Pasīvā-agresīvā uzvedība (vai pasīvā agresija) ir uzvedība, kurā tiek nomāktas dusmu izpausmes. Pasīvā pretestība tiek izteikta pret pretinieka negatīvajām piezīmēm, kurās tikmēr izrādās, ka tiek sasniegti personas izvirzītie mērķi, izmantojot šo uzvedību.
Pasīvā agresora galvenā iezīme ir dusmu apspiešana. Viņā ir daudz aizvainojuma, dusmu, agresijas, bet viņš neprot un baidās izteikties negatīvas emocijas. Šādi cilvēki nekad tieši nesaka, ko viņi vēlas, ko viņi negrib, kas viņiem neder un ar ko viņi nav apmierināti. Tā vietā viņi smalki izvairās no konflikta, moka jūs ar izlaidumiem, gaida, kad jūs uzminēsit, par ko viņi ir aizvainoti. Pagaidām šāds personāžs var šķist labs partneris: viņš nelamājas, nekliedz, viņš tev piekrīt it visā - jā, vispār atradums! Taču noslēpums vienmēr kļūst skaidrs, un attiecības pārvēršas murgā. Taču dāvana ir arī pasīvi-agresīvs radinieks (īpaši vecāks), kolēģis vai draudzene. Bet kāpēc mēs visi esam par citiem – varbūt daži no šiem punktiem ir par jums?
1. Viņi nesaka nē.
Tieši klātienē pateikt, ka viņam kaut kas nepatīk, ka negrib un nedarīs, ak nē, tāds pasīvs agresors nekad neuzdrošināsies. Viņš pamāj ar galvu, piekrīt visam, bet nepiekrīt. Viņš “aizmirst” par termiņu, “nav laika” rezervēt galdiņu restorānā, uz kuru īsti negribēja iet, vai pat pa ceļam salauzt kāju – lai tikai neietu ar teātri. tu.
2. Viņi sabotē
Ja darbā pasīvajam agresoram tiek dots uzdevums, kas viņam nepatīk vai kurā viņš jūtas nepieskaitāms, viņš to tieši neatzīst, bet sabotē un velk līdz pēdējam. Tā vietā, lai godīgi teiktu: "Man ir problēmas ar šo projektu, man ir vajadzīga palīdzība", viņi ļaujas vilcināšanās un demonstrē maksimālu neefektivitāti no visa spēka - cerībā, ka viss kaut kā atrisināsies pats no sevis un uzdevums tiks nodots kādam. cits.
3. Viņi izvairās no tiešas konfrontācijas
Pat jūtoties ievainots līdz sirds dziļumiem, pasīvais agresors to nepateiks tieši, bet gan sūtīs apmulsušas ziņas, kurām vajadzētu parādīt, cik tu esi bez dvēseles un nežēlīgs. Ja šāds cilvēks ir jūsu mīļotais cilvēks, tad jūs pastāvīgi dzirdat no viņa kaut ko līdzīgu: "Protams, protams, dariet tā, kā uzskatāt par pareizu, kāpēc jums jāuztraucas par to, kā es jūtos ..."
4. Viņi nomāc dusmas
Viņu pasaules attēlā jebkuras domstarpības, neapmierinātību, dusmas vai aizvainojumu labāk slaucīt zem paklāja, nevis izņemt to ārā. Vairāk par visu šie cilvēki baidās no atklātiem konfliktiem. Tas bieži notiek ar tiem, kuri no bērnības tika lamāti par jebkādu jūtu izpausmi, kā arī ar tiem, kuri uzauguši emocionāli ļoti nestabilā ģimenē, kur māte un tēvs pastāvīgi lamāja un pat uzbruka viens otram ar dūrēm. Tāds bērns aug ar sajūtu, ka dusmas ir šausmīgs nevaldāms spēks, ka tās ir neglītas un neizturami apkaunojošas, tāpēc emocijas ir jāierobežo un jāapspiež. Viņam šķiet, ka, ja viņš dos kaut nelielu brīvību negatīvajai pieredzei, izlauzīsies briesmonis - visas dusmas un naids, ko viņš uzkrājis gadiem ilgi, izgāzīsies un sadedzinās visu apkārtējo dzīvību.
5. Viņi neatzīs, kā patiesībā jūtas.
Skaidrs, ka, ticot tik šausmīgam negatīvo emociju spēkam, pasīvais agresors nevēlas tās izrādīt – labāk tās slēpt, nekā iznīcināt. labas attiecības(vai kā likties ļaunam). Pārī pasīvais agresors nekad pirmajam nepateiks, ka kaut kas nav kārtībā. Ja jautājat, kas noticis un kāpēc viņš ir nelaimīgs, viņš atbild: “Nekas”, “Viss kārtībā”, “Man viss kārtībā”. Bet viņa balss no kilometra attāluma demonstrē, ka viss nemaz nav kārtībā un nav izcili. Jūs mēģināt to izdomāt, runāt no sirds uz sirdi, - tā tur nebija: tas bija kurls, kā tankā.
6. Viņi spēlē klusi
Dusmīgs šāds partneris nevis uzsprāgst, bet aizveras un dodas vispusīgā aizsardzībā. Pasīvs agresors var klusēt stundām, dienām, nedēļām. Neatbild uz jūsu jautājumiem, atsakās no dialoga. Tas ir tāds soda veids: tā jūs sapratīsit, ka izdarījāt kaut ko nepareizi, ar kaut ko aizvainojāt viņu. Kas tieši? Kur tu pieļāvi liktenīgu kļūdu? Kāda bija jūsu nelabojamā vaina? Skaties, ko gribi – lai katrs var! Ak, nē, šajā sarežģītajā spīdzināšanas klubā viņi jums neko nestāstīs un nepaskaidros — uzminiet paši. Ciet, domā, atceries katru vārdu. Sodīts? Ko, vai tu labāk būtu piekauts? Nē, negaidi!
7. Viņi provocē jūs dusmās.
Un izvairīšanās no atklāta pieaugušo dialoga, klusuma spēle un iemīļotais “Dari, kā zini, tu joprojām nedomā...” - tas viss agrāk vai vēlāk noved pie balta karstuma, un jūs sākat. kliedzot. Jā, sapratu! Pasīvi-agresīvais sarunu biedrs no jums vēlējās tieši to (visticamāk, neapzināti - vismaz kaut ko viņa aizstāvībai). Viņš pats baidās paust dusmas, tāpēc šo godpilno funkciju nodod tev: tagad viņš var pamatoti uzskatīt tevi par sliktu, dusmīgu, nesavaldīgu... Patiesībā viņš tā domāja. Protams, viņš neko citu no tevis negaidīja. Protams, viņš cerēja, ka tu neesi tāds kā visi, bet kā gan viņš, naivais, varēja sapņot par tādu brīnumu... Vispār, provocējot tevi elles dusmu lēkmē, viņš pārdzīvos tavu pašcieņu. pilna programma, un viņš pats saņems vēl vienu apstiprinājumu: dusmas ir briesmīgs nevaldāms elements, tās ir jāierobežo ar visiem līdzekļiem, un atklāti un patiesi veidot attiecības ar cilvēkiem ir neiespējami, bīstami.
8. Viņi manipulē
Pasīvie agresori pastāvīgi spiež savas divas iecienītākās pogas: žēlumu un vainas apziņu. Tieši pateikt, ko viņi vēlas, viņiem ir tikpat nereāli kā pateikt nē. Un, ja viņiem kaut ko vajag, viņi dodas sarežģītos apkārtceļos. Tā vietā, lai tikai lūgtu, lai jūs palīdzat pārnēsāt smagu kasti, šāds radinieks vai kaimiņš atcerēsies visas savas medicīniskās diagnozes, skaļi stenēs un vaimanās, ka pēdējo reizi šādos apstākļos viņam bija saspiesta trūce, infarkts un hemoroīdi.
9. Viņi tiešām nožēlo lietas aiz muguras.
Viņi ļoti cenšas parādīt sevi kā mīļus, laipnus un vēlas, lai cilvēki viņiem patīk. Taču neizpaustās dusmas, dusmas un skaudība nepazūd, bet uzkrājas iekšā. Kad viņi apskauž kāda panākumus vai jūtas negodīgi apieti, tiešas konfrontācijas vietā viņi izvēlas slepenus atriebības paņēmienus – izplata par kādu šķebinošu baumu, nosūta savam priekšniekam anonīmu denonsēšanu. Jā, šīs nekaitīgās pienenes var sabojāt jūsu reputāciju.
10. Viņi noliek atbildību
Kā redzat, pasīvā agresija ir ļoti infantila, nenobriedusi uzvedība. Pasīvs agresors nejūtas kā sava likteņa saimnieks, viņš nemitīgi visā vaino dzīvi, apstākļus, citus cilvēkus. Pēkšņi jūs atrodaties vainīgs visās jūsu nelaimēs mīļotais cilvēks. Viss tiek ņemts vērā: jūs neesat pietiekami uzmanīgs un neizrādījāt līdzjūtību, neuzminējāt, kāpēc viņš bija aizvainots, devāt viņam sliktus padomus, kuru dēļ viss nogāja greizi, un vienkārši viņš saistīja savu dzīvi ar jums (vai ka jūs esat dzimis viņam, ja pēkšņi tas ir kāds no taviem vecākiem) pilnībā sabojāja šo dzīvi.
FOTO Getty Images
Kaut kur fitnesa kluba ģērbtuvē var viegli dzirdēt: "Redzi, man nepaveicās, viņš izrādījās pasīvs agresors ..." Šo izteicienu bieži lieto bez precīza priekšstata par to. kas aiz tā slēpjas. Šo terminu Otrā pasaules kara laikā ieviesa amerikāņu militārais psihiatrs pulkvedis Viljams Meningers. Viņš pamanīja, ka daži karavīri atsakās paklausīt pavēlēm: atklāti neceļoties pret viņiem, spēlē uz laiku, kurn, rīkojas neefektīvi, tas ir, iesaistās pasīvā sabotāžā.
Pēc tam pasīvi agresīvi personības traucējumi tika iekļauti slavenajā DSM, diagnostikas un statistikas rokasgrāmatā garīgi traucējumi apkopojusi ietekmīgā Amerikas Psihiatru asociācija. Un tad tie tika izņemti no tā 1994. gadā, kad tika publicēts ceturtais izdevums: to klīniskais apraksts kompilatoriem šķita nepietiekami skaidrs.
Mūsu narcisma laikmetā ir pieaudzis atkarību, depresijas, pasīvi-agresīvo traucējumu skaits
Lai gan termins tika svītrots no psihiatriskās klasifikācijas, tas nepazuda, bet pamazām nonāca ikdienas runā. Arī daudzi eksperti turpina to lietot un pat uzskata, ka šāda veida personības kļūst arvien vairāk. "Freida laikā seksuālās represijas veicināja histērijas vai apsēstību rašanos, - izstrādā psihoanalītiķe Marija Hosē Lakruā (Marie-José Lacroix). "Šajā narcisma un nenoteiktības par nākotni laikmetā mēs redzam atkarību, depresijas un robežu un pasīvi agresīvu traucējumu pieaugumu."
Pretestība maskētā veidā
Tas nenozīmē, ka pasīvi agresīva uzvedība ir raksturīga jebkuram personības veidam. Mēs visi savā dzīves posmā mēdzam šādi uzvesties, norāda psihologi Kristofs Andrē un Fransuā Lelords 1 . Piemēram, pusaudža gados vai nonākot nelabvēlīgos apstākļos. Mēs varam “palēnināt” un “stulbi”, ja nepiekrītam citiem, bet baidoties no soda, mēs neuzdrošināmies atklāti izrādīt nepaklausību. Šī uzvedība pazūd, kad atrodam citus veidus, kā sevi aizsargāt un izdzīvot.
Bet starp mums ir tādi, kuriem slēpta nepaklausība kļūst par vienīgo saziņas veidu.“Viņiem ir grūti atklāti konfrontēt, jo atklāta agresija, pašaizsardzība neiekļaujas “pareizā” cilvēka tēlā, kā viņi paši par sevi domā,” saka psihiatrs un psihoterapeits Grigorijs Goršuņins. - Tāpēc viņi ķeras pie sabotāžas visās jomās - mīlestībā, sociālā dzīve, darbā, ar draugiem... Tas padara saziņu ar viņiem ļoti nepatīkamu.” “Viņu pasivitāte, saskaroties ar dzīves grūtībasļoti sarežģī attiecības,” apstiprina Marija Hosē Lakruā. Inercei tiek pievienotas apspiestās dusmas, ko izjūt citi un kuras galu galā kļūst nepanesamas.
Mēs visi savā dzīves posmā mēdzam būt pasīvi-agresīvi.
“Kad Marija ieradās darbā, mēs bijām sajūsmā. Viņa šķita maiga, silta, pieticīga, vienmēr gatava palīdzēt. Viņas pienākumos ietilpa sanāksmju plānošana, pasta izplatīšana, tikšanās. Sākumā viss gāja labi. Aci pret aci sarunā Marija atbildēja ar "jā" uz visiem norādījumiem. Taču, tiklīdz sarunu biedrs pagrieza viņai muguru, viņa daiļrunīgi nobolīja acis. Kad viņi viņai kaut ko prasīja, viņa rīkojās apzināti lēni, sūdzējās par jebkuru iemeslu, lamāja visus mūsu vadītājus. Es mēģināju viņā ieklausīties un mierināt – veltīgi. Galu galā viņa tika atlaista.
Viņa vērsās tiesā, mēģināja uzdoties par cietušo lūdza vairākus darbiniekus uzrakstīt nepatiesas liecības. Mēs visi atteicāmies. Viņas aiziešana bija briesmīga. Viņa lija asaras, ļaujot mums saprast, ka mēs visi esam nelieši. Viņa man uzticējās un paskaidroja, ka ir nolādēta, ka visa viņas dzīve ir "sabojāta" slikti cilvēki"un neviens viņu nekad nepasargā no netaisnībām, kuru upuris viņa visu laiku ir." Pasākumu organizēšanas uzņēmuma grāmatvede Ludmila, stāstot šo stāstu, jūtas neskaidri vainīga, taču viņa secina: “Lai gan tas ir briesmīgi teikt, es jutos atvieglota, kad Marija aizgāja. Sazinoties ar viņu, man radās iespaids, ka varu teikt un darīt jebko, bet tas neko nemainīs.
Vai ir iespējams aizstāvēt?
Psihiatrs un psihoterapeits Grigorijs Goršuņins skaidro, kā nekļūt par pasīvi-agresīvas personības upuri.
Darbā
Ko darīt: Pasīvi-agresīvu priekšnieku var paciest tikai tad, ja jums vispār nav vajadzīgs uzmundrinājums. Ja uzdevumi nav izvirzīti pietiekami skaidri un, lai ko jūs darītu, jūs vienmēr esat ar to neapmierināts, tad labākais risinājums aizies: vismaz minimāla atzinība ir nepieciešama visiem. Ja tas ir tikai darbinieks, tad jums jākoncentrējas uz sevi, nevis jāļauj viņam piesārņot jūsu telpu ar savu neapmierinātību.
Ko nedrīkst darīt: Neļaujiet sevi ievilkt trīsstūrī. Nemēģiniet viņu glābt vai uzbrukt, kad viņš sūdzas. Neuzvedieties kā upuris, jo viņš vienmēr ir nelaimīgs un nekad nesniedz pozitīvas atsauksmes. Tas jums nepalīdzēs, un jūs riskējat iekrist apburtā lokā.
Privātajā dzīvē
Ko darīt: Nomieriniet viņu. Pasīvais agresors cieš no šaubām par sevi. Jautājiet viņa viedoklim, lai viņš nejustos, ka ir jūsu autoritārisma upuris. Mudiniet viņu brīvi izteikties, lai viņš neļautos tumšas domas savā stūrī.
Ko nedrīkst darīt: Neļaujiet kādam, kurš uzskata, ka viņam ir tiesības mest savas dusmas un neapmierinātību citu sejā, padarīt jūs par upuri. Neizliecies nemanām: viņa dusmas desmitkārtīgi palielināsies. Nebariet viņu, kā to darītu vecāki - tas ir tas, kas kalpo." sprūda par viņa uzvedību. Pieprasiet cieņu sevī.
Hroniska neapmierinātība
Pasīvi agresīvas personības vienmēr ir nelaimīgas, jo viņi nevar definēt savas vēlmes. "Pietiekamas aizsardzības trūkuma dēļ viņiem ir grūti saprast savas patiesās vajadzības," skaidro Grigorijs Goršuņins. - Viņu hroniskā darba un nereti arī pašu dzīves sabotāža atgādina aizvainota bērna reakciju, kurš atsakās runāt, vai sevis sodīšanu pēc principa "atriebība konduktoram: nopirka biļeti, aizgāja kājām."
Pasīvo agresiju var uzskatīt par sava veida psiholoģisku mazohismu, bieži vien ar histērisku nokrāsu. Tad to aizstāj ar vardarbīgu sadistisku uzvedību (“tu pats esi slikts”) vai ķermeņa reakcijām, nonākot slimībā.
Sadarbojoties ar pasīvi-agresīviem cilvēkiem, jums nevajadzētu kļūt personiskiem un mēģināt likt viņiem justies vainīgiem
Nekļūstiet personiski, saskaroties ar pasīvi-agresīviem cilvēkiem. un censties likt viņiem justies vainīgiem, jo viņi visus vārdus vērsīs pret "likumpārkāpēju". Ikvienam, kas atrodas tuvumā, par katru cenu būs jāizvairās no slazda, ko viņi izliek. "Šis lamatas ir trīsstūris upuris-vajātājs-glābējs, ko aprakstījis psihologs Stīvens Karpmans," brīdina Grigorijs Goršuņins. - Ja attiecībās kāds uzņemas vienu no šīm trim lomām, otra vairumā gadījumu sāk spēlēt kādu no atlikušajām divām lomām. Mūsu uzdevums ir to realizēt, lai neielaistos spēlē, kurā nav uzvarētāju.”
Moceklība un mokas
Pasīviem agresoriem patīk, ja viņus uzskata par mocekļiem un viņi sevi par tādiem uzskata. "Viņi nespēj uzņemties atbildību par to, kas ar viņiem notiek, par viņu neveiksmēm," skaidro Marija Hosē Lakruā. "Un viņu dzīvē diezgan smagu mazohistisku neveiksmju scenāriji bieži seko viens otram."
Tajā pašā laikā viņi viegli pārvēršas par vajātājiem, uzmācas citiem, sūdzas, vērš pret viņiem neizteiktus pārmetumus. Viņi var gūt prieku par viņu sagādātajām ciešanām. Viņu šķietamā pasivitāte un inerce, pilnīga egocentrisms slēpj agresiju, kas dažkārt izlaužas nekontrolēti. Tas notiek, kad viņi nonāk situācijā, ko viņi uztver kā saspringtu, lai gan citiem tā var šķist pavisam ikdienišķa. Tad viņi pievēršas infantilai uzvedībai un pēkšņi var sākt bez iemesla kliegt uz citiem, nepievēršot uzmanību apkārt sētajai iznīcībai.
Viņiem tiek atņemts "garīgais konteiners", kas palīdzētu regulēt viņu uzvedību.
« Pasīvā agresija bieži kļūst audzināšanas rezultāts, kad bērnam tiek mācīts būt atkarīgs no figūras, kas bauda neapšaubāmu autoritāti un varu, skaidro Marija Hosē Lakruā. "Kāda veida mazohisms varēja rasties, ja bērns nespēja parādīt savas vajadzības, izrādīt neatkarību, atklāt, kas viņš (vai viņa) ir, jo viņam pretojās nomācošs perfekcionists vecāks ..."
Pēc psihoanalītiķa domām, pasīvi-agresīviem indivīdiem trūkst "garīgās tvertnes". Tas ir būvēts ar Agra bērnība ar mātes vārdiem. Piemēram, kad bērns raud, domādams, ka mirst no bada, māte runā ar viņu un nomierina. Viņa palīdz viņam izturēt destruktīvos impulsus un trauksmi, kas saistīta ar bailēm no nāves, un ļauj viņam veidot sevi, savaldīt emocijas, kas viņam ir nepanesamas. “Viņa iedod bērnam tādu kā apvalku, kas viņu pasargā ārējā vide, potenciāli agresīvs un satraucošs.
Parasti šāds konteiners ļauj mums regulēt savu uzvedību. Bet daži to nedara. Viņiem šis apvalks ir it kā izlauzts, ”turpina psihoanalītiķis. Tā notiek ar pasīvajiem agresoriem: dziļi sirdī viņi klusi kliedz: "Es gribu, lai mani sadzird, es gribu dzīvot, neapspiežot savas dusmas!" Šīs slāpes paliek neremdētas, jo viņi nespēj sadzirdēt savas dvēseles balsi.
1 Grāmatā Kā rīkoties ar grūtiem cilvēkiem (Generation, 2007).
Otrkārt Pasaules karš, tāpat kā jebkura cita, nesa ne tikai upurus un iznīcību, bet arī noderīgus atklājumus. Militārie ārsti bieži saskārās ar neparastiem traucējumiem, kas saistīti gan ar posttraumatiskā stresa sindromu, gan ar mazāk smagiem stresa situācijas. Terminu "pasīvā agresija" pirmo reizi lietoja amerikāņu ārsts Viljams Meningers, aprakstot netiešas dusmu izpausmes gadījumus. Menningera novērotie karavīri atklāti neizteica dusmas, bet izrādīja tās aizvainojumā, spītībā, atteikumā pildīt pavēles, neefektīvā dienestā kopumā. Sākumā pētnieks uzskatīja šo uzvedību par nenobriedušu, ko izraisīja militārās darbības stress. Taču tad kļuva skaidrs, ka karavīru reakcijas varētu būt personības traucējumu simptomi. Jaunā diagnoze tika atspoguļota pirmajā psihisko traucējumu diagnostikas un statistikas rokasgrāmatā (DSM). Tiesa, laika gaitā tas ir pārcēlies no galveno personības traucējumu kategorijas uz grupu "traucējumi, kuriem nepieciešama turpmāka izpēte".
Versijas par pasīvās agresijas izcelsmi zinātnieki izteica jau pirms Menningera, izmantojot citus terminus. Zigmunda Freida darbos var atrast aprakstus par netiešas dusmu izpausmes gadījumiem, kas saistīti ar nepieciešamību ierobežot sev un citiem nevēlamus afektus. Vācu psihiatrs Frederiks Perls, kurš radikāli pārskatīja idejas klasiskā psihoanalīze, pasīvo agresiju uzskatīja par mūsdienu civilizācijas postu, kas izpaužas slinkumā un neveselīgā ēšanas uzvedībā un nāvējošu ieroču izgudrošanā. Amerikāņu psihologs Ēriks Berns pasīvo agresiju saistīja ar bērnības uzvedības modeļiem, kas pieaugušajam saglabājas nobriedušu, apzinātu reakciju vietā. Taču visi pētnieki bija vienisprātis par vienu: pasīvās agresijas saknes ir jāmeklē bērnībā.
No bērnības līdz pilngadībai: labi uzvesties
Daži vecāki mierīgi reaģē uz bērna agresīvo uzvedību, saprotot, ka vecuma dēļ viņš nespēj apzināties kaitējumu, ko var nodarīt saviem vienaudžiem un vecākiem. Citas mātes un tēvi jau no agras bērnības pieprasa, lai mazulis būtu labs zēns, nevienu neaizvainotu un apspiestu dusmu lēkmes. Ar šādām prasībām viņi bērnam nodara dubultu ļaunumu: pirmkārt, māca viņam pastāvīgi apspiest sevī agresiju, kas nepieciešama, lai pārvarētu grūtības un aizsargātu sevi, un, otrkārt, viņam tiek ieaudzināti nepareizi uzvedības modeļi, kas var būt bērnam. patīk vecākiem, bet pēc tam rada cilvēkam daudzas problēmas. Pieņemsim, ka bērnam nepatīk ēdiens, ko viņš baro brokastīs. Viņš var teikt: "Es ienīstu šo nejauko putru!" Taču tā vietā, lai pierunātu bērnu ēst putru (piemēram, ar spēles palīdzību), daži vecāki iet vienkāršāko ceļu un uzliek šādu reakciju aizliegumu. “Labi bērni tā nesaka”, “Nestrīdieties ar vecākiem”, “Ja tu tā saki, tas nozīmē, ka nemīli savu mammu” un tā tālāk.
Šajā gadījumā vienīgais veids, kā bērns var paust savu attieksmi pret situāciju, ir klusi sabotēt procesu, nenovedot lietu atklātā konfliktā: piemēram, apzināti ēdot lēni un esot izklaidīgam. Vai arī bērns var sākt slikti uzvesties pie galda, vēloties "sodīt" vecākus par kādu citu pārkāpumu, neuzdrošinoties atklāti paust savu nepatiku. Veiksmīga pieteikšanāsŠīs metodes pakāpeniski tiek fiksētas, un cilvēks sāk tās izmantot jebkāda iemesla dēļ. Pirmkārt - pret cilvēkiem, kas viņam ir autoritāte, pēc inerces nododot viņiem vecāku figūras.
No teorijas līdz praksei: esi godīgs pret sevi
Pasīvi agresīvu uzvedību var veidot dažādi elementi; ja vērīgi paskatīsies uz kolēģiem un paziņām, daudzus no viņiem atpazīsi. Termiņu neievērošana, nepieciešamo darbību atlikšana, protestēšana pret citu adekvātām prasībām, stūrgalvība, riebums un nicināšana pret priekšniekiem, sabotāža, sarkasms, izvairīšanās no atbildības ir tikai neliela daļa no paņēmieniem, ar kuriem cilvēks, kurš nav iemācījies izteikt dusmas. bērnībā var izmantot. Katra no šīm metodēm atsevišķi nenozīmē, ka cilvēks ir jāved uz tikšanos pie psihoterapeita, taču, lietojot tās kopā, vajadzētu brīdināt.
Profesionāli psihologi un psihoterapeiti uzskata, ka cilvēki, kuri izrāda pasīvu agresiju, reti apzinās savas uzvedības neatbilstību un viņiem nav motivācijas ārstēties. Un pat piekrītot psihoterapeitiskajai sesijai, šādi pacienti nonāk konfrontācijā ar ārstu. Psihoterapeits nevar izpatikt pacienta reakcijām, tas ir pretrunā ar ārstēšanas procesu, taču, pastāvīgi kritizējot pasīvās agresijas izpausmes, viņš var netīšām pamudināt cilvēku vispār atteikties no terapijas. Cilvēki, kuri savu problēmu risināšanai izmanto pasīvo agresiju, nereti šādas problēmas izmet ne tikai speciālistiem, bet arī tuviniekiem.
Parasti psihoterapeiti izmanto uzvedības metodes un sociālo prasmju apmācību. Kopš bērnības šādi pacienti cieš no izpratnes par uzvedības noteikumiem, viņi nezina, kad var izmantot vienu vai otru komunikācijas paņēmienu. Psihoterapeits demonstrē situācijai adekvātus uzvedības modeļus: tieši pauž savas emocijas (piemēram, vienkārši pasaka: “Es uz tevi dusmojos, jo tu esi neapmierināts, bet tu klusē”), lieto humoru. Arī terapeits atbalsta pacienta veselīgu uzvedību, uzslavē, izsaka komplimentus par viņa adekvātiem jokiem, bet ne sarkasmu.
Pasīvās agresijas atpazīšana un pretdarbība tai nav nemaz tik grūti – pat nespeciālistam. Jums jābūt piesardzīgam, ja jūsu radinieks, draugs vai kolēģis uzvedas šādi:
Pastāvīgi sūdzas vai strīdas.
Veic darbības, kas ir pretrunā jūsu iepriekš saskaņotajam priekšlikumam. Piemēram, jūs un jūsu dzīvesbiedrs vienojāties sestdien palikt mājās un darīt vispārējā tīrīšana. Piektdien viņš/viņa negaidīti paziņo, ka rīt brauks ar draugiem uz kino, bet tīrīt - kādu citu reizi.
Atstāj novārtā ziņas un notikumus dzīvē svarīgiem cilvēkiem. Piemēram, jūs sakāt labākajam draugam ka jūs esat nosūtīts sapņu ceļojumā uz Madagaskaru uz sešiem mēnešiem un viņš ir iestrēdzis telefonā vai pārtrauc jūs ar vārdiem: "Ļaujiet man labāk pastāstīt, kā mēs vakar devāmies reidā ar Warcraft."
Atsakās no pozitīviem vērtējumiem. "Mīļā, es tev nopirku mašīnu." - "Vai vēlaties, lai es visu mūžu stāvu sastrēgumos?"
Noliedz savas negatīvās reakcijas. "Kāpēc tu pļāpā?" - "Tev tā vienkārši šķiet".
Esmu pārliecināts, ka pastāvīgi veicas tikai citiem.
Iepriekš minētās reakcijas ir pasīvi-agresīvas uzvedības sastāvdaļas. Lai to pārvarētu, jums ir jāuzvedas uzmanīgi un konsekventi: atsakieties no spēlēm, kuras jums uzliek komunikācijas partneris, neizmantojiet viņa paņēmienus, nesāciet komunikāciju bez optimisma un pozitīvas attieksmes. Esiet mierīgs un mēģiniet izskaidrot sev kolēģa, radinieka vai drauga uzvedības iemeslus. Katru reizi, kad dzirdat sarkasmu vai sūdzību, mēģiniet paskatīties uz situāciju ar partnera acīm. Varbūt sajutīsi vientulību un aizvainojumu, kas pārņem sarunu biedru, un tev kļūs vieglāk just viņam līdzi. Ja nevarat atrast iemeslu, vienkārši uzskaitiet īpašības viņa uzvedību, pieņemiet to un atzīstiet, ka šoreiz jūs nepiekritīsit šādām reakcijām. Uzdodiet jautājumus, mēģiniet noskaidrot, ar ko jūsu sarunu biedrs ir neapmierināts.
Mudiniet sūdzēties, bet nemodiniet guļošo zvēru: ja cilvēks cenšas visu iespējamo, lai novirzītu savu agresiju pa apkārtceļiem, iespējams, ka viņš to dara aiz bailēm, ka nespēsiet tikt galā ar viņa dusmu vilni. Esiet piesardzīgs un mēģiniet atšķirt kairinājumu, kas izpaužas kustīgumā un ātrā gadījuma runā, no niknuma, kas var slēpties aiz nejutīguma, saspringtas stājas un sastingušas sejas izteiksmes. Un pats galvenais – izsaki savas jūtas, runā par sevi, parādi, ka esi dzīvs cilvēks. Atklāta jūtu izpausme ir pats risks, no kura cilvēks, kurš izrāda pasīvu agresiju, cenšas izvairīties, nezinot, kā parādīt sevi patiesu. Bet, ja reiz viņam izdosies izteikties un redzēt, ka viņu saprot, viņš nekad vairs neatteiksies no šādas pieredzes.
Ja pieķerat sevi, izmantojot pasīvo agresiju, mēģiniet nezaudēt savas darbības apziņas sajūtu. Ja vēlaties atbildēt pēkšņi, apstājieties, izelpojiet un sakiet to, ko grasāties teikt tieši, bet mierīgi. Jebkuru “mani sanikno tas, ka citi iegūst visu” var pārvērst par “es gribu būt mīlēta, esmu gatava atvērties cilvēkiem”. Vispirms esi godīgs pret sevi. Sirsnība ir tiešs ceļš uz atklātu dialogu, konstruktīvu agresiju un grūtību pārvarēšanu.
Foto: Marks Kvins
Ikonas: 1) Herberts Spensers, 2) Aleksandrs, 3) Gilads Frīds — no lietvārdu projekta.
Bieži vien ir grūti pamanīt pasīvi agresīvu uzvedību citos, jo mēs nevēlamies klausīties saviem instinktiem. Mēs dodam priekšroku šaubām un domāt pozitīvi. Šāda veida uzvedība ir ļoti mānīga. Viņš var tevi padarīt traku! Normāli cilvēki sāk šaubīties par sevi un domāt, vai viņi ir godīgi.
Ko patiesībā nozīmē termins "pasīvi agresīva" uzvedība? Un kāpēc to ir tik grūti identificēt kolēģu un partneru vidū? Cilvēki, kuriem ir pasīvas-agresīvas iezīmes, nomāc savas dusmīgās reakcijas, jo baidās no konfliktiem, un viņu dusmas pāriet citās, pasīvākās formās.
10 veidi, kā apturēt pasīvi agresīvu uzvedību un mainīt attiecības uz labo pusi
Piemēram, tā vietā, lai sāktu kautiņu, kas varētu beigties ar izjukušām attiecībām, Mērija "nejauši" ar savu sarkano kleitu izmazgā vīra baltos kreklus, un tie visi kļūst sārti.
Vai arī Džefs dusmojas uz savu priekšnieku, bet tā vietā, lai atklāti konfrontētu, viņš "aizmirst" nosūtīt rēķinus pa pastu, un rezultātā priekšnieks saņem nokavējuma naudu.
Tā kā mēs bieži neapzināmies, ka rīkojamies pasīvi-agresīvi, mums ir grūti apturēt šo uzvedību.– pat tad, ja tas nedod vēlamos rezultātus.
Mēs uzvedamies pasīvi-agresīvi, kad paužam dusmas vai naidīgumu nevis tieši, bet netieši.
Pasīvi agresīva uzvedība veido apburto loku:
Dusmas kūsā zem virsmas, paturot problēmas, kas tās izraisījušas, neatrisinātas, kas liek mums arvien mazāk atklāti paust savas negatīvās jūtas.
Kad mūsu uzvedība tiek noraidīta, mēs neatzīstam savas dusmas un neizsakām noraidošu vārdu: "Labi, jums ir taisnība."
1. Pēc iespējas ātrāk atpazīstiet pasīvi agresīvu uzvedību.
Viena no mānīgākajām šīs uzvedības sekām ir tā cilvēks, kurš nav pasīvi-agresīvs, sāk izjust spēcīgas negatīvas emocijas. Tas viņu atstāj emocionāli iztukšotu un satriektu, pirms viņš pat saprot, ka ir attiecību pasīvās-agresīvās dinamikas upuris.
2. Veidojiet skaidras vienošanās ar savu partneri.
Konkrētas vienošanās nozīmē, ka visi zina, kas no viņa tiek gaidīts.
3. Ievērojiet savas dusmas.
Bieži vien cilvēki ar pasīvi-agresīvu uzvedību vēlas, lai viņu partneris dusmojas, kliedz un kliedz pretī, lai viņi varētu "uzsist adatu" uz citu problēmas avotu. Vai arī viņi var izvairīties no savas dusmas un kairinājuma paušanas, jo nevēlas izraisīt konfliktu.
Dariet visu iespējamo, lai paustu savas dusmas un pārtrauktu ciklu. Lai spēlētu, vajag divus. Ja atteiksies spēlēt, tev būs kaut kas jāmaina.
4. Esiet uzstājīgs (pārliecināts), nevis agresīvs un formulējiet savas domas pēc iespējas skaidrāk.
Pieturieties pie faktiem un skaidri izsakiet savu viedokli.Ļaujiet savam partnerim skaidri pateikt savas uzvedības sekas.
5. Esiet skaidri un pārredzami attiecībā uz saviem pieprasījumiem un cerībām un pārliecinieties, ka panākat skaidras vienošanās.
Ja lūdzat kādam kaut ko darīt, pārliecinieties, ka jums ir skaidrs laika grafiks. Ja ir kāds īpašs veids, kā vēlaties kaut ko izdarīt, pārliecinieties, vai otra persona par to zina.
Pārliecinieties, vai ir skaidrība par sekām, kas notiks, ja rezultāts nebūs tāds, kā gaidīts.
6. Nosakiet savas robežas un skaidri norādiet tās.
Tas pasargās jūs no kārdinājuma uzņemties vadību tikai tāpēc, ka vairs nevarat gaidīt, tādējādi iesaistoties kārtējā nebeidzamā pasīvās-agresīvās konfrontācijas raundā.
7. Uzņemieties atbildību par to, kas ir jūsu pārziņā, un noraidiet pārējo.
Uzņemieties atbildību par kļūdām, kas ir jūsu vainas dēļ. Atvainojiet un mainiet savu uzvedību. Atvainošanās ir ko vērts tikai tad, ja neturpini darīt to pašu.
Pretoties spiedienam uzņemties atbildību par visu– tādējādi jūs esat atbildīgs par tā labošanu.
8. Neuztver aizmāršību kā attaisnojumu.
Esiet skaidrs par lietām, kas jums ir svarīgas, un precizējiet tos, lai jūsu partneris to saprastu.
9. Ja esat pasīvi-agresīvs cilvēks, strādājiet pie tā, lai apzinātos savas dusmas un tās tieši izteiktu.
Teikt "jā" savam partnerim un pēc tam rīkoties pretēji ir slikta politika.
10. Piekrītiet, ka jūs abi esat atbildīgi par kopīgām aktivitātēm, mājas darbiem, sarunām un seksu attiecībās.
Veltiet laiku, lai apspriestu šos pasākumus pēc iespējas detalizētāk un precīzāk.
Droši vien tev būs grūti. Bet atcerieties, pasīvi agresīva uzvedība bieži vien ir neapzināta izvēle.
Cilvēki, kuri šādi reaģē, parasti neapzinās savu aizvainojumu un dusmas. Viņi bieži saka: "Es vienkārši esmu aizmāršīgs", "Es to nedarīju ar nolūku" vai "Es vienmēr kavēju". Tā ir mana rakstura iezīme."
Viņi neapzinās, kādu ietekmi viņu uzvedība atstāj uz citiem, un var būt īpaši jutīgi pret kritiku.publicēts .
Autore Lori Beth Bisbey
P.S. Un atceries, tikai mainot savu apziņu – kopā mēs mainām pasauli! © econet