Pse të mësoni dialog konstruktiv. Çfarë është një bisedë konstruktive

B.O.F.F., SOI, SLC dhe sanduiç. Modelet reagime

Në këtë artikull do të trajtojmë disa modele që lejojnë lider i suksesshëm ndërtoni një dialog konstruktiv me punonjësin. Në fund të fundit, reagimet në rrjedhën e punës janë të rëndësishme për të dyja palët. Për lehtësi, ne do të përdorim shembuj.

Sanduiç me reagime

Shumica modelja e famshme- dhe përdoret gjerësisht. Lehtë për t'u kuptuar, e lehtë për t'u mbajtur mend, e lehtë për t'u përdorur.

Përshkrim: blloku i reagimeve zhvillimore ndodhet midis dy blloqeve të reagimit pozitiv. Prandaj emri "sanduiç". Përdoret në biseda për përcaktimin e qëllimeve, rregullimin e rezultateve dhe zhvillimin e punonjësve. Zakonisht nuk përdoret për biseda disiplinore, situata që lidhen me shkelje, mospërmbushje të detyrave, ku kërkohet një rregullim në sjelljen e punonjësit.

Situata: Sergey, një punonjës i departamentit të shitjeve, përmbushi planin për dy tregues (vëllimi i shitjeve dhe numri i klientëve aktivë). Megjithatë, qëllimi i shitjes së një produkti të ri u arrit vetëm 50%.

Shembull:

1. Filloni me një vlerësim pozitiv.

“Sergey, kam kënaqësinë të vërej që këtë muaj ju hytë në grupin e më të shiturve që përmbushën objektivin e shitjeve me 100%. Unë shoh që ju është dashur të punoni shumë dhe të krijoni marrëdhënie me shumë klientë – ju jeni gjithashtu në krye për sa i përket numrit të klientëve aktivë.” Pas fjalëve të tilla inkurajuese, punonjësi do të jetë gati të diskutojë fushat e punës që kërkojnë përmirësim.

2. Diskutoni se çfarë duhet përmirësuar dhe ndryshuar, bini dakord për një plan veprimi.

“Në të njëjtën kohë, ka ende vend për t'u rritur. Kushtojini vëmendje shitjeve të markës së re. Këtë muaj ju keni përfunduar vetëm gjysmën e asaj që ishte planifikuar. Tashmë është e rëndësishme që kompania ta sjellë këtë produkt në treg. Le të diskutojmë se çfarë mund të bëni për të përmirësuar këtë shifër muajin e ardhshëm." Vini re se nuk ka kritika. Ka dialog dhe diskutim konstruktiv.

3. Përfundoni bisedën me një notë pozitive.

“Shkëlqyeshëm, plani është rënë dakord, tani ne veprojmë. Jam i sigurt se me aftësinë tuaj për të punuar me klientët, ju mund ta përballoni këtë detyrë. Mbani mend: nëse rritni shitjet e një marke të re, mund të futeni në tre të parat në konkursin që po zhvillohet aktualisht. Nëse keni nevojë për ndihmë, hyni."

B.O.F.F.

Përshkrim: fjalë fillestare Emri anglisht katër hapat e modelit. Sjellja - Rezultati - Ndjenjat - E ardhmja.

Situata: Irina, një punonjëse e re e departamentit të shërbimit ndaj klientit, shkel rregullisht standardet e cilësisë së shërbimit, përkatësisht: ajo nuk përshëndet klientët, është e vrazhdë, injoron kërkesat e klientëve, nuk u përgjigjet telefonatave, është vonë gjatë pushimeve të drekës.

Shembull:

1. Sjellje. Tregojini Irinës vëzhgimet tuaja për punën e saj. Konkretisht, në gjuhën e fakteve, mundësisht me detaje, data të vëzhgimeve. Diskutoni arsyet. Ndonjëherë ndodh që punonjësi nuk është plotësisht i vetëdijshëm për atë që pritet prej tij.
2. Rezultati (Rezultati). Diskutoni me Irinën se si sjellja e saj (irritueshmëria dhe vrazhdësia kur punon me klientët, injorimi i kërkesave, një mungesë e gjatë nga vendi i punës pas një pushimi) ndikon në rezultatet e biznesit, numrin e ankesave nga klientët, numrin e klientëve të shërbyer.
3. Ndjenjat. Më trego si ndihesh duke ditur që Irina punon në këtë mënyrë. Je i mërzitur, i mërzitur, jo shumë i lumtur, është e pakëndshme për ty ta kuptosh. Diskutoni se si ndihen punonjësit e tjerë kur Irina kohe e gjate mungojnë në vendin e punës dhe duhet të punojnë me ngarkesë shtesë. Kështu, ju do ta ndihmoni Irinën të kuptojë papranueshmërinë e sjelljes së saj.
4. E ardhmja (E ardhmja). Diskutoni me Irinën se çfarë mund të bëjë ajo në të ardhmen për të parandaluar këtë sjellje. Është më mirë të bëni pyetje dhe të merrni përgjigje nga një koleg. Kjo do ta lejojë atë të marrë përgjegjësinë për vendimet dhe veprimet e ardhshme. Në fund të bisedës, bini dakord për veprimet dhe afatet specifike - përshkruani një plan veprimi për të ardhmen. Dhe është shumë e dëshirueshme të caktoni një datë për një takim ku do të përmblidhni punën për veten që do të bëjë Irina.

KËSHTU UNË

Përshkrim: Standard (Standard) - Vëzhgim (Vëzhgim) - Rezultat (Rezultat).

Situata: Andrey nga Qendra e Ndihmës nuk iu përgjigj një kërkese për zgjidhjen e problemeve nga departamenti i zhvillimit të biznesit.

Shembull:

1. Standard (Standard). Kujtojini vetes standardet e vendosura. “Për të dytin vit në divizionin tonë ka hyrë në fuqi standardi i reagimit të shpejtë – për çdo aplikim duhet të jepet një përgjigje brenda 15 minutave. Kjo nuk do të thotë që mosfunksionimi do të rregullohet domosdoshmërisht brenda këtyre 30 minutave, por klienti ynë do të marrë një përgjigje se aplikacioni është pranuar dhe ne kemi filluar punën.
2. Vëzhgimi - Tregoni fakte dhe vëzhgime. “Sipas aplikacionit që ju ka ardhur dje në orën 10:25 nga departamenti i zhvillimit të biznesit, klienti nuk ka marrë përgjigje deri në fillim të ditës së sotme. Problemi nuk është rregulluar: ende nuk ka qasje në sistem.
3. Rezultati. Diskutoni ndikimin e sjelljes në biznes, ekip, klientët, punonjësit. “Si rezultat, departamenti i zhvillimit të biznesit u detyrua të shtyjë negociatat me një klient të madh dje, ata nuk mundën të merrnin informacionin e nevojshëm për përgatitje. Ky është një klient i rëndësishëm për kompaninë dhe ne nuk kemi asnjë garanci se ata nuk do të fillojnë negociatat me konkurrentët për shkak të ngadalësisë sonë.”

Është logjike që hapi tjetër do të ishte që punonjësi të angazhohej për të ndryshuar sjelljen e vet.

SLC

Përshkrim: Sukseset (Sukseset) - Mësimet (Mësoni) - Ndryshimet (Ndryshimet). Ky model reagimi përshtatet mirë me punën ekipore: punën ekipet e projektit kur përmbledhen rezultatet përfundimtare ose të ndërmjetme, takimet e ekipeve.

Situata: Ekipi i projektit ka përfunduar fazën e parë të zhvillimit të sistemit të ri.

Shembull:

Kërkojini secilit anëtar të ekipit të projektit të listojë 2 arritjet personale më të rëndësishme gjatë projektit, 1 mësimin më të rëndësishëm që mësuan dhe 1 ndryshim që duhet të bëjnë në fazën e dytë të projektit. Atëherë le të thonë të gjithë fjalën e tyre. Bëni lista dhe zgjidhni 5 arritjet më të rëndësishme, 2 mësime dhe 1 ndryshim më të rëndësishëm. Numri i pozicioneve në listë mund të ndryshojë në varësi të situatës, madhësisë së ekipit të projektit.

Sigurisht, ka shumë mënyra të tjera për të ndërtuar një bisedë me një punonjës. Ky artikull ofron një përmbledhje të modeleve më të njohura dhe të zbatuara me sukses të reagimeve në praktikë.

Vladimir Belyaev

Me fat! Fat i padëgjuar për të takuar një person të tillë - më i miri në botë, më i mrekullueshëm, i sjellshëm, inteligjent, i butë ... Ju kujtohet? Takimet e para emocionuese kanë mbaruar. Pastaj e njohe më mirë dhe ai u bë pothuajse vendas. Tani dasma ka mbaruar. Të jetosh tani i lumtur deri në pleqëri dhe të përgatitesh të vdesësh një ditë, siç pritej. Por jo, rezulton se i pashoqi juaj ka një zakon budallaqe të këpusë hundën, të luajë Amatory me volum të plotë dhe të humbasë paratë që keni kursyer për pushimet tuaja në një kazino online. Është e logjikshme që t'i bëni komente.

Vërejtjet përshkallëzohen në një përleshje miqësore. Mosmarrëveshja rritet, duke u kthyer në një grindje. Sherri rritet, përhapet dhe rezultati është një skandal. Enët fluturojnë, dyert përplasen. Të dashur qortojnë, vetëm argëtohu? Me kujdes! Konfliktet martesore kërcënojnë jo vetëm nervat e thyera, por edhe tronditjen e marrëdhënieve. Nuk ka më lehtësi komunikimi, besim mes burrit dhe gruas.

Këtu janë disa deklarata të bashkëshortëve të rinj për këtë temë: "Unë nuk di si të flas me të", "Unë nuk e kuptoj se çfarë ka nevojë nga unë", "Ajo nuk e kupton se për çfarë po flas" , “Ai nuk më dëgjon kurrë”, “U lodha nga debatet e vazhdueshme”, “Sa mund të grindesh për gjëra të vogla?”. Të njohur?

Ndonjëherë bashkëshortët e shohin këtë si një lloj kulmi të marrëdhënies, veçanërisht kur pajtimet ndodhin në shtrat. Por nëse ju duhet të duroni për një kohë të gjatë, mbani mend një bisedë të pakëndshme dhe ndonjëherë nuk flisni për një javë, është koha për të punuar për zgjidhjen e këtij problemi. Kjo do të thotë, mësoni të flisni në mënyrë që të dëgjoni, dhe jo vetëm të dëgjoni, por edhe të kuptoni. Pak njerëz mendojnë se si ai i shpreh mendimet e tij. Duket se po flasim ashtu siç i vë Zoti shpirtin, dhe mirë. Ndërkohë, në psikologji ekziston një koncept i veçantë për përcaktimin e bisedës kompetente - një dialog konstruktiv.

Një dialog konstruktiv është një komunikim gjatë të cilit kundërshtarët përdorin arsyetimin logjik dhe janë dashamirës ndaj njëri-tjetrit. E thënë thjesht, kjo është një mënyrë për të lindur të vërtetën ose për të bindur një partner komunikimi për të vërtetën e mendimit të dikujt.

Si të mësoni të zhvilloni një dialog konstruktiv?

Ku të fillojë? Para së gjithash: përcaktoni temën e dialogut dhe qëndroni në të gjatë gjithë (!) bisedës. Për të qenë i sinqertë, shumë, duke filluar me një diskutim të filmit, kthehen në qortime për mungesë kulture dhe kujtojnë të gjithë të afërmit që derdhën salcë në mbulesën e tavolinës në dasmë. Harrojini shoqatat, ato nuk kanë të bëjnë fare me temën kryesore. Kur në mes të një debati se ku të shkoni gjatë verës, doni të thoni "Dhe ju, si të mërkurën e kaluar, thjesht do të zhyteni me një kanaçe birrë!" Do të thotë se ju kanë mbaruar debatet dhe ju kanë humbur. Kërkoni falje dhe riprogramoni bisedën për një kohë tjetër.

E dyta: mësoni si të artikuloni mendimet tuaja. Krahasoni dy thënie: "I shpërndave përsëri çorapet!" dhe "Çorapet nuk janë në vend." Në rastin e parë, kjo është një akuzë, dhe në të dytën, një deklaratë fakti. Është pikërisht mbi faktet që bazohet një dialog konstruktiv. Emocionet minimizohen.

Rregulli i tretë është i njëjtë si për diskutimet shkencore. Përdorni argumente objektive për të mbështetur këndvështrimin tuaj. Gjatë bisedës, mbështetuni vetëm në logjikën formale. Pavarësisht se sa i sigurt jeni se keni të drejtë, supozoni se kundërshtari juaj ka të drejtë, vlerësoni këndvështrimin e tij nga pikëpamja e logjikës.

Pra, shkurtimisht

Metodat e ndaluara: kujtoni ankesat e vjetra, referojuni mendimit të nënës suaj (babai, e dashura, Boris Ivanovich ...), referojuni të vërtetave të zakonshme, përdorni përgjithësime, ofendoni një partner, tallni atë, përdorni informacione të rreme.

As ti nuk mundesh:“Të bëjë presion për keqardhje”, “le një lot”, shantazh, dhe në përgjithësi, në çdo formë, ngjall dhe demonstron emocione të forta.

E nevojshme: mendoni logjikisht, shprehni mendimet tuaja në mënyrë të qartë dhe koncize. Flisni me një zë të barabartë dhe të qetë. Mundohuni ta vendosni veten në vendin e partnerit. Imagjinoni që jeni duke zgjidhur një enigmë interesante ose rebus së bashku, përqendrohuni te problemi, jo te personi.

Mund të jetë e vështirë në fillim të kaloni nga mënyra e zakonshme e të folurit në një mënyrë konstruktive. Madje, disa shkencëtarë besojnë se një mënyrë e civilizuar e zgjidhjes së konflikteve është në kundërshtim me psikikën tonë, për të cilën detyra kryesore është mbijetesa, jo kompromisi. Por në fund të fundit, për ju qëllimi më i lartë nuk është të fitoni, të mos lini pas fjala e fundit, por kurseni një marrëdhënie të mirë me personin qe do.

John Rockefeller shprehet: "Aftësia për të komunikuar me njerëzit është po aq mall i blerë për para sa sheqeri apo kafeja. Dhe unë jam gati të paguaj për këtë aftësi më shumë se për çdo mall tjetër në këtë botë." Meqenëse mjeti kryesor i komunikimit mes njerëzve është gjuha, e folura, atëherë të komunikosh do të thotë të thuash fjalët e duhura në kohën e duhur. Kjo aftësi vlen vërtet shumë, dhe sa më i lartë të jetë udhëheqësi, aq më e shtrenjtë është koha e tij, aq më i lartë është çmimi i çdo fjale të thënë pa sukses.

Udhëheqësi përballet vazhdimisht me nevojën që: a) të inkurajojë vartësit të veprojnë në drejtimin e nevojshëm për të arritur qëllimet e caktuara; b) të zbatojnë idetë e tyre në negociata; c) të provojë pikëpamjen e tij në rrethana të tjera. Në të gjitha këto situata komunikimi me njerëzit, është e nevojshme t'i ndikosh ata në atë mënyrë që ata të bëjnë gjëra të përshtatshme për ty, të përjetojnë emocionet që të duhen dhe të kenë bindjet që të duhen. Njerëzit gjithmonë përpiqen të ndikojnë në botën përreth tyre, duke ia nënshtruar vullnetit të tyre. Drejtuesit e kompanive kërkojnë të ndikojnë në botën përreth tyre në mënyrë që të kenë sukses në biznes.

Si t'i detyroni njerëzit të bëjnë atë që dëshironi që ata të bëjnë (gjë që është thelbësore për menaxhim efektiv dhe përgjithësisht biznes i suksesshëm)? Natyrisht, çdo përpjekje për të ndikuar një person në drejtimin që ju nevojitet shkakton një reagim të ashpër tek ai. Ai i reziston ndikimit, duke u përpjekur të qëndrojë me mendimin e tij: së pari, ai e di më mirë se çfarë dhe si të bëjë, së dyti, ai nuk ju pëlqen fare, së treti, ai ka dhimbje koke në mëngjes dhe së katërti, ai ka lexuar së fundmi. një artikull në të cilin shkruhet bardhë e zi se kjo nuk mund të bëhet. Kjo situatë duhet të zgjidhet në favorin tuaj. Çfarë duhet të bëni për këtë (pavarësisht nëse kundërshtari juaj është një vartës, partner apo klient)? Ka pak opsione. Ose bind ose detyro. Është më e lehtë të detyrosh, sigurisht. Atëherë personi, edhe pse kundër vullnetit të tij, do të bëjë atë që ju nevojitet. Rezultati është arritur, por ky rezultat është i përkohshëm. Do të jetë e përhershme kur mund të formoni vullnetin e një personi tjetër në mënyrë që ai vetë të arrijë në përfundimin se ju duhet të bëni pikërisht atë që dëshironi që ai të bëjë. Për ta bërë këtë, ai duhet të bindet - gjë që është pakrahasueshme më e vështirë sesa të detyrosh.

Të bindësh do të thotë të thyesh sistemin e argumenteve të kundërshtarit, duke treguar mospërputhjen e këndvështrimit të tij (kjo quhet shtypje), dhe më pas të futësh sistemin tënd të argumenteve që vërtetojnë këndvështrimin tënd në vakumin e kushtëzuar të formuar në mendjen e tij. (kjo quhet zëvendësim). Për t'i vërtetuar një personi që dëshiron të pushojë në Turqi se duhet të pushojë në Greqi, fillimisht duhet t'i tregoni atij pse Turqia është e keqe. Dhe vetëm atëherë për të vërtetuar se Greqia është e mirë. Përndryshe mund të jetë dakord me ju se edhe Greqia është e mirë, por gjithsesi do të shkojë në Turqi. Pra, bindja përbëhet nga dy faza - shtypja dhe zëvendësimi. Këto janë dy plotësisht procedura të ndryshme që nuk mund të bëhet në të njëjtën kohë. Kjo shpesh harrohet - ndikon mungesa e një kulture polemike dhe madje edhe një njohuri elementare e logjikës.

Baza e bindjes është aftësia për të folur qartë, qartë dhe me arsye.

Lee Iacocca shprehet në "Karriera e një menaxheri" të tij: "Me punonjësit e mi, përpiqem të flas sa më qartë dhe sinqerisht të jetë e mundur. menyra me e mire krijoni një qëndrim afarist në to, nëse u zbuloni planin e veprimit dhe i bëni, pra, pjesëmarrës të ndërgjegjshëm në zhvillimin dhe zbatimin e tij. Unë duhet t'u shpjegoj atyre se çfarë detyrash i vendos vetes, ashtu si menaxherët e tjerë duhet të formulojnë qëllimet e tyre së bashku me stafin e tyre.

Ka shumë mësime që janë krijuar për të ndihmuar një person të përgatitet të folurit publik, fitoni besimin e bashkëbiseduesit, arrini qëllimin tuaj në negociata. Njëlloj si Oratoria për Dummies. Çdo gjë është renditur në to pikë për pikë dhe lexuesi nuk ka dyshim se nëse e plotëson të gjithë sekuencën siç sugjerohet njerëz të zgjuar- autorët e manualit, atëherë suksesi është i garantuar. Mjerisht, është e pamundur të zvogëlohet një sferë kaq e hollë veprimtaria njerëzore, si komunikim, tek disa truke të thjeshta, riprodhimi mekanik i të cilave do të mjaftonte. Çdo skemë kërkon ende një fleksibilitet të caktuar në zbatimin e saj - dhe për këtë ju ende duhet të mendoni vetë. Këshillë e mirë, për shembull: argumentet e forta të bashkëbiseduesit, për të cilat në thelb nuk keni asgjë për t'u kundërshtuar, duhen përballur me zgjuarsi. Po sikur të mos kem sens humori dhe të mos mund të bëj një shaka të mirë në momentin e duhur? Kjo jepet këshilla e radhës: zhvilloni një sens humori në veten tuaj, mbani mend shaka të mira, anekdota, aforizma të njerëzve të mëdhenj. E gjithë kjo është e mirë, por disi e vështirë. Ose rekomandimi i preferuar i amerikanëve: për të fituar një person, përpiquni ta thërrisni me emër sa më shpesh të jetë e mundur. Po sikur të urren emrin e tij? Dhe si ta quajmë atë: në përputhje me etikën e të folurit amerikan ose rus (veçanërisht pasi njerëzit zakonisht ngatërrohen në rregullat e etikës sonë)? Me emër apo me emër dhe patronimik (veçanërisht nëse emri i mesëm nuk tregohet në kartën e biznesit)? Dhe më e rëndësishmja, çdo metodë formale e pëlqimit të bashkëbiseduesit nuk do të çojë në asgjë të mirë nëse bashkëbiseduesit fillimisht janë armiqësorë me njëri-tjetrin.

Ndoshta këto manuale kryejnë një mision të caktuar arsimor, duke ndihmuar në eliminimin e analfabetizmit komunikues në shoqëri: në fund të fundit, nëse dikush mendon se çfarë të thotë, ju duhet të komunikoni me njerëzit jo siç e vendos Zoti në shpirtin tuaj, por me vetëdije, duke përdorur mjetet e duhura. në një ose një tjetër truket e situatës - kjo është mirë. Duke kuptuar kuptimin e fjalës, pasi të ndjejë fuqinë e ndikimit të saj, një person nuk do ta përdorë atë pa menduar. Por për efektivitetin e komunikimit të të folurit, për të arritur qëllimin, nuk mjafton të njohësh teknikat elementare. Pritja është një zanat, komunikimi është një art.

Fatkeqësisht, situata aktuale në Rusi nuk është e favorshme për miqësi. Njerëzit, si rregull, fillimisht nuk i besojnë njëri-tjetrit, gjë që, në përgjithësi, është mjaft e justifikuar me arsye objektive. Për më tepër, ato fillimisht janë ngritur më shumë për konflikt sesa për të arritur një pozicion të përbashkët. Pamundësia dhe mosgatishmëria për të zhvilluar një dialog konstruktiv çon në faktin se energjia shpenzohet për të shkatërruar kundërshtarin, dhe jo për të rënë dakord dhe për të vendosur se çfarë dhe si të bëjmë së bashku. Rezultatet janë të qarta. Rrethi vicioz i lidhur me intolerancën ndaj mendimeve të njerëzve të tjerë dhe paaftësinë për të provuar të vetat riprodhohet vazhdimisht. Ndërkohë autorët e disa punimet shkencore sipas retorikës (teoritë e komunikimit të të folurit), ata argumentojnë se është e pamundur të vendoset një bashkëpunim konstruktiv midis njerëzve që kanë një qëndrim negativ ndaj njëri-tjetrit, edhe nëse ata janë të interesuar për këtë dhe vendosin të fshehin armiqësinë e tyre pas fjalimeve formalisht mjaft korrekte. Ndjenjat e vërteta do të manifestohen në shprehjet e fytyrës, gjestet, intonacionin - kjo është pothuajse e pamundur të kontrollohet. Për çfarëdo që flasim me një person tjetër, ne e informojmë njëkohësisht për qëndrimin tonë në të gjitha nivelet e të ashtuquajturit komunikim joverbal. Përveç rasteve kur oficerët e inteligjencës që kanë kaluar një trajnim të posaçëm munden, në një shkallë ose në një tjetër, të kontrollojnë niveli joverbal. Sidoqoftë, ato gjithashtu dështojnë herë pas here për arsye se është pothuajse e pamundur të nënshtrohen plotësisht reagimet e pavetëdijshme, të pavullnetshme.

Sipas psikologëve, një person, duke kapur një mospërputhje midis fjalëve dhe një diapazoni joverbal, midis një qëndrimi të vetëdijshëm ose të pavetëdijshëm të një personi tjetër dhe sjelljes së tij, fillon të përjetojë një tension, disonancë dhe një ndjenjë shqetësimi. Në të njëjtën kohë, edhe nëse arsyeja dhe logjika janë në anën e bashkëbiseduesit, ndjenja e parehatisë shkakton një protestë dhe një qëllim në dukje të palogjikshëm për t'u përballur me kokëfortësi kapriçioze. Përvoja tregon se komunikimi është më efektiv kur qëndrimet etike dhe emocionale të folësit korrespondojnë me përmbajtjen e tekstit të folur.

Studiuesit që studiojnë kushtet e reja për funksionimin e gjuhës ruse vënë në dukje veprimin në shoqërinë tonë të dy tendencave të kundërta: shfaqja e një ndjenje të hapjes ndaj njëri-tjetrit, një ndjenjë e "fatit të përbashkët" që lind solidaritetin shok dhe një rritja e marrëdhënieve të armiqësisë, agresivitetit dhe konkurrencës. Shpesh, në rrethana specifike, është tendenca e dytë që dominon, e cila nuk kontribuon në efektivitetin e komunikimit.

Ndër të tjera, në shoqërinë tonë ka një ndryshim në sistemin e vlerave, dhe sistemi i ri ende nuk është formuar plotësisht, për sa kohë që nuk ka norma të ngurta vlerash: kjo është e mundur, por kjo nuk është e mundur, kjo është konkurrencë e ndershme, kjo është e pandershme, pagimi i taksave është mirë, por mospagimi është keq (nuk po flasim për ligjet, po flasim se si u vendosën në mendje këto qëndrime njerëz të veçantë, sepse një gjë është ligji në letër, por tjetër gjë është vetëdija e brendshme dhe miratimi i këtij ligji). Në këtë sfond, shumica e njerëzve kanë formuar atë që në psikologji quhet një vend i jashtëm i kontrollit. Lokusi i kontrollit është një cilësi që karakterizon prirjen e një personi për t'ia atribuar përgjegjësinë për rezultatet e aktiviteteve të tyre forcave të jashtme ose aftësive (paaftësisë) dhe përpjekjeve të tyre. Një vend i jashtëm kontrolli tregon një tendencë për të atribuar arsyet për dështimet e dikujt. faktorët e jashtëm(rrethanat, aksidentet, intrigat), pra, me fjalë të tjera, për papërgjegjshmërinë. Me një vend të brendshëm kontrolli, një person merr përgjegjësinë për ngjarjet që ndodhin në jetën e tij, por kjo nuk është tipike për shumicën e rusëve.

Papërgjegjësia çon në faktin se njerëzit bëjnë me lehtësi premtime, bëjnë deklarata të papërgjegjshme, përdorin informacione qëllimisht të rreme dhe të paverifikuara, përdorin argumente të paprovuara, duke u përpjekur t'u imponojnë të tjerëve mendimet e tyre. Ai gjithashtu nuk kontribuon në një dialog konstruktiv.

Qëndrimet negative nuk mund të çojnë në një rezultat pozitiv të komunikimit.

Sipas mendimit të studiuesve modernë, baza më produktive për formimin e qëndrimeve morale pozitive për zbatimin e komunikimit efektiv të të folurit është etika e jo-dhunës. Kjo teori bazohet në postulatin e ambivalencës morale njerëzore, e cila është e pashmangshme dhe është baza e ekzistencës njerëzore. Një person është njëlloj bartës i së mirës dhe së keqes - dy parime të kundërta, dhe ato shfaqen në veprimet e tij në mënyrë të paqëndrueshme. Duke hyrë në komunikim verbal, partneri duhet të aktivizojë fillimet e mira dhe të bllokojë prirjet negative. Ideologët e etikës së jodhunës kanë formuluar një sërë parimesh ndërveprimi social njerëz që duhen respektuar në praktikën e komunikimit verbal. Këto përfshijnë: heqjen dorë nga monopoli i së vërtetës, gatishmërinë për ndryshim, dialogun dhe kompromisin, kritikimin e sjelljes së vet për të identifikuar se çfarë mund të ushqejë dhe provokojë pozicionin armiqësor të kundërshtarit në të, analizimin e situatës përmes syve të kundërshtarit për ta kuptuar atë. dhe të gjente një rrugëdalje të tillë, e cila do t'i lejonte të shpëtonte fytyrën, luftën kundër së keqes, por dashurinë për njerëzit pas tij, hapjen e plotë të sjelljes, mungesën e gënjeshtrave, qëllimeve të fshehura, marifeteve taktike.

Përveç bazave etike komunikimi i të folurit ka parime të krijuara nga gjuhëtarët - studiues të komunikimit të të folurit. Këto rregulla rrjedhin nga fakti se nëse njerëzit megjithatë filluan të flasin me njëri-tjetrin, atëherë ata janë po aq të interesuar për këtë bisedë. Prandaj, ata duhet të bëjnë çdo përpjekje për të siguruar që biseda të zhvillohet dhe të mos jetë bosh, e pakuptimtë. Parimi i bashkëpunimit i Grice thotë: “Kontributi juaj komunikues në këtë hap të dialogut duhet të jetë i tillë siç e kërkon qëllimi (drejtimi) i përbashkët i këtij dialogu”. Postulatet më specifike të komunikimit verbal ndahen në katër kategori: sasi, cilësi, qëndrime dhe mënyra.

• Deklarata juaj duhet të përmbajë jo më pak informacion sesa kërkohet.
• Deklarata juaj nuk duhet të përmbajë më shumë informacion sesa kërkohet.

• Mos thuaj atë që mendon se është e rreme.
• Mos thuaj gjëra për të cilat nuk ke arsye të mirë.

• Shmangni shprehjet e paqarta.
• Shmangni paqartësitë.
• Jini të shkurtër (shmangni fjalët e panevojshme).
• Jini të organizuar.

Për secilën nga kategoritë e identifikuara komunikuese, mund të nxirret një analogji e thjeshtë nga situata të tjera, të themi, të përditshme.

Sasi. Nëse më ndihmoni të rregulloj një makinë, natyrisht pres që kontributi juaj të jetë as më shumë dhe as më pak se sa kërkohet: për shembull, nëse në një moment më duhen katër arra, pres të marr saktësisht katër nga ju, jo dy, dhe jo gjashtë arra.

Cilësia.Është e natyrshme që unë të pres që kontributi juaj të jetë i sinqertë dhe jo i rremë. Nëse më ndihmoni të bëj një tortë, nuk pres që të më servirni kripë kur kam nevojë për sheqer.

Qëndrimi. Në çdo fazë të veprimit të përbashkët, është e natyrshme që unë të pres që kontributi i partnerit të jetë i përshtatshëm në lidhje me qëllimet imediate të këtij hapi. Kur jam duke gatuar brumë, nuk pres që të më japësh një libër apo peshqir kuzhine(edhe pse i njëjti veprim mund të bëhet i përshtatshëm në një nga hapat e mëvonshëm).

Mënyra.Është e natyrshme që të pres që partneri të më njoftojë se cili është kontributi i tij dhe të kryejë veprimet e tij me shpejtësinë e duhur.

Sigurisht, pjesëmarrësit në komunikimin verbal mund të anashkalojnë këtë apo atë postulat, sinqerisht të refuzojnë ta respektojnë atë dhe në këtë mënyrë të mashtrojnë bashkëbiseduesin. Por Grice thekson: "Kushdo që kërkon të arrijë qëllimet përfundimtare të komunikimit verbal (kjo mund të jetë marrja / transmetimi i informacionit, ndikimi tek të tjerët ose nënshtrimi ndaj ndikimit të dikujt tjetër, etj.) pritet të jetë i interesuar në këtë komunikim, nga ana tjetër, mund të të jetë e dobishme dhe e dobishme vetëm nëse respektohen parimet e bashkëpunimit dhe postulatet.

John Leach përshkroi një tjetër parim kryesor të komunikimit - parimin e mirësjelljes, i cili është një grup i një numri maksimash.

Maksimumi i taktit. Kjo është maksimumi i kufijve të sferës private. Në mënyrë ideale, çdo akt komunikues parashikon një distancë të caktuar midis bashkëbiseduesve. Prandaj, nuk duhet diskutuar për qëllimin që ndjek bashkëbiseduesi në bisedë, përveç nëse ai vetë tha për këtë. Përveç kësaj, nuk duhet të prekni tema potencialisht të rrezikshme ( jeta private, shijet personale, etj.).

Maksimumi i bujarisë. Kjo është maksimumi i mos rëndimit të bashkëbiseduesit, e mbron atë nga dominimi i rrjedhës së komunikimit. Ju nuk duhet të lidhni një partner me një premtim ose betim, propozimi duhet të formulohet në mënyrë të tillë që të mund të refuzohet (nuk duhet të bëni oferta që "nuk mund t'i refuzoni").

Maksimumi i miratimit. Kjo është maksimumi i pozitivitetit në gjykimin e të tjerëve. Atmosfera në të cilën zhvillohet ndërveprimi i të folurit përcaktohet jo vetëm nga pozicionet e bashkëbiseduesve në raport me njëri-tjetrin, por edhe nga pozicioni i secilit në raport me botën dhe nëse këto pozicione përkojnë. Nëse vlerësimi i botës nuk përkon me vlerësimin e bashkëbiseduesit, atëherë kjo e ndërlikon shumë zbatimin e strategjisë së vet komunikuese.

Maksimumi i modestisë. Maksimumi i refuzimit të lavdërimit në adresën e tij. Komunikimi i suksesshëm kërkon një vetëvlerësim realist, nëse është e mundur objektiv. Të tjera mund të ndikojnë në vendosjen e kontaktit.

Maksimumi i pëlqimit. Kjo është maksima e moskundërshtimit. Ajo sugjeron të heqësh dorë situatë konflikti në emër të zgjidhjes së një problemi më serioz, domethënë të ruajtjes së temës së ndërveprimit, heqjes së konfliktit me korrigjim reciprok të taktikave komunikuese të bashkëbiseduesve.

Simpati Maksim. Kjo është një maksimum dashamirësie, e cila krijon një atmosferë për një bisedë të suksesshme thelbësore. Keqdashja e bën të pamundur aktin e të folurit.

Parimet e Grice dhe Leach formojnë bazën e kodit të komunikimit, d.m.th sistem kompleks parimet që rregullojnë sjelljen e të folurit të palëve gjatë një akti komunikues.

Natyrisht, postulatet, maksimat dhe parimet e mësipërme nuk janë absolute. Shumë i kritikojnë se janë të izoluar nga kushtet reale të realitetit shoqëror, pra nga kushtet reale të komunikimit - nëse edhe në Amerikë dyshojnë në mundësinë e zbatimit të këtij kodi komunikimi, atëherë çfarë mund të themi për Rusinë? Sidoqoftë, respektimi i tyre do të lejojë krijimin e një klime pozitive komunikuese, vendosjen e kontaktit në procesin e komunikimit, i cili është i nevojshëm për efektivitetin e tij - në fund të fundit, dihet që sasia e informacionit të transmetuar dhe saktësia e tij rriten në një atmosferë besimi dhe hapjeje. . Dhe a nuk është kjo ajo që ne po përpiqemi të arrijmë duke folur për efikasitetin e përdorimit të 80 për qind të kohës së punës së menaxherit?

Por kjo nuk është e gjitha. Duhet të respektohen një sërë normash psikologjike të komunikimit.

Parimi i sigurisë së barabartë, që nënkupton mos shkaktimin e dëmit psikologjik apo të tjera ndaj partnerit në shkëmbimin e informacionit. Ndalohen sulmet fyese ndaj një partneri, përpjekjet për të poshtëruar vetëvlerësimin e tij, etiketimet, fjalët dhe shprehjet e vrazhda, vërejtjet fyese, një ton përçmues dhe tallës.

Parimi i decentralizimit, që nënkupton mosdëmtimin e kauzës për të cilën palët kanë hyrë në ndërveprim. Forcat e pjesëmarrësve në komunikim nuk duhet të shpenzohen për mbrojtjen e interesave ambicioze, egoiste. Ata duhet të drejtohen për të kërkuar zgjidhje optimale Problemet.

Parimi i përshtatshmërisë së asaj që perceptohet me atë që thuhet. Mos dëmtimi i asaj që u tha duke shtrembëruar qëllimisht kuptimin. Ndonjëherë pozicioni i kundërshtarit shtrembërohet qëllimisht, fjalët e tij "shtrembërohen" për të fituar një avantazh në bisedë.

Por gjëja kryesore që duhet mbajtur mend kur organizoni komunikimin e të folurit:

• Çështja nuk është ajo që thua ti, por ajo që kupton bashkëbiseduesi.
• Nëse jeni keqkuptuar, faji është yt, pasi është dërguesi i mesazhit ai që është përgjegjës për komunikimin e saktë.

Shumë shpesh, pengesat ndërpersonale në komunikim lindin për faktin se njerez te ndryshëm vendosni kuptime të ndryshme në të njëjtat fjalë. Kjo ndodh jo vetëm sepse kuptimi i disa fjalëve tuaja është i paqartë, i panjohur për bashkëbiseduesin, por edhe sepse kuptimi i disa fjalëve varet nga përvojë jetësore(për një, fjala "besim" do të thotë një gjë, për një tjetër - krejt tjetër, e njëjta gjë vlen edhe për fjalën "drejtësi" dhe koncepte të tjera abstrakte). Prandaj, nëse doni të krijoni kontakte me një person, këshillohet të flisni të njëjtën gjuhë me të. Në fund, detyra juaj (si rregull) nuk është ta bëni atë të kuptojë se jeni më i zgjuar, por ta bëni atë të kuptojë se çfarë dhe pse po thoni. Dhe çështja këtu nuk është te elokuenca (me të cilën mund të lind vetëm) dhe jo te oratoria (e cila, në parim, mund të mësohet). Në fund të fundit, jo çdo situatë komunikimi është e planifikuar dhe e përgatitur. Çështja është aftësia për të kuptuar nevojat e një personi tjetër dhe për të folur me të me mirësi dhe në të njëjtën gjuhë.

Ivanova Maria
Revista "Top-Manager", № 10(20)

Do të ishte shumë më e lehtë për njerëzit të arrinin qëllimet e tyre të ndryshme nëse do të mësonin të komunikonin në mënyrë konstruktive. Në botën tonë, gjithçka bazohet në komunikim: familja, biznesi, vetë-zhvillimi, ndërveprimi me shoqërinë dhe nëse mësoni bazat e një dialogu konstruktiv, do ta shkurtoni rrugën drejt suksesit të paktën disa herë.

Çfarë është një dialog konstruktiv (CD) dhe si ndryshon ai nga ai i zakonshëm?

Dallimi kryesor në këto koncepte qëndron në qëllimin për të cilin zhvillohet biseda, dhe, natyrisht, në stilin e vetë dialogut. Një bisedë normale synon shkëmbimin e informacionit dhe shpërthimin emocional.

Qëllimi i një dialogu konstruktiv është një gjetje e rregullt e së vërtetës, e cila formon një botëkuptim të qartë të një personi.

Mbani mend ndryshimin! Nëse shihni një bisedë para jush që nuk synon asnjë qëllim, atëherë kjo është muhabet e zakonshme. Një muhabet i tillë synon vetëm shkëmbimin e informacionit pa kuptimin e tij. Kështu që si pasojë e kësaj muhabeti tek njeriu mbeten vetëm emocionet: pozitive ose negative në varësi të stilit të komunikimit.

Dallimi kryesor midis një dialogu konstruktiv qëndron në dëshirën e ndërsjellë për të arritur një pikëpamje të përbashkët dhe mirëkuptim të plotë, dhe derisa të arrihet qëllimi, bashkëbiseduesit nuk e ndërpresin komunikimin e tyre. Dhe kjo do të thotë që si rezultat i një dialogu të tillë, një person duhet të formojë një lloj ndërgjegjësimi që do të përmirësojë cilësinë e jetës së tij.

Nga i njëjti ndryshim pason shenja tjetër - komunikimi i rregullt dhe i respektueshëm.

Njerëzit janë në gjendje të diskutojnë hapur çështjet vetëm kur ndjejnë përfshirje të vëmendshme nga bashkëbiseduesi. Çdo klithmë, sarkazëm, buzeqeshje ose pavëmendje mbyll dëshirën për të komunikuar, dhe kështu shkel qëllimin kryesor të një dialogu konstruktiv - gjetjen e ndërsjellë të së vërtetës.

Nga kjo ditë e tutje, ne do të fillojmë të analizojmë me ju këshillat kryesore që zhvillojnë aftësitë e komunikimit konstruktiv. Dhe këshilla e parë me të cilën do të fillojmë ekskursionin tonë është ...

Aftësia për të dëgjuar!

Ky është një rregull shumë i thjeshtë, por megjithatë rrallë respektohet. Po, po, ju mendoni kështu dëgjojnë bashkëbiseduesi juaj, por shpesh ju vetëm duke dëgjuar. Dhe nuk është aspak e njëjta gjë.

Sinqerisht, ju jeni mësuar të perceptoni mendimin e bashkëbiseduesit në fluturim dhe, duke njohur vetëm fjalët e para, përpiqeni të jepni një përgjigje të shpejtë. Pse të humbni kohë nëse tashmë e dini pikën? Tani bëni vetes pyetjen: a jeni gati të garantoni se e kuptoni vërtet thelbin?

Apo e konsideroni vetëm si të tillë, sepse keni komunikuar më parë për të njëjtën temë me njerëz të tjerë?

Përvoja jonë e kaluar e komunikimit imponon kryesisht perceptimin për tema të caktuara. Ajo që nënkuptoni me "Unë e di paraprakisht se çfarë do të thoni" do të thotë se një bisedë e ngjashme nga e kaluara është regjistruar tashmë në kujtesën tuaj. Dhe ju fjalë për fjalë po përpiqeni të ndiqni të njëjtën rrugë me një bashkëbisedues të ri, pa u zhytur në thelbin e fjalimeve të tij. Në këtë rast nuk e keni parasysh faktin që idetë e tij mund të ndryshojnë ndjeshëm nga mendimet e bashkëbiseduesit tuaj të kaluar.

Kështu, njerëzit vijnë në një përplasje në të cilën njëri nga pjesëmarrësit në bisedë mbyllet nga ndërprerja e vazhdueshme e mendimeve të tij nga bashkëbiseduesi i dytë, dhe i dyti është shumë i kënaqur që ai ishte në gjendje t'u përgjigjej pyetjeve që nuk ishin bërë ende. atij paraprakisht.

Edhe nëse jeni vërtet të bindur se të gjitha mendimet dhe idetë e bashkëbiseduesit janë të njohura për ju, mos nxitoni t'i përgjigjeni me përgjigje të gatshme. Mendimet dhe idetë e tij bazohen në pamjen e tij të botës, e cila mund të jetë e paplotë ose, anasjelltas, e mbushur me fakte të rreme. Dhe kjo do të thotë që derisa të diskutoni pamjen e tij të botës dhe të mos mund ta korrigjoni së bashku në një vizion të vetëm, përgjigjet tuaja të gatshme do të konsiderohen si diçka "të ndërlikuar, e huaj".

Mësoni të dëgjoni me kujdes bashkëbiseduesin - e vetmja mënyrë për të parë foton e tij të botës!

Ky është hapi i parë për të kuptuar njëri-tjetrin. Vetëm në këtë mënyrë mund të njihni vërtet mendimet dhe idetë e bashkëbiseduesit. Dhe nëse ata tashmë janë të njohur për ju, por ju nuk jeni dakord me ta, atëherë vetëm përmes dëgjimit të vëmendshëm do të keni mundësinë të shihni pamjen e botës njerëzore dhe të gjeni në të çelësat e një pamje të unifikuar të botës.

Nëse nuk i beson vetes, atëherë nuk u beson të tjerëve. Nëse nuk besoni në veten tuaj, ky mosbesim do të reflektohet tek ata që ju rrethojnë. Me fjalë të tjera, ju tërheqni njerëz dhe situata që nuk janë të besueshme. Dhe nëse besoni në veten dhe veprimet tuaja, atëherë të tjerët do ta pranojnë qëndrimin tuaj.

Nëse jeni duke përjetuar një përvojë që nuk ju pëlqen, atëherë jeni të bllokuar nga brenda. Vlen të eliminohet ky bllok, dhe në të njëjtin moment gjithçka bie në vend.

Kundërqëllimet themelore:

—Unë nuk jam mjaftueshëm i mirë. Asnjë nuk më do. Për shkak se ju mendoni se nuk e meritoni miqësinë apo dashurinë, nuk përpiqeni të afroheni me njerëzit dhe për këtë arsye nuk gjeni miq apo dashnorë për veten tuaj.

—Eshte e pamundur. Edhe pse e kuptoni se qëllimet që dëshironi t'i vendosni vetes janë arritur nga shumë njerëz të tjerë më shumë se një herë, ju mund t'i konsideroni ato të paarritshme për veten tuaj thjesht sepse mendoni se ju mungojnë disa. cilësitë e nevojshme, njohuri, mjete ose burime. Kjo ndodh automatikisht në një nivel nënndërgjegjeshëm, dhe si rezultat, ju shpesh refuzoni një ide pa e konsideruar atë siç duhet.

—vizion tunel. Njerëzit me këtë kundërqëllim besojnë se ka vetëm një zgjidhje për një problem të caktuar dhe vetëm një mënyrë për të përmbushur një detyrë të caktuar. Nëse përgjigja juaj fillon me “Po, por…”, atëherë ju keni këtë kundërqëllim dhe besoni se ka vetëm një mënyrë për të arritur sukses. Kështu, ju bllokoni të gjitha mënyrat e tjera për të arritur qëllimet tuaja.

—Asgjë nuk do të vijë gjithsesi. Një person shpesh dështon, jo sepse është e pashmangshme, por sepse beson se do të dështojë.
Nuk ka asgjë të veçantë për mua. Një person është gjithmonë përgjegjës për sukseset dhe dështimet e tij, por me këtë kundërqëllim është shumë më e lehtë të fajësoni dikë tjetër për pozicionin tuaj të palakmueshëm, në vend që të bëni zgjedhjet e duhura që mund t'ju çojë drejt suksesit.

Imazhi për veten është mënyra se si e perceptoni veten në raport me njerëzit e tjerë. Është historia që i tregon vetes se kush je dhe për çfarë je i aftë. Imazhi për veten është shumë i rëndësishëm sepse ndikon drejtpërdrejt në vetëvlerësimin dhe vetëbesimin tuaj. Vetë imazhi përfshin:
-çfarë mendoni për pamjen tuaj;
-si perceptoheni nga të tjerët;
-Çfarë mendoni për veten si person?
Si mendojnë të tjerët për ju nga këndvështrimi juaj
Sa shumë e pëlqeni veten dhe sa mendoni se të tjerët ju pëlqejnë.

Për të zhvilluar një vetëvlerësim pozitiv, është e nevojshme të zhvilloni një qëndrim pozitiv ndaj vetes dhe botës përreth jush, vlerësoni shumë veten dhe trajtoni njerëzit e tjerë me përgjegjësi. Vetëvlerësimi nuk është narcisizëm, por respekt për veten.

Mjaft! Ju duhet të merrni përgjegjësinë për gjithçka që ndodh në jetën tuaj! Ju jeni përgjegjës për çdo ngjarje në jetën tuaj. Mos u ndjeni si viktimë. Ndaloni së fajësuari botën përreth jush. Ka shumë mundësi të mëdha përreth, por për ndonjë arsye të fshehtë, ju nuk i realizoni ato.

Gjithmonë tërhiqni drejt vetes pikërisht llojin e energjisë me të cilën jeni të harmonizuar., dhe nëse kjo energji është negative, atëherë do të merrni pikërisht negativin.

Një mënyrë për të ndryshuar bindjet negative për veten është që ndryshoni zakonet tuaja mendore. Zakonet mendore janë dialogë të brendshëm që keni pa pushim.
Shembuj të zakoneve negative mendore: “Unë nuk jam lider nga natyra, kështu që nuk mund të krijoj biznesin e vet”, “Unë kam një kockë të gjerë, kështu që nuk do të bëhem e hijshme”, “Prindërit e mi gjithashtu jetonin gjithmonë nga çeku i pagesës, kështu që çfarë mund të pres nga vetja?”.
Dhe ka edhe zakone pozitive mendore: "Unë e dua veten për atë që jam", "Unë pres mrekulli çdo ditë, dhe për këtë arsye diçka e mirë më ndodh vazhdimisht", "Universi më do!".

Shumica e njerëzve kanë krijuar idetë e tyre për atë që mund dhe nuk mund të bëjnë bazuar në ngjarje mjaft të vogla.

Ajo që bëhemi nuk përcaktohet nga ajo që na është dhënë që nga lindja. Për të njëjtën arsye ne nuk mund të fajësojmë njerëzit e tjerë për sukseset dhe dështimet tona sepse kjo është një rrugë e drejtpërdrejtë drejt papërgjegjshmërisë dhe pafuqisë. Është më mirë të ndryshoni veten dhe qëndrimin tuaj ndaj njerëzve të tjerë. Kjo është rruga drejt lumturisë dhe suksesit.

Hapi i parë për të hequr qafe mentalitetin e pafuqisë është që pastroni mendjen nga dialogu negativ i krijuar nga programimi i brendshëm. Sa herë që keni një mendim negativ, ndaloni mendjen dhe largojeni atë mendim prej tij. Tani ju keni çdo mundësi për ta zëvendësuar atë mendim negativ me një pozitiv. Të grumbulluar mbi njëri-tjetrin, mendimet negative mund të thyejnë shpirtin tuaj me kalimin e kohës. Prandaj, nëse i lironi vetëm disa prej tyre dhe nuk u kushtoni vëmendje të tjerëve, kjo mund të çojë në depresion dhe keqardhje për veten.

Pra, pse e keni ende të vështirë? Pse provoni metoda të reja për të arritur qëllimet tuaja, por dështoni përsëri dhe përsëri? Një arsye është ideja e kontrollit. Të gjithëve na pëlqen të mendojmë se jemi në kontroll të cepit tonë të vogël të botës. Për të fituar kontrollin, ne krijojmë zona rehati, vendosim rregulla dhe vendosim kufij - ndonjëherë edhe pa e kuptuar atë. Është e mundur që të keni ndërtuar mure mbrojtëse rreth vetes që në fakt kufizojnë arritjet tuaja dhe parandalojnë çdo përpjekje për të shkuar përtej tyre.

Dialogët e brendshëm shkatërrues ndahen në tre kategori kryesore: keqardhje, pavendosmëri dhe frikë.

"Oh, unë jam i varfër"

Nëse e përballoni çdo vështirësi me fjalët: "Oh, unë jam një gjë e varfër", atëherë si rezultat, kjo do të jetë jeta juaj - një fatkeqësi e plotë. Nëse prireni ta shihni veten si viktimë të ngjarjeve dhe jo si pjesëmarrës në to, kjo dobëson aftësinë tuaj për të zgjidhur problemet dhe në fund mund ta kaloni gjithë jetën në rolin e viktimës.

Shpesh një person i kapur në një rreth vicioz të të menduarit "Oh, i gjori", thotë diçka si kjo:
Shefi im gjithmonë më nënvlerëson;
- Jam i detyruar vazhdimisht të rrotullohem si ketri në rrotë - nuk ka kohë as për të pushuar;
“Për disa arsye, çdo burrë me të cilin takohem gjithmonë rezulton të jetë një budalla;
— Gruaja ime duket se mendon se po tërheq para;
Nuk është e lehtë të gjesh një punë tani, kështu që unë jam duke u mbajtur pas asaj që kam. etj. në këtë frymë.

Herën tjetër që do ta gjeni veten duke u ankuar, "Oh, i gjori, unë jam", përpiquni të merrni një pjesë të përgjegjësisë për atë që po ndodh duke filluar çdo fjali me përemrin "unë":
– Bëra një zgjedhje në favor të qëndrimit në këtë punë, megjithëse jam jashtëzakonisht i pakënaqur me të.
- I lejoj familjarët të më vënë në një situatë të vështirë financiare, sepse kam frikë të refuzoj.
- Unë bëj një zgjedhje në favor të takimeve me burra që padyshim nuk janë të përshtatshëm për mua, sepse kam frikë nga një lidhje serioze.
“Më pëlqen kur njerëzit simpatizojnë vështirësitë e mia.

Mjeshtër i justifikimeve

Një lloj tjetër sjelljeje shkatërruese që kufizon vetëbesimin tuaj është "mjeshtri i justifikimit". Mjeshtri i justifikimeve është jashtëzakonisht i shkathët kur bëhet fjalë për të shmangur ose shtyrë ndjekjen e qëllimeve tuaja. Zakonisht justifikimet e tij shkojnë diçka si kjo:
- Jam shumë i lodhur.
- Nuk kam shumë kohë.
“Kam shumë përgjegjësi.
- Unë jam shumë i vjetër.
- Unë jam shumë i zënë.
- Unë jam shumë i ri. etj.

Merrni përgjegjësinë dhe mos bëni justifikime!

Ne të gjithë jetojmë në zona të caktuara të rehatisë, dhe nëse ndonjë individ brenda një zone rehati hyn në të nivel të ri, të tjerët në mënyrë të pashmangshme përpiqen ta tërheqin atë.

Keqardhje

Keqardhja i ndjek të gjithë herë pas here. Ndoshta ju vjen keq për punë të papërfunduar, marrëdhënie të prishura ose plane të paplotësuara. Keqardhjet vërshojnë mendimet e një personi, duke i bërë ata të hezitojnë ose të jenë tepër të kujdesshëm. Këto mendime janë veçanërisht të dëmshme për ata që, në bazë të tyre, ju formoni historinë tuaj personale kur filloni të mendoni për të gjitha këto "po sikur ...". Për shembull,
Po nese:
- A do ta pranoja këtë punë?
- A do ta pranoja këtë propozim biznesi?
- A do të isha më i kursyer kur isha i ri?
-Nuk do t'i isha nënshtruar provokimit dhe do të kisha bërë këtë gabim budalla?
A do t'i mbaja për vete mendimet e mia?
- Nuk do të thoja (të bëja) këtë?
- A do të diplomohesha nga universiteti?

Të një lloji të tillë dialogje shkatërruese vetëm përkeqësohen me kalimin e kohës. Nëse nuk mësoni t'i lëshoni ato dhe të lini të shkuarën tuaj, ky dialog do të vazhdojë të rritet, duke ju privuar nga e tashmja dhe duke shkatërruar të ardhmen.

pavendosmëria

Pavendosmëria është e zakonshme për shumë njerëz. Megjithëse jeta jonë është plot me ngjarje që mund të konsiderohen si pozitive, shumë njerëz e perceptojnë jetën e tyre nga një këndvështrim negativ. Për shembull, kur lindin probleme familjare ose vështirësi financiare, ato bien në një hutim paralitik. Nga frika e marrjes së vendimit të gabuar, ata nuk marrin fare vendime dhe shikojnë jetën e tyre të dalë jashtë kontrollit. Në të njëjtën kohë, dialogu i tyre negativ duket si ky:
- Shefi më mbushi me detyra. Si mund ta shpaketoj gjithë këtë?
- Jam në borxh dhe nuk mund të paguaj faturat e mia. Çfarë duhet bërë?
- Kam humbur punën. Çfarë t'i thuash gruas tënde?
- Sapo mbarova studimet. Jam plot borxhe dhe pa punë. Pra, çfarë është më pas?

Arma kryesore në luftën kundër pavendosmërisë është qëllimi i përqendruar. Përqendrohuni në zgjidhjet.
Merrni një copë letër dhe bëni një listë të të gjithëve zgjidhjet e mundshmeçdo gjë që ju vjen në mendje. Më pas pyesni familjen dhe miqtë se çfarë zgjidhjesh mund të sugjerojnë. Vetëm duke i lejuar vetes të eksploroni mundësitë tuaja, bëni një hap përpara. Me këtë ushtrim, ju do të gjeni zgjidhje shumë më shpejt sesa nëse uleni dhe shqetësoheni.

Çelësi për zgjidhjen e përditshme problemet e jetësështë të detyrosh veten të shkosh përpara - edhe nëse je i kapërcyer nga pavendosmëria.

Teknika e lëshimit 'Ho'oponopono'.

Në zemër të kësaj teknike (të përshkruar në librin në lidhjen më poshtë) janë idetë që ne jemi përgjegjës për gjithçka në jetën tonë- edhe nëse na duket se burimi i asaj që po ndodh është diku jashtë nesh. Dhe vetëm duke e dashur veten, ne mund ta njohim këtë përgjegjësi dhe të ndryshojmë jetën tonë përmes pastrimit dhe shërimit të "Unë" tonë më të lartë. Kjo mund të bëhet thjesht duke përsëritur fjalët:
-Unë të dua.
-Më vjen keq.
-Te lutem me fal.
-Faleminderit.

Ideja kryesore është të pranoni gjithçka që vjen në jetën tuaj. Në vend që të fajësoni njerëz ose rrethana të tjera për disa ngjarje, ju merrni përgjegjësinë e plotë. Në fillim, i kujtoni vetes se jeni të denjë për dashuri dhe dashuria ju ndihmon t'i kërkoni vetes falje për ngjarjet e jetës suaj dhe t'i lini të shkojnë. Vetëm duke pranuar përgjegjësinë e plotë mund të tërhiqni mrekulli të vërteta në jetën tuaj.

Për të kuptuar fuqinë e vërtetë të kësaj njohuri të lashta, thjesht duhet të hiqni dorë nga reagimet negative, të merrni përgjegjësinë për gjithçka që ndodh dhe të kuptoni se mund të ndikoni në perceptimin tuaj dhe të të tjerëve për botën.

Bazuar në librin e Joe Vitale - Prisni mrekulli! Sekreti i humbur i suksesit të vërtetë."