Kurš gan no mums ik pa laikam negrēko, dusmojas un strīdas? Neskatoties uz to, ka vienmēr ir kārdinājums pierādīt savu taisnību un gūt virsroku, es labprātāk nestrīdos ar cilvēkiem. Visbiežāk strīds nekur nenovedīs, bet viegli izraisīs konfliktu. Visas puses ļoti aizkaitinās, lēnām (vai ātri) uzvārās, un pastāv iespēja, ka miera nebūs. Kāpēc es nestrīdos ar cilvēkiem? - tu jautā. Man tam ir deviņi iemesli.
1. Arguments pasliktina konfliktu.
Strīdi nekad nepalīdz cilvēkiem atrisināt problēmu vai panākt kompromisu. Tas vienmēr nozīmē spriedzi un savstarpēju aizkaitinājumu, kas padziļina nesaprašanos starp pretiniekiem, un tas viss noved pie lielas problēmas. Mēģiniet savaldīt sevi un virziet strīdu mierīgā virzienā.
2. Nevajag strīdēties par jūtām.
Cilvēka jūtas nevar būt pareizas vai nepareizas. Manas jūtas, piemēram, ir tīri mana darīšana. Tāpēc, kad kāds dara visu iespējamo, lai pierādītu man, ka manas jūtas ir neracionālas vai bezjēdzīgas vai ka esmu pārāk iespaidojams, es vienkārši slēdzu sarunu vai mainu tēmu. Es iemācījos noteikt personīgās robežas un nestrīdēties.
3. Man riebjas cilvēku pārliecināšana.
Nekas nemainīsies, lai kāds būtu strīda iznākums. Galu galā cilvēkiem ir visas tiesības uz savu viedokli, lai gan es nesaprotu un nepieņemu viņu viedokli. Kad vēlos noskaidrot situāciju vai izteikt savu viedokli, es vienmēr esmu gatavs dialogam. Bet, kad diskusija pārvēršas strīdā, puses viena otru nedzird, jo ir dusmīgas un gatavojas aizstāvēties.
4. Nav jēgas strīdēties par pagātni.
Ikreiz, kad strīdaties ar savu partneri, mammu vai draugiem par pagātni, tas vienmēr ir šausmīgi toksisks jūsu attiecībām. Sievietēm patīk pieķerties sāpīgajiem pēdējo gadu mirkļiem, kas ir pilnīgi negodīgi un neētiski. Jūs nevarat pārmest saviem partneriem, draugiem, kolēģiem vai radiniekiem, jo viņi kādreiz ir izdarījuši kaut ko nepareizi.
5. Es varu iejusties pretinieka vietā
Tas patiešām palīdz, kad mēģināt atrisināt problēmu un nonākt pie kāda secinājuma. Jūs redzat situāciju ar pretinieka acīm, dzirdat viņu un saprotat viņa motīvus. Šāda pieeja vienmēr ir novedusi pie tā, ka gandrīz visi mani konflikti beidzās ar mierīgām diskusijām.
6. Es dodu priekšroku patiesībai, nevis taisnībai.
Dažreiz es kļūdos un varu to atzīt. Bet man bija vajadzīgi daudzi gadi, lai saprastu, ka būt taisnībai un uzvarēt strīdā ir pilnīgi dažādas lietas. Ir ļoti grūti atzīt, ka esat kaut kur kļūdījies vai kļūdījies. Pieradiniet savu raksturu un lepnumu, un jūsu dzīvē nebūs konfliktu.
7. Cilvēku nepilnības ir normāla lieta.
Daži ir pozitīvi un miermīlīgi, savukārt citi ir diezgan konfliktējoši, agresīvi un uzreiz uzliesmo neatkarīgi no strīdiem, tēmas vai laikapstākļiem ārā. Nav jēgas cīnīties ar cilvēkiem, kuri var kaut ko sasist – mēģiniet ierobežot savus kontaktus un dzīvojiet mierā.
8. Strīds, kas vairs netiek kontrolēts, draud pāraugt neglītā cīņā.
Kad divi cilvēki iesaistās karstā strīdā, ir ļoti viegli zaudēt kontroli pār emocijām. Tad tu kļūsti personisks, turklāt aizskarošā veidā. Tas ir visvairāk ātrs veids saasināt konfliktu un pilnībā sabojāt attiecības. Lielākā daļa cilvēku mēdz lietas uztvert pārāk personiski, tāpēc esiet piesardzīgs ar savu kritiku.
9. Protu izdarīt racionālus secinājumus
Es nestrīdos ar cilvēkiem, kuri reiz ir aizvainojuši manas jūtas vai sagādājuši man sāpes. Es vienkārši neredzu iemeslu, lai noskaidrotu situāciju vai kādas pretenzijas, jo nonācu pie noteikta secinājuma un pati izlēmu, vai es vēlos turpināt mūsu attiecības vai nē. Visi cilvēki, kurus mēs satiekam dzīvē, ir mūsu skolotāji, un mums ir jābūt pateicīgiem par katru nodarbību, ko viņi māca. Šāda attieksme man palīdz izvairīties no konfliktiem un atbalsta labas attiecības ar lielāko daļu cilvēku.
Tomēr strīdi patiesībā ir vārdu karš cilvēku attiecības nav jābalstās uz militārām darbībām, bet gan uz sadarbību un mijiedarbību. Jā, dažreiz vēlme uzbrukt pretiniekam ir gandrīz neatvairāma, bet vai tajā ir loģika un veselais saprāts?
Kāpēc uzstāt savs punkts Vai redze dažiem cilvēkiem ir tik svarīga? Kas liek viņiem labprātīgi pierādīt, ka viņiem ir taisnība? No kurienes rodas uzmācīga vēlme strīdēties un kā panākt, lai tā pārstātu sabojāt tavu dzīvi?
Manam vīram vienkārši patīk strīdēties. Mājās, darbā vai draugu kompānijā - viņš visur atradīs pretinieku. Kad viņš domā, ka cilvēks kļūdās, viņš noteikti izlabos sarunu biedru un neatlaidīgi turpinās strīdēties, ja viņam nepiekrīt.
"Es nedomāju, ka tas ir slikti," viņš atbild uz visiem maniem pārliecinājumiem atmest šo ieradumu. – Tā ir vēlme paskaidrot cilvēkam, ka viņš kļūdās. Galu galā es strīdos jomā, kurā esmu profesionālis, kur es precīzi zinu, par ko es runāju.
Bet dažreiz viņa uzmācīgā vēlme strīdēties pārsniedz visas robežas. Ir nonācis tiktāl, ka mūsu kopīgo draugu kompānijā visi attālinās no viņa vai meklē ieganstu, lai pēc viņa ierašanās ātri pamestu ballīti. “Viņi vienkārši baidās no inteliģenta sarunu biedra,” pašpārliecināti atzīmē mans vīrs.
Kas viņi ir – tie, kam patīk strīdēties?
Kāpēc dažiem cilvēkiem ir tik svarīgi uzstāt uz savu viedokli? Kas liek viņiem labprātīgi pierādīt, ka viņiem ir taisnība? Mēģināsim to noskaidrot, izmantojot Jurija Burlana Sistēmas vektoru psiholoģiju.
Katram cilvēkam kopš dzimšanas ir noteiktas kopas garīgās īpašības- vektori, kas ir atbildīgi par cilvēka interesēm, viņa uzvedības motīviem un vēlmēm. Piemēram, cilvēkam, kurš aizraujas ar strīdiem, ir...
No malas var šķist, ka cilvēks ar anālo vektoru vienmēr meklē iespēju strīdēties, taču tā nav gluži taisnība. Viņam vērtīgi jēdzieni ir patiesība un godīgums. Anālais cilvēks saglabā kārtību un precizitāti it visā: jebkuros izteikumos, spriedumos un uzskatos. Divreiz izmērīt, vienreiz nogriezt – tas ir par viņu. Jo grūtāk viņam ir palikt malā, kad cits kļūdās viņa acu priekšā. Ja viņš uzskata, ka viņa sarunu biedrs kļūdās, tad dažreiz viņš nevar klusēt, jo viņa psihē rodas spēcīga spriedze. Šādos brīžos viņam vienkārši par katru cenu jālabo kļūda, tas ir, jāpierāda cilvēkam, ka viņš kļūdās.
Atrast kļūdu vai mušu ziedē, atdalīt pareizo no nepareizā, tīru no netīrā ir dabisks uzdevums jebkuram cilvēkam ar anālo vektoru. Ar izcilu atmiņu un zināšanu slāpēm viņš var mācīties un atcerēties lielu informācijas apjomu. Tas ļauj anālā vektora nesējam kļūt par savas jomas profesionāli, īstu meistaru, kas spēj saskatīt mazākās neprecizitātes un traipus.
Man patīk, ja manu viedokli ievēro
Vēl viena svarīga anālā vektora īpašnieka iezīme ir cieņa pret autoritatīvu viedokli. Cilvēks ar anālo vektoru vienmēr ciena savus mentorus un vecāko paaudzi. Viņš ir savienojošais pavediens starp pagātni un nākotni, pārņemot zināšanas no saviem senčiem un nododot tās jaunajai paaudzei. Tāpēc pieredze viņam ir nozīmīga kategorija, un pieredzējis cilvēks rada vēlmi klausīties un sekot padomiem.
Taču ne mazāk svarīgi anālā vektora īpašniekam ir, lai arī viņa viedoklis tiktu novērtēts un cienīts, jo cieņa un gods ir viņa vērtības. Viņš izrāda neslēptu līdzjūtību tiem, kas uzklausa viņa viedokli. Bet dažreiz dzīves apstākļi vai kravas psiholoģiskas problēmas neļauj anālajam cilvēkam sevi pilnībā realizēt. Dažreiz nav iespējams iegūt pienācīgu darbu, kurā viņa profesionalitāte tiks novērtēta un cienīta. Un dažreiz vispār nav ne spēju, ne izglītības, ne vēlēšanās. Šajā gadījumā viņš jūtas neapmierināts un cenšas kompensēt savu neapmierinātību: viņam kļūst vēl svarīgāk parādīt, ka viņš ir autoritāte citiem, tāpēc viņš sāk uzspiest citiem savu skatījumu uz dzīvi, apliecinot, ka viņam ir taisnība.
Es neiešu uz bērnudārzu, mammu.
“Spītīgs un spītīgs” — tā viņi saka par dedzīgiem debatētājiem ar anālo vektoru. Spītības saknes bieži sākas agrā bērnībā.
Anālie bērni ir ļoti paklausīgi. Viņi visu dara pareizi, skrupulozi un efektīvi, lai saņemtu uzslavu un apstiprinājumu no savas dārgās un mīļotās mātes. Bet gadās, ka mātei nav anālā vektora un viņai ir pilnīgi pretējs psihes veids -. Viņai ir svarīga katra minūte, viņa visu dara ātri, acumirklī pārslēdzoties no viena uzdevuma uz citu, un bieži vien vienkārši nesaprot savu lēno bērnu.
Šāda kalsna māmiņa var neklausīties tūpļa mazulī, pārtraukt, steigties un savas dabiskās tieksmes dēļ taupīt vārdus un emocijas, pat neslavēt bērnu. Šādas mātes attieksmes rezultātā bērns ar anālo vektoru vienkārši iekrīt stuporā. Viņš izliek lūpas, apvainojas, kļūst spītīgs un murmina zem deguna, uzstājot: "Es neiešu uz bērnudārzu, mammu."
Diemžēl no šādiem, pirmā acu uzmetiena, triviāliem bērnības apvainojumiem, sakrājas smaga iekšēja aizvainojuma nasta pret māti. Bieži vien cilvēks ar anālo pārnēsātāju šo traumu nēsā visu mūžu.
Kad spītīgs zēns izaug par pieaugušo vīrieti, viņš pastāvīgi pieķeras katrai iespējai būt pareizi, iesaistoties bezjēdzīgos strīdos. Neapzināti viņš nestrīdas ar pretinieku. Viņš pierāda, ka viņam ir taisnība pret māti, iestrēgstot pagātnes aizvainojumos, vienkārši tāpēc, ka viņu nesaprata, neuzklausīja vai slavēja.
Es nevaru pieņemt kāda cita viedokli
Ar neatlaidību un vēlmi redzēt lietas līdz galam, cilvēks ar anālo vektoru bieži vien nepiekāpjas strīdā, pieliekot visas pūles, lai galu galā būtu vienīgais, kam ir taisnība. Būt labākajam, ideālam tādam cilvēkam ir vēl viena dzīves vērtība.
Turklāt, pat ja strīda laikā cilvēkam ar anālo vektoru kļūst acīmredzams, ka viņam nav gluži taisnība, viņam to ir diezgan grūti atzīt. Šajā sakarā Jurija Burlana sistēmas vektora psiholoģija atklāj mums vēl vienu šādas personas psihes aspektu.
Fakts ir tāds, ka visa jaunā pieņemšana, ieskaitot sev neparastu viedokli, rada stresu jebkuram anālā vektora nesējam. Viņam jāpierod ne tikai pie jaunā ārējiem apstākļiem, bet arī uz jauna doma, jauna informācija. Kāda cita viedoklis nav viņa paša viedoklis, to ir ļoti grūti pieņemt. Tāpēc ir vajadzīgs laiks, lai pielāgotos citam skatījumam.
Kāds negods!
Nevēlēšanos atzīt savu kļūdu pastiprina bailes apkaunot sevi citu cilvēku priekšā. Šīs bailes var rasties tikai cilvēkam ar anālo vektoru. Līdz ar to bailes no publiskas uzstāšanās.
Tāpēc strīda laikā cilvēks ar anālo vektoru stāv uz sava pamata. Pretējā gadījumā viņš riskē kļūdīties, tas ir, nepilnīgs, un tas nozīmē autoritātes zaudēšanu – kaunu. Anālajam cilvēkam tas ir milzīgs garīgs stress, no kura viņš neapzināti cenšas sevi pasargāt.
Strīdēsimies?
Pietiekami apzinoties darbā, anālā vektora nesēju ir daudz mazāka iespēja aizraut nevajadzīgos strīdos, jo viņš gūst lielu prieku no savām darbībām, nevis no savas taisnības pierādīšanas visiem, kas nepiekrīt.
Pareiza dabas doto īpašību īstenošana dod cilvēkam iespēju iesaistīties darbībā, kurai viņš ir dzimis. Tā, piemēram, cilvēks ar anālo vektoru lieliski atrod sevi mācībā vai jebkurā redakcionālajā darbā. Skolotāja, mentora vai trenera profesijā vairāk nekā jebkur citur ir jāprot mācīt, nodot savas zināšanas un prasmes citiem un, protams, labot neprecizitātes.
Izpratne par sevi un citiem maina tavu dzīvi
Ar palīdzību sapratuši visus dedzīgo debatētāju patiesos motīvus sistēmas vektora psiholoģija Jurij Burlan, mēs sākam saprast viņu uzvedību. Vairs nav aizkaitinājuma, kad kolēģis vai kāds no taviem radiniekiem sāk ar tevi strīdēties. Turklāt jūs sākat dziļi izprast cilvēku un runāt ar viņu vienā valodā, tāpēc viņam vairs nav vajadzības jums pastāvīgi kaut ko pierādīt.
Apgūstot sistēmisku domāšanu, anālā vektora īpašnieks pats apzinās savas uzvedības patiesos iemeslus. Ilgtermiņa aizvainojumi pazūd uz visiem laikiem, iedzimtās īpašības tiek izmantotas konstruktīvi, tāpēc vairs nerodas vēlme iesaistīties kārtējā bezjēdzīgā strīdā. Viņi par to runā
Daži strīdas tik nežēlīgi un pašaizliedzīgi, ka šķiet, ka tā ir viņu eksistences augstākā jēga. Patiesībā, pēc psihologu domām, verbāls spļāviens ir reti patīkams – vienkārši uzvarot strīdā, kliedzējs var justies droši. Kā norāda amerikāņu psiholoģe Kārena Hornija, dažu cilvēku iekšējās problēmas liek viņiem pastāvīgi aizstāvēties, pat pirms kāds viņiem uzbrūk. Šāda persona jau iepriekš uzskata ārējo pasauli par naidīgu, un uzbrukuma stratēģija ir preventīva aizsardzība. “Man ir draugs, kurš pastāvīgi strīdas ar visiem - ar pārdevējiem, kolēģiem, draugiem. Bet es jau sen pārstāju uz viņu apvainoties, jo ievēroju, ka viņas dzīve tiešām nav viegla,” stāsta Sveta (27). — Piemēram, kad veikalā mēs pieejam pie kases vienlaikus ar kādu citu, Nastjai vienkārši jāpierāda, ka bijām pirmie. Un viņa patiesi uztraucas, ja pēkšņi zaudēs šajā mini kaujā.
Kas šādus cilvēkus motivē? Kārena Hornija tic vēlmei uzvarēt, gūt virsroku, justies normāli. Ja strīdnieks piekāpjas un paliek otrais, tad, viņaprāt, ar viņu kaut kas nav kārtībā. Vēlme uzvarēt strīdā vai kādā citā sacensībā šiem cilvēkiem ir nepieciešams pašaizsardzības instruments. Viņi vienmēr ir gatavi cīnīties un gandrīz nespēj atslābināties. Un, kamēr viņi nav iemācījušies uzticēties pasaulei un citiem, viņiem nav citas izvēles: viņi strīdēsies, lai justos “labi”, un regulāri saņems tam apstiprinājumu.
MANS PERSONĪGAIS ienaidnieks
Dialogs ir nepieciešams cilvēka attīstībai. Mēs pastāvīgi esam konfliktā – gan ar citiem, gan paši ar sevi. Kad iekšējās pretrunas ir mazas, mēs brīvi ķeramies pie pašironijas. “Tas kļūst līdz smieklīgumam: piemēram, vakar mana sirdsapziņa runāja par tēmu “nevajag iet uz balli pirms eksāmena”, bet otra daļa iebilda, ka es tik un tā neko neiemācīšos. nebija jēgas sēdēt mājās,” pieredzē dalās Poļina (23 ).
Bet, kad tevī uzliesmo ne tikai strīdi, bet veselas cīņas un tas traucē tavu dzīvi, nav laiks jokiem. "Dažas dienas pirms kāzām es pēkšņi nolēmu, ka esmu kļūdījies - nemīlēju Ņikitu un man nevajadzētu viņu precēt," atceras Saša (25). - Viena daļa man pārmeta, otra žēlojās, trešā nicināja.
Es gandrīz paliku traks, klausoties šo kori. Tā vai citādi, mēs visi laiku pa laikam nonākam izvēles priekšā: no kaut kā tik triviāla kā došanās uz ballīti, līdz liktenīgam – piemēram, lēmumam pārcelties, apprecēties vai radīt bērnus. Un gandrīz vienmēr iekšā izceļas strīds dažādas puses mūsu personība.
Zigmunds Freids bija pirmais, kurš psihi raksturoja kā kaujas lauku starp instinktiem un noteikumiem, nepārtrauktu strīdu starp dažādām pretrunīgām vēlmēm. Sekojot viņam, Karls Gustavs Jungs pastiprināja savus “pretiniekus”, pievienojot punktu par vīrišķā komponenta esamību katrā sievietē un sievietes komponenta esamību katrā vīrietī. Daudzas mūsdienu psihoterapeitiskās pieejas arī uzskata, ka cilvēks sastāv no dažādām apakšpersonībām, kuras ir spiestas sarunāties, jo dzīvo vienā ķermenī. Un psihoterapijas būtība bieži vien ir saistīta ar visu sava Es šķautņu iepazīšanu, iemācoties cienīt katru balsi.
“Zemas pašcieņas dēļ es vienmēr izvēlējos nevis tos vīriešus, kuri man patika, bet gan vienkāršākus,” stāsta Olja (27). “Man šķita, ka “vienkāršās” ir drošākas, ka viņu atstumtība nebija tik biedējoša. Protams, es viņus necienīju. Viena daļa no manis teica: "Tu muļķis, viņš ir briesmonis," bet otra iebilda: "Kurš, izņemot briesmoni, jūs mīlēs?" Psihoterapijas kursa laikā es pārtraucu strīdēties ar sevi un klausījos to nelaimīgo, nedrošo. meitene, kura aizliedza sev iemīlēties cienīgos cilvēkos.
Tiklīdz cilvēks pārstāj nemitīgi strīdēties ar sevi, tiklīdz viņam vairs nav vēlēšanās vai nepieciešamības apslāpēt kādu savas personības daļu, attiecības ar citiem uzlabojas. Taču mēs nespējam patstāvīgi izprast galvenos mūsu iekšējo konfliktu “aktorus”. Psihoterapija izceļ no bezsamaņas strīdu cēloņus ar sevi un palīdz tos izprast. Apzināšanās par iekšējo konfliktu izcelsmi ļauj būt drosmīgākam savās izvēlēs un rīcībā. Un tad mēs veltām visu savu enerģiju nevis strīdēties, bet gan mainīt situāciju, kas mums nav piemērota.
PĒC MANTOŠANAS
Daļa no mūsu ieraduma strīdēties ir vainojami mūsu senajos senčos. Strīds ir nekas cits kā drošā formā noformēts veids, kā cīnīties par dažādiem labumiem. Iepriekš cilvēki galvenokārt cīnījās par izdzīvošanas līdzekļiem, sacenšoties par pārtiku, teritoriju vai pretējā dzimuma partneriem. Tagad, kad lielākā daļa cilvēku fiziskās vajadzības ir vairāk vai mazāk apmierinātas, mēs bieži strīdamies par augstāku vietu mūsu grupas hierarhijā, un šī cīņa ir ieguvusi diezgan civilizētas formas. Sports, prāta spēles, politiskās vēlēšanas, skaistumkonkursi un virtuves cīņas ir sociāli apstiprināti veidi, kā pierādīt savu pārākumu pār citiem.
Vīrieši izjūt nepieciešamību cīnīties asāk nekā sievietes, tāpēc viņu vidū ir vairāk ne tikai sportistu un politiķu, bet arī nenogurstošu ikdienas debatētāju. To zinot, nākamreiz, kad mīļotais ar tevi iesaistīsies asā diskusijā par, piemēram, sievietes braukšanas stilu, iesaki viņam doties uz sporta zāli. Tur konkurences tieksme tiks apmierināta ar mazāku kaitējumu jūsu attiecībām un lielāku ieguvumu veselībai.
VĒTĀS IR MIERS
Tomēr ir daudz vairāk cilvēku, kurus nesaista verbālās sadursmes, nekā to, kuri mīl strīdus vai ir spiesti pastāvīgi kaut ko pierādīt (iekšēju problēmu dēļ). Daži pat baidās no aktīvām diskusijām. "Kāpēc jūs visu laiku strīdaties?" “Mana kolēģe Nataša dusmojas katru reizi, kad es viņai uzdevu precizējošu jautājumu par viņas projektu,” stāsta Jeļena (29). "Es neapstrīdēju un nešaubījos par idejas ģenialitāti, es tikai gribēju precizēt." Kad sākām sazināties ciešāk, es jautāju Natašai, kāpēc viņa tik dīvaini reaģē uz maniem vārdiem. Un kolēģe atzina: bērnībā viņas vecāki bieži strīdējās, un, ja viņa kaut ko jautāja, viņi teica: "Nestrīdieties ar vecākajiem." Kopš tā laika viņa visus jautājumus uzskata par strīda sākumu."Daudziem cilvēkiem ir grūti noticēt, ka strīds ar kolēģi vai vīru var būt konstruktīvs. Mēs bieži izvairāmies no verbāliem strīdiem, baidoties no sāpēm vai attiecību saasināšanās. Tikmēr mūsdienu konfliktoloģija mudina cilvēkus ne tikai strīdēties, ja viņi vēlas, bet arī strīdēties, jo atklātai konfrontācijai ir daudz pozitīvu funkciju. Šīs jomas speciālisti uzskata, ka nesaskaņas un strīdi ir dabiska sociālo attiecību īpašība.
Amerikāņu sociologs Lūiss Kosers ir pārliecināts, ka konflikts savā veidā vieno cilvēkus un ļauj labāk iepazīt vienam otru mijiedarbības procesā. Pārtraucot uztvert opozīciju kā draudu un sāciet to uzskatīt par signālu, kas saka: “kaut kas ir jāmaina”, jūs varat ieņemt konstruktīvāku pozīciju. Debašu vērtība, pēc Kosera domām, ir tāda, ka tās novērš sistēmas pārkaulošanos, stimulē pārmaiņas un kļūst par izaicinājumu, kas prasa radošu reakciju. Dzīvot kopā cilvēki (personīgi vai profesionāli) ir piepildīti ar situācijām, kurās ir nepieciešams piekāpties un meklēt kompromisus. Paradoksāli, jo ciešākas attiecības, jo potenciāli konfliktējošākas tās ir. Bet bez tuvības ir grūti iedomāties gandarījumu un laimi. Tāpēc jums vienkārši pastāvīgi jāatceras, par ko jūs cīnāties.
"Man šķita, ka civilizēti cilvēki vienmēr var vienoties, nepaceļot balsi," saka Irina (27). “Bet kādu dienu pēc skaļa strīda ar Vovu (par kaut kādām muļķībām - viņi izvēlējās tapetes bērnistabai), es jutu: mēs esam kļuvuši ļoti tuvi. Es priecājos, ka man izdevās pārvarēt savu audzināšanu un nedaudz kliegt. Un mans vīrs teica, ka viņš mani mīl ne tikai smaidošu un mierīgu, bet arī dusmīgu.
TREŠAIS NAV ĪPAŠS
Civilizācija un mūsdienu psiholoģija ne tikai legalizēja cilvēktiesības strīdēties un strīdēties, bet arī piedāvā speciāli apmācītus cilvēkus, kuri palīdz to izdarīt ar minimāliem zaudējumiem un maksimālu labumu. 20. gadsimta vidū ASV parādījās jauna profesija - starpnieks, starpnieks strīdu risināšanā, kura uzdevums ir atjaunot katras puses spēju dzirdēt un saprast, situācijas redzējumu padarīt par savu. savējais un citu, skaidrāks. Mediācija tiek izmantota, lai atrisinātu starptautiskus, īpašuma, vides konfliktus un pat laulības šķiršanas procesā. "Mūsu mērķis ir atgriezt atbildību par konfliktu un tā atrisināšanu tiem, kas ir tā "īpašnieki" - konfliktējošās puses," saka Andrejs Pentins, mediators, kurš vada atjaunojošās justīcijas samierināšanas programmas. "Cilvēki strīdas, jo redz vienu un to pašu situāciju atšķirīgi, un viņi strīdas, jo nevar būt konstruktīvi; viņi bieži pāriet no problēmas apspriešanas uz indivīdu, identificējot to ar problēmu." Konflikta sekas gandrīz vienmēr neder abiem (pasliktinājušās attiecības, veselība, samazinājušies ienākumi sakarā ar slikts garastāvoklis) ir viens otra motivēšanas atslēga. Un, ja pievēršas konkrētai situācijai, nevis visām attiecībām, tad ir vieglāk būt konstruktīvam. Svarīga ir spēja atzīt kļūdu un piedāvāt iespējas tās labošanai.Tici, ka vislabāk strīdas tas, aiz kura pēdējais vārds, - bērnu pozīcija. Pieaugušais, kurš ir apņēmies kaut ko uzzināt par sevi un par cilvēkiem kopumā, saprot: vislabāk strīdas tas, kurš pēc tam jūtas labāk.
Šī ir ļoti interesanta procedūra – strīds, kura rezultātā, pēc teiciena, dzimst patiesība. Bet kur patiesība ir paslēpta un kā to meklēt, jums un man tagad nav jāzina, jo strīds ir interesants ne tik daudz pēc satura formas, cik ar impulsu, kas to motivē. Visticamāk, jūs šajā dzīvē ar kādu esat strīdējies vismaz vienu reizi, bet tas noteikti ir noticis, un ideālā gadījumā tas notiek diezgan bieži. Vai esat kādreiz domājuši, kāpēc jūs vispār iesaistāties strīdā, kāpēc jums tas ir vajadzīgs? Bet šeit ir daudz lietu, kas nav pamanāmas sākumā un pat ar neapbruņotu aci. Strīdi var būt dažādi, par dažādiem jautājumiem un ar dažādiem galamērķiem, bet pirmkārt, strīds ir reakcija uz otru cilvēku, un tas jau daudz ko izsaka.
Piemēram, tas var norādīt, ka jums nepietiek augsta pašcieņa, kādā veidā un pavisam vienkārši, vai uzskatāt par svarīgu sev par kaut ko pārliecināt otru cilvēku, tādējādi apzinoties viņa viedokļa svarīgumu sev. Tas ir pareizi, jo būtībā, zinot, ka jums ir taisnība, redzot baltu kā baltu un melnu kā melnu, kurš un kāpēc jums ir jāpārliecina par šī, teiksim, psihologa psihiatriskajā slimnīcā acīmredzamību, jūs, esmu pārliecināts, nepārliecināt par to, apzināti uzskatot viņu pat par nederīgu ar jums runāt.
Kā jums klājas citās situācijās, ar citiem cilvēkiem? Vai jūsu pretinieks strīdā vienmēr ir jūsu uzmanības un pūļu vērts cilvēks? Iesaistoties strīdā ar kādu cilvēku, lai arī kāds viņš būtu, tu jau uzskati viņu par savas uzmanības cienīgu, turklāt uzmanība ir dārga, tā faktiski koncentrē visus tavus emocionālos un intelektuālos resursus uz kaut ko vai šajā gadījumā uz kādu. specifisks. Tātad, strīdoties ar jebkuru cilvēku, jūs tērējat diezgan nopietnus resursus, lai meklētu un iesniegtu argumentus, kas ir pareizi no jūsu viedokļa, pierādot, ka jums ir taisnība. Tāpēc, pirms strīdēties ar kādu, ir pareizi jāizvērtē šī strīda izredzes, un, protams, nevajag vadīties emociju vadīti un ļauties liesmām, tas ir, strīdēties strīda dēļ. Tas ir muļķīgi un pilnīgi neproduktīvi.
Pašam strīdam var būt ikdienišķa vai liktenīga pieskaņa, un, ja tev patiešām ir svarīgi kaut ko pierādīt citam cilvēkam, ja tu saskati tam praktisku jēgu, tad, protams, esi spiests strīdēties, tērējot nopietnus resursus šo procesu. Ja jūsu strīds ar citu personu balstās uz jūsu personīgo interešu pretnostatīšanu viņa personīgajām interesēm, tad šajā gadījumā strīda būtība nav saistīta ar strīdīgā jautājuma objektīvu izskatīšanu, nevis, tā sakot, meklēšanu. patiesībai, bet banālai, savstarpējai psiholoģiskais spiediens. Tas ir, jūs un jūsu pretinieks strīdā, šajā gadījumā notiek ideoloģiska konfrontācija, kurā divu interešu, divu egoistisku uzskatu sadursme tiek izteikta diskusijas veidā, vienā vai otrā veidā. Šī ir visvadošākā cīņa, kas saistīta ar citu cilvēku un citu cilvēku domu pārvaldību psiholoģiskais stāvoklis, vienlaikus aizsargājot savu garīgo un garīgo stāvokli.
Tas, vai jūs būsiet vadītājs, pamatojoties uz strīda rezultātiem, vai padotais, padotais, pirmkārt, kāda cita viedoklim, kāda cita viedoklim, ir atkarīgs no jūsu spējām vai nespējas vadīt kompetentas diskusijas. Un strīdā, kura rezultātā var tikt veikta konkrēta fiziska darbība, tai skaitā kādam liktenīga darbība, mēs faktiski iedarbojamies uz otru cilvēku, ja šis strīds izvēršas mums par labu.
Nu, pieņemsim, ja jūs pārliecinājāt citu cilvēku par jūsu pieņemtā konkrētā lēmuma pareizību un, pamatojoties uz šo lēmumu, viņš sāka rīkoties tā, kā jums vajadzēja, jūs varat teikt, ka jūs šo cilvēku pakļāvāt sev, neizmantojot fizisku spēku. pret viņu. Šeit ir pilnīgi vienalga, kuram ir taisnība un kuram nav taisnība, kad ir vajadzīgs rezultāts, strīda būtība ir vienkārša pārliecība vai sava viedokļa uzspiešana vai nu cilvēku grupai, vai konkrētai personai. Šeit viss ir ļoti vienkārši, uzvarēs tas, kurš būs pārliecinošāks aizraujoša spēle prāts un jūtas. Bet jāsaprot, ka strīdēties par labu ir ieteicams tikai tad, ja runājam par interešu konfrontāciju, nevis gadījumos, kad cilvēki vēlas tikt līdz patiesībai, lai pieņemtu abiem pareizo lēmumu vai izdarītu. noteiktus, adekvātus secinājumus par strīdīgo jautājumu, ko viņi apsver.
Strīdā, starp citu, ļoti liela loma ir uzpūstam pašcieņai, jo, pateicoties tam, cilvēks ne tikai tic saviem spēkiem un tam, ka viņam ir taisnība, bet arī netiek pakļauts svešas autoritātes ietekmei. uz sevi, gadījumos, kad tas tā ir. No vienas puses, tas ir labi, jo cilvēkam dzīvē nevajadzētu būt autoritātēm, vajadzētu būt kaut kādai vadlīnijai un standartam, kas balstītos uz cilvēkiem, kuri ir sasnieguši nozīmīgus rezultātus, bet ne autoritāti, kas garīgi mudina cilvēku pielūgt savu. autoritāti, izveidojiet no tā kultu un pilnībā uzticieties viņam visā. Tam nevajadzētu būt, tāpēc, runājot pret autoritatīvu personu, vispirms ir jāsaprot, kāpēc jums tas ir vajadzīgs, jo tieši no tā mēs sākām, ka, ja jūs strīdaties, jūs atzīstat, cik svarīgi ir ar kuru jūs strīdaties, un šajā gadījumā jūs atzīstat šīs personas autoritāti, kuras autoritāti jūs grasāties satricināt. To nesaprotot, jūsu arguments var tikai stiprināt savu autoritāti; šeit EGO maldina sevi. No vienas puses, jūs izcēlāties kā ne klusais un stulbi absorbējošs vairākums, bet no otras puses, jūs tikai papildinājāt konstruktīva saruna, un, iespējams, viņi to pat nedarīja, vienkārši apšaubot citas personas secinājumus un secinājumus.
Bet, iespējams, visizplatītākais strīdu stimuls, pēc maniem novērojumiem, ir nevēlēšanās iznīcināt iedibinātos stereotipus un pasaules ainu, kas ir cilvēka galvā. Šeit vairs nav runa par autoritātēm un ne par viena cilvēka nozīmi otram, te viss atkāpjas līdz saturiskajai daļai, pie informācijas, kas cilvēkam pilnībā apgriež galvu otrādi, vienkārši iznīcinot to, ar ko viņš visu šo laiku dzīvojis. . Ja cilvēkam visu mūžu ir mācīta viena lieta, un tad pēkšņi viņš sāk saprast, ka visu šo laiku ir kļūdījies, un nav svarīgi, kurš uz to atvēra acis, svarīgi ir tas, ka viņš redz un jūt ar visu. viņa iekša, ka tas tiešām tā ir, ka viņš dzīvoja nevis realitātē, bet izdomātajā pasaulē, šeit sākas, tā teikt, visas sistēmas neveiksme. Starp citu, tas var kļūt par spēcīgu psiholoģisku šoku, un pat neskatoties uz to, ka cilvēks var spītīgi strīdēties, aizstāvot savu viedokli līdz pēdējam, aizstāvot savu pasauli, kurā dzīvoja, tas nenozīmē, ka viņš to nepieņēma. realitāte. To sauc arī par nolaišanu uz zemes, jo, dzīvojot ar vienu attieksmi, ir grūti pieņemt citu, īpaši, ja saproti, ka ir grūti vai neiespējami kaut ko mainīt.
Tāpēc uzskatu par nekonstruktīvu, pilnīgi bezjēdzīgu un pat kaitīgu strīdu, kurā viens cilvēks norāda uz otra kļūdām, pārliecina viņu par tām, bet neizdarot secinājumu, nepiedāvājot veidu, kā tās atrisināt vai neatkārtot vēlreiz, īss, bez mīkstināšanas tik skarbs kritums . Jūs varat izbaudīt šo psiholoģiskā apspiešana otrs, celies pats no tā, cel savu pašapziņu un gozējas savas taisnības godībā, norādot otram uz netīrumiem, kuros viņš sēž. Bet šī uzvedība vājš cilvēks, kuras psiholoģiskajai stabilitātei arī nav viss kārtībā, jo spēcīgs cilvēks nekoncentrē citu uzmanību uz viņu kļūdām, bet piedāvā veidus, kā tās atrisināt, turklāt diezgan maigi un nesāpīgi. Tas sagādā daudz nozīmīgāku prieku un atzinību no tā, kurš, pateicoties šādai palīdzībai, atrisināja savas problēmas un līdz ar to neiegrima dziļā depresijā. Tātad, ja strīds var pateikt daudz un novest pie daudz, ir svarīgi tikai redzēt īstais iemesls strīds gan no savas, gan svešas puses.
Dažkārt strīds var būt gluži argumentēts, kad abas puses patiesībā sāk redzēt vairāk, nekā redzēja iepriekš, bet dažreiz tā ir tikai stulba uzstājība uz savu pusi, kur Ego sevi apliecina, nevēloties samierināties ar norādītajām kļūdām. uz to. Šeit ir svarīgi saprast, vai vēlies redzēt kaut ko tādu, ko šobrīd neredzi, un ja tā, tad strīdēties nav jēgas, ja vien, protams, nevadi to mērķtiecīgi, tā, lai iegūtu pēc iespējas vairāk informācijas no sarunu biedra, apzināti provocējot viņam kļūdainus argumentus no viņu puses. Tāpat cilvēks nekad necietīs no strīda psiholoģiski, no depresijas savas nepareizības un maldīgās attieksmes dēļ, ja strīda jēga viņam nav pats arguments un sava viedokļa aizstāvēšana, bet gan konkrēts rezultāts, kas var tiešām kaut ko iedod.
Ļaujiet savai pasaulei sabrukt, bet jūs atradīsit citu, un šajā gadījumā, kāpēc pretoties tam, kas jūs padarīs stiprāku, un, neatzīstot savu sarunu biedru par nozīmīgāku cilvēku par sevi, tiks mīkstināta visa informācija, ko no viņa saņemsiet. Kā piemēru varu jums dot datoru vai grāmatu, kuras autoritāti jūs neatpazīstat, lai arī kādu nozīmīgu informāciju viņi jums sniegtu, jūs saprotat, ka esat labāks, jūs esat perfektāks. Izturieties tāpat pret citiem cilvēkiem, izmantojiet argumentu savā labā un nepārlieciniet citus par to, par ko viņi nevēlas būt pārliecināti, jūs nepārliecināsit grāmatu par kaut ko, jo tā ir tikai grāmata, saņemot to, ko jūs no tā jums ir nepieciešama informācija. Jūs vienkārši noliekat viņu atpakaļ plauktā, nestrīdoties ar viņu un nepārliecinot viņu par kaut ko.