Psicología de la agresión pasiva. Trastorno de personalidad pasivo-agresivo

La agresividad pasiva es una expresión indirecta de ira en la que la persona trata de molestarte o lastimarte de una manera que no es obvia. La dificultad radica en el hecho de que es fácil para una persona así negar la presencia de malas intenciones. Las personas tienden a ser pasivo-agresivas porque no manejan los conflictos adecuadamente. Sin embargo, hay maneras de ayudar a esa persona a darse cuenta propio comportamiento y resolver el problema agresión pasiva a través de la comunicación.

Pasos

Parte 1

Cómo reconocer el comportamiento pasivo-agresivo

Conoce las señales. La naturaleza insidiosa de la agresión pasiva radica en el hecho de que una persona puede negar de manera plausible tal comportamiento. En respuesta a tus acusaciones, puede decir que no entiende de qué se trata o acusarte de reaccionar de forma exagerada. Confíe siempre en sus sentimientos y aprenda a reconocer la agresión pasiva.

Asegúrate de no exagerar. Puede parecer que la persona está tratando de molestarte, pero también es posible que simplemente sospeches demasiado y te tomes todo como algo personal. Califica tu puntos débiles- En el pasado, ¿te has cruzado a menudo con personas que te complican la vida? ¿Esta persona se parece a ellos? ¿Estás sugiriendo que él se comporta de la misma manera?

Fíjate en cómo te hace sentir la persona. Cuando tratas con una persona pasivo-agresiva, puedes sentirte frustrado, enojado e incluso desesperado. Puede parecer que simplemente no puedes complacer a una persona, sin importar lo que digas o hagas.

• Es posible que te sientas lastimado por el hecho de que eres el anfitrión del comportamiento pasivo-agresivo. Por ejemplo, una persona puede darte un boicot silencioso.
• Puede estar confundido por el hecho de que una persona se queja constantemente, pero no hace nada para solucionar la situación. Sigue tus instintos.
• Estar cerca de una persona así puede ser agotador o agotador, ya que gasta demasiada energía para lidiar con el comportamiento pasivo-agresivo.

Parte 2

Reacción al comportamiento pasivo-agresivo

1. Mantén siempre una actitud positiva. Energía pensamiento positivo ayuda a hacer frente a las actividades diarias. Las personas con un comportamiento pasivo-agresivo intentarán absorberte en un embudo de negatividad. A veces intentan causar una reacción negativa para cambiar su atención hacia ti en respuesta y aparecer como si no fueran culpables. No lo permitas.

   • Mantente positivo para no rebajarte a su nivel. No le den a esta gente una razón. No los insultes, no grites y no te enfades. Si mantiene la calma, estará en una mejor posición para centrar su atención en sus acciones en lugar de las suyas. Estar enojado solo desviará la atención de los problemas reales.
   • Modele el comportamiento positivo. Al comunicarse con niños y adultos, responda a sus conflictos para que los demás sepan cómo interactuar con usted. La agresión pasiva emite emociones, escondiéndolas tras una máscara de indiferencia. En cambio, sea abierto, honesto y exprese sus emociones directamente. Cuando se enfrente a comportamientos pasivo-agresivos como el silencio desafiante, dirija la conversación en una dirección productiva.

2. Mantén siempre la calma. Si está molesto, entonces no se apresure a tomar decisiones y primero cálmese (camine, ponga música y baile, resuelva un crucigrama), y luego decida qué quiere obtener de esta situación, es decir, qué resultado razonable. usted puede llegar a un acuerdo con.

   • Controla tus emociones, especialmente la ira. No acuses directamente a las personas de ser pasivo-agresivas, solo les permitirás negarlo todo y acusarte de hacer un gran problema con el problema, la receptividad excesiva o la sospecha.
   • Bajo ninguna circunstancia se salga de su camino. No dejes que la persona se dé cuenta de que pudo sacarte. Esto solo reforzará su comportamiento y todo volverá a suceder.
   • Absténgase de mostrar enojo vengativo u otra reacción cargada de emociones. De esta forma, tomarás el asunto en tus propias manos y te verás como alguien a quien no se debe presionar.

3. Inicie una conversación sobre el problema. Mientras mantenga la fortaleza emocional, el respeto por sí mismo y la calma, lo mejor es simplemente expresar cómo ve la situación. Por ejemplo: “Puede que me equivoque, pero supongo que te molestó que Dima no fuera invitada a la fiesta. ¿Discutamos esto?"

   • Sea directo y al grano. Si expresa sus pensamientos vagamente y habla en términos generales, entonces una persona con comportamiento pasivo-agresivo puede tergiversar fácilmente lo que se dijo. Si vas a enfrentarte a una persona así, es mejor hablar directamente.
   • El peligro de confrontación lo genera la posibilidad de libre interpretación de frases como "¡Has vuelto a lo de antes!". Entonces no llegará a nada, es mejor decir inmediatamente sobre una acción específica. Entonces, si el boicot silencioso le molesta, dé un ejemplo de un caso específico en el que tuvo lugar.

4. La persona debe ser consciente de que está molesta. No es necesario que intensifiques la situación, pero mantente firme y di "Parece que estás realmente molesto en este momento" o "Parece que algo te está molestando".

parte 3

Cómo protegerse del comportamiento pasivo-agresivo

Establezca límites para estas personas. Ciertamente no quieres provocar una confrontación, pero tampoco quieres convertirte en un saco de boxeo para las personas pasivo-agresivas. Esta es una forma de abuso que puede hacerle daño. Tienes todo el derecho a poner límites.

• Un error común es ser demasiado suave. Al ceder al comportamiento pasivo-agresivo, pierde los hilos de control sobre la situación. Esta es una especie de lucha por el poder. Puede permanecer calmado y positivo, pero aun así ser fuerte y firme en sus decisiones.
• Respetar los límites establecidos. Deja en claro que no tolerarás el maltrato. Si la persona llega tarde constantemente y te pone nervioso, hazle saber que la próxima vez que llegues tarde, simplemente irás al cine sin ella. Esta es una forma de decir que no vas a pagar el precio por el comportamiento de otra persona.

1. Encuentre y aborde la raíz del problema. La mejor manera hacer frente a tal ira es evaluar todas las perspectivas lo antes posible. Para hacer esto, debe comprender la causa raíz de la ira.

   • Si esa persona no se caracteriza por un comportamiento enojado, hable con conocidos mutuos que puedan conocer la razón y reconocer los signos de ira emergente a tiempo.
   • Profundice y evalúe de manera justa las razones que impulsan tal comportamiento. La agresión pasiva suele ser un síntoma de otros problemas.

2. Aprender comunicación asertiva. La comunicación puede ser agresiva, pasiva y pasivo-agresiva. La productividad de todos estos tipos es inferior a la comunicación asertiva.

3. Sepa cuándo es mejor evitar a la persona por completo. Si una persona se involucra regularmente en un comportamiento pasivo-agresivo, obviamente es mejor dejar de comunicarse con él. Tu bienestar es más importante.

   • Encuentre formas de ver a esa persona lo menos posible y no estar solo. Estar siempre en el equipo.
   • Si esas personas solo tienen energía negativa, piense dos veces si vale la pena comunicarse con ellas en principio.

4. No comparta información que pueda ser utilizada en su contra. No le des a las personas pasivo-agresivas información personal, tus emociones y pensamientos.

   • Estas personas pueden hacer preguntas que a primera vista parecen inocentes y sin intenciones maliciosas. Siéntete libre de responderlas, pero no entres en detalles. Sea amistoso, pero mantenga sus respuestas cortas y vagas.
   • Evita hablar de tus sentimientos y debilidades. Las personalidades pasivo-agresivas a menudo memorizan esos detalles, incluso los mencionan de pasada, y luego los usan en su contra.

5. Busque ayuda de un intermediario. Este debe ser un representante de recursos humanos externo objetivo, un pariente cercano (pero objetivo) o un amigo en común. El resultado final es involucrar a una persona en la que confíen no solo usted, sino también su interlocutor pasivo-agresivo.

   • Antes de reunirse con el mediador, infórmele sobre sus inquietudes. Trate de ver la situación desde el punto de vista de otra persona y comprenda qué genera la ira. Evite juzgar y trate de comprender las razones del comportamiento repulsivo en una situación en la que está tratando de ayudar.
   • En una conversación uno a uno, corre el riesgo de escuchar "Vamos, es solo una broma" o "Estás exagerando". Por eso es mejor involucrar a un tercero.

6. Comunique las consecuencias si la persona no cambia de comportamiento. Debido a que las personalidades pasivo-agresivas actúan de manera encubierta, casi siempre resisten los intentos de cambiar su comportamiento. Las negaciones, las excusas y las traducciones de flechas son solo algunos de los patrones.

   • Independientemente de la respuesta, indique lo que pretende hacer. Es importante dar una o dos consecuencias severas para alentar a esa persona a reconsiderar su comportamiento.
   • La capacidad de comprender y esbozar las consecuencias es una de las más formas efectivas forzar a la persona pasivo-agresiva a “ceder”. Debidamente comunicadas, las consecuencias detendrán a una persona difícil y pueden cambiar su falta de voluntad para cooperar.

7. Reforzar el comportamiento apropiado. En el contexto de la psicología del comportamiento, el refuerzo se refiere a algo que haces o le das a una persona después de que se haya involucrado en un comportamiento particular. El objetivo del refuerzo es aumentar la frecuencia de este comportamiento.

   • Puede significar una recompensa por mantener el buen comportamiento, o un castigo por el mal comportamiento para deshacerse de él. El refuerzo positivo no es la tarea más fácil, porque los comportamientos negativos son más notorios que los positivos. Siempre trate de considerar el buen comportamiento para no perder la oportunidad de reforzarlo.
   • Por ejemplo, si una persona pasivo-agresiva se abre y expresa honestamente sus sentimientos (“¡Creo que te comportas así conmigo a propósito!”), entonces esto gran señal! Corrige este comportamiento siguientes palabras: Gracias por compartir conmigo. Realmente aprecio que puedas decirme cómo te sientes".
   • Esto atraerá una atención positiva hacia el buen comportamiento, lo que le permitirá reconocer las emociones. Ahora puedes intentar iniciar un diálogo abierto.
• Si encuentra fallas, se queja y se enoja, entonces solo encenderá el conflicto y le dará a la persona más excusas y razones para no reconocer la responsabilidad.
• Al llegar a un acuerdo con tal comportamiento o aceptar la responsabilidad de otra persona, permite y fomenta el comportamiento pasivo-agresivo.
• Las personas que se involucran en este comportamiento a menudo se sienten orgullosas de su capacidad para controlar sus emociones.

Según la psicóloga estadounidense Harriet Lerner, la agresión es una forma de expresar la ira. Incluso la persona más mansa no puede pretender estar libre de ella, porque es un mecanismo evolutivo de supervivencia. En dosis razonables, la agresión es necesaria para asaltar atascos de tráfico, proyectos "ardientes" y socios intratables. Pero hay formas de ella que son difíciles de identificar y, por lo tanto, no son fáciles de superar. De estos, la agresión pasiva es la más sofisticada y destructiva. A menudo, los cónyuges utilizan un comportamiento pasivo-agresivo para evitar conflictos a corto plazo. Pero a la larga, sus consecuencias pueden ser más dañinas para un matrimonio que una agresión directa.

La palabra "pasivo" en latín significa "sufrimiento". “La agresión pasiva realmente golpea en su origen no menos que a quién se dirige”, dice Galina Turetskaya, candidata ciencias psicologicas y un entrenador de relaciones en ejercicio. “Se convierte en la base de muchos miedos: miedo a la dependencia de las relaciones, miedo al rechazo, intimofobia (miedo a la intimidad emocional), miedo a enfrentarse a las emociones propias y ajenas”. Esto da lugar a una reacción defensiva: distanciamiento emocional, evitación de la intimidad en las relaciones. Cuando un niño tiene miedo, llora, grita, sale corriendo, se esconde. Un adulto hace casi lo mismo, solo que lo expresa en formas "decentes": evita la comunicación, olvida, no participa en relaciones con pretextos plausibles, cuelga un cartel "Entré en mí mismo, no volveré pronto". Y si en situaciones sociales (en el trabajo, en compañía de amigos) aún puede hacer la vista gorda ante esto, entonces en las relaciones personales tal comportamiento duele tanto a la pareja que no entiende nada como al agresor mismo. Esto es similar al levantamiento de los robots: además de la voluntad, se enciende un piloto automático en la mente humana, que solo conoce un programa: evitar, pero de tal manera que no parezca culpable.

DESEO MÁS MIEDO

“No puedes confiar en mi esposo: él promete hacer algo y luego lo pospone por mucho tiempo, inventa razones, deja que todo siga su curso. Es más fácil recoger el traje de la tintorería, aunque prometió hacerlo en el camino.

Y para mí, una hora extra con un caso incómodo en transporte público. ¡Y así en todo! - comparte Larisa (32). - Cuando hay demasiadas bagatelas, exploto, grito. Y en vano, porque él no parecía haber hecho nada de eso, yo mismo no esperé su ayuda. Se avergüenza de la histeria. Pero quiero armar un escándalo, porque el tiempo pasa, pero nada cambia”.

En primer lugar, es importante entender: la ira, la impotencia, la culpa son las reacciones más comunes de las mujeres en las relaciones con un agresor pasivo. Recuerda que tú también eres humano y tienes derecho a tus emociones. Al reprimir la ira, corres el riesgo de convertirte en el mismo agresor pasivo que él. “No conduzca a una explosión: cuando se enfrente a algo que no le conviene, exprese inmediatamente su reacción de manera honesta y abierta; luego podrá hacerlo con calma. Formula un problema y enuncialo. Y luego ofrezca soluciones que sean convenientes para usted ”, aconseja Galina Turetskaya.

El agresor pasivo también quiere intimidad, pero el miedo a la adicción es más fuerte que la necesidad de amor. Deseo más miedo es la fórmula de la inacción. "No conduce a buen resultado ni desconocimiento recíproco (dispersión en diferentes rincones), ni irritación, ni manifestación de mayor cuidado, dice la psicóloga. - Es importante mantener la calma y ser positivo, demostrando con tu apariencia: estoy listo para el diálogo, pero tendrás que dar un paso. Después de todo, una posición activa es exactamente lo que la pareja teme. ¿El traje se lava en seco? Dejar allí y esperar en las alas. Trate de hacer un esfuerzo en sí mismo y no asumir la responsabilidad desviada a usted, no cumpla sus promesas para su pareja. Trate de mantener la calma con sus excusas, no intente atraparlo en una mentira; en realidad, podría quedarse en el trabajo. Pero incluso si se sentó allí hasta el final, solo para no ir al cine, como acordaste, todas las mismas excusas son las mejores posibles para él en este momento. Con el tiempo, cuando el socio tiene experiencia participación activa en una relación, podrá asumir más responsabilidades.

PRUEBA DE DOMINIO

El psicoanalista y especialista en psicología genética Dmitry Kalinsky señala que al menos el 70% de los hombres muestran agresión pasiva. Pero las mujeres también padecen esta “enfermedad”. Después de todo, la sociedad nos prescribe que seamos suaves y no conflictivos. Bajo la presión del estereotipo de la feminidad o el miedo a perder relaciones, la agresión adquiere formas ocultas.
“Llevamos varios meses reuniéndonos con Iván y me gustaría mucho que esta relación se convirtiera en matrimonio”, admite Marina (27). Pero a veces siento que no me comprende. Recientemente, sabiendo que estoy trabajando desde casa, llegué sin avisar con flores y dulces. No podía explicar que no podía hacer tiempo para él, que apareció en el momento equivocado y me estaba distrayendo. Llevé el ramo al otro lado del umbral y me disculpé con un trabajo urgente. Por alguna razón se ofendió". Si un hombre se comportaba incorrectamente, sería posible declararle la guerra abierta. Pero muestra cuidado, atención, demuestra un deseo de estar cerca, ¡no hay nada de qué quejarse! Entonces entran en juego las herramientas de la agresión oculta, incluidas las pruebas para hombres reales.
Con qué frecuencia, al comienzo de una relación, organiza "controles de piojos" para su pareja, como si demostrara específicamente sus peores lados: capricho, irritabilidad, juegos silenciosos, quisquilloso con o sin. Todas estas son también formas de agresión pasiva, pero de un tipo algo diferente. La señal subconsciente de este comportamiento es: "Ámame así, y luego creeré que me amas de verdad". Pero no puedes controlar la línea más allá de la cual una ligera maldad femenina se convierte en agresión. Es bueno si tu héroe tiene experiencia y es lo suficientemente paciente como para pasar libertad condicional. Y si no, pronto se convertirán en dos personas decepcionadas que nunca entendieron quién tenía la culpa y cuál era. Lo mejor en tal situación es acudir a un psicólogo para comprender los motivos y eliminar la desconfianza en un hombre.

¿CONFÍAS EN MÍ?

“Una vez tuve un conflicto serio en el trabajo”, recuerda Evgenia (29). - Llamó el novio y preguntó cómo me sentía, comenzó a consolarme, aconsejó algo. Cuanto más hablaba, más me enfadaba. Más tarde le envié un SMS que me siento mal, me iré por un tiempo con mis padres, cuando regrese, te devolveré la llamada. Estaba esperando que mi amado corriera detrás de mí, se arrepintiera, me abrazara. Pero no lo hizo. Unos días después marqué su número y escuché un lejano “hola”. El antiguo calor desapareció en algún lugar, nos alejamos el uno del otro.

El principal efecto de la agresión pasiva es la falta de confianza en la pareja. Cada vez que quiere mostrar sus sentimientos, te escabulles, esquivas. Favorito "atrapa el aire con las manos". Y esto es lo que causa la mayor irritación. Si fuera posible tener una conversación sincera con un agresor pasivo, quedaría claro: él mismo no está contento con tal desarrollo de relaciones. ¿Por qué está haciendo esto? La terapeuta Gestalt Natalya Kundryukova explica: “Para evitar aún más sufrimiento. En muchos casos, este patrón (un patrón de comportamiento inconscientemente repetitivo) se forma durante la niñez. Como regla general, en los primeros días y meses de vida, por alguna razón, el niño no pudo formar una conexión emocional con un adulto importante. Por ejemplo, la madre no pudo tomarlo en sus brazos inmediatamente después del nacimiento, no pudo amamantar o fue temprano a trabajar”. El bebé no tuvo suficiente contacto emocional y corporal, la necesidad básica no fue satisfecha. Es por eso que en la edad adulta, cuando intenta formar relaciones cercanas, esa persona repite inconscientemente su experiencia traumática. Junto con el deseo de acercarse, de recibir atención y apoyo, experimenta el miedo al rechazo y la vergüenza por experimentar estos deseos. En lugar de dar un paso adelante, pedir ayuda y conseguirla, comienza a evadir.

Según Natalya Kundryukova, es necesario darse cuenta y vivir el rechazo recibido en NIñez temprana. Desafortunadamente, es imposible hacer esto por su cuenta, sin la ayuda de un terapeuta. Es importante que una persona que sufre de agresión pasiva comprenda que esta forma de comportamiento destruye tanto las relaciones con las personas queridas como su propio cuerpo. Probablemente la mejor salida sea acumular recursos (determinación, ilusión y dinero) e intentar trabajar con un psicólogo en el formato de consultas individuales. Se puede experimentar dolor interior y desconfianza. O tendrás que elegir una distancia segura en la relación y abandonar la idea de intimidad.

Cómo reconocer a un agresor pasivo

Aplazar las cosas hasta que sea demasiado tarde.

No cumple las promesas, se “olvida” de los acuerdos, evita la intimidad afectiva.

Niega, pone todo patas arriba, haciendo culpable a la pareja.

Expresa confusamente su posición, confunde las huellas.

No muestra atención: no llama, no escribe SMS.

Envía señales contradictorias: por ejemplo, habla de amor, pero actúa de tal forma que sospechas lo contrario.

Nunca se disculpa.

4 estrategias para tratar eficazmente con un agresor pasivo por Signe Whitson, autora de Evil Smile:

psicología del comportamiento pasivo-agresivo en la familia y en el trabajo”:

1 Reconocer las señales de comportamiento pasivo-agresivo de antemano: procrastinación, ignorar, silencio, evitar la discusión del problema, chismes.

2 No cedas a las provocaciones. El objetivo subconsciente del agresor pasivo es cabrearte. Si sientes que empiezas a hervir, trata de expresar con calma lo negativo: “No voy a gritar, porque solo empeorará la situación”.

3 Señale al agresor pasivo la ira que siente; estas personas ignoran esta emoción en particular. Tu opinión debe estar respaldada por un hecho concreto: "Creo que ahora estás enojado conmigo porque te pedí que hicieras algo".

TEXTO: Galina Turova

Personalidades pasivo-agresivas

Las personas con trastorno de personalidad pasivo-agresivo tienen el estilo opuesto, lo que es indicativo de su falta de voluntad para recibir reconocimiento y apoyo de personas en posiciones de poder.

Su el problema principal radica en el conflicto entre el deseo de recibir los beneficios que otorgan los poseedores del poder y los recursos, y el deseo de mantener su independencia. En consecuencia, intentan mantener las relaciones volviéndose pasivos y sumisos, pero cuando sienten que han perdido su independencia, subvierten la autoridad.

Estas personas pueden percibirse a sí mismas como autosuficientes pero vulnerables a la intrusión externa. Sin embargo, se sienten atraídos por Gente fuerte y organizaciones porque anhelan la aprobación y el apoyo social.

El deseo de “participar” a menudo choca con el miedo a ser invadido e influenciado por otros. Sin embargo, perciben a los demás como agresivos, exigentes, entrometidos, controladores y dominantes. Especialmente a menudo, las personalidades pasivo-agresivas piensan de esta manera sobre las personas en el poder. Y al mismo tiempo se les considera capaces de acogida, apoyo y cuidado.

Las creencias ocultas internas de una persona pasivo-agresiva están asociadas a las siguientes ideas: “Es insoportable ser controlado por otros”, “Tengo que hacer todo a mi manera”, “Merezco aprobación por todo lo que hice”.

Sus conflictos se expresan en un choque de creencias: “Necesito a alguien con poder y autoridad que me apoye y me cuide” versus: “Debo proteger mi independencia e independencia”, “Si me adhiero a las reglas de los demás, pierdo mi libertad de acción”.

El comportamiento de tales personas se expresa en la postergación de las acciones que las autoridades esperan de ellos, o en una sumisión superficial, pero desobediencia en el fondo. Por lo general, una persona así se resiste a las demandas de los demás, como en area profesional así como en las relaciones personales. Pero lo hace de forma indirecta: retrasa el trabajo, se ofende, “olvida”, se queja de que no la entienden o la subestiman.

La principal amenaza y temores están asociados con la pérdida de aprobación y una disminución de la independencia. Su estrategia es fortalecer su independencia a través de la oposición encubierta a la gente en el poder, mientras que al mismo tiempo a través de una búsqueda visible de su patrocinio.

Los individuos pasivo-agresivos intentan evadir o eludir las reglas a través del desafío encubierto. A menudo son destructivos, lo que se traduce en trabajar tarde, no asistir a clases y comportamientos similares.

A pesar de esto, a primera vista, debido a la necesidad de aprobación, tales personas pueden parecer diligentemente obedientes y asumiendo autoridad. Suelen ser pasivos y generalmente tienden a tomar el camino de menor resistencia, evitando situaciones competitivas y actuando solos.

Una emoción típica de los individuos pasivo-agresivos es la ira reprimida, que se asocia con la oposición a las normas establecidas por las autoridades. Es bastante consciente y es reemplazada por la angustia ante la anticipación de las represiones y bajo la amenaza de detener la alimentación del poder.

Las personas pasivo-agresivas son muy conscientes de todo aquello en lo que ven una falta de respeto o una valoración insuficiente, en su opinión, de su personalidad. Si pides algo de manera áspera o con una mirada ausente, es muy probable que se vuelvan hostiles de inmediato.

Sin embargo, ponte en su lugar: ¿cómo reaccionaste la última vez que tu jefe te ordenó hacer algo con sequedad o dureza? Incluso si no se opone a la naturaleza de la orden, es probable que se sienta tentado a ignorar la orden porque la apariencia arrogante y el tono del jefe son irritantes.

Las personalidades pasivo-agresivas a menudo experimentan ira oculta, por lo que si eres cortés y amable con ellas, la vida será mucho más fácil. Y si su solicitud o demanda les causa incomodidad, intente expresar simpatía y comprensión de la situación en algunas frases amistosas, pero respetuosas (¡de ninguna manera familiares!).

Compara dos opciones para comunicarte con un mesero. Primero: “¡¿Qué tipo de servicio?! ¿No podría ser más rápido?". Segundo: “¡Tengo prisa! Veo que hay muchos clientes en el restaurante, y usted está hasta el cuello, pero si pudiera atenderme rápidamente, se lo agradecería.

Por supuesto, ningún enfoque garantiza resultados. Pero al aceptar la primera, es probable que provoques una nueva reacción pasivo-agresiva. El camarero, aunque acelere, encontrará la oportunidad de “castigarte” de otra forma: se “olvida” de traer los cubiertos o alguno de los platos, “desaparece” cuando estás a punto de pagar, o sienta una ruidosa compañía. en la mesa de al lado.

Una personalidad pasivo-agresiva suele expresar su agresividad de forma indirecta, creyendo que arriesga mucho menos. En algunos casos, esto realmente funciona y refuerza el comportamiento elegido. Pero si logra alentar a esa persona a expresar abiertamente su insatisfacción, esto le permitirá discutir el problema y, quizás, encontrar una solución mutuamente aceptable.

Si se trata de una persona con la que tendrás que interactuar más de una vez, la táctica de ignorar su agresión indirecta no es la más constructiva y útil. Trate de no fingir que no nota la insatisfacción. Si tu pareja o compañero de trabajo está de mal humor contigo, puedes tener la tentación de quedarte callado y no responder hasta que todo haya terminado. Pero, por desgracia, en la mayoría de los casos esto no desaparece por sí solo.

No olvides que el comportamiento pasivo-agresivo es casi siempre algún tipo de señal o llamada. Si no lo percibes, es probable que el tipo pasivo-agresivo aumente la potencia hasta que reacciones de una forma u otra. El fracaso en lograr el objetivo a menudo inflama a esas personas. Para empujar a dicho interlocutor a la distensión o cambiar a un diálogo abierto, por ejemplo, la pregunta: “Me parece que no está satisfecho con algo. ¿O estoy equivocado?"

En el diálogo, trate de no criticar a las personas pasivo-agresivas dando forma a su imagen de padres dando lecciones. De lo contrario, caerá en un círculo vicioso de venganza mutua.

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El contenido del artículo:

La agresión pasiva es una resistencia silenciosa al discurso (creencias, acciones) de su oponente, cuando no van a entablar polémicas abiertas y enojadas con él. Una persona sujeta a tal presión mental permanece “en su mente” con su propia opinión, incluso si está equivocada. Este comportamiento pasivo-agresivo se considera trastorno mental, inherente a las personas que no pueden resistir abiertamente el juicio de otra persona, se irritan constantemente y buscan defectos en otras personas.

¿Qué es un agresor pasivo?

La agresión pasiva ocurre en individuos con un sistema nervioso débil que se enfrentan con indiferencia a las adversidades de la vida, sin siquiera tratar de minimizarlas de alguna manera. Influencia negativa. Tales personas son inquietas e indecisas, cuestionan todo, son cautelosas en cada ocasión. Por ejemplo, pueden asentir con la cabeza en silencio, como si aprobasen a su oponente, pero al mismo tiempo piensan, dicen, "castigado, castigado a Emel, y veremos qué pasa".

La falta de voluntad para resolver sus problemas hace que una persona sea pasiva, tratando de no meterse en un conflicto incluso cuando es inevitable. Esas personas siguen el camino de la menor resistencia, prefiriendo no hacer nada, sino mirar desde el margen y condenar las acciones de, digamos, las autoridades, que tienen su propia opinión "especial" sobre todo. Estos son vulnerables a la influencia externa, lo que hace posible manipular su conciencia y comportamiento.

La falta de voluntad para confrontar abiertamente la opinión de otra persona provoca insatisfacción con uno mismo, pero una persona no puede hacer nada al respecto. Se encierra en sí mismo y está muy preocupado, se vuelve gruñón, considera malos, engañosos y egoístas a todos los que lo rodean. Estas personas pueden identificarse por el descontento eterno, las evaluaciones negativas constantes de los demás, los intentos de oponer sus puntos de vista "pasivos" a una opinión diferente.

¡Es importante saberlo! Un agresor pasivo ve a todos bajo una luz negra, su gente es mala, no debes confiar en ellos.

Las principales causas de la agresión pasiva.

La psicología de la agresión pasiva es un fenómeno poco estudiado, pero los psicólogos han descubierto que el estilo de comportamiento pasivo-agresivo es menos pronunciado en las mujeres. En los hombres ocurre 2 veces más a menudo.

Causas comunes de agresión pasiva

Tales modales se manifiestan en personas dependientes que temen expresar abiertamente sus opiniones por temor a ser castigadas. V Relaciones interpersonales se sienten humillados, oprimidos por un sentimiento de culpa.

Consideremos todos estos factores con más detalle. Estos deben incluir:

• Pasividad. Cuando, por la debilidad de su carácter, eluden la acción decisiva, aun en perjuicio propio. No quiero estar activo, es mejor dejarlo estar. Tal persona es fácil de manipular, aunque puede que no esté de acuerdo con otro punto de vista, pero no lo criticará abiertamente. Lo principal es su propia calma y, por lo tanto, es mejor "servir" en silencio cualquier opinión objetable.
• indecisión. Se asocia con baja autoestima, la incapacidad de resolver sus problemas de forma independiente. Una persona tiene miedo de expresar su juicio, porque lo considera inmaduro, frívolo. Si ofrece su punto de vista, se reirán de él. Tal "opresión" de uno mismo conduce a un acuerdo tácito con la visión impuesta. En el alma hay una "agresión" silenciosa a la opinión contraria.
• Ansiedad. Demasiado sospechoso en constante ansiedad de que todo va mal en la vida. Esto conduce a la depresión. Los individuos ansiosos-depresivos caen en la apatía cuando no tienen fuerzas para resistir. En este estado, pueden estar de acuerdo con una opinión que va en contra de la suya. Si tan solo se quedaran atrás. Aunque surge en el alma una silenciosa resistencia contra el que se “pega” a su juicio.
• Deseo de verse bien a los ojos de los demás.. Es característico de las personas indecisas. Se asocia con una debilidad de carácter, cuando el juicio de uno está escondido en lo profundo del alma. Haré lo que dices, siempre y cuando hablen bien de mí. Tal conformismo muchas veces esconde una agresión pasiva, la ira no sale para que los demás no piensen mal de la persona.
• credulidad. Cuando la tendencia a confiar raya en la ingenuidad de un niño. Una persona ni siquiera piensa en lo que le puede pasar si está de acuerdo con la opinión de otra persona, que es muy diferente de la suya. Simplemente cree en su palabra, y esto conduce a la manipulación de su conciencia.
• Miedo a las experiencias negativas.. No estoy de acuerdo con otra opinión, pero si hablo en contra, obtendré un montón de emociones negativas. ¿Por qué deberían? Es mejor aceptar en silencio un juicio diferente, pero en ocasiones tener siempre tu propio punto de vista “especial”. Una especie de personalidad silenciosamente agresiva e irritable.
• Adicción psicológica. Una persona depende, por ejemplo, de su empleador. Él "presiona", impone su punto de vista, aunque es completamente inaceptable, pero debe estar de acuerdo con él, de lo contrario puede perder su trabajo. Entonces una persona se convierte en la "pose" de un agresor silencioso.
• Autoconciencia vaga. Cuando todo a su alrededor se percibe como carente de claridad, enajenado. Con tal percepción, se percibe acríticamente una opinión diferente, aunque puede diferir marcadamente de la propia.
• amor por placer. Una persona tiene su propia posición, pero el ansia de placer le hace restringir sus juicios, ya que esto puede afectar su imagen. En tales casos, se limitará a la "agresión cautelosa", condenando en silencio o en secreto a las personas que le imponen su punto de vista.
• Impresionabilidad. A menudo combinado con suspicacia y credulidad. Demasiado impresionable, a menudo sacrifica su opinión por la de otro. Al darse cuenta de que hicieron mal, se enojan, pero esconden su ira detrás de la agresión pasiva, palabras duras contra la persona que les impuso su posición.
• Codicia. Demasiado codiciosos encubren su desacuerdo con alguien con agresión silenciosa: no expresan claramente su enojo, ya que tienen miedo de hablar públicamente en contra de la persona de la que dependen, por ejemplo, bienestar material.
• exceso de seguridad. Aquellos que tienen demasiada confianza en sí mismos pueden actuar de manera imprudente, sin consultar a familiares y amigos, luego se enojan y culpan a todo el mundo por sus fallas. Al darse cuenta de que están equivocados, ocultan su insatisfacción detrás de la agresión pasiva, por ejemplo, en un círculo cerrado discutiendo las personas que les hicieron tomar la decisión equivocada.

¡Es importante saberlo! Las personas pasivo-agresivas a menudo fracasan en sus vidas personales y actividades profesionales.

¿Qué empuja a los hombres a acallar la agresión?

Por qué los hombres se convierten en agresores silenciosos depende de muchos factores. En primer lugar, esto se debe al carácter formado bajo la influencia de un débil sistema nervioso. Digamos que una persona pasa por alto un problema o lo deja en bromas obscenas. Esto sucede porque tiene miedo de expresar su punto de vista, para no meterse en problemas, aunque no es reacio al escándalo. Bueno, si la educación afecta tal comportamiento, cultura común personalidad. Sin embargo, este no es siempre el caso.

Para reconocer la agresión pasiva en los hombres, debe conocer los signos del comportamiento pasivo-agresivo. Estos pueden incluir:

1. habla mal de todos. Tiene miedo de enojarse abiertamente, muestra su descontento en secreto. Como en el chiste del león y la liebre. Estaban sentados en un restaurante, el león se emborrachó y golpeó la mesa con el puño, dicen, ahora te mostraré cómo estar en desacuerdo conmigo. La liebre se asustó y se escapó. En casa, cerró herméticamente todas las ventanas y también golpeó la mesa con el puño: "¡No me asustarás!"
2. falta de iniciativa. Cuando escucha en silencio y está de acuerdo con todo. Aunque tiene su propia opinión, tiene miedo de expresarla debido a su debilidad de carácter. Tal persona siempre trata de trasladar la responsabilidad a los demás, a menudo miente, no se disculpa por nada.
3. Opcional. Nunca cumple la promesa, habiendo comenzado a trabajar, puede dejarlo con palabras que luego terminará. Y este "después" se prolongará por mucho tiempo. Ante las propuestas de hacer algo, reacciona débilmente, dicen, todo esto es una tontería, nada funcionará. En tales acciones y palabras radica la incertidumbre de las propias acciones, que está cubierta por una agresión oculta, una oposición al oponente.
4. sexofobia. Un hombre inseguro tiene miedo de las mujeres, no sabe cómo hablarles, tiene miedo, por ejemplo, de escuchar una palabra dura de ellas dirigida a él. Oculta su tranquila agresión hacia el sexo femenino detrás de un comportamiento de bravura, a menudo acompañado de las palabras que son todas tales y cuales, no debes comunicarte con ellas.
5. Modestia en casa. A esa persona no le gusta llamar demasiado la atención. Su comportamiento no causa quejas, el tipo tranquilo y agresivo hace cosas malas a las personas con una sonrisa. Una oveja tan inocente.
6. carácter flojo. No toma la iniciativa, busca esconderse a espaldas de otra persona, muchas veces es hembra. Completamente bajo el talón de la madre o esposa, resuelven todos los problemas domésticos para él. En el trabajo dependemos de nuestros superiores, siempre estamos de acuerdo con ellos en todo. Incluso si no lo crees en absoluto. Por eso, constantemente se siente culpable, pero no "resiste el mal con violencia". Toda su resistencia se convierte en agresión silenciosa: malas críticas, digamos, sobre el jefe o el vecino.
7. Alcoholismo, abuso de sustancias. Un ejemplo sorprendente de la agresión pasiva de los hombres es la pasión por el alcohol o todo tipo de "manías", por ejemplo, la adicción a las drogas. La complejidad, el miedo a declarar abiertamente la propia posición, entrar en una disputa pública, preocupan. Una persona se parece a sí misma como un cobarde, para parecer valiente, comienza a usar cosas intoxicantes. En estado de embriaguez, siente una oleada de fuerza. ¡Entonces les mostrará a aquellos que no lo consideran! Y cuando recupera la sobriedad, la agresividad desaparece, vuelve a estar más tranquilo que el agua debajo de la hierba.
8. crueldad. Un hombre sufre tanto por su inutilidad, miedo a mostrarse, que no tiene tiempo para los demás. Simplemente olvida que está rodeado de personas que quieren una buena participación para ellos. Nunca se disculpan si hicieron algo incómodo. Y por qué, él (ella) sobrevivirá de todos modos.
9. Nunca expresa claramente su posición.. Ella es siempre confusa y vaga. Hoy puede haber una opinión, y después de un tiempo, una completamente diferente. Todo depende del entorno en el que se encuentre.
10. Comportarse de manera inconsistente. Ayer dijo una cosa, y hoy es completamente diferente, actúa según la situación, se adapta a la opinión del momento.

¡Es importante saberlo! Un hombre pasivo-agresivo es una persona inmadura, de voluntad débil y sin iniciativa que no puede disponer adecuadamente de las habilidades que le otorga la naturaleza y, por lo tanto, encubre su pasividad con una agresión oculta hacia las personas activas y activas.

La mujer es la agresora silenciosa

La agresión pasiva en las mujeres es mucho menos común que en los hombres. El bello sexo, al meterse en una situación desagradable, trata de tirar emociones negativas, reaccionando ruidosamente a las críticas en su discurso. Esto se debe a las peculiaridades de la esfera emocional. Sin embargo, un rasgo de carácter como, por ejemplo, la precaución, hace que se abstenga de una evaluación aguda de su interlocutor.

Consideremos con más detalle qué rasgos de carácter ayudan a una mujer a contener su ira, traduciéndola en un canal de agresión silenciosa. Estos deben incluir:

• La capacidad de pensar en las consecuencias.. Dicen que las mujeres son muy emocionales, al principio gritan, maldicen y luego comienzan a comprender lo que han hecho. Pero este no es un juicio completamente correcto. Muchos representantes del sexo débil responden bastante bien en una situación crítica para ellos. Y reprimen sus emociones negativas, listas para salir de sus labios con gritos y abusos. Porque entienden que las consecuencias de tal comportamiento pueden afectar su, digamos, carrera. Es mejor contenerse y no "parafinar" a su jefe, sino expresar todas las críticas contra él en un círculo estrecho, cuando se tiene la confianza de que estas palabras no traerán consecuencias indeseables.
• Adulación. Alguien famoso dijo que "la adulación es agresión de rodillas". Si una persona halaga mucho, significa que odia, pero tiene miedo de hablar abiertamente de ello, ocultando su odio bajo la máscara de servilismo. En mayor medida, este comportamiento es inherente a las mujeres. Supongamos que tiene miedo del hombre con el que ha unido su vida y oculta su verdadera actitud hacia él con elogios excesivos. De hecho, ella vive en una posición humilde.
• Humildad. La obediencia excesiva nunca ha sido buena calidad tanto hombres como mujeres. Una persona sumisa es como un felpudo en el que cualquiera puede limpiarse los pies. Esto da lugar a la agresión, que, por la naturaleza de su naturaleza, una persona no puede expresar públicamente. Laureado premio Nobel El escritor Elias Canetti (1905-1994) posee la expresión que “El que ejecutó la orden necesita algún tipo de compensación. La obediencia engendra agresión".
• Descontento eterno. Si una mujer está insatisfecha con todo lo que la rodea, constantemente condena a todos, habla de las personas con desdén. Enmascara su agresión hacia el mundo exterior con declaraciones negativas.
• Autoconciencia defectuosa. Cuando cualquier comentario hiere el orgullo de la mujer, la dama es capaz de cualquier mala acción, pero tiene miedo de hacerlo abiertamente, "sin importar cómo suceda algo". La agresión se convierte en una forma silenciosa y completamente inofensiva, que a menudo se esconde detrás de ataques verbales "secretos" hacia el agresor.
• auto insatisfacción. Está insatisfecha con sus acciones, lo entiende, pero no puede evitarlo. La irritación acumulada se desata sobre los demás, se expresa en relación a ellos de forma agresiva, pero dentro del marco de la decencia. No se acompaña de gritos, lágrimas y golpes, por ejemplo, platos. Esto los calma y les da una falsa sensación de superioridad sobre su enemigo imaginario.
• Celos. Digamos un amigo a un ser querido. O en el trabajo alaban a la compañera, no a ella. Hay envidia, pero no quieres romper relaciones abiertamente. ¿Cómo reaccionarán los demás? Sobre esta base, surge una agresión silenciosa, que puede expresarse en elogios exagerados de una novia. La hostilidad hacia ella se esconde diligentemente.
• Baja autoestima. Desde la infancia, la niña de la familia fue humillada, habló mal de ella. Se resignó a tal evaluación de su personalidad, tenía miedo de oponerse abiertamente. Con la edad, el sentimiento de inferioridad se asienta firmemente en el alma. La niña creció insegura, temerosa, escondiendo profundamente los gérmenes de agresión en su corazón, considerando el mundo cruel e injusto. Por eso, lo condena en sus declaraciones.

¡Es importante saberlo! Desde un punto de vista psicológico, la agresión pasiva es útil. Ya que es una especie de punto de apoyo espiritual, que da sentimiento oculto superioridad sobre los que voluntaria o involuntariamente ofenden. Sin embargo, debe comprender que esto es típico de las personas que son física y espiritualmente débiles.

¿Qué hacer si hay un agresor pasivo cerca?

¿Cómo resistir la agresión pasiva si sabes que tus amigos, por ejemplo, te tratan con amabilidad en las palabras, pero te echan barro a la espalda? ¿Qué se debe hacer para evitar una comunicación desagradable con ellos, o tal vez es necesario interrumpirla para siempre? Los consejos aquí pueden variar.

En este caso, la lucha contra la agresión pasiva depende principalmente de que te des cuenta de que hay personas en tu entorno que padecen este defecto mental. Si llega este entendimiento, entonces se deben tomar una serie de medidas para deshacerse de la influencia de estas personas. Hablemos francamente con ellos.

Sin embargo, puede haber otra opción cuando usted mismo sufre de dicho trastorno. ¿Y qué se debe hacer entonces, cómo lidiar con la agresión pasiva para no perturbar su propia paz, la de sus seres queridos y amigos?

En primer lugar, necesito averiguar por qué esta persona me hace sentir incómodo. ¿Quién tiene la culpa de esto? Tal vez le doy una razón para hablar mal de mí. Además, no debe juzgar a otras personas por sus acciones si no le conciernen directamente. “¿Y a quién le importa hacia dónde volará el rocío?”. Esto se debe al hecho de que no es necesario reaccionar nerviosamente ante algo que no te afecta personalmente.

Para saber cómo deshacerse de la agresión pasiva, debe comprender que es la suerte de los débiles de espíritu. Aquí varios entrenamientos psicologicos en el trabajo del carácter, por ejemplo, en la introspección y corrección de las propias acciones.

La envidia no es la mejor consejera de la vida. proverbio inglés dice que "la hierba siempre es más verde al otro lado de la cerca". Cuando envidian a los demás, hablando de ellos con enojo o untuosidad, destruyen su propia vida. Porque cualquier agresión, ya sea abierta o silenciosa, subyace a la destrucción, no a la creación.

Y debemos recordar que nunca debemos destruir la alegría de los demás. Aunque te parezca una bagatela. Que la gente se regocije si les agrada. Y verter su "cuchara" de causticidad en el "barril" de placer de otra persona es malo. Tal agresión involuntaria, incluso si se dice de una manera completamente inofensiva, es la clave de una mala relación.

Los agresores pasivos suelen ser perdedores. No es necesario comprar un boleto para el auto desafortunado. En semejante buena vida no te irás

¿Qué es la agresión pasiva? Mira el video:

Sigmund Freud dijo que "la otra persona es siempre un objeto para la satisfacción de su agresividad". Pero esto es para una persona moralmente inmadura. Solo el trabajo espiritual sobre uno mismo ayudará a evitar todos los problemas asociados con la agresión pasiva.