Yuri explicativo.
¡Llegué tarde al trabajo debido a un estilo de vida saludable! Fui a trabajar temprano, pero como no tenía cigarrillos, me dieron un golpe fuerte en la pandereta. Fui a la enfermería, pero estaba cerrada. Luego compré una botella de vodka y comencé a lavar la herida. ¡Por lo tanto, huelo a alcohol, tengo la cara rota y la dificultad para hablar y la falta de coordinación del movimiento son el resultado de una conmoción cerebral! No bebí, para ser honesto.
Contador jefe explicativo.
Llegué tres horas tarde, porque en la mañana soñé que el equilibrio finalmente se había juntado. El resultado fue una serie de poderosos orgasmos incontrolables. Por favor, póngase en posición.
Miguel explicativo.
Confieso que llegué tarde al trabajo por 6 horas debido a que ayer llegué tarde a una degustación de una nueva línea de productos de la planta Cristal. Por la mañana, de 8-00 a 14-00, me acordaba donde trabajo, hasta que llegaba mi mamá y me incitaba.
Me atrevo a asegurarles que esto no volverá a suceder en el futuro, porque. Escribí prudentemente la dirección del trabajo y el número de teléfono del taxi en la puerta del refrigerador.
Sergio explicativo.
Llegué tarde al trabajo durante media hora, porque de todos modos no haré nada hasta las diez, tomamos té por la mañana, pero no me cabe tanto.
Ana explicativa.
Sistemáticamente llego tarde, porque creo que todo lo relacionado con el trabajo debe abordarse sistemáticamente.
Explicativo Deniska.
No llegué tarde, sino que ajusté mi jornada laboral de hoy a la inadecuada de ayer e inversamente proporcional a la normalizada.
Pablo explicativo.
El 8 de septiembre de 2006 llegó tarde al trabajo, porque antes de llevar a su hijo al jardín de infantes, se impacientó en el momento más inoportuno para los más necesidad adecuada. El tiempo de retardo corresponde a la duración del mismo proceso fisiológico. Este caso puede atribuirse a circunstancias de fuerza mayor, es decir. fuerza mayor, ya que no dependen de mi deseo de llegar a tiempo al trabajo.
Víctor explicativo.
¡Llego tarde porque llevas un mes sin pagar tu sueldo a tiempo! ¡Te indignarás, renunciaré por completo!
Explicativo Yury Yurievich.
Llego tarde al servicio. Las razones de este acto indecoroso son muy misteriosas y están más bien enraizadas en el reino de lo irracional, por lo que no puedo dar ninguna explicación aceptable de lo que sucedió. Como persona de fina organización mental, no puedo dejar de sentir toda la profundidad de mi caída, pero la misma razón difícilmente me permitirá siquiera pensar en una posible recaída.
Yo sugiero:
1. Considere lo que sucedió como un malentendido,
2. Trátame con condescendencia, especialmente porque ya he recibido mi parte de tormento mental (ver arriba).
Novato explicativo.
Soy un novato, trabajo en su empresa por segundo día. Como hoy es lunes, un día duro después del fin de semana, tomé el metro y llegué a mi trabajo antiguo. Y solo por la mirada sorprendida de mi anterior director Me di cuenta de que había venido al lugar equivocado.
Sergo explicativo.
llegué tarde porque Bebí té muy, muy caliente, me reventó la vejiga y me quemé las piernas.
cargador explicativo
¡Ayer despidieron a mi esposa de su trabajo por beber! Y esto es después de 10 años de vida dedicados a este trabajo. Decidimos celebrarlo. Y hoy me atraparon en la entrada de la fábrica. Por lo tanto, llegué tarde.
Suboficial mayor explicativo.
Yo, el suboficial mayor de las fuerzas especiales Matveev, puedo explicar lo siguiente sobre llegar tarde al trabajo. Como siempre, me desperté a las 5.30, corrí un cross de 10 km, hice 200 flexiones, me levanté 100 veces y luego me di una ducha helada. Luego desayuné, lustré botas, acaricié el camuflaje, me lo puse, me puse mi equipo de descarga, lo equipé con cargadores, granadas, saqué pistola, ametralladora, me puse casco, apliqué pintura de guerra, me puse guantes, Antes de irme me miré al espejo y me cagué de miedo.
Programador explicativo.
Por la mañana, como de costumbre, me vestí y me dispuse a salir de casa. Pasó por encima de la cama y atrapó a la chica y para desengancharla, tuve que desvestirme de nuevo. Este procedimiento tomó algún tiempo, como resultado de lo cual llegué tarde al trabajo.
Oficial explicativo del FSB.
La mañana del 8 de agosto de 2006 llegué tarde al trabajo porque me metí en un embotellamiento en el metro.
Administrador del sistema explicativo.
Llegué tarde al trabajo porque me dormí en el trabajo y vi cómo Microsoft quebró. No pude evitar mirar.
Buenas tardes, lectores de mi blog. La mayoría de las veces, escribo artículos serios y motivadores en los que doy información útil y información importante. Hoy me gustaría traer un poco de positivo a tu vida, anímate y anímate.
Siempre digo que cualquier negocio debe abordarse fuera de la caja, con creatividad y una pizca de humor. Incluso el famoso multimillonario Michael Dell dijo que aquellos que pueden romper el marco estándar y mirar la tarea desde un ángulo diferente siempre tendrán éxito. La capacidad de aceptar soluciones no estándar puede ser clave en tu vida.
Hace poco recibí una llamada de un amigo que trabaja en el departamento de recursos humanos de una gran empresa internacional. Durante los primeros dos minutos solo se reía en el teléfono y yo no entendía nada. Luego me envió un correo electrónico explicativo de uno de los empleados que llegó tarde al trabajo. Fue entonces cuando me di cuenta de la razón de su risa histérica. No voy a escribir el texto completo, pero si en pocas palabras, fue escrito algo como esto:
“Todas las mañanas a las 7-15 en la televisión hay una caricatura de “Teenage Mutant Ninja Turtles”. Pasan exactamente 30 minutos, y resulta que a las 7-50 salgo de casa. Todo está calculado, y llego a la oficina exactamente a las 9-00. Se suponía que hoy sería la serie final y decisiva y batalla principal que he estado esperando durante 4 meses. Qué sorpresa fue que algo cambió en el programa y la caricatura se movió a 8-30. No podía perderme el episodio. Les pido que consideren esta circunstancia como una fuerza interna irresistible. Esto no volverá a suceder en el futuro".
Eso sí, la nota explicativa tenía dos páginas, el auto decía su amor por las tortugas ninja y el odio por sus enemigos. Entiendo que esto es solo una ficción, pero se contó el enfoque creativo. En horas de la mañana, las autoridades recibieron un cargo positivo y no sancionaron al empleado.
Entonces, pensé que podría haber docenas de notas explicativas divertidas similares en Internet. Después de buscar un poco, hice una selección de los mejores. Lee, diviértete, anímate.
Enfoque creativo: nota explicativa divertida
Llegué a trabajar a la hora equivocada, porque en la mañana no había nada que hacer. Usualmente hasta las 10 tomamos té y leemos periódicos. No tomo mucho té y no hay nada interesante en los periódicos.
Llegar tarde al trabajo se debió al hecho de que llevé al niño a Jardín de infancia. Y todo iba bien hasta el momento en que tuvo que ir al baño por la necesidad más inapropiada. El tiempo de demora es proporcional al tiempo que el niño hizo sus necesidades. Por favor, atribuya este caso a fuerza mayor, es decir, considérelo como "fuerza mayor", porque mi retraso no dependía del deseo de llegar a tiempo al trabajo.
Llego tarde, lo admito. La razón de esto fue la falta de pago salarios durante varios meses. Si está indignado, renunciaré por completo y exigiré la devolución de todo el dinero a través de la corte.
He estado trabajando en su empresa durante varios días, pero puedo explicar mi retraso. Hoy es lunes, un día muy ocupado después del fin de semana. Por costumbre, tomé el metro y llegué a la oficina en mi trabajo anterior. Fue solo por las miradas sorprendidas de los empleados que me di cuenta de que algo andaba mal.
Llegué tarde porque me lesioné. Por la mañana bebí té muy caliente, mi vejiga no aguantaba y me quemé las piernas.
Hoy, viernes, llegué tarde al trabajo. Y no importa cuán divertido sea, la razón por la que llegué 5 horas tarde es banal: pensé que hoy era sábado.
Llego tarde porque siempre hago esto. Lo acabo de notar hoy.
Por la mañana, según la costumbre ya establecida, fui a lavarme la cara y cepillarme los dientes. Todo estaría bien, pero cuando me desperté, exprimí todo el tubo de pasta. Durante el emocionante pasatiempo de volver a colocar la pasta en el tubo, no me di cuenta de cuánto tiempo había pasado. De ahora en adelante prometo usar solo polvo de dientes.
Mi tardanza al trabajo estaba bien planeada. El objetivo es ver cómo termina.
Por la mañana me levanté, me duché, me maquillé, salí y me subí al auto, conduje hasta la oficina e incluso trabajé durante 4 horas. Y luego ella se despertó. Sorprendentemente, era un sueño tan real.
Hoy, 12 de mayo, llegué tarde al trabajo porque no pude bajarme del vagón del metro en la estación que necesitaba. Tuve que ir hasta el final. Cuando regresé, ya había menos gente.
Llego tarde al trabajo. Pero todo es culpa de los demonios con los que me he estado comunicando durante los últimos 3 años. La conversación de hoy fue sorprendentemente emocionante.
El motivo de la demora fue un estilo de vida saludable. En la mañana fui al trabajo, varios transeúntes me pidieron un cigarro, y ante mi respuesta negativa me golpearon varias veces en la cara. Tuve que ir al hospital más cercano, donde me trataron la herida con alcohol. Por eso huelo a alcohol, cara rota y dificultad para hablar. No bebí, para ser honesto.
Mis retrasos son bastante lógicos. Conduzco un automóvil, pero el camino no es predecible. Por lo tanto, no voy a arriesgar mi salud para llegar a tiempo al trabajo. También quiero señalar que no soy fumador, a diferencia del 90% de los trabajadores de oficina, y no tomo 5 descansos para fumar al día, que son 50 minutos en total. Mientras el resto navega en kayak en la sala de fumadores, yo estoy en el lugar de trabajo y realizo las tareas asignadas. Soy una persona responsable, así que 2 veces al mes tengo que quedarme en el trabajo hasta las 23:00 (entonces la oficina está cerrada) y sacar todas las colas. Y todo porque los que dedican 50 minutos al día a las pausas para fumar acumulan hasta 16 horas al mes, no hacen su trabajo a tiempo y me defraudan.
Por lo tanto, si toma 16 horas de descanso para fumar y 8 horas de trabajo extracurricular, resulta que trabajo 24 horas más que el 90% del personal de la oficina y llego tarde un máximo de 2 horas por mes.
Si la gerencia no ve ningún beneficio en mi retraso, entonces que me despidan y encuentren un empleado más óptimo, fumador pero puntual que le "robe" 2 días hábiles cada mes.
Estas son notas explicativas interesantes, creativas y divertidas que encontré en Internet. Muestran que lo principal en cualquier situación, aunque sea difícil, es abordar con creatividad, humor y confianza. El último explicativo generalmente me infunde orgullo de que una persona pueda explicar sobriamente su ventaja y beneficio para la empresa.
Yo, Chekunov VG, realmente fui tratado en un dispensario dermatovenerológico por irritación de la piel, y no lo que todos pensaban.
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El 18 y 19 de junio no estuve en el trabajo porque estaba borracho. Me comprometo a no beber antes de las vacaciones "Día de la Juventud".
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El 21 de mayo, después de regresar de la línea, estacioné el automóvil, después de lo cual bebimos vino con Vasin en su automóvil y condujimos hasta el garaje, donde nos dirigimos a la oficina del jefe del garaje.
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25 de enero pág. Fui a que me trataran los dientes. El médico me dio un certificado, no una baja por enfermedad. Me ofendí, lo rompí y luego salí a caminar e hice un ausentismo total durante 10 días hábiles.
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Lo tomé por mi cuenta, porque después del anticipo necesitas recuperarlo. Y en general, las autoridades deben saber que después del anticipo y pago, necesito días de descanso.
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27 de enero vine a trabajar en borracho por el hecho de que me volví a casar. La nueva esposa era apartamento de dos habitaciones, así que no estaba borracho de vino, sino de felicidad.
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Estaba en el trabajo en estado de ebriedad, ya que trabajo como gerente de garaje.
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El 5 de julio, Kozlova vino a trabajar con una falda tan corta que perdí la cabeza por completo y, justo en el archivo, le hice una propuesta indecente sobre la mesa con documentación.
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El 7 de agosto estaba en el restaurante Evening Star, bebí tanto alcohol que no recuerdo cómo terminé en la entrada. La cabeza estaba manchada de pintura, el pelo de la sien derecha estaba cortado. En el reverso estaba escrito: "Saludos de Olya y Tanya". Todo esto fue terrible para mí, ya que ahora iré con mi esposa.
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Y el hecho de que el vodka se haya diluido lo confirma: por lo general, después de medio litro ya no puedo mantenerme de pie. Y esta vez salí a la calle y hasta comencé una pelea, por lo que recibí 15 días.
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Mientras visitaba a nuestro amigo, reconocí accidentalmente las bragas de mi esposa en un estado roto, por lo que lo golpeé varias veces en el corazón. Luego resultó, cuando regresé a casa, que nuestros pantalones cortos estaban colgados enteros y lavados en el balcón, por lo que me disculpo con mi amigo golpeado.
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En el año, solo hay una fiesta para los hombres, y ese es un trabajador. Como estamos trabajando estrictamente con este asunto, el 24 de febrero no fui a trabajar. Y cuando todo estuvo formado, de alguna manera se volvió inconveniente venir a trabajar, y como resultado resultó que no estaba en el trabajo hasta el 27 de abril.
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En el zoológico, decidí alimentar a un oso un poco borracho. Le lancé un trozo de bagel con un comentario: "¡Come, infección!", Pero el policía del distrito no apreció mi broma y la llevó al departamento.
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No entiendo de metales, así que me sorprendí mucho cuando me detuvieron en el puesto de control con diez kilogramos de alambre de cobre.
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El lunes no fui a trabajar por la buena razón de no tener resaca del cuerpo.
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Iba muy lleno en el trolebús y un ciudadano desconocido se permitió manosearme en los lugares equivocados, por lo que lo golpeé con una bolsa, y había llaves en ella, y aparecieron signos de sangre en su rostro. Por supuesto, me disculpo si no pateó, pero entonces, ¿quién, si solo había mujeres cerca?
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Hice absentismo el día 20 por un dolor de cabeza, ya que mi hermano llegó del Donbass, y bebe. No podía sentarme y mirarlo sobrio.
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Mi frecuente tardanza al trabajo se explica de manera elemental. La esposa duerme en el borde. Arrastrarse sobre ella imperceptiblemente de alguna manera no funciona, y por lo tanto tengo que resoplar un poco hasta que acceda a soltarme de su cuerpo elástico.
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Mi amigo se emborrachó después de reprobar su examen. Me emborraché, queriendo entrar en su posición.
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Tomamos una botella de vino desconocido, pero resultó ser larga, por eso llegué tarde al trabajo.
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No bebimos, pero oficialmente tomamos una muestra del alcohol que llegaba a la base. Pero había muchos frascos, y lo intentamos.
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Disfrutamos del sexo en nuestro tiempo libre de forma voluntaria todos juntos, agrupados por intereses ( De una colegiala explicativa).
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Krutikov y yo discutimos: quién beberá más. Bebió 2 botellas... No recuerdo cuánto bebí, pero definitivamente gané la discusión...
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Respondí a sus comentarios con una discusión física sobre una cara de insolente para que no metiera las narices en mis problemas familiares.
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Unos gamberros o maníacos intentaron violarme, cosa que no tuve tiempo de descifrar por la repentina aparición de un escuadrón policial que ahuyentó a los asesinos. Los policías me llevaron a la policía para testificar, así que llegué tarde al trabajo. Esto nunca volverá a suceder De la vendedora explicativa).
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No maldije al jefe de la tienda, sino con otras expresiones.
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Llegué al trabajo casi sobrio, pero accidentalmente me dejé llevar, por lo que lo lamento mucho, mientras aún estaba en mi mente.
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En vísperas de la recuperación, enfermera, que estaba de servicio esa noche en el hospital, hubo un entendimiento mutuo, como resultado de lo cual los pacientes callejeros nos atraparon in fraganti y planteamos un rechazo.
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Por alguna razón, el jefe de seguridad me llamó alkonauta, por lo que se le otorgó la obscena acumulación de mi vocabulario.
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Gerente de tienda. El 4 de marzo me sucedió un incidente. Llevé al trabajo la compota de muchos años de exposición. Después de beber dos vasos, de repente sintió la presencia de alcohol, lo que fue confirmado por un estado de ánimo enojado y dolor de cabeza.
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Después del trabajo bastante kutnul con amigos. Al día siguiente, estando todavía en un estado de ánimo, decidí no ir a trabajar, porque, de acuerdo con las normas de seguridad, entendía mejor el ausentismo que hacer algo.
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Después del turno, me escondí en el vestuario de mujeres, no con el propósito de espiar, sino por la naturaleza humorística de un estado mental ligeramente borracho.
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Llegué a casa, no juré con mi esposa, me dormí en la mesa y ronqué tanto que los vecinos llamaron a la policía y me llevaron quince días.
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Tuve que pagarle a la prostituta, ya que estaba acompañada por dos capos, aunque no tenía ningún deseo por ella por miedo a atrapar o agarrar algo.
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Por favor, tenga en cuenta que no hice ningún daño por mi ausencia del trabajo el 8 de enero. Y los que se fueron, con resaca, impulsaron el matrimonio. Pido al comité local que no se repitan estos casos conmigo.
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Del 26 de junio a mediados de julio de este año. d) Me fui de viaje de amor sin previo aviso, porque esperaba encontrar caliente a mi esposo, quien está en un largo viaje de negocios en otra ciudad. Por lo tanto, me ausenté del trabajo, creo, por una buena razón: nadie ha cancelado aún a nuestras familias.
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No sabía con cuánto empieza el soborno, así que resultó ser un insulto a la dignidad humana de un funcionario.
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He leído y estoy de acuerdo con el protocolo, lo cual lamento.
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Llegué a casa del trabajo sucumbiendo y por qué golpeé a la vaca del vecino, me resulta difícil responder.
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No hubo sexo. Es solo que una chica confundida vino a nosotros en "Fotografía" y pidió que le quitaran la parte inferior.
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No obligué a mi vecina a la convivencia, sino que simplemente la manoseé levemente por una broma, para aumentar la vitalidad de mi extremidad.
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Las paredes del departamento comunal son delgadas, por lo que el esposo lleva a su habitación a una amiga de nombre desconocido, con quien tiene relaciones sexuales.
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Estaba parado en una casa de cambio, apoyado en su rodilla con el codo, fumando.
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Tuve un fuerte dolor de muelas (flujo). Fui, bebí, se hizo más fácil. Tuve que repetir. Mi culpa es por qué me arrastré debajo de la cerca con un flujo enfermizo.
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Mi lengua no se vuelve a describirte el motivo del ausentismo de ayer. Y esto es lo mejor. De lo contrario, te avergonzarías de tu miembro colectivo.
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Estaba extremadamente indignado porque un televisor producido por la fábrica y que me vendieron con una marca de calidad y una garantía de dos años falló dos veces en dos meses de trabajo insignificante. Sobre esta base, tenía ataque de nervios. Por la noche fui a una tienda cercana, compré dos botellas de vino " jardín de otoño y bebía en la cena y después de la cena. La calidad del vino, aparentemente, resultó ser la misma que la del televisor. Los días 27 y 28 no pude ir a trabajar porque estaba muy enferma.
***
No estaba borracho en absoluto al final de mi turno el viernes. Comió hierba, tirado en el césped, porque la guadaña se rompió, y el plan había que llevarlo a cabo a toda costa.
***
Los encontré en su lugar de trabajo bebiendo alcohol ilegal y pensé que botella de litro tendrán mucho. Para evitar la intoxicación de los subordinados, bebimos este litro por tres.
***
Estaba borracho en el trabajo. Motivo: celebró su aniversario como abstemio, ya que no bebió alcohol durante exactamente un año.
Escribir notas explicativas no es solo una oportunidad para justificarse, sino, a menudo, una razón para reír))
A veces se encuentran obras maestras: ¡estamos cargados de humor y positivo!
Explicativo: divertido, divertido y genial.
52 piezas
Presentó una galleta en lugar de una tarjeta de viaje, mientras revolvía sus bolsillos.
Sí, conté en voz alta una anécdota sucia en el tranvía. Los policías, por cierto, también se rieron.
Llamé a mi vecino Elton John porque canta fuerte por las noches y me impide escuchar los reproches de mi mujer.
No conduje un vehículo en estado de ebriedad. Simplemente condujo. Así que no hay nada por lo que castigarme.
Llegué tarde al trabajo porque me dormí en el trabajo y vi cómo Microsoft quebró. No pude evitar mirar.
Y rompí el espejo en la tienda porque vi mi comportamiento de gamberro desde afuera y me dio vergüenza.
No presioné a la víctima, solo choqué un poco contra su auto con mi pista de hielo ...
chistes de notas explicativas
No huí de la policía, sino que caminé a paso rápido...
Empezó a llover y no tenía paraguas, así que saqué un hongo del arenero y me fui con él. Y los niños no juegan bajo la lluvia de todos modos.
Me niego a participar en el subbotnik, porque no tengo dinero para uñas extendidas, cabello y horquillas.
Sistemáticamente llego tarde, porque creo que todo lo relacionado con el trabajo debe abordarse sistemáticamente.
Cuando estaba parado en la encrucijada, me jodieron por el culo.
Llegué tarde a la clase de matemáticas porque fui al baño durante el recreo y me pellizqué la bragueta con lo que estaba haciendo.
No quería robar la cámara de video. Ocurrió. Nada que hacer al respecto. Le puede pasar a cualquiera.
La música alta después de las 11 de la noche no venía de mi apartamento, sino que fluía suave y bellamente...
Tiré tomates podridos porque no los necesitaba. Y el hecho de que subieron al auto "Mercedes", matrícula YA111YU, tiene la culpa de "Mercedes".
Del contador explicativo: Llegué tres horas tarde, porque en la mañana soñé que el saldo finalmente se había juntado. El resultado fue una serie de poderosos orgasmos incontrolables. Por favor, póngase en posición.
No llegué tarde, sino que ajusté mi jornada laboral de hoy a la inadecuada de ayer e inversamente proporcional a la normalizada.
divertido explicativo
Las cucarachas viven en mi cabeza, no en el cerebro, así que no tengo nada que hacer en la escuela, porque no sabes cómo enseñar a las cucarachas.
Ayer barnizé los pisos del departamento. En la mañana me pegué a ellos, mientras me arrancaba las piernas, un gato se pegó. Mientras estaba arrancando el gato, un vecino entró en el apartamento y se quedó pegado. Mientras el vecino se arrancó, eso es demasiado tarde.
Sí, puse la bolsa de basura aterrizaje porque he estado haciendo esto durante cinco años. Y el vecino, que se había mudado recientemente, simplemente no lo sabía y se enojó…
No bebí menores en absoluto, sino que, por el contrario, siempre me serví más.
Motero explicativo: Yo no pagué mi moto en el tranvía como equipaje, porque no es equipaje, sino moto. Y tuve que despedir a la conductora porque se pasó las quince paradas pastando cerca de mí y me echó a perder células nerviosas. En mi lugar podría estar cualquier motociclista que esté a punto de quedarse sin gasolina. Además, ahogué mi motocicleta en el compartimiento de pasajeros del tranvía. Esto es una ventaja para mí.
Catorce neumáticos de invierno y cinco bloques de hormigón encontrados en mi casa me fueron arrojados por la propia policía para cerrar las cortinas, pero yo mismo no sé qué hacer con ellos.
Fui el único en la discoteca que se comportó adecuadamente. Y el guardia fue invitado a un baile lento, porque está de moda y es adecuado.
Nos acercamos al ciudadano V. y le pedimos que fumara, a lo que respondió que sabía karate. Frustrados porque no se nos permitía fumar, comenzamos a llorar y, secándonos las lágrimas, golpeamos accidentalmente al ciudadano V. en la cara. Al mismo tiempo, el mismo ciudadano V. nos dio dinero para que nos enjugaramos las lágrimas con él.
recopilación de explicaciones divertidas
Salté del puente por la falta de sentido en ese momento de la vida. Me comprometo a pagar 110 mil rublos en compensación por 2 horas de trabajo del bote y los rescatistas en su totalidad, por lo que estoy muy agradecido, porque ahora tengo algo por lo que vivir durante dos años.
Quitando los trajes de baño de los nadadores en la piscina, quería que su cuerpo respirara.
En una encrucijada, tuve un ataque repentino de daltonismo.
Por la mañana fui al campo de entrenamiento y comencé a trabajar en la barra horizontal. Cuando torcí el “sol”, se me resbalaron las manos y volé por encima del cerco de la unidad militar. Cuando caí, me golpeé la cara con fuerza contra el asfalto. Los transeúntes decidieron traerme a mis sentidos vertiendo coñac en mi boca. Así que terminé fuera del territorio de la unidad militar con moretones en la cara y con olor a alcohol en la boca.
Conociendo mi mal genio por la bebida, decidí luchar temprano, justo después del brindis por mis padres, para no ensombrecer el rumbo futuro de la boda de los jóvenes.
No miré por la ventana del baño de mujeres, porque en mi sala de calderas hay una mirilla especialmente equipada en el departamento de lavado de mujeres, instalada sin mi conocimiento por una persona desconocida.
Escupí en los lentes del vendedor porque sentí pena por él, y decidí no romper sus lentes, sino simplemente escupir en ellos. Le rompí las gafas porque no apreció mi amabilidad y empezó a gritar.
¡Le tiré los pagos de mi préstamo a la cara de la cajera Sidorova para que se atragantara! Y ella se atragantó...
humor y positivo en notas explicativas
Cuando vi el cartel de “¡Prohibido fumar!”, inmediatamente apagué mi colilla en él. Quién diría que estaba hecho de plástico inflamable.
Me echaron de la clase de química por revelar hechos obvios. Le dije a la maestra que era una vieja muprasmática y una tonta, pero por alguna razón se ofendió y me echó de la oficina.
No maté a los peces, sino que, por el contrario, tiré dinamita al lago para apagar una mecha que se había incendiado accidentalmente. Y una gran cantidad de pescado en mi bote, de la tienda de comestibles. Y el cheque por el pez se ahogó.
Para demostrarle al comerciante de la tienda Sapozhok, A. Naboiko, que le estaba entregando mis botas porque tenían la parte superior demasiado ancha, tuve que ponérselas en la cabeza y cerrar la cremallera. También puedo decir en mi defensa que no subí la cremallera hasta el final para que el gerente de productos A. Naboiko pudiera respirar.
Fontanería explicativa: rompí la taza del inodoro en el apartamento de la ciudadana Sidorova no con una raíz, sino con tornillos, porque las tazas del inodoro nunca tienen raíces.
Una liebre saltó al camino en un lanzamiento suicida. Se las arregló para suicidarse a costa de mi nuevo parachoques.
No es la primera vez en mi presencia que la gente se pone las manos encima, y una vez incluso saltó por la ventana. alguna desgracia...
Tengo varias versiones de lo sucedido, pero el formato explicativo no me permite darlas completas. Me limitaré a uno simple: no hice esto, por qué me detuvieron, no lo sé.
increíble, asombroso y asombroso explicativo
¡Llegué tarde al trabajo debido a un estilo de vida saludable! Fui a trabajar temprano, pero como no tenía cigarrillos, me dieron un golpe fuerte en la pandereta. Fui a la enfermería, pero estaba cerrada. Luego compré una botella de vodka y comencé a lavar la herida. ¡Por lo tanto, huelo a alcohol, tengo la cara rota y la dificultad para hablar y la falta de coordinación del movimiento son el resultado de una conmoción cerebral! No bebí, para ser honesto.
Confieso que llegué tarde al trabajo por 6 horas debido a que ayer llegué tarde a una degustación de una nueva línea de productos de la planta Cristal. Por la mañana, de 8-00 a 14-00, me acordaba donde trabajo, hasta que llegaba mi mamá y me incitaba. Me atrevo a asegurarles que esto no volverá a suceder en el futuro, porque. Escribí prudentemente la dirección del trabajo y el número de teléfono del taxi en la puerta del refrigerador.
Enjabonando la cuerda, quise mostrarle a mi suegra los beneficios detergente de ropa sobre los detergentes actuales.
No me presenté al trabajo porque tenía gripe...
El pollo del vecino estaba sucio y decidí lavarlo. Puse el agua a calentar y sin querer me olvidé del pollo en la sartén. Exijo que la vecina de ahora en adelante bañe ella misma a sus gallinas, y no corra alrededor de la policía.
No dije que el intruso fuera peor que Abdulla Figadullin, simplemente no sabía que era tártaro y no polaco. Por cierto, entre los polacos, también, los invitados están en mal estado, de lo que le conté al oficial de policía del distrito Kobelevsky.
Yo, el suboficial mayor de las fuerzas especiales Matveev, puedo explicar lo siguiente sobre llegar tarde al trabajo. Como siempre, me desperté a las 5.30, corrí un cross de 10 km, hice 200 flexiones, me levanté 100 veces y luego me di una ducha helada. Luego desayuné, lustré botas, acaricié el camuflaje, me lo puse, me puse mi equipo de descarga, lo equipé con cargadores, granadas, saqué pistola, ametralladora, me puse casco, apliqué pintura de guerra, me puse guantes, Me miré al espejo antes de salir... ¡y me cagué!
Explicativo Chuck Norris)): Cinco autos estacionados cerca de mi entrada, accidentalmente volqué cuando en completa oscuridad (el patio no está iluminado por nada en absoluto) regresaba a casa con un bote de basura. Peugeot 306, perteneciente a un ciudadano del Cool, le prendí fuego específicamente para ver con qué me tropezaba...
No tengo absolutamente nada que agregar a lo que dijo León Tolstoi en Guerra y paz en las páginas 34, 36 y 328.
Explicativo)))
Al menos una vez en la vida, cada uno de nosotros tuvo que escribir una nota explicativa, encontró en Internet, algunos creativos
contador jefe explicativo
Llegué tres horas tarde, porque en la mañana soñé que el equilibrio finalmente se había juntado. El resultado fue una serie de poderosos orgasmos incontrolables. Por favor, póngase en posición.
Explicativo del constantemente atrasado
Llego tarde por varias razones. Conduzco un automóvil: el camino es impredecible y considero que es el colmo de la idiotez arriesgar mi vida por 10 minutos de tiempo de trabajo. Ya que vea el párrafo 2 no fumo, lo que significa que, a diferencia del 90% del personal de la oficina, en lugar de 5 pausas para fumar durante 10 minutos, o más bien 50 minutos al día, mientras el resto se la pasa, estoy en mi lugar de trabajo y TRABAJO! Además, vea el punto 3. Como soy una persona responsable, al menos 2 veces al mes tengo que sentarme en el trabajo hasta las 23:00 (luego la oficina cierra) y ¡TRABAJAR! Porque los que fuman 50 minutos al día durante un mes acumulan 16 horas y no logran hacer frente a su trabajo me defraudan. Entonces, 16 horas de descanso para fumar + 8 horas de procesamiento = 24 horas por mes TRABAJO más que nadie en nuestra oficina, y llego tarde un máximo de 2 horas por mes. Si la gerencia no ve ningún beneficio económico en mi tardanza, me pueden despedir y encontrar a otro empleado más puntual. Le deseo que sea fumador y que, llegando a tiempo al trabajo, le "robe" todos los meses durante 2 días hábiles.
Yuri explicativo
¡Llegué tarde al trabajo debido a un estilo de vida saludable! Fui a trabajar temprano, pero como no tenía cigarrillos, me dieron un golpe fuerte en la pandereta. Fui a la enfermería, pero estaba cerrada. Luego compré una botella de vodka y comencé a lavar la herida. ¡Por lo tanto, huelo a alcohol, tengo la cara rota y la dificultad para hablar y la falta de coordinación del movimiento son el resultado de una conmoción cerebral! No bebí, para ser honesto.
Miguel explicativo
Confieso que llegué tarde al trabajo por 6 horas debido a que ayer llegué tarde a una degustación de una nueva línea de productos de la planta Cristal. Por la mañana, de 8-00 a 14-00, me acordaba donde trabajo, hasta que llegaba mi mamá y me incitaba. Me atrevo a asegurarles que esto no volverá a suceder en el futuro, porque. Escribí prudentemente la dirección del trabajo y el número de teléfono del taxi en la puerta del refrigerador.
Sergio explicativo
Llegué tarde al trabajo durante media hora, porque de todos modos no haré nada hasta las diez, tomamos té por la mañana, pero no me cabe tanto.
Ana explicativa
Sistemáticamente llego tarde, porque creo que todo lo relacionado con el trabajo debe abordarse sistemáticamente.
Deniska explicativo
No llegué tarde, sino que ajusté mi jornada laboral de hoy a la inadecuada de ayer e inversamente proporcional a la normalizada.
Paul explicativo
El 8 de septiembre de 2006 llegó tarde al trabajo, porque antes de llevar a su hijo al jardín de infantes, le picó en el momento más inoportuno la necesidad más inapropiada. El tiempo de retardo corresponde a la duración del mismo proceso fisiológico. Este caso puede atribuirse a circunstancias de fuerza mayor, es decir. fuerza mayor, ya que no dependen de mi Deseo de llegar a tiempo al trabajo.
Víctor explicativo
¡Llego tarde porque llevas un mes sin pagar tu sueldo a tiempo! ¡Te indignarás, renunciaré por completo!
Explicativo Yury Yurievich
Llego tarde al servicio. Las razones de este acto indecoroso son muy misteriosas y están más bien enraizadas en el reino de lo irracional, por lo que no puedo dar ninguna explicación aceptable de lo que sucedió. Como persona de fina organización mental, no puedo dejar de sentir toda la profundidad de mi caída, pero la misma razón difícilmente me permitirá siquiera pensar en una posible recaída.
32 citas divertidas de notas explicativas después del accidente
1) Quería pisar el pedal del freno, pero no lo encontraba.
2) Sí, atropellé a un peatón. Pero su culpabilidad se confirma por el hecho de que esto ya le ha sucedido.
3) Yo no tengo la culpa del accidente, ¡sino una jovencita en minifalda caminando por la acera! Si eres hombre, esta explicación es suficiente para ti, pero si eres mujer, ¡todavía no entenderás nada!
4) Vi que el peatón no sabía por dónde ir y choqué con él.
5) Seguí el coche. De repente, ambas "señales de giro" comenzaron a parpadear a la vez. No pude entender en qué dirección estaba girando y choqué contra él.
6) Tus argumentos son ridículos. Para tales excusas, búscate a alguien más estúpido que yo, aunque es poco probable que lo encuentres.
7) Conducía por el carril derecho de la avenida Mira hacia el centro a una velocidad de unos 40 km/h. De repente, un niño saltó a la carretera y frené. El conductor que me seguía decidió aprovecharse de esto y chocó contra mí.
8) El policía de tránsito me ordenó que me detuviera y choqué contra un poste.
9) Debido a daños severos, mi motocicleta y yo tuvimos que ser remolcados.
10) Mi hijo no golpeó a ninguna mujer. Pasó junto a ella. Y la corriente de aire le causó heridas corporales.
11) Mi bicicleta se salió de la acera, chocó contra un Porsche estacionado y continuó sin mí.
12) Estaba cruzando la calle. Había un coche que venía hacia mí por la izquierda. Pensé que pasaría y di un paso atrás. Pero ella se volvió hacia mí. Cuando me di cuenta de esto, di dos pasos hacia adelante. El conductor no reaccionó en absoluto y siguió conduciendo hacia mí. Luego gritó: "¡Quédate donde estás, idiota!" Me levanté y luego corrió hacia mí.
13) Anoche, de camino a casa, choqué mi auto contra una cerca. Informo esto solo para cubrir daños al auto, porque. Me las arreglé para escapar de la escena sin ser notado.
14) Según mis estimaciones, los daños oscilan entre 250 mil y un cuarto de millón de euros.
15) En el cruce tuve un ataque repentino de daltonismo.
16) El participante del accidente se estrelló contra mí sin antes informarme de sus intenciones.
17) El accidente se produjo porque el ciclomotor del asegurado me atropelló con una potencia irresistible.
18) El peatón corrió hacia mi auto y desapareció silenciosamente bajo las ruedas.
19) Incluso antes de tropezarme con él, estaba claro para mí que este anciano no llegaría al otro lado de la calle.
20) Un auto completamente invisible apareció de la nada, chocó contra mí y desapareció sin dejar rastro.
21) Después de cuatro años de conducir, me quedé dormido al volante.
22) En ese momento, cuando quería matar una mosca, choqué contra un poste de telégrafo.
23) Vi la cara triste de un peatón que pasaba lentamente y luego golpeó mi parabrisas.
24) ¡El caballo herido cruzó la carretera sin asegurarse de que no hubiera obstáculos!
25) El auto de la víctima se movió hacia la izquierda, luego hacia la derecha, luego nuevamente hacia la izquierda, hasta que finalmente pude chocar contra él.
26) Estaba manejando de regreso y por lo tanto no pude ver cómo un auto pasó por delante y chocó contra mí por la izquierda y la derecha.
27) El venado tomó sus patas entre sus manos y desapareció entre los arbustos, sin importarle sus heridas.
28) Una liebre saltó al camino en un lanzamiento suicida. Se las arregló para suicidarse a costa de mi nuevo parachoques.
29) El peatón corrió por el camino como un reloj. Me vi obligado a maniobrar activamente para encontrarme con él.
30) Iba conduciendo por la carretera. De repente, aparecieron muchos autos a derecha e izquierda. No sabía en qué dirección girar y golpeé los autos por delante y por detrás.
31) Al entrar en un giro a la izquierda, patiné, choqué contra un derrumbe vegetal (¡me llovió una lluvia de plátanos y naranjas voladores!), Después de eso, fui derribado parado al costado de la carretera. buzón, luego me arrojaron al tráfico que se aproximaba, embistí a dos estacionados coche de pasajeros y se cayó al costado del camino. Después de eso, lamentablemente perdí el control del auto.
32) Mi novia les mostró a los policías que trabajaban en el lugar del accidente todo lo que uno quisiera ver.