Kush prej nesh nuk mëkaton herë pas here duke u inatosur dhe duke u grindur. Ndërsa ekziston gjithmonë tundimi për të provuar veten të drejtë dhe për të fituar, unë preferoj të mos debatoj me njerëzit. Më shpesh, mosmarrëveshja nuk do të çojë në asgjë, por lehtë do të provokojë një konflikt. Të gjitha palët janë shumë të mërzitur, ngadalë (ose shpejt) ziejnë dhe ekziston mundësia që të mos ketë paqe. Pse nuk debatoj me njerëzit? - ju pyesni. Unë kam nëntë arsye për këtë.
1. Argumenti përkeqëson konfliktin
Debati nuk i ndihmon njerëzit të merren me një problem ose të arrijnë një kompromis. Gjithmonë nënkupton tension dhe acarim reciprok, që thellon keqkuptimin mes kundërshtarëve dhe e gjithë kjo rezulton në probleme të mëdha. Mundohuni të kontrolloni veten dhe drejtojeni argumentin në një drejtim të qetë.
2. Nuk duhet të debatoni për ndjenjat.
Ndjenjat njerëzore nuk mund të jenë të drejta apo të gabuara. Ndjenjat e mia, për shembull, janë thjesht biznesi im. Kjo është arsyeja pse kur dikush bën përpjekje për të më vërtetuar se ndjenjat e mia janë të paarsyeshme ose të pakuptimta, ose se jam shumë i impresionuar, thjesht e mbyll bisedën ose e ndryshoj temën. Mësova të vendos kufij personalë dhe të mos debatoj.
3. Unë e urrej të bind njerëzit.
Asgjë nuk do të ndryshojë, pavarësisht nga përfundimi i mosmarrëveshjes. Në fund të fundit, njerëzit kanë çdo të drejtë për mendimin e tyre, megjithëse unë nuk i kuptoj dhe nuk i perceptoj mendimet e tyre. Kur dua të sqaroj një situatë ose të shpreh mendimin tim, jam gjithmonë gati për një dialog. Por kur diskutimi kthehet në debat, palët nuk dëgjojnë njëra-tjetrën, sepse janë të inatosur dhe të gatshëm të mbrohen.
4. Është e kotë të debatosh për të kaluarën
Sa herë që debatoni me partnerin, mamin ose miqtë tuaj për të kaluarën, është gjithmonë tmerrësisht toksike për marrëdhënien tuaj. Grave u pëlqen të kapen pas momenteve të dhimbshme të së kaluarës, gjë që është krejtësisht e pandershme dhe joetike. Ju nuk mund t'i qortoni partnerët, miqtë, kolegët, të afërmit për faktin se dikur kanë bërë diçka të gabuar.
5. Mund ta vë veten në vendin e kundërshtarit tim.
Me të vërtetë ju ndihmon kur jeni duke u përpjekur të zgjidhni një problem dhe të arrini në një përfundim. Ju e shihni situatën me sytë e kundërshtarit tuaj, e dëgjoni atë dhe kuptoni motivet e tij. Kjo qasje ka çuar gjithmonë që pothuajse të gjitha konfliktet e mia të përfundojnë në diskutime paqësore.
6. Preferoj të vërtetën sesa të kem të drejtë.
Ndonjëherë bëj gabime dhe mund ta pranoj. Por m'u deshën shumë vite për të kuptuar se të kesh të drejtë dhe të fitosh një debat janë gjëra krejtësisht të ndryshme. Është shumë e vështirë të pranosh që ke gabuar diku ose se ke gabuar. Zbutni karakterin dhe krenarinë tuaj dhe nuk do të ketë konflikte në jetën tuaj.
7. Papërsosmëritë njerëzore janë normale.
Dikush është pozitiv dhe paqësor, ndërsa dikush është mjaft konfliktual, agresiv dhe ndizet në çast, pavarësisht nga debatet, tema apo moti në oborr. Nuk ka kuptim të luftoni me njerëz që mund të rrinë kokën për çfarëdo arsye - përpiquni të kufizoni kontaktet tuaja dhe të jetoni në paqe.
8. Një argument jashtë kontrollit kërcënon të përshkallëzohet në një luftë të shëmtuar.
Kur dy persona kanë një debat të ashpër, është e lehtë të humbisni kontrollin e emocioneve tuaja. Pastaj ju bëheni personal, dhe në një mënyrë fyese. Kjo është më mënyrë të shpejtë përkeqësojnë konfliktin dhe prishin plotësisht marrëdhënien. Shumica e njerëzve priren t'i marrin gjërat shumë personalisht, kështu që jini të kujdesshëm me kritikat tuaja.
9. Mund të nxjerr përfundime racionale
Unë nuk debatoj me njerëz që dikur më lënduan ndjenjat ose më lënduan. Thjesht nuk shoh asnjë arsye për të sqaruar situatën apo ndonjë inat, sepse arrita në një përfundim të caktuar dhe vendosa vetë nëse dua të vazhdoj lidhjen tonë apo jo. Të gjithë njerëzit që takojmë në jetë janë mësuesit tanë dhe ne duhet të jemi mirënjohës për çdo mësim që ata japin. Ky qëndrim më ndihmon të shmang konfliktin dhe të mbaj një marrëdhënie të mirë me shumicën e njerëzve.
Megjithatë, argumentet janë në të vërtetë një luftë fjalësh marrëdhëniet njerëzore nuk duhet të bazohet në veprime ushtarake, por në bashkëpunim dhe ndërveprim. Po, ndonjëherë dëshira për të sulmuar një kundërshtar është pothuajse e parezistueshme, por vetëm nëse ka logjikë dhe sens të përbashkët në të.
Pse të insistoni pikë e vet vizioni për disa njerëz është kaq i rëndësishëm? Çfarë i bën ata të provojnë me epsh rastin e tyre? Nga vjen dëshira obsesive për të debatuar dhe si ta bëjmë atë të mos prishë jetën?
Burrit tim i pëlqen vetëm të debatojë. Në shtëpi, në punë ose në shoqërinë e miqve - ai do ta gjejë kundërshtarin e tij kudo. Kur ai mendon se një person e ka gabim, ai patjetër do ta korrigjojë bashkëbiseduesin dhe do të vazhdojë me këmbëngulje të debatojë nëse nuk është dakord me të.
"Nuk mendoj se është keq," i përgjigjet ai gjithë bindjes sime për ta lënë këtë zakon. - Kjo është dëshira për t'i shpjeguar një personi se ai gabon. Në fund të fundit, unë debatoj në fushën ku jam profesionist, ku e di saktësisht se për çfarë e kam fjalën.
Por ndonjëherë dëshira e tij obsesive për të debatuar shkon përtej çdo kufiri. Arriti deri aty sa në shoqërinë e të njohurve tanë të përbashkët, të gjithë shpërndahen në anët e tij ose kërkojnë një justifikim për t'u larguar shpejt nga festa kur të mbërrijë. "Ata thjesht kanë frikë nga një bisedues i zgjuar," vëren burri im me vetëbesim.
Kush janë ata - të dashuruar për të debatuar?
Pse është kaq e rëndësishme për disa njerëz që të këmbëngulin në këndvështrimin e tyre? Çfarë i bën ata të provojnë me epsh rastin e tyre? Le të përpiqemi ta kuptojmë këtë me ndihmën e Psikologjisë Sistem-Vektor të Yuri Burlan.
Çdo person lind me një grup të vetitë mendore- vektorët që janë përgjegjës për interesat e një personi, motivet e tij për sjelljen dhe dëshirat. Për shembull, një person i cili është shumë i apasionuar pas një mosmarrëveshjeje posedon.
Nga jashtë mund të duket se një person me një vektor anal është gjithmonë në kërkim të një mundësie për të argumentuar, por kjo nuk është plotësisht e vërtetë. Koncepte të vlefshme për të janë e vërteta dhe ndershmëria. Personi anal vëzhgon rendin dhe saktësinë në gjithçka: në çdo deklaratë, gjykim dhe pikëpamje. Matni shtatë herë, prisni një herë - kjo ka të bëjë me të. Aq më e vështirë është që ai të qëndrojë larg kur një tjetër gabon përballë tij. Nëse beson se bashkëbiseduesi e ka gabim, atëherë ndonjëherë nuk mund të heshtë, sepse brenda psikikës së tij lind një tension i fortë. Në momente të tilla, me çdo kusht, ai thjesht duhet të korrigjojë gabimin, domethënë t'i dëshmojë personit se e ka gabim.
Të gjesh një gabim ose një mizë në vaj në një fuçi me mjaltë, të ndash të drejtën nga e gabuara, të pastërn nga e ndotura është detyrë e natyrshme e çdo personi me vektor anal. Me një kujtesë të shkëlqyer dhe etje për njohuri, ai mund të studiojë dhe të mësojë përmendësh sasi të mëdha informacioni. Kjo i lejon bartësit të vektorit anal të bëhet një profesionist në fushën e tij, një mjeshtër i vërtetë, në gjendje të shohë pasaktësitë dhe njollat më të vogla.
Më pëlqen kur respektohet mendimi im
Një tipar tjetër i rëndësishëm i pronarit të vektorit anal është respekti për mendimin autoritar. Një person me një vektor anal gjithmonë respekton mentorët e tij dhe brezin e vjetër. Është një fije lidhëse midis së shkuarës dhe së ardhmes, duke përvetësuar njohuri nga paraardhësit dhe ia përcjell brezit të ri. Prandaj, përvoja është një kategori domethënëse për të, dhe një person me përvojë shkakton dëshirën për të dëgjuar, ndjekur këshillat.
Megjithatë, për pronarin e vektorit anal është po aq e rëndësishme që edhe mendimi i tij të vlerësohet dhe respektohet, sepse respekti dhe nderi janë vlerat e tij. Ai tregon simpati të pa maskuar për ata që dëgjojnë mendimin e tij. Por ndonjëherë rrethanat e jetës ose ngarkesave probleme psikologjike nuk e lejon personin anal të realizojë plotësisht veten. Ndonjëherë nuk ka asnjë mënyrë për të marrë një punë të denjë, ku profesionalizmi i tij do të vlerësohet dhe respektohet. Dhe ndonjëherë nuk ka fare aftësi, arsim, dëshirë. Në këtë rast, ai ndihet i pakënaqur dhe përpiqet të kompensojë zhgënjimin e tij: për të bëhet edhe më e rëndësishme të tregojë se është autoritet për të tjerët, kështu që fillon t'u imponojë të tjerëve pikëpamjen e tij për jetën, duke vërtetuar rastin e tij.
Nuk do të shkoj, nënë, në kopsht
"Kënëfortë dhe kokëfortë" - kjo është ajo që ata thonë për debatuesit e pabindur me një vektor anal. Rrënjët e kokëfortësisë shpesh e kanë origjinën në fëmijërinë e hershme.
Foshnjat anale janë shumë të bindur. Ata bëjnë gjithçka siç duhet, me skrupulozitet dhe efikasitet, në mënyrë që të marrin lëvdata dhe miratim nga nëna e tyre e dashur dhe e dashur. Por ndodh që një nënë pa një vektor anal dhe ka një lloj psikike absolutisht të kundërt -. Çdo minutë është e rëndësishme për të, ajo bën gjithçka vetë shpejt, duke kaluar menjëherë nga një detyrë në tjetrën dhe shpesh thjesht nuk e kupton fëmijën e saj të ngadaltë.
Një nënë e tillë e lëkurës nuk mund të dëgjojë foshnjën anale, të ndërpresë, të nxitojë dhe për shkak të prirjes së saj natyrore për të kursyer fjalët dhe emocionet, madje as ta lavdërojë fëmijën. Si rezultat i një qëndrimi të tillë nga ana e nënës, një fëmijë me vektor anal thjesht bie në hutim. Ai nxjerr buzët, ofendohet, bëhet kokëfortë dhe mërmërit nën zë, me kokëfortësi: "Nuk do të shkoj, nënë, në kopsht".
Fatkeqësisht, nga fyerjet e tilla, në shikim të parë, të parëndësishme të fëmijëve, mblidhet një ngarkesë e rëndë pakënaqësie të madhe të brendshme kundër nënës. Shpesh një person me vektor anal e mbart këtë traumë gjatë gjithë jetës së tij.
Kur një djalë kokëfortë rritet në një burrë të rritur, ai vazhdimisht kapet pas çdo mundësie për të pasur të drejtë, duke hyrë në debate të pakuptimta. Në mënyrë të pandërgjegjshme, ai nuk po debaton me një kundërshtar. Ai ia vërteton rastin nënës së tij, i mbërthyer në ankesat e së kaluarës, thjesht sepse atëherë ata nuk e kuptuan, nuk e dëgjuan, nuk e lavdëruan.
Nuk mund të pranoj mendimin e dikujt tjetër
Duke pasur këmbëngulje dhe dëshirë për t'i parë gjërat deri në fund, një person me një vektor anal shpesh nuk do t'i dorëzohet një argumenti, duke bërë çdo përpjekje për të mbetur i vetmi i duhuri si rezultat. Të jesh më i miri, ideali është një tjetër vlerë në jetë për një person të tillë.
Për më tepër, edhe nëse gjatë një argumenti bëhet e qartë për një person me një vektor anal se ai nuk ka plotësisht të drejtë, është mjaft e vështirë për të që ta pranojë atë. Psikologjia sistem-vektor e Yuri Burlan, në këtë drejtim, na zbulon një aspekt tjetër të psikikës së një personi të tillë.
Fakti është se miratimi i çdo gjëje të re, duke përfshirë një mendim që është i pazakontë për veten, është stresues për çdo bartës të vektorit anal. Ai duhet të mësohet jo vetëm me të rejat kushtet e jashtme, por edhe të mendim i ri, informacion i ri. Mendimi i dikujt tjetër nuk është i tij, është shumë e vështirë ta pranosh. Prandaj, duhet kohë për t'u përshtatur me një këndvështrim tjetër.
Çfarë turpi!
Ngurrimi për të pranuar gabimin e dikujt përkeqësohet nga frika e sikletit para njerëzve të tjerë. Kjo frikë mund të ndodhë vetëm tek një person me vektor anal. Prandaj frika nga të folurit publik.
Prandaj, gjatë një mosmarrëveshjeje, një person me një vektor anal qëndron në këmbë. Përndryshe, ai rrezikon të jetë i gabuar, domethënë i papërsosur, dhe kjo do të thotë humbje autoriteti - turp. Për një person anal, ky është një stres i madh mendor, nga i cili ai në mënyrë të pandërgjegjshme përpiqet të mbrohet.
Le të argumentojmë?
Me zbatim të mjaftueshëm në punë, bartësi i vektorit anal ka shumë më pak gjasa të merret me mosmarrëveshje të panevojshme, pasi ai gëzon shumë nga aktivitetet e tij, dhe jo nga dëshmimi i pafajësisë së tij për të gjithë ata që nuk pajtohen.
Realizimi i drejtë i pronave të dhëna nga natyra i jep një personi mundësinë të angazhohet në veprimtarinë për të cilën ka lindur. Kështu, për shembull, një person me vektor anal e gjen veten shumë mirë në mësimdhënie ose në ndonjë punë editoriale. Në profesionin e mësuesit, mentorit apo trajnerit, më shumë se kudo tjetër, është e nevojshme të jeni në gjendje të jepni mësim, të transferoni njohuritë dhe aftësitë tuaja te të tjerët dhe, natyrisht, të korrigjoni pasaktësitë.
Të kuptuarit e vetes dhe të tjerëve ndryshon jetën
Realizimi i të gjitha motiveve të vërteta të debatuesve të devotshëm me ndihmën e sisteme-psikologji vektoriale Yuri Burlan, ne kemi filluar të kuptojmë sjelljen e tyre. Nuk ka më acarim kur një koleg ose një nga të afërmit tuaj fillon të debatojë me ju. Për më tepër, ju filloni të kuptoni thellësisht një person dhe të flisni të njëjtën gjuhë me të, kështu që ai nuk ka më nevojë të provojë vazhdimisht diçka për ju.
Duke përvetësuar të menduarit sistemik, vetë pronari i vektorit anal kupton arsyet e vërteta të sjelljes së tij. Ankesat afatgjata zhduken njëherë e përgjithmonë, pronat e lindura gjejnë përdorim konstruktiv, kështu që dëshira për të hyrë në një mosmarrëveshje tjetër të pakuptimtë nuk vjen më. Ata flasin për të
Disa argumentojnë aq pa mëshirë dhe vetëmohim sa duket sikur ky është kuptimi më i lartë i ekzistencës së tyre. Në fakt, sipas psikologëve, një përleshje verbale është rrallë e këndshme - vetëm duke fituar një debat, një bërtitës mund të ndihet i sigurt. Sipas psikologes amerikane Karen Horney, problemet e brendshme të disa njerëzve i bëjnë ata të mbrohen vazhdimisht, madje edhe para se dikush t'i sulmojë. Një person i tillë e konsideron botën e jashtme si armiqësore paraprakisht, dhe strategjia e sulmit është një mbrojtje parandaluese. "Unë kam një mik që vazhdimisht debaton me të gjithë - me shitësit, kolegët, miqtë. Por unë kam pushuar së ofenduari prej saj prej kohësh, sepse vërej: vërtet nuk është e lehtë për të, thotë Sveta (27). - Për shembull, kur në një dyqan i afrohemi arkës në të njëjtën kohë me dikë, Nastya thjesht duhet të provojë se ne ishim të parët. Dhe ajo shqetësohet sinqerisht nëse humbet papritur në këtë mini-betejë.
Çfarë i shtyn njerëz të tillë? Karen Horney beson dëshirën për të fituar, për të mbizotëruar, për t'u ndjerë normal. Nëse kundërshtuesi pranon, rezulton të jetë i dyti, atëherë, sipas ideve të tij, diçka nuk shkon me të. Dëshira për të mposhtur në një argument apo ndonjë konkurrencë tjetër është një mjet i domosdoshëm për vetëmbrojtje për këta njerëz. Ata janë gjithmonë të gatshëm për të luftuar, pothuajse të paaftë për t'u çlodhur. Dhe derisa të mësojnë t'i besojnë botës dhe të tjerëve, ata nuk kanë zgjidhje: ata do të debatojnë në mënyrë që të ndihen "në rregull" dhe të marrin rregullisht konfirmimin për këtë.
ARMIKU IM PERSONAL
Dialogu është thelbësor për zhvillimin njerëzor. Jemi vazhdimisht në konflikt, si me të tjerët ashtu edhe me veten. Kur kontradiktat e brendshme janë të vogla, ne i drejtohemi lirisht autoironisë. "Po bëhet qesharake: për shembull, dje ndërgjegjja ime foli për temën" nuk duhet të shkosh në një festë para provimit "dhe një pjesë tjetër e imja pohoi se gjithsesi nuk do të mësoj asgjë dhe nuk ka kuptim duke qëndruar në shtëpi,” ndan Polina përvojën e saj (23 ).
Por kur jo vetëm mosmarrëveshjet ndizen brenda teje, por beteja të tëra, dhe kjo ndërhyn në jetë, nuk ka kohë për shaka. "Disa ditë para dasmës, papritmas vendosa që kisha bërë një gabim - nuk e dua Nikitën dhe nuk duhet të martohem me të," kujton Sasha (25). “Një pjesë më qortonte, një tjetër më vinte keq, një e treta më përbuzte.
Gati u çmenda duke dëgjuar këtë kor. Në një mënyrë apo tjetër, herë pas here ne të gjithë e gjejmë veten përballë një zgjedhjeje: nga diçka aq budallaqe sa të shkosh në një festë, në një gjë që na ndryshon jetën, për shembull, vendimet për të lëvizur, për t'u martuar ose për të pasur fëmijë. Dhe pothuajse gjithmonë një debat ndizet brenda parti të ndryshme personalitetin tonë.
Sigmund Freud ishte i pari që e përshkroi psikikën si një fushë beteje midis instinkteve dhe rregullave, një mosmarrëveshje e vazhdueshme midis dëshirave të ndryshme konfliktuale. Pas tij, Carl Gustav Jung forcoi "kundërshtarët" duke shtuar një klauzolë për ekzistencën e një komponenti mashkullor në çdo grua dhe një komponenti femëror në çdo mashkull. Shumë qasje moderne psikoterapeutike konsiderojnë gjithashtu një person të përbërë nga nënpersonalitete të ndryshme, të cilët janë të detyruar të pajtohen, pasi ata jetojnë në të njëjtin trup. Dhe thelbi i psikoterapisë shpesh zbret në njohjen e të gjitha anët e Vetes tuaj, duke mësuar të respektoni zërin e secilit.
"Për shkak të vetëvlerësimit të ulët, unë gjithmonë zgjodha jo ata burra që më pëlqenin, por ata që janë më të thjeshtë," thotë Olya (27). - Më dukej se “të thjeshtat” ishin më të sigurta, se refuzimi prej tyre nuk ishte aq i frikshëm. Sigurisht që nuk i kam respektuar. Një pjesë e imja tha: "Budalla, ai është një përbindësh", dhe tjetra kundërshtoi: "Kush do të të dojë përveç një përbindësh?".
Sapo njeriu pushon së debati vazhdimisht me veten, sapo ka dëshirën apo nevojën për të mbytur një pjesë të personalitetit të tij, marrëdhëniet me të tjerët po përmirësohen. Sidoqoftë, ne nuk jemi në gjendje të njohim në mënyrë të pavarur "aktorët" kryesorë të konflikteve tona të brendshme. Psikoterapia largon shkaqet e mosmarrëveshjeve me veten nga zona e pavetëdijes, ndihmon për t'i kuptuar ato. Ndërgjegjësimi për origjinën e konflikteve të brendshme ju lejon të jeni më të guximshëm në zgjedhjet dhe veprimet tuaja. Dhe pastaj ne hedhim të gjitha forcat jo në mosmarrëveshje, por në ndryshimin e situatës që nuk na përshtatet.
SIPAS TRASHËGIMISË
Një pjesë e fajit për zakonin e grindjes qëndron tek paraardhësit tanë të lashtë. Një argument nuk është gjë tjetër veçse një formë e sigurt e luftimit për përfitime të ndryshme. Më parë, njerëzit luftuan kryesisht për mjetet e mbijetesës, konkurruan për ushqim, territor ose partnerë të seksit të kundërt. Tani, kur shumica e nevojave fizike janë pak a shumë të kënaqura, ne shpesh debatojmë për një vend më të lartë në hierarkinë e grupit tonë dhe kjo luftë ka marrë forma mjaft të qytetëruara. Sportet, lojërat e mendjes, zgjedhjet politike, garat e bukurisë dhe grindjet e kuzhinës janë të gjitha mënyra të miratuara nga shoqëria për të provuar epërsinë e dikujt ndaj të tjerëve.
Burrat e ndjejnë nevojën për të luftuar më ashpër se gratë, ndaj mes tyre ka më shumë jo vetëm sportistë e politikanë, por edhe debatues të palodhur të përditshëm. Duke e ditur këtë, herën tjetër që i dashuri juaj të hyjë në një diskutim të nxehtë me ju, për shembull, për stilin e vozitjes së grave, këshillojeni atë të shkojë në palestër. Atje, dëshira për konkurrencë do të plotësohet me më pak humbje në lidhjen tuaj dhe më shumë përfitime shëndetësore.
KA PAQE NE FURTINA
Megjithatë, ata që nuk tërhiqen nga përleshjet verbale janë shumë më tepër se njerëzit që i duan debatet ose janë të detyruar të provojnë vazhdimisht diçka (për shkak të problemeve të brendshme). Disa madje kanë frikë nga diskutimet aktive. "Pse po grindeni gjatë gjithë kohës?" - kolegia ime Natasha nxehej sa herë që i bëja një pyetje sqaruese për projektin e saj, - thotë Elena (29). - Dhe unë nuk debatova dhe nuk dyshova në gjenialitetin e idesë, thjesht doja të sqaroja. Kur filluam të komunikonim më nga afër, e pyeta Natashën pse reagoi kaq çuditshëm ndaj fjalëve të mia. Dhe kolegia pranoi: si fëmijë, prindërit e saj shpesh shanin, dhe nëse ajo pyeste diçka përsëri, ata thoshin "mos u grind me të moshuarit". Që atëherë, ajo e konsideron çdo pyetje si fillimin e një sherri”.Shumë e kanë të vështirë të besojnë se një debat me një koleg ose bashkëshort mund të jetë konstruktiv. Shpesh shmangim përplasjet verbale nga frika e dhimbjes ose acarimit të marrëdhënieve. Ndërkohë, konfliktologjia moderne i inkurajon njerëzit jo vetëm të debatojnë nëse duan, por edhe të grinden, pasi përballja e hapur ka shumë funksione pozitive. Ekspertët në këtë fushë besojnë se mosmarrëveshjet dhe grindjet janë një karakteristikë e natyrshme e marrëdhënieve shoqërore.
Sociologu amerikan Lewis Coser është i sigurt se konflikti i bashkon njerëzit në mënyrën e vet, bën të mundur njohjen më të mirë të njëri-tjetrit në procesin e ndërveprimit. Duke ndaluar për të perceptuar rezistencën si një kërcënim dhe duke filluar ta trajtoni atë si një sinjal që thotë "diçka duhet ndryshuar", ju mund të merrni një pozicion më konstruktiv. Vlera e mosmarrëveshjeve, sipas Coser, është se ato parandalojnë kockëzimin e sistemit, stimulojnë ndryshimet, bëhen një sfidë që kërkon një përgjigje krijuese. Të jetuarit së bashku njerëzit (personale ose profesionale) është e mbushur me situata në të cilat ju duhet të bëni lëshime dhe të kërkoni kompromise. Paradoksalisht, sa më e afërt të jetë marrëdhënia, aq më potencialisht konfliktuale është. Por pa intimitet është e vështirë të imagjinohet kënaqësia dhe lumturia. Prandaj, thjesht duhet të mbani mend vazhdimisht se për çfarë po luftoni.
"Më dukej se njerëzit e civilizuar mund të pajtohen gjithmonë pa e ngritur zërin e tyre," thotë Irina (27). - Por një herë, pas një grindjeje me zë të lartë me Vova (për shkak të disa marrëzive - ata zgjodhën letër-muri për çerdhe), ndjeva: u bëmë shumë afër. Më vjen mirë që arrita të kapërcej edukimin tim dhe të bërtas pak. Dhe burri im tha që më do jo vetëm të buzëqeshur dhe të qetë, por edhe të zemëruar.
I TRETI NUK ËSHTË SUPERIOR
Qytetërimi dhe psikologji moderne jo vetëm që legalizoi të drejtën e njeriut për të debatuar dhe grindur, por gjithashtu ofron njerëz të trajnuar posaçërisht që ndihmojnë për ta bërë këtë me humbje minimale dhe përfitim maksimal. Në mesin e shekullit të 20-të, në Shtetet e Bashkuara u shfaq një profesion i ri - një ndërmjetës, një ndërmjetës në zgjidhjen e mosmarrëveshjeve, detyra e të cilit është të rivendosë aftësinë e secilës palë për të dëgjuar dhe kuptuar, për të bërë vizionin e situatës, e vet dhe e të tjerëve, më e qartë. Ndërmjetësimi përdoret në zgjidhjen e konflikteve ndërkombëtare, pronësore, mjedisore, madje edhe gjatë procedurave të divorcit. "Qëllimi ynë është t'ua kthejmë përgjegjësinë për konfliktin dhe zgjidhjen e tij atyre që janë "pronarët" e tij - palët në konflikt," thotë Andrey Pentin, ndërmjetës, mikpritës i programeve të drejtësisë ripërtëritëse pajtuese. "Njerëzit debatojnë sepse e shohin të njëjtën situatë ndryshe dhe grinden sepse nuk mund të jenë konstruktivë, shpesh duke kaluar nga diskutimi i një problemi tek një person, duke e identifikuar atë me një problem." Pasojat e konfliktit pothuajse gjithmonë nuk u përshtaten të dyve (marrëdhëniet, shëndeti janë përkeqësuar, të ardhurat janë ulur për shkak të humor i keq) është çelësi për të motivuar njëri-tjetrin. Dhe nëse i drejtoheni një situate specifike, dhe jo në të gjitha marrëdhëniet, atëherë është më e lehtë të jesh konstruktiv. Të jesh në gjendje të pranosh një gabim dhe të ofrosh opsione për korrigjimin e tij është ajo që është e rëndësishme.Kini parasysh se ai që argumenton më së miri nga të gjithë fjala e fundit, - pozicioni i fëmijëve. Një i rritur që është munduar të mësojë diçka për veten dhe për njerëzit në përgjithësi, e kupton se ai që debaton më mirë pas kësaj ndihet më mirë.
Kjo është një procedurë shumë interesante - një mosmarrëveshje, si rezultat i së cilës, sipas thënies, lind e vërteta. Por në çfarë fshihet e vërteta dhe si ta kërkojmë atë, nuk kemi nevojë ta dimë tani, sepse mosmarrëveshja është interesante jo aq për formën e saj përmbajtjesore, sa për impulsin që e nxit atë. Ju ndoshta keni debatuar me dikë në këtë jetë, të paktën një herë, por ishte e nevojshme, dhe në mënyrë ideale kjo ndodh mjaft shpesh. A keni menduar ndonjëherë pse hyni në një debat, pse ju nevojitet? Por këtu ka shumë gjëra që nuk bien në sy në fillim dhe as me sy të lirë. Mosmarrëveshjet janë të ndryshme, për çështje të ndryshme dhe me qëllime të ndryshme përfundimtare për ata që debatojnë, por para së gjithash, një mosmarrëveshje është një reagim ndaj një personi tjetër, dhe kjo tashmë thotë shumë.
Për shembull, mund të flasë për tuajin, jo mjaftueshëm vetëbesim i lartë si, po, në thelb, ju e konsideroni të rëndësishme për veten tuaj që të bindni një person tjetër për diçka, duke njohur kështu rëndësinë e mendimit të tij për veten tuaj. Kjo është e drejtë, sepse në fakt, duke ditur që keni të drejtë, duke parë të bardhën si të bardhë dhe të zezën si të zezën, kë dhe pse duhet të bindni për qartësinë e kësaj, le të themi, një psiko në një spital psikiatrik, ju, unë jam sigurisht, nuk do t'ju bindë për këtë, padyshim që duke e konsideruar atë edhe se nuk ia vlen të flas me ju.
Si i trajtoni situatat e tjera, me njerëzit e tjerë? A është kundërshtari juaj në një mosmarrëveshje gjithmonë i denjë për vëmendjen dhe përpjekjet tuaja, një person? Duke hyrë në një debat me një person, cilido qoftë ai, ju tashmë e konsideroni atë të denjë për vëmendjen tuaj, dhe vëmendja është e shtrenjtë, në fakt i përqendron të gjitha burimet tuaja, emocionale dhe intelektuale, në diçka, ose në këtë rast, tek dikush specifik. Pra, kur debatoni me ndonjë person, në këtë mënyrë shpenzoni burime mjaft serioze për të gjetur dhe paraqitur argumente që janë të sakta nga këndvështrimi juaj, duke vërtetuar rastin tuaj. Prandaj, para se të grindeni me këdo, është e nevojshme të vlerësoni saktë perspektivat për këtë mosmarrëveshje, dhe natyrisht, nuk duhet të udhëhiqeni nga emocionet dhe të përfshiheni në flakë, domethënë të debatoni për hir të debatit. Kjo është marrëzi dhe krejtësisht joproduktive.
Vetë mosmarrëveshja mund të jetë e përditshme ose fatale, dhe nëse është vërtet e rëndësishme për ju t'i vërtetoni diçka një personi tjetër, nëse shihni kuptim praktik në këtë, atëherë sigurisht që jeni të detyruar të debatoni, duke shpenzuar burime serioze në këtë proces. Nëse mosmarrëveshja juaj me një person tjetër mbështetet në konfrontimin e interesave tuaja personale me interesat e tij personale, atëherë në këtë rast, thelbi i mosmarrëveshjes zbret jo në një shqyrtim objektiv të çështjes së diskutueshme, jo në, si të thuash, kërkimin. për të vërtetën, por për një banale, reciproke presion psikologjik. Domethënë, ju keni një përballje ideologjike me kundërshtarin tuaj në këtë rast, ku përplasja e dy interesave, dy këndvështrimeve egoiste, shprehet në formën e një diskutimi, në një formë ose në një tjetër. Kjo është lufta më menaxheriale, e cila zbret në menaxhimin e mendimeve të njerëzve të tjerë dhe mendimeve të njerëzve të tjerë. gjendje psikologjike, duke mbrojtur gjendjen e vet mendore dhe mendore.
Nëse do të jeni një menaxher që ndjek rezultatet e një mosmarrëveshjeje ose një vartës, i varur, kryesisht nga mendimi i dikujt tjetër, nga këndvështrimi i dikujt tjetër, varet nga aftësia ose paaftësia juaj për të zhvilluar diskutime kompetente. Dhe në një mosmarrëveshje, si rezultat i të cilit mund të kryhet një veprim fizik specifik, duke përfshirë një veprim që është fatal për dikë, ne në fakt kemi ndikim tek një person tjetër nëse kjo mosmarrëveshje zhvillohet në favorin tonë.
Epo, le të themi, nëse keni bindur një person tjetër për korrektësinë e këtij apo atij vendimi të marrë nga ju, dhe në bazë të këtij vendimi, ai filloi të vepronte ashtu siç ju nevojitet, mund të thoni se ju e nënshtruat këtë person, pa ushtruar forcë fizike ndaj atij. Këtu nuk ka rëndësi se kush ka të drejtë dhe kush është fajtor, kur nevojitet një rezultat, thelbi i mosmarrëveshjes zbret në një bindje të thjeshtë ose në imponimin e këndvështrimit të dikujt, qoftë mbi një grup njerëzish, ose person specifik. Gjithçka është shumë e thjeshtë këtu, kushdo që është më bindës do ta fitojë këtë lojë emocionuese mendjen dhe ndjenjat. Por ju duhet të kuptoni se argumentimi në favorin tuaj këshillohet vetëm nëse është një përballje interesash dhe jo në rastet kur njerëzit duan të arrijnë në fund të së vërtetës për të marrë vendimin e duhur për të dy ose për të nxjerrë disa , konkluzione adekuate për veten e tyre nga çështja e tyre e diskutueshme.
Vetëvlerësimi i fryrë, nga rruga, luan një rol shumë domethënës në mosmarrëveshje, sepse falë tij, një person jo vetëm që beson në forcën e tij dhe drejtësinë e tij, por gjithashtu nuk është i ekspozuar ndaj ndikimit të autoritetit të dikujt tjetër mbi veten e tij. , në rastet kur është kështu. Nga njëra anë, kjo është e mirë, sepse një person nuk duhet të ketë autoritete në jetë, duhet të ketë një udhëzim dhe standard të caktuar të bazuar në njerëz që kanë arritur rezultate të rëndësishme, por jo një autoritet që e vendos mendërisht një person të adhurojë autoritetin e tij. krijoni një kult prej tij dhe besim të plotë tek ai në gjithçka. Kjo nuk duhet të jetë, pra, të flasësh kundër një personi autoritar, para së gjithash duhet të kuptosh pse të duhet, sepse këtu e filluam, që nëse debaton, e kupton rëndësinë e personit me të cilin po grindesh, dhe në në këtë rast ju e njihni autoritetin e atij personi, autoritetin e të cilit do ta minoni. Pa e kuptuar këtë, mund të forcohet vetëm autoriteti i tij me argumentin e tij, këtu EGO-ja mashtron veten. Nga njëra anë u dalluat si një shumicë jo e heshtur dhe marrëzi thithëse, por nga ana tjetër vetëm shtove bisedë konstruktive, dhe ndoshta jo, thjesht duke vënë në dyshim përfundimet dhe përfundimet e një personi tjetër.
Por ndoshta stimuli më i zakonshëm për një mosmarrëveshje, sipas vëzhgimeve të mia, është ngurrimi për të shkatërruar stereotipet e vendosura dhe pamjen e botës që një person ka në kokën e tij. Këtu nuk po flasim për autoritete dhe jo për rëndësinë e një personi për një tjetër, këtu gjithçka zbret tek përmbajtja, tek informacioni që kthen plotësisht kokën e një personi, thjesht duke shkatërruar atë që ai ka jetuar gjatë gjithë kësaj kohe. Nëse një personi i është mësuar një gjë gjatë gjithë jetës së tij, dhe pastaj befas fillon të kuptojë se ka gabuar gjatë gjithë kësaj kohe, dhe nuk ka rëndësi se kush ia hapi sytë, është e rëndësishme që ai të shohë dhe të ndjejë me të gjitha. guximi i tij që është vërtet kështu, se ai jetoi jo një botë reale, por imagjinare, këtu fillon, si të thuash, dështimi i të gjithë sistemit. Nga rruga, kjo mund të bëhet një tronditje e fortë psikologjike, dhe megjithëse një person mund të debatojë me kokëfortësi, deri në fund duke mbrojtur këndvështrimin e tij, duke mbrojtur botën e tij në të cilën ka jetuar, kjo nuk do të thotë se ai nuk e pranoi realitetin. . Quhet gjithashtu ulje nga qielli në tokë, sepse duke jetuar me një qëndrim, është e vështirë të pranosh një tjetër, veçanërisht nëse kupton se është e vështirë ose e pamundur të ndryshosh diçka.
Prandaj, e konsideroj jokonstruktiv, krejtësisht të padobishëm dhe madje të dëmshëm, një argument në të cilin një person vë në dukje gabimet e tjetrit, e bind për to, por në të njëjtën kohë nuk nxjerr përfundime, nuk ofron një mënyrë për t'i zgjidhur ato ose mos i përsërisni më, me pak fjalë, pa e zbutur një rënie kaq të rëndë. Ju mund ta shijoni këtë ndrydhje psikologjike një tjetër, të ngrihet mbi këtë vetë, të ngrejë vetëbesimin dhe të lahet në lavdinë e drejtësisë së vet, duke i treguar tjetrit pisllëkun në të cilin ulet. Por kjo sjellje njeri i dobët, stabiliteti psikologjik i të cilit gjithashtu nuk është në rregull, sepse njeri i fortë nuk e përqendron vëmendjen e të tjerëve në gabimet e tyre, por sugjeron mënyra për t'i zgjidhur ato, dhe mjaft butësisht dhe pa dhimbje. Kjo sjell kënaqësi dhe njohje shumë më domethënëse nga ai që zgjidhi problemet e tij falë një ndihme të tillë dhe nuk u fut në një depresion të thellë me ta. Pra, nëse një mosmarrëveshje mund të thotë shumë dhe të çojë në shumë, është e rëndësishme vetëm të shihet arsye e vërtetë mosmarrëveshje, si nga ana e tyre ashtu edhe nga ana tjetër.
Ndonjëherë argumenti mund të jetë mjaft i arsyetuar, kur të dyja palët me të vërtetë fillojnë të shohin më shumë se sa kanë parë më parë, por ndonjëherë është thjesht një këmbëngulje budallallëku në vetvete, ku egoja deklarohet, duke mos dashur të durojë iluzionet që vihen në dukje. ndaj saj. Është e rëndësishme të kuptoni këtu nëse doni të shihni atë që nuk shihni për momentin, dhe nëse po, atëherë nuk ka kuptim të debatoni, përveç nëse sigurisht e bëni atë me qëllim, në mënyrë të tillë që të merrni sa më shumë informacion. nga bashkëbiseduesi, duke i provokuar argumente të gabuara me vetëdije nga ana e tyre. Gjithashtu, një person nuk do të vuajë kurrë nga një mosmarrëveshje psikologjikisht, për sa i përket depresionit për shkak të gabimeve dhe qëndrimeve të tij të gabuara, nëse kuptimi i mosmarrëveshjes për të nuk është vetë mosmarrëveshja dhe mbrojtja e këndvështrimit të tij, por një rezultat specifik që mund të vërtet jep diçka.
Lëreni botën tuaj të shembet, por ju do të gjeni një tjetër, dhe në këtë rast, pse t'i rezistoni asaj që ju bën më të fortë, dhe mosnjohja e bashkëbiseduesit tuaj si një person më domethënës se ju do të zbutni çdo informacion që merrni prej tij. Si shembull, mund të citoj një kompjuter ose një libër, autoritetin e të cilit nuk e njeh, sado informacion domethënës që të japin, kupton që je më i mirë, je më i përsosur. Trajtoni njerëzit e tjerë në të njëjtën mënyrë, përdorni argumentin në avantazhin tuaj dhe mos i bindni të tjerët për atë që ata nuk duan të binden, nuk do ta bindni një libër për diçka, sepse ai është thjesht një libër, duke marrë prej tij. informacionin e nevojshëm për ju. Thjesht e vendosni përsëri në raft pa u debatuar me të ose pa e bindur për asgjë.