Pse nuk dua të komunikoj me disa njerëz. Kush është në rrezik për sindromën e djegies apo lodhjes?

Nuk dua të komunikoj. Nuk ka frikë apo turp, thjesht nuk më interesojnë 90% e njerëzve. I dua miqtë e mi, por kur komunikoj me ta më shumë se një herë në javë, ndihem i rraskapitur, në prag të një avarie. Unë reagoj tepër ndaj emocioneve të njerëzve të tjerë. Pasi takoj njerëz nervozë, filloj të sëmurem mendërisht dhe fizikisht.

Gjithashtu mendoj vazhdimisht se komunikimi është humbje kohe. Mund të isha vetëm dhe t'i kaloja orët e mia të çmuara më mirë.Nëse i refuzoj takimet, ata më ofendojnë, më konsiderojnë mosmirënjohës dhe jo të besueshëm. Për të shmangur skandalet, unë pranoj të komunikoj, dhe më pas nuk mund të fle nga mbingacmimi nervor, duke qarë përsëri për kohën e humbur.Kam 4 vjet që vuaj nga sindroma maniako-depresive dhe pagjumësia kronike. Në mëngjes, pas një nate të dhimbshme, ndjej se nuk kam më forcë, po pres natën për të fjetur më në fund. Në mbrëmje më telefonojnë dhe ofendohen që nuk po shkoj për shëtitje ose që po shkoj, por nuk jam i lumtur për këtë.Si mund t'u shpjegoj njerëzve se nuk kam nevojë për aq shumë komunikim, se ata nuk kanë nevojë të më bëjnë një ekstrovert?

Maria, 29 vjeç

Sigurisht, duhet të ndiqni karakteristikat tuaja dhe të përpiqeni të mos e mbingarkoni veten në mënyrë të panevojshme dhe pa masë. Ju shkruani se keni sindromën maniako-depresive, supozoj se jeni duke vizituar një psikiatër. Nëse jo, atëherë përpiquni të kërkoni një ndihmë të tillë, sepse gjendja juaj mund të korrigjohet dhe mund të kërkoni vazhdimisht më shumë kombinim optimal droga.

Letra tingëllon e dëshpëruar, sikur askush nuk ju kupton dhe nuk merr parasysh karakteristikat tuaja. Para së gjithash, përpiquni të bëni gjithçka që mundeni për veten tuaj duke vizituar një mjek. Ju mund t'u shpjegoni me qetësi njerëzve në rrethin tuaj më të ngushtë se sa e vështirë është për ju të jeni në kontakt të vazhdueshëm dhe bini dakord që askush nuk do të ofendohet nga kjo. Miqtë duhet dhe mund ta kuptojnë këtë. Sigurisht, do t'ju duhet të zgjidhni një moment shumë të qetë kur të hapeni më shumë dhe të tregoni se sa e vështirë është të jesh mes dy zjarreve - midis gjendjes suaj, pasojave të lodhjes dhe kërkesave të miqësisë. Pak njerëz do të përpiqen t'ju thyejnë ose t'ju detyrojnë nëse i tregoni gjithçka sinqerisht, pa fajësuar miqtë tuaj.

Ka shumë përshkrime të kësaj gjendje - si të përditshme ashtu edhe shkencore: "Të gjithë rreth meje janë të neveritur", "Unë nuk dua të shoh askënd", "Helmimi nga njerëzit", "Unë fizikisht nuk mund të komunikoj me askënd. ” A ju ndodh kjo? Kur dilni në rrugë, dhe ka tmerr: ka njëqind herë më shumë kalimtarë sesa në Kinë! Ju paraqiteni në zyrë dhe kolegët tuaj, sikur me marrëveshje, ju tërheqin, ju detyrojnë të komunikoni dhe kërkojnë pafund vëmendjen tuaj. Nëse doni të pushoni nga bisedat e lodhshme, atëherë jo: marrësi i tërbuar i telefonit po ju mbush kokën me zëra të bezdisshëm... Më mirë do të ikni nga kjo turmë njerëzish. Fshihu në një vrimë. Dhe "të ndjesh jetimin si lumturi" - faleminderit Akhmadulina për interpretimin poetik term mjekësor"sindromi djegie emocionale».

Shenjat e djegies emocionale:
. Nuk dua të shoh, të dëgjoj apo të komunikoj me askënd.
. Lodhje e përhershme.
. Mjegull në kokë, migrenë, vjellje.
. Pagjumësia për shkak të eksitimit: gjendja e të qenit "aq i lodhur sa nuk mund të të zërë gjumi". Ngurrimi për t'u zgjuar në mëngjes.
. Zbrazëti emocionale (ndjenja e një "limoni të shtrydhur").
. Simptomat e astenisë: rrahje të shpejta të zemrës, bebëzë të zgjeruara,
lëkurë të zbehtë.
. Nervozizëm, padurim.
. Humbja e aftësisë për të marrë vendime.
. Ndjeheni të zhgënjyer në aktivitetin e zgjedhur.
. Përkeqësimi i sëmundjeve kronike.

Kanibalizëm emocional
Termi shkencor "burnout" u krijua dhe u krijua nga psikologu amerikan Fredeberg në 1974. Në mënyrë të rreptë, psikologu nuk shpiku asgjë, thjesht pacientët e tij, kur përshkruanin gjendjen e tyre, përdornin shprehjen "Jam djegur, shpirti im është hi" aq shpesh sa Fredeberg mund t'i jepte metaforës vetëm statusin e një diagnoze. Dhe sindroma e djegies emocionale "u shkoi njerëzve". Në fillim, kjo diagnozë iu dha të gjithëve që u vëzhguan tipare karakteristike"Shterrim komunikimi." Pacientët përshkruan përvojat e tyre me shumë ngjyra - "Ata përreth meje më hanë pjesë-pjesë, pinë energjinë time, gllabërojnë emocionet e mia" - dhe u ankuan për lodhje, një ndjenjë pafuqie, rraskapitje, dhimbje koke të shpeshta dhe pagjumësi. Çrregullimi u quajt me zë të lartë "kanibalizëm emocional" në botimet pseudo-shkencore dhe u shpall një e keqe psikologjike e pashmangshme e kohës sonë: në fund të fundit, komunikimi, fajtori kryesor i të gjitha problemeve, është i pranishëm në fjalë për fjalë në gjithçka që bëjmë - qofshin marrëdhëniet me të afërmit apo aktivitetet profesionale.
Koha kaloi dhe specialistët, duke dhënë diagnoza zanore majtas e djathtas, u bënë të zhytur në mendime. Diçka nuk funksionoi: Në punë duhet të djersitesh, por jo të digjesh
"djegia" e regjistrimit u ndez në të dhënat mjekësore të mizantropëve keqdashës dhe zonjave të reja të lodhura nga bezdisjet prindërore dhe të ngatërruara në marrëdhëniet e dashurisë burra dhe nëna të torturuara nga fëmijë kapriçioz, madje edhe psikopatë, herë pas here duke ndjerë dëshirën për të "marrë një automatik dhe të gjithë!" Pacientët e listuar më sipër padyshim që kishin probleme, por ato shoqëroheshin me arsye të ndryshme dhe lidheshin me komunikimin me të njerëz të veçantë, dhe jo komunikimi si i tillë në përgjithësi. Psikologët dhe psikiatërt hodhën një vështrim më të afërt në diagnozën e "djegjes emocionale".
Doli se shumë njerëz që ankohen për "dehje komunikimi" e kanë një të tillë tipar i përbashkët: suksesi i tyre profesional varej drejtpërdrejt nga cilësia dhe sasia e komunikimit me njerëzit e tjerë. Dhe diagnoza e “sindromës së djegies emocionale”, pasi kishte lënë të dhënat mjekësore të amvisave, shoferëve, argjendarëve etj., migroi në kategorinë e çrregullimeve të quajtura deformim profesional në psikologji. Domethënë, është bërë prerogativë e bezdisshme e atyre që për shkak të detyrës detyrohen të komunikojnë ngushtë me njerëzit. Grupi i rrezikut përfshinte (sipas shkallës së zvogëlimit të gjasave për djegie emocionale): psikoterapistë, mësues, gazetarë, drejtues të të gjitha gradave, duke përfshirë menaxherët, si dhe kujdestarët, qeveritarët, mjekët, infermierët dhe të tjerë. Ekspertët filluan t'i quajnë viktimat e kanibalizmit emocional "të djegur" ose "të djegur", në varësi të ashpërsisë së çrregullimit.

Neveri dhe urrejtje
Disa vite më parë, Instituti Kombëtar Amerikan për Sigurinë dhe Shëndetin në Punë publikoi të dhëna që tregojnë se nga 40 milionë njerëz në mbarë botën që vuajnë nga sindroma e lodhjes kronike, dy të tretat ka shumë të ngjarë të preken jo nga vetë lodhja kronike, por nga formë klinike"Djegia" Dhe arsyeja kryesore për keqardhjen e tyre nuk është aq shumë mbingarkesa profesionale, punët e nxituara, stresi, orët e gjata të punës, frika nga humbja e një pune dhe frika nga të qenit të paaftë (të gjitha sa më sipër janë një shkas për lodhje kronike). por një mbingopje e kontakteve me njerëzit e tjerë - siç thonë ata, deri në fund. Situata është një qorrsokak: në fund të fundit, komunikimi është thelbi veprimtari profesionale ata që, për shkak të djegies emocionale, nuk janë më në gjendje të flasin apo as të shohin klientët ose partnerët e tyre. I shtyrë në grackën "Unë nuk mund të komunikoj, por nuk mund të mos komunikoj", një person përjeton stres të rëndë. Puna e tepërt është e ndërthurur me acarim - deri në sulmet e të ashtuquajturit zemërim në zyrë, kur njerëzit bëjnë agresion të pamotivuar ndaj kolegëve ose klientëve. Sipas hulumtimit të sociologëve britanikë, çdo i dyti punonjës të paktën një herë ra në zemërim të pakontrollueshëm në punë. Megjithatë, agresioni i pamotivuar është shkalla e fundit e djegies emocionale. Për fat të mirë, "djegia" zvarritet mbi një person gradualisht. Kjo do të thotë që ne kemi kohë të kuptojmë se çfarë po ndodh dhe të mos lejojmë veten të digjemi deri në tokë.

Faza e parë e sindromës së lodhjes kronike është "deficiti emocional". Puna që deri vonë sillte kënaqësi shkakton neveri. Mjeku e kupton që nuk dëshiron më të ndihmojë pacientët e tij, mësuesi e kupton që është i mërzitur nga mendimi i thjeshtë i leksionit të ardhshëm, mollëzat e gazetarit janë të ngërçuara nga nevoja për të organizuar një intervistë. "Djegiet" bëjnë një zbulim të pakëndshëm: situatat e zakonshme në të cilat ata lehtë, dhe më e rëndësishmja, ndërvepruan në mënyrë efektive me njerëzit, për disa arsye u bënë të vështira. Viktimat e djegies po bëjnë gjithnjë e më shumë gabime kur kryejnë detyra të thjeshta profesionale. Ndjeshmëria dhe nervozizmi rriten: “Pse duhet t'i toleroj të gjitha? Unë nuk jam prej hekuri!

Në fazën e dytë të "shkëputjes emocionale", një person përfshin mbrojtje psikologjike, duke vendosur një barrierë mes vetes dhe atyre me të cilët duhet të punojë. "Nëse nuk mund të largohem prej jush, nuk do t'ju kushtoj më vëmendje", kështu mund të karakterizohet disponimi i dikujt që "digjet". Emocionet bëhen të pakta, asgjë - as rrethana pozitive dhe as negative - nuk ngjall një përgjigje shpirtërore. Një person shndërrohet në një robot pa shpirt, dhe kjo, natyrisht, nuk kalon pa u vënë re nga partnerët apo klientët. Ata janë të hutuar, të ofenduar dhe ndonjëherë edhe të ndërpresin kontaktin. Në këtë fazë, cilësia e punës së personit "të djegur" fillon të bjerë ndjeshëm.

Shumë do të shpëtonin nga djegia emocionale nga një tjetër fazat fillestare, Nëse
nuk do ta pranonin gjendjen e tyre para menaxhmentit. Kohëzgjatje të shumta në formë
Pushimet ose udhëtimet e biznesit ndihmojnë në rivendosjen e burimeve emocionale.

Përshëndetje, lexuesit e mi të dashur! Kohët e fundit, një nga miqtë e mi më tha që vajza e saj erdhi tek ajo me një pyetje: pse njerëzit nuk duan të komunikojnë me mua? Vajza është miqësore dhe e ëmbël, por kontakti me njerëzit është i vështirë për të. Sot do të doja të flisja pse të njohurit mund të shmangin komunikimin me ju, çfarë ekzistojnë opsionet standarde armiqësia e ndërsjellë dhe çfarë të bëni për këtë, si të fitoni njerëzit.

Faktorët e jashtëm

Dua të filloj me arsyet e jashtme pse njerëzit mund të mos duan të komunikojnë me ju.

Në shkollën tonë ishte një djalë që mbante gjithmonë erë të keqe. Shokët e klasës i shmangeshin, vajzat talleshin me të dhe askush nuk donte të ulej pranë tij në klasë. Po, fëmijët janë mizorë, askush nuk mund t'i thoshte drejtpërdrejt se kishte erë të keqe. Por edhe në jeta e rritur Ata nuk kanë gjasa t'ju afrohen me një frazë të tillë. Ndërkohë, nuhatja luan një rol shumë të rëndësishëm në komunikim.

Nëse një person ndjen erë të fortë hudhre, qepe apo aroma të tjera, atëherë bëhet e pamundur të qëndrosh pranë tij, veçanërisht në vapë.

Filloni me pamjen tuaj. Shikoni përreth, shikoni në pasqyrë. Shumë njerëzve është e pakëndshme të komunikojnë me njerëz të çrregullt dhe të ngathët. Thonjtë e pistë, të kafshuar, këpucë të mbuluara me copa dheu, rroba me vrima, një kokë e ndyrë. E gjithë kjo është e neveritshme.

Nëse vëreni se njerëzit përpiqen t'ju shmangin dhe nuk afrohen shumë, atëherë ju rekomandoj të filloni me pamjen tuaj. Shikoni veten nga jashtë. Në fund të fundit, e gjithë kjo mund të vihet në rregull, hiqni qafe aroma të pakëndshme, riparoni rrobat, sillni thonjtë dhe flokët në formën e duhur.

Mos u mërzitni dhe mos e humbni durimin. Nuk ka një situatë të tillë nga e cila nuk do të kishte rrugëdalje. Sidomos në pamje. Ne do të rregullojmë gjithçka!

Faktorët e brendshëm

A është gjithçka perfekte në pamje? Keni erë të mirë, madje edhe të shijshme, kujdeseni gjithmonë për këpucët, thonjtë tuaj janë të pastër dhe të shkurtuar mirë. Cili mund të jetë problemi atëherë?

Nëse problemi nuk është në pamje, atëherë ne kërkojmë momente të neveritshme në sjelljen tonë. Një nga miqtë e mi vazhdimisht bënte shaka të turpshme. Çdo fraze i përgjigjej me një shaka krejtësisht të papërshtatshme. Askush nuk donte ta ofendonte, kështu që me kalimin e kohës ata thjesht komunikonin më pak me të. Dhe në një kohë unë nuk mund ta duroja dhe i shpjegova atij gjithë marrëzinë dhe papërshtatshmërinë e shakave të tilla në komunikim. Ai dëgjoi.

Ndoshta ju, si miku im, ju pëlqen të bëni shaka në ndonjë rast të mirë apo të keq? Mos harroni, humori është i mirë dhe i shëndetshëm. Por nuk duhet të jetë vulgare dhe e neveritshme, duhet të jetë e përshtatshme (një lugë kushton për darkë) dhe nuk duhet të ofendojë askënd.

Klienti im ka një vajzë në punë e cila vazhdimisht ngul hundën në punët e të tjerëve dhe gjithmonë jep këshilla. Ajo vepron si një lloj guruje që mund të gjejë një zgjidhje për çdo situatë. Por askush nuk e pyet atë për këtë këshillë.

Nëse ju pëlqen të jepni këshilla, atëherë filloni një blog në të cilin përshkruani situata dhe ofroni zgjidhje. Veproni ndryshe në jetë. Vetëm kur ju kërkohet të shprehni mendimin tuaj, vetëm atëherë hapni gojën dhe jepni këshilla.

Narcizmi dhe vetë-obsesioni i trembin njerëzit. Askujt nuk i pëlqen të komunikojë me njerëz që vazhdimisht flasin vetëm për veten e tyre. Ne duam që njerëzit të na kushtojnë vëmendje, të bëjnë pyetje dhe të jenë të interesuar për jetën tonë.

Ishte një djalë në institutin tonë që nuk bëri gjë tjetër veçse mburrej për sukseset e tij ose ankohej për dështimet e tij. Ai e ndërpriste vazhdimisht nëse biseda vinte për dikë tjetër.

Secili pjesëmarrës në bisedë meriton vëmendje të barabartë.

Nëse keni një mundësi të tillë, kërkoni nga miqtë tuaj të regjistrojnë një video të mbledhjes së përgjithshme. Në fund të fundit, ndonjëherë është e pamundur të vlerësoni në mënyrë adekuate sjelljen tuaj. Por shikimi i vetes nga jashtë në ekran mund të jetë jashtëzakonisht i dobishëm.

Ndoshta ju bëni gjestikulacione shumë dhe kjo i shqetëson ata përreth jush, ose ju pështyni gjatë bisedave, ose në të vërtetë flisni vetëm për veten tuaj.

Çiftet e shablloneve

Ekziston një gjë e tillë si stereotipe të vendosura. vjehrra dhe dhëndri, nusja dhe vjehrra, ish-bashkëshortët, gruaja e re dhe ish gruaja e kështu me radhë. Ata shkruajnë shaka për ta, idioma, Fjalët e urta dhe thëniet. Sigurisht që ka raste kur të gjithë jetojnë në paqe dhe harmoni, por ndodh edhe që njerëzit, pa ndonjë arsye të dukshme, e urrejnë njëri-tjetrin thjesht sepse kështu duhet të sillen me njëri-tjetrin sipas statusit të tyre.

Një kliente e imja komunikon mrekullisht me të gjithë ish-partnerët e saj. Një ditë, ajo e kapi burrin e saj me një vajzë tjetër. Ajo nuk filloi një skandal apo histeri. Ajo vetëm foli me qetësi dhe tha se ishte koha që ata të largoheshin. Një grua gjithmonë përpiqet të qëndrojë brenda marrëdhënie të mira me ish-et, sepse për një kohë të gjatë, ose jo shumë, ata ishin të lumtur së bashku.

Rregullat bazë të komunikimit

Mos harroni se gjithçka mund të rregullohet. Sot njerëzit ju largohen dhe nuk duan të komunikojnë, por nëse punoni pak me veten, do të bëheni jeta e festës. Le të flasim për parime të thjeshta që duhet t'u përmbaheni patjetër kur komunikoni.

Ngrohtësi dhe miqësi. Buzëqeshni më shpesh. Behu i sjellshem. Kjo i mahnit bashkëbiseduesit tuaj. Thjesht jo lajkatare dhe qëllimisht, por natyrshëm dhe natyrshëm. Nëse buzëqeshni, atëherë mos e bëni me forcë, do të jetë e dukshme dhe do të trembë bashkëbiseduesin, duke lënë një shije të pakëndshme.

Mos jini të pasjellshëm, mos i poshtëroni të tjerët, mos hyni në konflikt, mos provokoni një grindje. Nëse ndiheni sikur do të nxirrni diçka të panevojshme, largohuni dhe merrni frymë. Qetësohuni dhe vetëm atëherë kthehuni te dialogu.

Njerëzit duan të thirren me emër. Kontaktoni më shpesh shokët tuaj, bëni pyetje për jetën dhe punën e tyre. Dhe shumë njerëzve u pëlqen të flasin për veten e tyre. Përdoreni atë me mençuri.

Mësoni rregullat e mirësjelljes. Sjellja tregon shumë për një person. A ruan distancën personale, në çfarë momenti i jep dorën për përshëndetje dhe kujt ia jep këtë dorë, a e hap derën etj.

Pse mendoni se ata nuk duan të komunikojnë me ju? Arsyet janë në pamjen tuaj apo në sjelljen tuaj? A keni takuar ndonjëherë njerëz me të cilët është e pamundur të komunikoni për një kohë të gjatë? Si ju larguan?

Punoni për veten tuaj dhe patjetër do të keni sukses!

Çfarë duhet të bëni nëse nuk doni të komunikoni me një person?

Ekziston një person i pakëndshëm në rrethin tuaj: ai ju bën të zemëruar dhe nervozë. Nuk doni të komunikoni me të, por megjithatë e ruani lidhjen. Pse? Dhe çfarë të bëni me të?

Frikë nga gjykimi
Nuk je 15 vjeç për një kohë të gjatë, por ndihesh sikur person i dashur(prindërit, gjyshja, vëllai i madh) të bën jetën të padurueshme, nuk të lë të shkosh. Të gjitha përpjekjet tuaja për të krijuar komunikim nuk kanë çuar askund. Nuk ka rëndësi pse: ndoshta i njëjti i afërm është thjesht një abuzues emocional dhe nuk dëshiron të negociojë, por dëshiron të të shkatërrojë jetën. Ose një person thjesht ka një karakter të keq dhe një fat të vështirë, dhe ju qani në jastëk gjatë natës, duke u përpjekur të kuptoni se çfarë është faji. E rëndësishme është që do të ishit shumë më të lumtur nëse do të ndërprisnit ose do ta reduktoni komunikimin në minimum. Megjithatë, frika e dënimit anulon të gjitha argumentet e arsyes. Në fund të fundit, ne dëgjojmë që nga fëmijëria se grindja me familjen është e keqe. Sepse nuk ka asgjë më të rëndësishme se familja, dhe miqtë dhe të tjerët si ata vijnë e shkojnë. Në fund të fundit, çfarë do të mendojnë njerëzit?

Çfarë duhet bërë:
“Në raste të tilla, bëhet fjalë për respektimin e kufijve personalë”, thotë psikoterapistja familjare Marina Travkova. – Mund të ikni nga të afërmit tuaj larg, por tensioni do të mbetet akoma. Prandaj, së pari duhet të dëgjoni veten, pa i mbyllur sytë para shqetësimit tuaj dhe, së fundi, të zgjidhni se kush është më i dashur për ju: ju ose të gjithë ata njerëz që do të "thonë diçka".
Është e pamundur t'i kënaqësh të gjithë, kështu që një person që i vendos vetes një detyrë të tillë është në një kurth. Kjo mënyrë jetese ju privon nga gëzimi, fuqia dhe shëndeti. Fillon, si rregull, ku një person që nga fëmijëria është mësuar të jetë "siç duhet të jetë" dhe është mësuar se "ai nuk është i tillë, ai e ka gabim, askush nuk ka nevojë për të". Kujtojini vetes se nuk jeni më një fëmijë i pafuqishëm. Është vdekjeprurëse për një fëmijë që të refuzohet nga ata që do dhe nga të cilët ai varet. Por ju jeni rritur. Dhe nëse dikush është i mërzitur nga sjellja juaj, atëherë ka shumë të ngjarë që as ju dhe as personi i mërzitur nuk do të vdisni prej saj. Shpjegoni butësisht, por me besim se ju, sigurisht, jeni të afërm, por kjo situatë nuk ju përshtatet më. Bëhuni gati për rezistencë - zakonisht sjellja "do të më durosh gjithsesi" është shumë e pëlqyer nga personi që e praktikon dhe i dashuri juaj nuk do të heqë dorë aq lehtë. Ju ende nuk do të jeni në gjendje të jeni të mirë me të gjithë, por në këtë situatë, dikush duhet të tregojë shqetësim për ju dhe ai dikush, me shumë mundësi, jeni ju."

Duhet të komunikojmë
Ky është përgjithësisht justifikimi më i popullarizuar për ata që tolerojnë një burrë despot dhe një fqinj despot. Ka një det me “duhet” të ndryshme që kryhen pa menduar se kujt i duhet dhe, në fakt, pse. Duhet patjetër të martoheni, të ndërtoni një karrierë marramendëse dhe të udhëtoni nëpër botë. Një nga këto "duhet" është miqësia e domosdoshme me të afërmit dhe "miqtë e miqve" të sapokrijuar, si dhe me gjysmat e tjera të tyre. Qëndrimi i zakonshëm neutral-respektues dhe bisedat e sjellshme kur takime të rralla i papërshtatshëm. Është miqësi. Dhe nuk ka rëndësi që ne i zgjedhim bashkëshortët dhe miqtë në bazë të interesave të përbashkëta, simpatisë reciproke dhe pajtueshmërisë tjetër, dhe gjithçka tjetër vjen si një grup, ashtu siç janë. Dhe dashuria e ndërsjellë mund të mos funksionojë. Ose do të ketë mospëlqim të ndërsjellë. E thënë thjesht, nuk jeni gati dhe nuk dëshironi të lidheni me ta, por vazhdoni të vishni një fytyrë të mirë kur lojë e keqe, duke u mbështetur me argumente: "ne jemi një familje", "unë jam rritur kështu" dhe "të gjithë e bëjnë këtë".

Çfarë duhet bërë:
"Nëse gërmoni thellë," thotë psikologia Marina Vershkova, "atëherë programi "kështu duhet të jetë" është paracaktuar për ne që nga fëmijëria. Kjo sjellje ishte tipike e brezit të gjysheve dhe nënave tona dhe ne e kemi trashëguar. Por nëse shikoni sipërfaqen, kjo është përpjekja më e zakonshme për të kontrolluar opinionet e të tjerëve për ju. Ju me vetëmohim bëni miq me rrethin më të ngushtë të personit të dashur për ju, duke u përpjekur në këtë mënyrë të thoni: "Jam mirë, po bëj gjithçka siç duhet". Por përpiquni të dëgjoni dëshirat tuaja dhe përcaktoni se cila mënyrë e komunikimit me këta njerëz ju përshtatet më shumë. Mos kini frikë të fantazoni, luani këtë metodë për veten tuaj dhe shikoni se çfarë emocionesh dhe ndjenjash ngjall tek ju.
Sidoqoftë, nuk duhet ta mashtroni veten: nëse zbulohet një "nuk dua", do të duhet ta legalizoni atë, domethënë, ta pranoni të paktën për veten tuaj. Në këtë mënyrë do të jetë më e lehtë për të kuptuar se nuk keni nevojë për një komunikim të tillë.”

Të drejtat tuaja
Për këdo që kënaqet me ndjenjën e fajit, mund të jetë e dobishme të mbajë në dorë "Të drejtat e personit të sigurt" (nga Bill of Rights Psychological Individual, një dokument jozyrtar i zhvilluar nga Shoqata Psikologjike Amerikane).

Çdo person ka të drejtë të vlerësojë vetë sjelljen e vet, mendimet, ndjenjat dhe jini përgjegjës për to.

Çdo person ka të drejtë të mos justifikohet apo të mos shpjegojë veprimet e tij për të tjerët.

Gjithkush ka të drejtë të refuzojë një kërkesë pa u ndjerë fajtor dhe të vendosë vetë nëse dëshiron të marrë përgjegjësinë për zgjidhjen e problemeve të njerëzve të tjerë.

Çdo person ka të drejtë të ndryshojë vendimet e tij.

Çdo njeri ka të drejtë të injorojë, të marrë vendime të palogjikshme dhe të mos jetë i përsosur.

Frikë nga ofendimi
Ndoshta ju vetë nuk dëshironi të jeni miq të butë me të afërmit e largët dhe burrat e miqve, por të tjerët e presin këtë nga ju. Ata që i doni shumë dhe nuk doni t'i ofendoni. Për shembull, njeriu juaj. Ju bëni shumë përpjekje, duke u përpjekur të jeni të mirë për të gjithë, por në fund jeni vazhdimisht nervoz dhe ju vetë jeni ofenduar prej tij - për faktin se person i afërt nuk të kupton, nuk e sheh sa keq ndihesh në praninë e nënës së tij. Kjo situatë mund të përfundojë shumë mirë në një marrëdhënie të dëmtuar për të cilën jeni përpjekur shumë. Disa e quajnë këtë mençuri femërore, e cila, megjithatë, zakonisht përdoret për të mbuluar çdo gjë, nga frika për të ndryshuar jetën tuaj për mirë deri në marrëzi të plotë.

Çfarë duhet bërë:
Marianna Volkova, një psikologe praktikuese, specialiste në psikologjinë familjare dhe individuale, këshillon: "Kuptoni se të gjitha "sakrificat" tuaja në emër të paqes së përgjithshme janë absolutisht të kota. Ndërsa vuani në heshtje, ata përreth jush janë të sigurt se gjithçka është në rregull, dhe nëse një ditë përpiqeni ta paraqisni vuajtjen tuaj si një lloj vepër për hir të të dashurit tuaj, ka shumë të ngjarë që ata thjesht nuk do t'ju kuptojnë. Dakord, është e çuditshme të bësh atë që nuk dëshiron dhe në të njëjtën kohë të heshtësh.
Herët a vonë thjesht do të shpërtheni dhe do të hidhni jashtë gjithçka që është grumbulluar ndër vite. për një kohë të gjatë pa kontrolluar emocionet. Në këtë rast, e vërteta nuk do të jetë në anën tuaj: në fund të fundit, nëse nuk keni treguar pakënaqësi më parë, do të thotë se gjithçka ju përshtatet. Dhe papritmas - një skenë e papritur. Si rezultat, rrezikoni të cilësoheni si një grua histerike e çekuilibruar.
Mënyra më e mirë për të dalë do të ishte një bisedë e drejtpërdrejtë, por e bazuar jo në personalitetin e personit të pakëndshëm, por në ndjenjat dhe emocionet tuaja. Një kompromis mund të gjendet gjithmonë, por çdo kompromis fillon me një bisedë të sinqertë.” Është e mundur që ai që keni kaq frikë të ofendoni, në të vërtetë do të përpiqet të ofendohet. Nëse një i dashur refuzon me kokëfortësi të të dëgjojë ty dhe dëshirat e tua, ajo që mbetet është thjesht ta përballosh atë me një fakt dhe t'i kujtosh atij se edhe ti je një person i gjallë dhe ke të drejtën e rehatisë psikologjike.

E rrezikshme për shëndetin
Aftësia për të menduar për ndjenjat e njerëzve të dashur dhe dëshira për t'i parë ata të lumtur dhe të kënaqur është e denjë për respekt. Por nëse në të njëjtën kohë harroni emocionet dhe rehatinë tuaj, një "vuajtje" e tillë psikologjike kërcënon çrregullime nervore dhe si pasojë, sëmundje të ndryshme.

Psikologia Elena Kuzeeva nuk ka dyshim: "Nëse keni vënë re veçorinë e "tolerimit dhe faljes së gjithçkaje" dhe në të njëjtën kohë karakterizoheni nga sëmundje psikosomatike, zgjidhja më e mirë do të shkojë për një konsultë me një specialist me përvojë. Keni nevojë për mbështetje emocionale dhe ndihmë në zhvillimin e aftësisë për të vendosur kufij në komunikim, plus ju duhet të merreni me marrëdhënie më të forta. vite të gjata mekanizmat mbrojtës. Dhe nuk është gjithmonë e lehtë ta bësh këtë vetëm.”

Jam mësuar të komunikoj
Ju keni komunikuar me një koleg që nga momentet që askush tjetër në ekip nuk i mban mend. Por kanë kaluar shumë vite dhe nuk ju ka mbetur asnjë interes i përbashkët. Ose, për më tepër, ju jeni bërë të pakëndshëm - në vend të gëzimit të zakonshëm, përjetoni vetëm acarim. Duket se gjithçka është e qartë: komunikimi duhet të kufizohet ose të reduktohet në takime të rralla me biseda rreth motit dhe natyrës. Por në realitet, gjithçka nuk është aq rozë.

Çfarë duhet bërë:
“Nëse jo thjesht nuk pajtoheni, por në të vërtetë përjetoni emocione negative Kur komunikoni me një person, është më mirë të reduktoni gradualisht kontaktin në asgjë, thotë Marianna Volkova. – Me kalimin e kohës, njerëzit ndryshojnë dhe ndoshta ju nuk jeni më në rrugën e duhur. Sigurisht, është turp të braktisësh një mik me të cilin ke kaluar kaq shumë kohë. Por shpesh kemi frikë të humbasim jo vetë personin, por komunikimin si një ritual që shoqëroi çdo fazë të jetës sonë.”
Marrëdhënie të tilla shpesh mund të krahasohen me një martesë afatgjatë në të cilën ndjenjat janë bërë zakon. Me shumë mundësi do të jetë keqardhje dhe fyerje që t'i ndërprisni. Në këtë rast, ju ndihmon të mendoni për ndjenjat e kundërshtarit tuaj. Një person sinqerisht beson se gjithçka është si më parë, dhe përpiqet për komunikim. Pra, edhe nga respekti për miqësinë tuaj afatgjatë, mos pretendoni se gjithçka është në rregull. Ju keni 2 opsione: ose pranoni sinqerisht ndjenjat tuaja, ose reduktoni me kujdes komunikimin në një nivel në të cilin ndiheni rehat. Gjëja kryesore nuk është të përpiqeni të mbyllni një sy ndaj situatës.

Nëse ata nuk duan të flasin me ju
Po sikur ta gjeni veten në ndonjë nga situatat e mësipërme, por në anën tjetër të barrikadës? "Kur ju mohohet papritur komunikimi, ju më së shpeshti filloni të gërmoni në veten tuaj dhe të kërkoni arsye," reflekton Marianna Volkova. "Sepse nuk mund ta kuptoni se si ju, që jeni kaq të mirë dhe nuk i keni bërë asgjë të keqe një personi, injoroheni."

Ju, sigurisht, mund të mundoni veten dhe të dashurit tuaj me "pse?" Ju madje mund të organizoni një konfrontim dhe të përpiqeni të thërrisni personin që nuk ju pranon në një bisedë të sinqertë. Por në këtë rast, rrezikoni të paktën të vendosni veten dhe kundërshtarin tuaj në një pozitë të vështirë. Në maksimum, provokoni një konflikt që të dy mund ta bëni pa të lehtë. Është më mirë, sigurisht, t'i lëmë një personi të drejtën të zgjedhë me kë dhe si të komunikojë."

Si të përshtateni
Për të qenë të drejtë, ia vlen të thuhet se thjesht ndërprisni të gjitha kontaktet me të person i pakëndshëm jo gjithmonë reale. Nuk ka gjasa që ju të jeni në gjendje t'i tregoni hapur shefit tuaj se nuk dëshironi ta shihni më atë dhe se të gjitha çështjet e punës tani dërgohen përmes postës së korporatës. Ne duhet të gjejmë një mënyrë për t'u përshtatur. Le të themi se një qytetar nuk të bën asgjë të keqe personalisht, por në të njëjtën kohë të acaron tmerrësisht. Ju po kërkoni për një të dhënë, por nuk e shihni atë - thjesht ju zemëron, kjo është e gjitha. “Nëse ndiheni të irrituar në shoqërinë e një personi të caktuar pa asnjë arsye e dukshme", do të ia vlente së pari të kuptoni veten," lë të kuptohet Elena Kuzeeva. "Ndoshta njeriu fatkeq nuk ka të bëjë fare me të." Mund të zbuloni se ai i ngjan një personi tjetër nga e kaluara me të cilin shoqërohen emocione të pakëndshme. Ose ndiheni inferior në ndonjë zonë pranë tij. Ndoshta keni pasur disa pritshmëri për të dhe ato nuk janë përmbushur. Pas identifikimit dhe kuptimit të shkaqeve të acarimit, emocionet e pakëndshme mund të zhduken plotësisht.” Nëse e kuptoni mirë se çfarë saktësisht ju zemëron, gjithçka që duhet të bëni është të përpiqeni të minimizoni dëmin. Marianna Volkova këshillon trajtimin e çdo takimi me një person të pakëndshëm si, për shembull, të shkoni te dentisti - jo një gëzim, por i nevojshëm. “Ndihmon shumë të kuptosh atë të të dyve qelizat nervore vetëm ju shpenzoni. Dhe atij nuk i intereson nëse ju mërzit.”

Ndonjëherë në rrugën e jetës Ka njerëz që dëshironi të shmangni. Mund të përpiqeni të shmangni fare takimin me këtë person, por nuk është gjithmonë e mundur të shmangni plotësisht komunikimin me të. Ka disa mënyra për të distancuar veten nga njerëzit me të cilët nuk dëshironi të flisni, si për shembull të rrethoheni me njerëz të mirë ose të shmangni situata të caktuara.

Hapat Mësoni të jeni rehat me njerëzit

Mbani një qëndrim pozitiv. Ndonjëherë nuk keni dëshirë të flisni me këtë apo atë person, dhe për këtë arsye shoqëria e tij ju bën të ndiheni jo rehat. Merr frymë thellë dhe thuaj vetes se je një person i mrekullueshëm për të folur. Dhe sigurohuni t'i kujtoni vetes se keni të drejtën e hapësirës personale dhe shprehja e ndjenjave, e cila ju ndihmon të ndiheni të qetë, është një praktikë absolutisht normale.

Përqendrohuni në atë që dëshironi tani dhe në atë që ju bën të lumtur. Pastaj përpiquni të gjeni njerëz që ndajnë pozicionin tuaj. Mos u përpiqni të shmangni ata që rrezatojnë negativitet, por përpiquni të rrethoheni me njerëz që janë të ngjashëm me ju dhe me të cilët ndiheni rehat.
Mendimet ndikojnë jo vetëm në disponimin tuaj, por edhe në veprimet tuaja. Buzëqeshni dhe merrni një moment për t'i thënë vetes se jeni pikërisht aty ku duhet të jeni.
Të kesh një qëndrim pozitiv do t'ju ndihmojë të tërheqni njerëz të tjerë të sjellshëm.

Merrni pjesë në aktivitetet që ju pëlqejnë. Komunikimi kudo dhe në çdo kohë nuk do t'ju japë gjithmonë kënaqësi, por nëse bëni atë që doni, atëherë do të shfaqen patjetër rreth jush ata njerëz me të cilët do të jetë e këndshme të komunikoni.

Gjatë viteve të shkollës, ju mund t'i bashkoheni një grupi ose klubi sipas interesave tuaja personale. Nuk ka rëndësi nëse je introvert apo ekstrovert, sepse ka shumë lëndë zgjedhore jashtëshkollore për të gjitha llojet e personalitetit. Ju mund të gjeni diçka për të bërë dhe një grup njerëzish me interesa të përbashkëta në çdo vend, si në prodhime teatrale, dhe në atletikë.
Përveç faktit se bërja e diçkaje që ju pëlqen do t'ju japë vetëbesim dhe do t'ju bashkojë me njerëz me mendje të njëjtë, do t'ju lejojë gjithashtu të bëni diçka të dobishme dhe të shmangni situatat dhe personalitetet që do të preferonit të mos i takoni.

Shijoni frytet e përvojave tuaja të jetës. Mos u shqetësoni shumë për fatin e njerëzve të tjerë dhe se si mund të ndikojë tek ju, por thjesht shijoni jetën. Nuk është faji juaj nëse një person është agresiv ose qëllimisht përpiqet t'ju shqetësojë.

Shpesh njerëzit ua nxjerrin të tjerëve pakënaqësinë e tyre për shkak të komplekseve të tyre.
Drejtojeni energjinë tuaj për të shijuar frytet e punës suaj, sepse është më e lehtë të izoloheni nga individë të pakëndshëm. Ju thjesht nuk do të keni një minutë të lirë për të zgjidhur gjërat me një person që nuk ju pëlqen.

Kaloni kohë me miqtë. Qoftë në një mjedis social, shkollë apo punë, të jesh i rrethuar nga njerëz me të njëjtin mendim do t'ju bëjë të ndiheni shumë më rehat.

Kërkoni ndihmën e miqve nëse shpesh e gjeni veten në situata ku duhet të jeni mes tyre njerëz të pakëndshëm ose njerëz me të cilët nuk dëshironi të flisni.
Tregojuni miqve tuaj për personin që ju shqetëson. Shpjegoni me qetësi arsyen dhe kërkoni nga miqtë që të ofrojnë një pengesë të sigurt nëse personi ju afrohet.

Merruni me personin që nuk ju pëlqen

Jini të respektueshëm. Mbajeni veten brenda kufijve të mirësjelljes nëse vini ballë për ballë me një person me të cilin nuk dëshironi të komunikoni për shkak të injorancës së tij ose nëse jeni të lidhur nga një histori e caktuar. Një shkëmbim i disa fjalëve do të mjaftojë nëse silleni në mënyrë korrekte dhe nuk lejoni që tjetri t'ju provokojë në kundërvrazhdësi.

Nuk është gjithmonë e mundur të izoloheni plotësisht nga një person me të cilin nuk dëshironi të flisni. Sidoqoftë, mund ta minimizoni komunikimin nëse fytyra juaj tregon mirësjellje dhe indiferencë.
Ndaloni dhe merrni frymë thellë. Përqendrohuni në nevojat tuaja. Qëllimi juaj është ta përfundoni këtë ndërveprim sa më shpejt të jetë e mundur.
Largohu me mirësjellje nga biseda. Ju nuk duhet të jeni si bashkëbiseduesi juaj. Qëndroni të qetë dhe thoni se duhet të takoni një mik ose duhet të vraponi në një takim. Në këtë mënyrë ju mund të dilni nga situata me dinjitet.

Vendosni kufijtë e asaj që lejohet paraprakisht. Ju nuk duhet t'i shpjegoni vazhdimisht personit me të cilin dëshironi të shmangni komunikimin pse saktësisht nuk duhet të kalojë kufirin, por duhet të përcaktoni kufijtë e asaj që lejohet. Në të ardhmen, duhet të ndiqni me përpikëri këto rregulla.

Kufizimet janë emocionale dhe fizike. Ju keni të drejtën e hapësirës personale. Prandaj, është e nevojshme të shpjegoni qartë se kjo është shumë e rëndësishme për ju.
Pavarësisht nëse është një bashkëpunëtor, shok klase ose ish-partner, jini të qartë se si dhe kur do të jeni të gatshëm të ndërveproni me ta. Pavarësisht gjithë kompleksitetit, mos kini frikë të veproni drejtpërdrejt.
Nëse personi tashmë ka shkelur kufijtë e hapësirës suaj personale, atëherë herën tjetër që do të takoheni, thjesht i thoni atij të mos afrohet kaq shumë. Për më tepër, që në fillim të bisedës, mund të përqendroheni menjëherë në faktin se keni shumë pak kohë. Ose na tregoni se preferoni të komunikoni me SMS ose email.

Injoroni personin. Me shumë mundësi, nuk jeni i vetmi që dëshiron të heqë qafe vëmendjen e tij të bezdisshme. Kushtojini vëmendje mënyrës se si njerëzit e tjerë ndërveprojnë me të. Nëse i keni provuar tashmë të gjitha metodat taktike dhe asnjëra prej tyre nuk funksionoi, atëherë e vetmja gjë që mbetet për të bërë është të injoroni personin. Kërkojini ekipit të ndihmojë në gjetjen e mënyrave më të mira për të zgjidhur këtë problem.

Ndonjëherë marrëdhëniet nuk sjellin rezultatet e dëshiruara. Për shembull, kjo mund t'i ndodhë një ish-partneri apo edhe një kolegu të punës. Thjesht injoroni këtë person nëse keni bërë përpjekje për t'u distancuar dhe ata kanë dështuar.
Injoranca e plotë nuk vlen për veten mënyrë e thjeshtë, veçanërisht nëse personi është këmbëngulës, por i vendosur vendimi i marrë gradualisht do të çojë në rezultatin e dëshiruar.
Të shpallësh bojkot nuk do të thotë të tallesh një person, të bësh një fytyrë të pakënaqur në prani të tij apo të bësh gjeste të pahijshme. Ai thjesht përfshin sjelljen sikur personi nuk është fare pranë. Sidoqoftë, nuk duhet të pretendoni se ajo fjalë për fjalë nuk ekziston. Është e nevojshme të ngriheni mbi situatën aktuale dhe të shmangni kalimin e kohës së bashku dhe qëndrimin në një vend.

Shkëputeni nga personi plotësisht/plotësisht

Shmangni situatat ku ekziston mundësia e kontaktit njerëzor. Ndonjëherë ju duhet të bëni ndryshime në jetën tuaj në mënyrë që të distancoheni nga një person me të cilin nuk keni dëshirë të komunikoni. Ju nuk duhet të shkoni në një festë apo takim nëse e dini me siguri se ai është atje.

Nuk duhet t'i drejtoheni kësaj metode nëse jeni në një situatë që nuk mund të shmanget, si në shkollë apo në punë. Në këtë rast, refuzoni të merrni pjesë në ngjarje të veçanta në mënyrë që të shmangni takimin me këtë apo atë person.
Tregojini mikut tuaj paraprakisht se nuk do të merrni pjesë në ngjarje. Jini të sinqertë me mikun tuaj kur shpjegoni arsyen, por mos e bëni këtë në mënyrë të vrazhdë.
Kur vini re një person me të cilin dëshironi të shmangni komunikimin ose takimin, mendoni të ndryshoni vendndodhjen tuaj. Për shembull, ndërsa pushoni në një bar ose në një festë, mund të lëvizni në një dhomë tjetër në mënyrë që të mos përplaseni me një person të pakëndshëm.

Kërkoni ndihmë. Nëse vërtet dëshironi të shmangni takimin një person të caktuar, por është e vështirë ta bësh vetëm, atëherë në këtë rast, kërkoju njerëzve të tjerë që t'ju ndihmojnë. Kërkoni ndihmë nga miqtë, prindërit, shefi ose mësuesi i klasës.

Ju duhet ta diskutoni problemin me një autoritet që mund t'ju ndihmojë me situatën, siç është shefi ose këshilltari juaj i shkollës, nëse nuk jeni në gjendje të ndaheni nga personi sepse jeni në të njëjtën klasë ose punoni së bashku.
Shpjegoni me qetësi pse nuk jeni në gjendje të jeni në shoqërinë e këtij personi. Ndoshta prania e tij ndërhyn në punë për shkak të një ndjenje të vazhdueshme shqetësimi. Ose nuk mund të përqendroheni në temën e mësimit, sepse ky person ju shqetëson vazhdimisht. Tregojini menaxherit tuaj saktësisht pse është e nevojshme t'ju largojë nga procesi i ndërveprimit me këtë person.

Pritini të gjitha lidhjet. Nëse ekziston një mundësi e tillë, shprehni gjithçka drejtpërdrejt në fytyrë dhe përfundoni marrëdhënien me një goditje. Ju thjesht mund t'i ndërprisni të gjitha lidhjet nëse jeni të mërzitur nga një ish-partner të cilin nuk dëshironi ta shihni ose dëgjoni më, ose nga një person nga një grup miqsh të përbashkët.

Vendosni kufij dhe mos kërkoni falje. Shëndeti juaj dhe paqja emocionale duhet të jenë të parat. Pavarësisht të gjitha vështirësive, thuajini këtij personi se nuk keni ndërmend të vazhdoni më asnjë komunikim me të.
Qëndroni në kursin tuaj të zgjedhur të veprimit. Disa njerëz nuk do t'ju lënë aq lehtë vetëm, por keni bërë gjënë e duhur kur i keni bërë të ditur qëllimet tuaja. Pas kësaj, mos u përfshini në dialog.
do vendimi i duhur komunikoni drejtpërdrejt se nuk dëshironi më të flisni ose ta shihni personin. Ndonjëherë fjalët kalojnë shumë më shpejt nëse jeni të drejtpërdrejtë dhe pak të ashpër. Në fillim, ka një ndjenjë zemërimi, por përpiquni të zbatoni planet tuaja dhe mbani mend se kjo do të jetë më mirë për mirëqenien tuaj.

Nuk duhet të keni kontakt të drejtpërdrejtë me sy, por tregohuni të sjellshëm dhe bëni të qartë se nuk jeni në humorin më të mirë për momentin.
Ndryshoni rrugën dhe zakonet tuaja që do t'ju lejojnë të shmangni personin.
Shpjegojini me qetësi personit që nuk mund të flisni për momentin.
Tregoni respekt nëse ju afrohen. Sidoqoftë, vendosni kufij paraprakisht.
Nëse një person është i zemëruar me ju, bëni një hap prapa sa më ngadalë që të jetë e mundur (fjalë për fjalë), mendoni me kujdes për fjalët/veprimet tuaja të ardhshme dhe përcaktoni kursin e duhur të veprimit në situatën aktuale.