëgjoni sarkazëm apo ankesë, përpiquni ta shikoni situatën me sytë e partnerit tuaj. Ndoshta do të ndjeni vetmi dhe pakënaqësi që pushton bashkëbiseduesin tuaj dhe do t'ju bëhet më e lehtë të simpatizoni me të. Nëse nuk e gjeni arsyen, thjesht rendisni karakteristikat sjelljet e tij, pranojini ato dhe pranoni se nuk do të përballeni me këto reagime këtë herë. Bëni pyetje, përpiquni të zbuloni se me çfarë është i pakënaqur bashkëbiseduesi juaj.
Inkurajoni të ankoheni, por mos e zgjoni bishën e fjetur: nëse një person përpiqet maksimalisht të kanalizojë agresionin e tij në rrugë të tërthorta, ai mund ta bëjë këtë nga frika se ju nuk do të jeni në gjendje të përballoni valën e zemërimit të tij. Jini të kujdesshëm dhe përpiquni të bëni dallimin midis acarimit, i cili manifestohet në lëvizshmëri dhe të folurit të shpejtë të rastësishëm, nga inati që mund të fshihet pas mpirjes, qëndrimit të tensionuar dhe shprehjeve të ngrira të fytyrës. Dhe më e rëndësishmja - shprehni ndjenjat tuaja, flisni për veten tuaj, tregoni se jeni një person i gjallë. Shprehja e hapur e ndjenjave është vetë rreziku që një person që shfaq agresion pasiv përpiqet të shmangë, duke mos ditur të tregohet i vërtetë. Por sapo të arrijë të shprehet për një herë dhe të shohë se është i kuptuar, nuk do ta refuzojë më kurrë një përvojë të tillë.
Nëse e kapni veten duke përdorur agresion pasiv, përpiquni të mos e humbni ndjenjën e vetëdijes për veprimet tuaja. Nëse doni të përgjigjeni befas, ndaloni, nxirrni frymën dhe thoni atë që do të thoni drejtpërdrejt, por me qetësi. Çdo "më zemëron që të tjerët marrin gjithçka" mund të shndërrohet në "Unë dua të më duan, jam gati të hapem me njerëzit". Jini të sinqertë me veten së pari. Sinqeriteti është një rrugë e drejtpërdrejtë drejt dialogut të hapur, agresionit konstruktiv dhe tejkalimit të vështirësive.
Foto: Marc Quinn
Ikonat: 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried - nga projekti emëror.
Shpesh është e vështirë të dallosh sjelljen pasive-agresive tek të tjerët, sepse ne nuk duam të dëgjojmë instinktet tona. Ne preferojmë të dyshojmë dhe të mendojmë pozitivisht. Kjo lloj sjelljeje është shumë tinëzare. Ai mund t'ju çmendë! Njerëzit normalë fillojnë të dyshojnë në vetvete dhe pyesin veten nëse janë të drejtë.
Çfarë do të thotë në të vërtetë termi "sjellje pasive-agresive"? Dhe pse është kaq e vështirë ta identifikosh atë mes kolegëve dhe partnerëve? Njerëzit që shfaqin tipare pasive-agresive shtypin reagimet e tyre të zemërimit sepse kanë frikë nga konflikti dhe zemërimi i tyre kalon në forma të tjera, më pasive.
10 mënyra për të ndaluar sjelljen pasive-agresive dhe për të ndryshuar marrëdhëniet për mirë
Për shembull, në vend që të fillojë një grindje që mund të përfundojë në një marrëdhënie të prishur, Mary lan "rastësisht" këmisha të bardha të burrit të saj me fustanin e saj të kuq dhe të gjitha bëhen rozë.
Ose Xhefi zemërohet me shefin e tij, por në vend që të përballet hapur me të, ai "harron" t'i dërgojë faturat me postë dhe si rezultat, shefi merr një tarifë me vonesë.
Për shkak se shpesh nuk jemi të vetëdijshëm se po veprojmë në mënyrë pasive-agresive, e kemi të vështirë ta ndalojmë këtë sjellje.– edhe kur nuk çon në rezultatet e dëshiruara.
Ne sillemi në mënyrë pasive-agresive kur shprehim zemërim ose armiqësi jo drejtpërdrejt, por tërthorazi.
Sjellja pasive-agresive formon një rreth vicioz:
Zemërimi zihet nën sipërfaqe, duke i mbajtur të pazgjidhura problemet që e kanë shkaktuar, gjë që na bën të shprehim gjithnjë e më pak hapur ndjenjat tona negative.
Kur sjellja jonë nuk miratohet, ne nuk e pranojmë zemërimin tonë ose hedhim një përbuzje: "Mirë, ke të drejtë".
1. Njohni sjelljen pasive-agresive sa më shpejt që të jetë e mundur.
Një nga pasojat më tinëzare të kësaj sjelljeje është se një person që nuk është pasiv-agresiv fillon të përjetojë emocione të forta negative. Kjo e lë atë të thahet emocionalisht dhe të mbingarkuar para se të kuptojë se është viktimë e dinamikës pasive-agresive në marrëdhënie.
2. Formoni marrëveshje të qarta me partnerin tuaj.
Marrëveshjet konkrete do të thotë që të gjithë e dinë se çfarë pritet prej tij.
3. Vini re zemërimin tuaj.
Shpesh, njerëzit me sjellje pasive-agresive duan që partneri i tyre të zemërohet, të bërtasë dhe të bërtasë, në mënyrë që ata të mund të "rrokullisin gjilpërën" te një burim tjetër i problemit. Ose mund të shmangin shprehjen e zemërimit dhe bezdisjes së tyre sepse nuk duan të nxisin konflikt.
Bëni çmos për të shprehur zemërimin tuaj dhe për të thyer ciklin. Duhen dy për të luajtur. Nëse refuzoni të luani, do t'ju duhet të ndryshoni diçka.
4. Jini të sigurt (të sigurt), jo agresiv dhe formuloni mendimet tuaja sa më qartë që të jetë e mundur.
Qëndroni te faktet dhe shprehni qartë mendimin tuaj. Lëreni partnerin tuaj të jetë i qartë për pasojat e sjelljes së tij.
5. Jini të qartë dhe transparent në lidhje me kërkesat dhe pritjet tuaja dhe sigurohuni që të arrini marrëveshje të qarta.
Nëse po i kërkoni dikujt të bëjë diçka, sigurohuni që të keni një kornizë kohore të qartë. Nëse ekziston një mënyrë specifike për të cilën dëshironi të bëni diçka, sigurohuni që personi tjetër të dijë për të.
Sigurohuni që të ketë qartësi për pasojat e asaj që do të ndodhë nëse rezultati nuk është siç pritet.
6. Vendosni kufijtë tuaj dhe bëjini të qarta.
Kjo do t'ju mbajë nga tundimi për të marrë përgjegjësinë vetëm sepse nuk mund të prisni më, duke u përfshirë në një tjetër raund të pafund konfrontimi pasiv-agresiv.
7. Merrni përgjegjësinë për atë që është nën kontrollin tuaj dhe refuzoni pjesën tjetër.
Merrni përgjegjësinë për gabimet që janë faji juaj. Kërkoni falje dhe ndryshoni sjelljen tuaj. Të kërkosh falje vlen vetëm nëse nuk vazhdoni të bëni të njëjtën gjë.
Rezistojini presionit për të marrë përgjegjësinë për gjithçka– pra ju jeni përgjegjës për korrigjimin e tij.
8. Mos e merrni harresën si justifikim.
Jini të qartë për gjërat që kanë rëndësi për ju, dhe sqarojini ato në mënyrë që partneri juaj ta kuptojë.
9. Nëse jeni një person pasiv-agresiv, punoni që të ndërgjegjësoheni për zemërimin tuaj dhe ta shprehni atë drejtpërdrejt.
T'i thuash po partnerit dhe më pas të bësh të kundërtën është një politikë e keqe.
10. Pranoni që të dy jeni përgjegjës për punët e zakonshme, punët e shtëpisë, bisedat dhe seksin në marrëdhënie.
Merrni kohë për t'i diskutuar këto marrëveshje me sa më shumë detaje dhe specifika të jetë e mundur.
Ndoshta do të jetë e vështirë për ju. Por mbani mend, sjellja pasive-agresive është shpesh një zgjedhje e pavetëdijshme.
Njerëzit që reagojnë në këtë mënyrë zakonisht nuk janë të vetëdijshëm për inatin dhe zemërimin e tyre. Ata shpesh thonë gjëra të tilla si: "Unë jam thjesht harrues", "Nuk e kam bërë me qëllim" ose "Unë jam gjithmonë vonë. Është tipari im i karakterit”.
Ata nuk janë të vetëdijshëm për ndikimin që sjellja e tyre ka tek të tjerët dhe mund të jenë tepër të ndjeshëm ndaj kritikave.publikuar .
Nga Lori Beth Bisbey
P.S. Dhe mbani mend, vetëm duke ndryshuar vetëdijen tuaj - së bashku ne ndryshojmë botën! © econet